Миссионерское Слово легендарного Маэстро
Часть № 1
Сегодня так хорошо было в Городе, что совсем не хотелось домой возвращаться. Однако, вскрытие показало, что вы опять попали в поток культурно – информационного мусора.
Вернее, не опять, а снова.
Слава Богу, что у вас есть я.
Как раз, по теме днем был зарегистрирован любопытный случай. Зашел пообедать в заведение. А потом, вместе с кофе и десертом принесли пепельницу.
И вот я пью благородный кофе, курю и созерцаю Александровскую улицу.
А за соседним столиком сидела группа туристов из ненаглядного Еревана, – столицы моей Родины, как пишут вечерние газеты, которые уже давно никто не читает.
Увидев, что я курю, они тоже закурили, и к ним сразу подошла официантка и сказала, что в заведении курить строго запрещается. И вот один из грызущих зеленый перец песочных ереванцев с высшим образованием, говорит официантке:
- Вон же, там человек сидит и курит!
Официантка сказала: - Это черный бриллиант Александраполя. Ему можно!
Инцидент был исчерпан, еще не начавшись.
Будьте законопослушны, друзья мои!
Смирение и послушание – есть главные христианские добродетели.
Собственно говоря, почему я решил и сегодня написать?
Добравшись до десерта, начал листать ленту на ФБ, и увидел, что армянская блогосфера тупеет на глазах. Как правило.
Кстати, десерт был на высоте, как и сам знатный обед.
Вы прекрасно знаете, что в отличие от армянских обезьян в рясах, я не ем всякое дерьмо что попало.
Разместил анонс про мое доброе намерение что – нибудь написать по поводу завтрашнего светлого дня.
А, как известно, вся кремлевская колонна № 5 Еревана дыша носом, 24 часа в сутки висит на моей странице..
А я задал традиционный вопрос: “Хотите что – нибудь напишу?”
И тут нарисовалась одна бешенная матка с неустроенной личной жизнью, свидетельница дежурного сутенера регионального управления ФСБ Российской Федерации, с окладом согласно штатному расписанию – Апостола Тавушского леса, младшего лейтенанта Багратиона, и начала ерзать отвисшей задницей об окаянный отросток конкретно взятой обезьяны в рясах, в ожидании теологического оргазма, в виде ведомственной мигрени.
Она не хотела, чтоб я написал и сильно возмутилась, что завтрашний день я назвал светлым.
Однако, те, кто на мой вопрос: “Хотите что – нибудь напишу?”, тут же отвечают “Нет!” – они читают в первую очередь.
А знаете, почему пишут: “Нет!”?
Потому что, прекрасно знают, что в отличие от них и их ватных кумиров, слово которых не основание даже у параши, мое Слово формирует общественное мнение – а этого они страшно боятся. Но, не только мое Слово, а даже Молчание формирует общественное мнение.
Когда на улицах города я встречаю людей из раньшего времени – то, они непременно говорят:
“Ничего не делай, ничего не говори, ничего не пиши, ничего не снимай! Только тот факт, что ты в городе – значит, что все хорошо! Только никуда не уезжай надолго!”
Но сегодня я буду работать по личным соображениям.
При глобальном Совке выходил достаточно солидный сатирический журнал “Крокодил”, который в эпоху своей мятежной юности читал с огромным упоением.
Когда листая ленту, увидел казенную фотокарточку, где этот клоун Багратион в бронежилете стоит в центре храма и читает Кама – Сутру, то я почему – то вспомнил журнал “Крокодил”.
А фотокарточкой делятся, в основном тревожные дамы, озабоченные судьбами об Отечестве.
Здесь крайне уместно апеллировать к великому русскому фольклору:
Полюбила я монаха, думала угодника,
А у монаха заболдаха – больше сковородника.
Приблизительная такая драматургия складывается на наших глазах, господа члены сценарно – редакционной коллегии.
Однако, они пошли еще дальше.
Рассмотрим следующую мизансцену, которая прекрасно характеризует текущий момент:
Как на нашей улице, ехал поп на курице.
А за ним архиерей хуем разгонял курей. Обывателю покажется, что это в Госдепе придумали, или даже сам Монстр Сорос. Хрен в стакан! Дилетантская точка зрения. У них столько таланта и фантазии нет. Это великий русский православный придумал. А закончится этот коллективный женский роман с монахом из Тавушского лесу, чуть радикальнее, чем вы думаете: Опа, жопа, зеленая ограда! Девки выеали попа – так ему и надо!
Подождите недели две, мои хорошие.
Чувствуете, как сильно я интегрирован в великую русскую культуру.
Есть вполне нейтральный сюжет. Сельскохозяйственный.
Едет трактор по деревне! Сзади капает мазут.
Берегите целки, девки! Х*й на тракторе везут!
Сюжет вполне нейтральный, но в качестве доброго предупреждения – самый аккурат!
И здесь я должен выразить огромную благодарность Святой Руси..
А ну – ка, спросите почему?
Спасибо за вопрос.
Благодарен за отношение ко мне, как к русскому писателю, в первую очередь.
Со дня победы Революции и до сегодняшнего дня, Россия – за исключением двух случаев – повела себе очень правильно по отношению ко мне.
Как только мы свершили Революцию и освободили Армению от оков кремлевского Гетто, Кремль сразу понял, что Армения – это уже уходящая натура. И во избежание этого создала так называемую кремлевскую колонну № 5 Еревана.
А Гран При на Руси за книгу “Похороны моей Звездочки”, я получил в год Революции, в октябре 2018 года – и это было моей последней поездкой на Русь.
Мне очень понравилось, что при создании кремлевской колонны № 5, депеша пришла о том, чтоб меня в эти дела не впутывать, мол, в Ереване полно беспризорных чурок, которые за 20 баксов языком будут полировать сапоги русского солдата.
Интерес кол мне возобновился после войны, перед досрочным парламентскими выборами.
Ведь, кремлевская матрица как была задумана?
Россия провоцирует Азербайджан на войну в Карабахе.
Более точно, не в самом Карабахе, а в двух буферных районах.
Естественно, Армения вступает в войну, Естественно, Турция вступают в войну на стороне Азербайджане.
Согласно этой логике, Россия как союзник, должна была вступить в войну на стороне Армении.
Но она предает Армению в очередной раз., а силы – неравные.
Расчет был следующим:
Армения проигрывает войну, что вызовет негодование в самой Армении, возмущенные люди выйдут на улицы, свергнут власть, вследствие чего, вернется резервуарная обезьяна – Албанский комсомолец – и Армения вновь приобретет статус кремлевского Гетто.
Кремль и лично Путин были в шоке, что на досрочных парламентских выборах армянский народ не предал свое Государство.
Это и есть армянское чудо!
Такого еще не было в истории, чтоб народ по второму кругу проголосовал за, скажем так, проигравшего Верховного Главнокомандующего.
И тут, со мной связываются из Москвы.
Не из ФСБ, как полагается, а один бывший сотрудник ГРУ, который имеет непосредственное отношение к Форуму, где я получил Гран – При.
Мотивировка следующая:
“Главную премию , который вы получили, в Росси приравнена к государственной, и вы там участвовали за счет российского государства. Следовательно, в Армении вы должны представлять интересы российского государства”.
Я спокойно ответил: - Начнем с того, что я никому ничего не должен.
Во – вторых, в Ереване русскоязычных писателей и интеллигентов как собак нерезаных, а в армянском мире каждая вторая пиZда кривая является автором 16 романов на русском языке. Чем я заслужил такую щедрость?
В – третьих, вы хотя бы ради приличия денег бы предложили, что ли. А я бы на досуге рассмотрел ваше предложение.
В четвертых, я осознаю, что родился, вырос и живу в городе, построенным Государем – Императором Николаем Первым, который в отличие от построивших Ереван, невоспитанных и невежественных большевиков, был эстетом.
Я посещал русский детский сад, закончил серьезную русскую школу, базовое профессиональное образование получил в Москве.
Если ваши намерения преследовали бы цель сохранения и развития русской культуры и русского языка – то, я бы еще простил вам подобный софизм. Но испортить себе некролог ради двух карабахских ишаков – извольте!
Это не мой кусок торта!
И политкорректная дистанция всегда была.
А у нас же в Александраполе есть и Генеральское Консульство Российской Федерации, который я лично пытался сравнять с землей по делу “славного русского парня” – Валеры Пермякова, в январе 2015 года.
Как время летит! Почти 10 лет прошло.
Это сейчас я такой культурный, скромный, белый и пушистый… когда сплю зубами к стенке.
А тогда вообще, туши свет, бросай гранату!
Нынче заметно угомонился.
Репутацию я вовремя испортил, в историю вошел раньше времени. Так что, лишний раз надрываться – уже нет резона!
А Генеральным Консулом тогда был такой Копнин Санек.
Среднестатистический, вечно удивленный и напуганный придурок средней руки из ФСБ.
А сам никогда не выходит на связь, типа, Леопольда!
Выходи подлый трус!
Они же после ситуации с Пермяковым огородили здание колючими проволоками с задней стороны, а спереди – решетками. Как Аушвиц. Он до сих пор напуганы.
А я через привратника передал:
Пусть Копнин Санек сам спустится на улицу Кирова,, возьмет с собой лосося свежайшего. Килограмм эдак пять. Два запотевших пузыря “Русского стандарта”. Хлебушка пусть возьмет обязательно, бородинского. Томатного сока, который я с детства безумно люблю – и что – нибудь на зубок.
Если в кассе консульства проблема с наличными – то, предупредите бухгалтерию, что я зайду на неделе.
За мной не заржавеет!
Не пришел, придурок. Ну и х*й с ним! Им это больше нужно было.
А эти армянские, ватные овца и бараны, которые при виде русского падают в обморок с выпученными глазами, наивно полагают, что все эти Русские Дома, Россотрудничество – это такие невинные культурные центры.
В Ереване в каждом общественном сортире по два центра по изучению русского языка. По углубленному изучению, подчеркиваю.
И вот этой идиотской публике выдают какие – то гранты, допустим, на есенинские чтения, или на празднование 160 летие Чернышевского, царство небесное, Николая Гавриловича. Максимум 100 – 200 баксов дают.
Собираются какие – то ненормальные тетки и выносят друг другу остатки мозгов.
Раз в год, или два раза в год, этих теток приглашают в Русскую Миссию, где официантки в дурацких колпачках выдают им советское шампанское и салат столичный, в пластиковых контейнерах, а те жрут под портером Путина и вытирают рыла российским триколором. Внедряют, так сказать, Русский Мир.
А у армян есть одна – и не одна – идиотская черта.
Допустим , какая кривоногая цаца, брюсовская сосулька устроилась на работе в посольстве Франции.
Через неделю у нее бочку сносит, и она думает, что автоматически стала француженкой.
Тоже самое, в посольстве Германии или Америки.
Два слова говорят по английски – и все! Всем нам пиZлец!
А вот эти армянские туземки в русском обличии – это, вообще, конец света! Армения обязана России жизнью, а мы – им!
А на самом деле, господа присяжные Гаагского Трибунала, это самое Россотрудничество – правопреемница ССОД – Союза советских обществ дружбы и культурной связи с зарубежными странами. А эта богадельня состоит на балансе не министерства культуры или науки и образования, а Службы Внешней Разведки СССР, ныне Российской Федерации.
Это я сегодня издалека пришел, но глубоко копаю.
А второй случай – известный случай.
Я выясняю, что неугомонная Валерия Олюнина перед тем, как приехать в Царский Город вербовать меня, в Москве встретилась с этим человеком из ГРУ.
И тут, черный бриллиант Александраполя укусил свой палец.
А тогда я не знал, что в Ереване Валерия Олюнина – культовая личность, а в Карабахе – она, вообще, богоматерь.
Об этом писал, но в двух словах скажу, что она и ведомство поняли, что в деле свержения армянского государства нельзя положиться на ереванских инжиров. и тут вся надежда на меня.
Хотя, в Ереване Лера уже открыла свой питомник для русскоязычных обезьян.
Потом выясняется, что она в контрах с этим самым Россотрудничеством. Ведь ведомства – то разные.
Имею ввиду, ГРУ минобороны России и Служба Внешней Разведки ФСБ России. Но, то и другое – спецслужбы.
Это я потихоньку раскрываю матрицу Кремлевской колонны № 5 Еревана.
А в Россотрудничестве свирепствует некая Шуваева Елена – важное лицо, пресс – секретарь Россотрудничества.
То есть, у Леры свой питомник обезьян в Ереване, а у Лены – свой. Последняя возобновила издание допотопной туалетной бумаги на русском языке “Литературная Армения” и собрала вокруг себя ереванских писателей, с задниц которых ссыпается песок, еще с тех пор. когда был глобальный Совок, а министром культуры была Фурцева, царство небесное, Екатерина Алексеевна. А контингент Леры – это кочаряновский сброд.
Открою секрет.
Резервуарного обезьяну – Дядю Нации – Кремль никогда не баловал и не доверял.
До него тоже дойдем.
Теперь Лера говорит, что, то обстоятельство, что Лена ненавидит Леру – в том мой фактор тоже есть.
Конечно, в глубине души мне приятно, что две русские барышни из спецслужб на Библейского земле друг друга грызут ради одного Александрапольского Аристократа.
Приятно. Не буду лукавить.
Они оба неплохие, но как говорят на Руси:
“Третий сорт браком не считается”
Инстинктивно провел параллели с моими безумными пассиями из Москвы и Кенигсберга, и испытал на себе изрядную долю эмоциональных страданий.
В итоге, смысл вербовки был в следующем:
Путин в сговоре с Николой, по поводу сдачи Карабаха, и ситуацию спасет только Албанский комсомолец.
Это мне говорится перед досрочными парламентскими выборами.
Вопрос:
от меня – то что хотите?
Мне прямо говорят, что от кремлевской колоны № 5 Еревана пользы нет, и если они провалят эти выборы, то Россия исчезнет из Армении навсегда.
По факту, они были правы.
Теперь вам понятно, почему Кремль все ресурсы направил на обезьян в рясах?
Потому что, у них двойной провал.
Известно, что слово армянских обезьян в рясах – основание только для невежественного быдла и черни.
А что делать с армянскими овцами баранами с высшим образованием и даже ученой степенью?
Для этого дела был приготовлен гоблин Рубен Варданян.
Как они хотели вас обмануть?
У вас неприятие, ненависть, омерзение к Путину, и ко всему кремлевскому, правильно?
Имею в виду свою, настоящую аудиторию.
Как только кто говорит, что спасение Армении – в ОДКБ, Евразийском союзе, СНГ, вы сразу говорите, что это кремлевская колонна № 5 – и не верите.
А для того, чтоб вы поверили, в Армении внедрили полезных буржуазных идиотов. Это известный термин в социологии м политологии, еще со времен Ильича: useful idiot.
Кто они такие?
Это иностранцы, преимущественно из капиталистических стран, которые после установления советской власти прониклись огромной симпатией к советскому союзу и советскому правительству.
Парадокс в том, что сам Ильич их начал называть полезными буржуазными идиотами.
Смысл был в том, что это не полупидоры в полукедах из КВН и Что? Где? Когда? говорят, что без заросшей пиZды Машеньки Захаровой армянскому народу никуда, а профессора ведущих американских, европейских университетов.
А вы не в курсе, что в Америке есть престижные университеты, где, как раз готовят анти – американистов.
Эдвард Сноуден. Джулиан Ассанж – из этой публики.
В Ереване это делал организовал после войны тот же гоблин Рубен Варданян. Открыл каморку – собачью будку ( он же за 100 баксов удавится), пол громоздким названием:
“Поговорим о будущем”.
Посадил в эту будку интеллигента № 1 Еревана – Марка Григоряна – который пинцетом кофе пил, и полезным буржуазным идиотам зубы заговаривал., а потом вместе с зонтиком в туалет ходили.
В это же время Принц Датский Эриванского Уезда – Бродский Армен Дарбинян – составлял список новой армянской культурной элиты из числа ереаанских жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры.
У меня есть свои люди в ФСБ.
Я встретился с ними в Александраполе.
Спросил: - А что за непонятки с этим милым ректором роосийского – армянского ( славянского ) университета?
А они мне вопросом на вопрос: - В чем ваш интерес, что спрашиваете?
Говорю: - Один интерес. В этой богадельне моя дочь учится.
А они мне: - Там преподаватели сосут русскую сиську, но гавкают на Россию. Придется либо ректора убрать, либо университет лишить финансирования.
Что характерно, ереванские туфта – интеллигенты это дело тоже свалили на Николу.
Но в деле свержения законно избранной власти, ликвидации армянского государства они все провалились.
Я долго изучал причину, почему армянская так называемая культурная и научная элиты оказались безмозглым стадом овец и баранов?
И тут вспомнил слова одной итальянской критикессы, и все стало на свои места.
В Италии, после просмотра фильма “Армянский хлеб” она сказала:
“За каждой фразой этой деревенской синьоры в лохмотьях – докторская диссертация!”
Поэтому, покойный Карен Варданян всякий раз повторял:
“Ты еще не соображаешь, что “Армянский хлеб” – это будущий официальный фильм Армении”.
И тогда я понял, что вся армянская, так называемая бизнес – элита, культурная и научная элиты – это ноль без палочки перед армянским народом.
Поэтому, нынче вся ставка Кремля на армянских обезьян в рясах. О причине написал уже давеча.
Но в чем разница текущего момента с ситуацией после войны?
Кремль после досрочных выборов уже был шокирован, но тогда не было войны в Украине, и Никола напрямую Путина и Кремль на хй не посылал. Когда Никола дает интервью серьезным британским, американским, французским, немецким, итальянским изданиям, то я не слушаю, что он говорит. Для меня гораздо важнее, какие вопросы ему задают? Но вчера в интервью британским журналистам он произнес одну фразу, которую я услышал. Он сказал, про ОДКБ, но я поправлю: он сказал про Россию. “Если Россия не признает территориальную целостность Армении, – то, значит России не существует!” Этого хватит. Все остальное – разговоры в пользу бедных. ЭПИЛОГ И все – таки, почему я решил написать? Когда армянский аккумулирующий сброд убедился, что с тавушским сутенером в рясе в Тавушском лесу шишки не соберешь, вспомнил про Католикоса всех армян – Геворга V Тпхисеци Суренянца – перед сардарпатской битвой. Весьма убогая, пошлая и примитивная параллель, но, тем не менее. Проповедь перед решающим сражением, произнес мой прадед – мятежный поп Тер Акоп Хачванкян. И в отличие от этого тавушского барана, он в бронежилете перед озабоченными бабами не позировал. В руках у моего прадеда Библии не было, но на плече была винтовка. После его проповеди количество добровольцев резко увеличивалось, потому что его Слово формировало общественное мнение. Крест, с драгоценными камнями и металлами за участие в Сардарпатской битве, он, как раз получил из рук католикоса Геворга Пятого. Можете выяснить это в музее Сардарпата. У моего прадеда там есть свой угол. Прежде чем, сравниваться с моим прадедом, актуальным обезьянам в рясах следовало бы разобраться в своих бабах и порошках. Это уже моя доля персональной ответственности. Я несу за это ответственность, как его правнук, так и как автор книги про него “Монастырский крест. Советская сага”. Окажись пол часа в его предлагаемых обстоятельствах, любая современная обезьяна в рясах: от последнего дьякона до католикоса – приняла бы Ислам. Перед кем вы тут цирк – шапито открыли? Хотите забьем стрелку, на которую я приду один? Кривопусков Витя, который из себя ни х я не представляет, сам был удивлен, что по делу фильма “Армянский хлеб” зашел к Бармалею № 2, у которого колена задрожали, и встал по стойке смирно. Витек мне лично попросил, чтоб письмо с покаянием по поводу фильма, я не опубликовал, дабы азербайджанские сайты и порталы не перехватили.
Это когда вы стали героями?
Снять с вас рясы – там весь Уголовный Кодекс отчеканен.
Из за вас половина страны переквалифицировались в Свидетели Иеговы, Потому что попы, у нормальных людей вызывают блевотину.
Это вы против моего государства идете, да?
Я могу и вашим начальством вас угомонить, как это сделал в 2011 году, в ситуации, сложившейся вокруг фильма “Армянский хлеб”. Так что, сядьте и засохните.
Ваше дело – монастырских кур топтать!
Посмотрим, чье слово сформирует общественное мнение?
И не только слова. Действия – тоже!
За меня не переживайте!
Ради вас, ваше начальство из ФСБ по поводу меня напрягаться не будет. А другой крыши у вас нет.
В Республике Армения вы потеряли все привилегии.
Но если хотите, мы можем встретиться, и вы мне объясните, что хотите от армянского государства?
Я уполномочен говорить от имени армянского государства.
Справку показать?
От имени государства, а не от имени власти, ибо это разные субстанции.
PS
На чем я остановился, друзья мои?
Не дают работать!
Так вот.
На старой фотокарточке, в левой части, рядом с моим прадедом, можете созерцать обезображенную фигуру.
Знаете, кто это?
Это Его Преосвященство Верховный Патриарх Католикос всех армян Хорен I Мурадбекян. Он часто заходил к моему прадеду, который тогда был вторым человеком в церкви – главой Папской Араратской Епархии.
Этот дом снесли. Но я был в этом доме много раз.
Он базировался в центре Еревана, напротив Церкви Сурб Саргис..
Фигура Католикоса была обезображена, после того, как Хорен Первый был убит. в ночь с 5 го по 8 ое апреля 1938 года.
Непосредственно его убила заведующая эчмиадзинским Сельпо – Пируза. Но, по заказу ведомства сегодняшних обезьян в рясах.
Когда в 1983 году сдох Андропов, моя бабушка Гоар мне сказала: “Если к тебе подойдут люди в черных плащах, ты им скажи, что в твоей семье его очень любили. Но я хочу, чтоб ты знал, как я их ненавижу! И если ты не начнешь их ненавидеть – то, их власть никогда не закончится!”
Через год , в 1084 году, царский город помпезно отмечал 60 летие переименования Александраполя в Ленинакан.
Открыли городской музей.
Мы с классом пошли. 14 лет мне было.
Это групповая фотокарточка и у нас дома была.
Вижу, что и музее висит, в очень красивой раме. Но, теперь, лицо моего прадеда обезображено. Причем, только его. У всех остальных лица были на месте.
Так обидно стало за прадедушку. Чуть не заплакал.
Я же с детства был очень нежным и чувствительным, в виду строгого религиозного воспитания, в условиях научного атеизма, как государственной религии. Потом с годами стал сентиментальным.
Но все – таки заплакал в музее, и в таком состоянии побежал домой , и сказал бабушке. Гоар:
“Там в музее лицо прадедушки изуродовано!”
Она сняла эту фотокарточку со стены. завернула в бумагу, взяла меня за руку, и мы отправились в музей.
А директором музея назначили Закаряна Паруйра .
Он прекрасно помнит эту историю.
Сначала она захотела посмотреть изуродованную фотокарточку. Посмотрела, а потом пошли к директору.
Он увидел мою бабушку и очень вежливо принял. Кофе предложил, а она сказала: - Я не в кафе пришла. Кофе я и у себя дома попью..У человека, лицо которого изуродовано, не было повода скрывать это лицо.
Директор сказал, что музей не виноват: экспонат в таком виде принесли.
Выяснилось, что владельцы таких фотографий со страху, уничтожали лица людей, которые были репрессированы или расстреляны.
А у моего прадеда троих сыновей расстреляли, как врагов народа, и сам он пол жизни провел в ссылках и лагерях, по обвинению в армянском национализме и попыткам свержения царского режима и советского строя.
Но, в отличие от сегодняшних обезьян в рясах, он это делал ради Армении.
И вот моя бабушка Гоар говорит: - У меня есть это фотография, где он с открытым лицом, и я отсюда никуда не уйду, пока фотография не будет заменена.
Директор сделал все, как надо.
До сих эта фотография висит в городском музее.
Это юбилей серьезной школы в Александраполе.
Фотокарточка датируется 1910 годом.
Мой прадед – единственный в рясе. В среднем ряду, четвертый с права.
Сравните тогдашнюю интеллигенцию с сегодняшним немытым беспринципным, бесхребетным быдлом.
У этих людей – глаза другие, взгляд другой, осанка другая.
И как он одеты!
Дедушка там преподавал армянский язык и армянскую историю, которую знал досконально, хотя его и выгнали из семинарии.
А он взял и избил инспектора семинарии.
А ну – ка, спросите за что?
Мой прадед, тогда молодой семинарист, не участвовал в групповых молитвах, а инспектор застукал его в приходской библиотеке, где он читал Вольтера.
И тут инспектор говорит, что семинарист должен молиться весь день, а не книги читать. А прадед говорит, что семинаристам нужны знания, а от круглосуточных молитв они тупеют.
И так, слово за слово, и прадедушка: “Да ну тебя на хй, крыса канцелярская!” – и конкретных пиZдюлей дает инспектору. А потом, другая катавасия. Наверняка, видели в Эчмиадзине эти большие трапезные, где сегодняшние обезьяны в рясах чавкают как свиньи. А тогда в Геворкян семинарии, после трапезы семинаристов гоняли на занятия. А прадедушка был бутовщиком. И сказал им: “Это дело так не пойдет! После обеда семинаристам для хорошего пищеварения необходима часовая прогулка по парку Святого Престола! Его вызывают на ковер к самому Епископу. Там тоже слово за слово, и прадедушка говорит Епископу: “Да ну тебя на хй, свинья жирная!”, и плюет в лицо Епископу, и двигает по челюсти.
Его выгоняют из семинарии. Он возвращается в родной горд, и устраивается учителем в этой школе.
Тетя Эвелина говорит, что только я в него пошел. Остальные выросли и стали туфта – интеллигентами.
Будете в музее Сардарапата, спросите про мятежного попа -Тер Акопа Хачванкяна – героя Сардарапатской битвы, а заодно и поинтересуйтесь: где его крест с драгоценными камнями от Католикоса Геворга Пятого?
И вот лежу я на операционном столе неделю назад, а хирург сует зубилу мне в глаз и говорит: “Думай о своем!”
Знаете, о чем я подумал?
Почему у моего прадеда было прозвище “Человек из камня”
У него была трахома. Врач семинарии сказал, что надо обжигать веки. Но предупредил, что будет очень больно.
Это я вам рассказываю историю 1884 года. Никакой анестезии.
Поэтому, врач зовет двух других семинаристов, чтоб они прадедушку держали за руки. Но отмахнулся от них, и каменным лицом смотрел на врача во время обжигания век.
Тогда и врач говорит:
“Ты не человек, ты камень! Или человек из камня!”
Во время операций это придавало мне огромные силы.
В этом и генетический код, друзья мои!
Мне не нужны незабудки.
Я все помню.
Продолжение следует
