Слово Маэстро
Люди приехали из Москвы в царский город.
Документальный фильм должны снять, и серьезные персоны попросили, чтоб я посодействовал.
Режиссер Ксения Елян, продюсер Валерия Логачева.
Нынче крайне важно, чтоб про Александраполь было сделано как можно больше фильмов с международной проходимостью. Сугубо с профессиональной точки зрения у нас возникли очень много точек соприкосновения. Мы понимали друг друга с полуслова. Гостям так понравился царский город, особенно черный философский камень – Туф, что они вообще решили переехать в Александраполь. Они уже объездили всю Армению.но считают, что Алекснадраполь – это другой мир, другая планета. И дело не только в архитектуре, но и в городской культуре. Говорят в Александраполе живет один известный писатель из Латвии, из Риги. Тоже переехал в царский город, ибо нашел здесь вдохновение для будущей книги. Мы пока не знакомы, но надо как – нибудь встретится и поговорить о высокой литературе.
А вы как думали, откуда я такой талантливый, и почему отсюда никуда не уезжаю?
Все дело в александрапольской прохладе и брусчатке. Следовательно, если я покину родной город, то Боженька заберет у меня талант. И вообще, потеряю всякую почву под ногами. Хотя, уже не знаю, что еще снимать про родной город. Такое чувство приятного опустошения. Самой главной режиссерской задачей было – добиться визуального пластического образа памяти – без всякого текста.
Вот эта самая главная задача – выполнена!
Но что характерно. после триумфальной премьеры Книга “Вернакуляр Александрапольского Аристократа” двигается вперед бешеными темпами. Успех всякий раз стимулирует. Вот почему у локальных папуасов от культуры с рыл говно капает все 24 часа в сутки? А потому что, им неведом успех. И по этой же причине они часто болеют. Наверное, обратили внимание, что у них не только отвратительные башмаки, но и экстерьер – весьма болезненный. И это вовсе не из – за несбалансированного питания, как утверждают вечерние газеты.
Искусство – это жестокая субстанция, друзья мои!
Поэтому, всякий раз говорю, что мне необходим хотя бы один провал, чтоб почувствовать – каково это быть армянским деятелем культуры?
Давеча за столом, на банкете с ортопедами и травматологам с мировым именем, которые читали книги, мне говорят:
- Вы же – не русский! Откуда у вас такой русский слог, что мы эти книги читаем за пару дней? Нынче русские между собой так не умеют говорить. А это уже секрет творческой лаборатории Александрапольского Аристократа.
Однажды с профессором Склянским, царство небесное, Георгием Игоревичем, который во ВГИКе преподавал дисциплину “Работа с актером”, мы решили отобедать в совершенно идиотском ресторане “Охотничий”, что базировался по левую сторону Ботанического сада, за не менее, идиотской гостиницей “Турист”, где на целый этаж был всего один сортир. Один раз и там опозорился. Пригласил залетную фройляйн, а администратор гостиницы – бюджетница с придурью в торжественной прическе – орет на меня: - Не хамите, молодой человек! А то, сейчас ОМОН вызову!Говорю:
- Тётенька! Хрен с ним с ОМОНом. Вы и так меня опозорили. Барышне понадобилось по малой нужде, а там пол Узбекистана в очереди стоит. Я первый раз в вашей богадельне, и не знал, что всего один толчок на весь этаж. А барышня спрашивает в номерах: “А где я могу пописать?”. Я сказал: “В окно, или в стакан!” Обиделась. Не коренная москвичка.
Администратор гостиницы: - Так бы и сразу сказали. А то хамите, а у меня с утра голова болит!
Швырнула мне в рыло ключи от служебного туалета и добавила: - Только без шуму. Я туда даже своих сотрудников не пускаю.
Пришлось добавить гонорар.
А из Армении я коньяк и бастурму привез. Георгий Игоревич бастурму очень любил. Но не хотел, чтоб я в институте передал гостинцы с Библейской земли. К Армении, благодаря мне, он относился с огромным пиететом. И отправились в этот ресторан “Охотничий”.А официантки тогда еще носили эти дурацкие колпаки и белые фартуки с кружевами.
Кстати говоря, до сих пор такие колпаки и фартуки в полном топе в Русской Миссии в Ереване, куда бегал Верховный Главнокомандующий – Дядя Нации – с кругами под глазами и грецкими орехами в щечках на случай длительной войны, дабы поздравить амбасадора с Днем России. Но прежде чем поздороваться с амабасодором за руку, Дядя Нации непременно должен был получить мокрым веником по шее от уборщицы Русской Миссии.
Таким был строжайший протокол и регламент.
А амбасадором тогда был этот ваш бытовой алкаш – Волынкин Ваня.
Это случилось очень забавно. До Армении Волынкин Ваня был амбасадором Руси в Грузии. Однако, его разоблачили грузинские спецслужбы. Как и следовало ожидать, этот дурачок оказался не дипломатом, а банальным стукачом ФСБ. Власти Грузии объявили его персоной нон – грата, и приняли решение вышвырнуть из Грузии – за счет России. Но в кассе ФСБ возникла напряженка с наличными. Выяснилось, что левое Фаберже Путина – Сечин Игорек – на последние деньги ФСБ справил своей тупорылой любовнице очередную шубу, в следствие чего, Волынкин Ваня остался под заборами Тифлиса – без средств к существованию. Сердобольные пожилые женщины на Городском автовокзале, кормили его пирожками с капустой. Дело дошло бункерного стратега Великого Кормчего Путина, который, как известно, своих не бросает. Из Кремля в Ереван поступает депеша в директивной форме. Волынкиа Ваню кое – как сажают на маршрутку и отправляют в сторону армянской границы, где его должны встретить весь армянский дебильный истеблишмент, маргинальный бомонд и испорченная Богема – чтоб расплатиться за маршрутку и доставить Ваню в Ереван, теперь уже в качестве амбасадора Руси в Армении.
Вот такая политэкономия на маршрутке.
Подошла к нам наша официантка в колпаке и фартуке, но, с заранее свирепым выражением лица. Из кармашка фартука достала помятый пожелтевший блокнот, шариковую ручку за 35 копеек, и заявила: - Слушаю вас, но должна предупредить, что у нас остался только комплексный обед.
Говорю: - Ты что, с дуба рухнула? Какой на хрен комплексный обед. Это же сам профессор Склянский!
Официантка: - А мне хоть Пушкин! Только комплексный обед. И по – моему, два бедра завалялись на кухне.
Я: - Администратора позови!
А она: - Я сейчас тебе ОМОН позову и будешь валяться в обезьяннике трое суток. И так вашего брата понаехало тут!
Говорю: - Ладно, ни пи**ди на радость людям. Стол накрой по – людски. Двойной тариф гарантирую.
Официантка: – Ладно! Сейчас что – нибудь соображу. Свалились вы на мою голову. И без вас тошно!
На подносе – тачанке принесла сельдь под шубой, винегрет, сосиски с хреном, голубцы ленивые и котлеты пожарские.
Спрашиваю: - Водка есть?
Говорит: – Есть, но только в графине!
Говорю: – Тащи!
Не совсем знатно посидели, но экстремально душевно. Больше говорили о чувственной стороне кинематографа. После трапезы профессору захотелось кофе, а это идиотка сказала, что кофе закончился. Но может чайник кипятить и принести растворимый кофе.
Теперь профессор разбушевался: – Ты бы нам еще и мочу предложил! Кофе мы попьем в институте!
Взяли кофе в буфете и поднялись на второй этаж. Стоим у окна, пьем кофе и мило разговариваем. Курим.Тогда во ВГИКе курить можно было везде.Кино, искусство, эмоции. И вдруг, нарисовался сын Никиты Михалкова, то ли Антон, то ли Степан. Точно не помню. Как появился – так и исчез.
Спрашиваю у профессора: – Георгий Игоревич, а этот блатной балбес – сын Михалкова – из себя что – то представляет?
Профессор нахмурился, сначала перевел дыхание, потом тяжело вздохнул и сказал: – Отвечу тебе как русский крестьянин! А на х**й он был бы здесь кому – нибудь нужен, если бы не был сыном Михалкова!
Сегодняшние гости – очаровательные москвички, которые скоро получат армянские паспорта – очень красиво мне напомнили Москву. которую я раньше обожал, а нынче терпеть не могу. Но они уже мыслят совершенно иначе, что мне нравится еще больше. Хотя, в романтические 90- ые Москва была намного более серьезным городом.
А в Армении их удивляет совершенно другое.
Они сбежали от фашистского режима Путина, и их удивляет обилие ватников в Ереване.
Они приехали в Армению за Свободой, но сели в такси, и таксист поняв, что они русские, говорит: - Наши взяли Херсон!
Удивленная Ксения спрашивает у таксиста: - В смысле? Наши – это кто?
