Слово Маэстро
Депеша промелькнула в ленте.
В Ереване состоится концерт концептуальной группы “Бутырка”
Состоится не в исправительно – трудовом учреждении, а в концертном зале “Арам Хачатурян”
А потом, спустился в гастроном, дабы приобрести мое любимое варенье из сергевила. Причем, сразу две банки взял, чтоб не надрываться по второму кругу.
Обнаружил, что что склад гастронома завален не боеприпасами, а рисом. Сказали, что ждут рисовых армян из Москвы и Санкт – Петербурга.
Все – таки, решили клин клином вышибать.
Взял еще красной рыбы сёмги. Невероятная закусь.
Не для себя стараюсь. Выполняю волю благородных читателей.
Один раз они обратились к жертвам глобальной национальной идеи – членам союза писателей Третьей Республики:
“Зачем вы пишите книги? За вас всех пишет Армен Гаспарян!”
Соответственно, если я пишу за них, за всех, то и питаться должен за всех, за них.
После того, как резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – перестали выплачивать им чаевые за пафосные пасквили, они начали арабатывать на некрологах, чтоб иметь возможность питаться на чужих поминках. Если, конечно пригласят, что случается крайне редко. Кстати, я еще и сыр приобрел католический. Двух сортов: лори и чанах.
А сыр – это величайшее достижение передового человечества!
Можно жить без парламента, но без сыра – никак нельзя!
Сегодня катастрофически будем мыслить катастрофически глобально.
Но для начала хотелось бы узнать про целевую аудиторию концерта группы “Бутырка” в городе доцентов.
Это же интересно!
Билеты стоят от пяти до тридцати тысяч национальных казначейских билетов, подделка которых жесточайшим образом преследуется по закону.
Вот, как раз, намедни зоопарк “Первый Канал” показывал мадам Генеральную Прокуроршу Республики Армения.
Многие, за пределами Армении, не в курсе, что у нас Генеральный Прокурор – совсем юная барышня в очках.
Аннушкой зовут ее. Аннушка уже разлила масло.
Что характерно, в кадре ее показывали в движении, и мне безумно понравилось, что у нее задница не валяется на полу. а сиськи и губы не надувные.
О чем это говорит?
Это говорит о том, что в контексте концерта группы “Бутырка” в концертном зале “Арам Хачатурян”, я пожалуй соглашусь на допрос с пристрастием, в отдельно взятом прокурорском будуаре. Так что, говорите номерок, наладим связь.
У нас также новая министерша культуры – Фрау Жанна Андреасян. Такая среднестатистическая. Больше напоминает горничную в придорожном мотеле, где номера дают на несколько часов. Хотя, в Армении на кресло министра культуры порча с приворотом наведена пожизненная.
Бывший министр культуры – Мсье Ваграм Думанян – оказался невоспитанным хамом, несмотря на ученую степень ереванского доцента. Он так и не полировал мое левое Фаберже хромовой тряпкой. хотя, вы прекрасно помните, что мое доброе намерение носило не директивный характер, а сугубо рекомендательный.
Естественно, новой министерше я такое не предложу.
Она ведь женщина. Может и амплитуду не рассчитать, и тем самым, возникнет пространство для импровизации. В таком случае она вряд ли ограничиться полировкой, и хромовая тряпка ей уже не понадобиться.
А хромовая тряпка – это существенная деталь в конструкции вернакуляра Александрапольского Аристократа.
Муж Звездочки – мой прадед Карапет Гаспарян – был знатным александрапольским ремесленником – сапожником, и свои сапоги полировал хромовой тряпкой. Отсюда и появилась гюмрийская модель “Фонарь – Сапог”. Они блестели даже в темное время суток.
О сапогах фасона “Фонарь” пишет Хачик Даштенц в поэме “Фаэтон Алек”.
Еще до Революции, по зоопарку Первый Канал, в новогоднюю ночь показали концерт.
На сцене какой – то урюк в костюме с отливом из паршивой турецкой ткани и в лакированной обуви фасона “Перец”, поет:
На Востоке танец живота танцуют,
Чай зеленый пьют,
А Ереван кайфует.
А полный зал овец и баранов хлопал в ладоши.
Это происходило на сцене того же концертного зала:
“АРАМ ХАЧАТУРЯН”
Я специально смотрел этот концерт в новогоднюю ночь. Камеры часто показывали зал общим, средним, крупным планами. На рылах этого стада было написано, что имя Арама Хачатуряна им ни о чем не говорит.
Они просто пришли на концерт.
Тот же урюк, с тем же успехом, ту же песню мог бы спеть на свадьбе. Реакция публики была бы одинаковой.
Очень много людей в Армении имя Ованеса Туманяна знают постольку поскольку, что в Ереване есть улица Туманяна, где шаурму продают.
Если бы в этом вашем идиотском союзе композиторов была бы пара мужиков с яйцами, то публика бы не опустилась до такого уровня.
Но эти несчастные члены союза композиторов до сих пор ходят в макинтошах эпохи поздней Екатерины Фурцевой.
А горячий суп с мясом в последний раз они ели, когда Черненко, царство небесное, Константин Устинович все – еще регулярно ходил на работу.
Бывшего мэра Гюмри – выпускника торгового училища – присваивают звание Академика Естественных Наук, и целый табор академиков из Академии Наук и профессоров Ереванского Государственного Университета стоят и аплодируют.
На торжественном банкете по случаю им по разнарядке выдадут по тарелке горохового супа, с остывшим жиром по краям тарелки, но непременно без мяса.
Потому что, когда армянский деятель науки и культуры видят мясо, даже на расстоянии 20 метров, то мгновенно теряет центровку.
Теперь, в центре Еревана, в концертном зале “Арам Хачатурян” предстоит грандиозное культурное событие: концерт допотопной, нафталиновой, пошлой группы “Бутырка”, которая представит публике песенки на низкопробную уголовную тематику. Типа, мама, твой сын был плохой, но он вернется, а Даша оказалась сукой, и не дождалась. Закат над зоной был красивым Надя подарила мне варежки, а конвой отобрал.
Приблизительно, в такой эстетике.
До сих пор не могу понять, почему на Руси это издевательство над искусством называют Шансоном? Шансон – это французское слово Chanson, что в переводе на церковнославянский означает песня.
Следовательно, любая песня – это Chanson.
А на Руси это отдельный жанр, целое направление, течение, образ жизни.
Но, тут как говорил мой любимый следователь Козюра Роман Николаевич: “Не будем нервничать, и не спеша во всем разберемся”
На Руси, в эпоху стабильных нулевых, когда Путин армянам дал проход и собирался вернуть гору Арарат, но в очередной раз получил по репе от Эрдогана, российский, так, называемый шоу – бизнес, превратился в эдакую разновидность скотоводства.
Звезд эстрады разводили как скот. Стадами и табунами.
Каждая вторая привокзальная сосулька с курского вокзала потенциально могла стать звездой голубого экрана.
Параллельно с ними на Руси выросло целое поколение кислотных бизнесменов и офисных деградантов. Я уже не говорю про этих е*анутых ноутбуком специалистов по высоким технологиям. Они уже в нашем гастрономе появляются.Все такие взъерошенные, в рваных джинсах, серьгами в ушах.
Определенным образом произошло замещение.
Эти лучезарные гаврики – жертвы Русского Мира и тлетворного влияния Запада – заменили тех депрессивных дегенератов из российской военной базы № 102, которые уже целых полгода методично, но без суеты кормят украинский чернозем.
А песочные ватники Еревана об этом не в курсе, следовательно, до сих пор уверены, что именно русский солдат вытащит для них солнышко из говна.
Одним словом.
И вот на Руси возник альянс между кислотным бизнесменом и звездой шоу – бизнеса. вследствие чего, основным источником дохода для звезды шоу – бизнеса стал корпоратив.
А музыкальный критик Артемий Троицкий еще полгода назад предупреждал им: “Путин ведет Русь в пропасть! А вы жрете только за счет корпоративов! В скором времени, вы подохнете с голоду, поскольку вас уже никто не пригласит на корпоративы, потому что платить будет нечем”
Такая политэкономия складывается.
У меня весьма сильные сомнения, что дирекция парижского зала “Олимпия” предоставит сцену группе “Бутырка”, даже несмотря на то, что они исполняют шансон.
Раньше они заключали договор с министерством юстиции, и давали концерты на зонах, дабы зэки встали на путь праведный, и вышли на свободу с чистой совестью.
Но на Руси и зэков не осталось. Все ушли на фронт.
Поэтому, эти русские музыкальные группы до конца жизни будут шастать под заборами Еревана, Тбилиси, Риги и так далее.
Но концертный зал “Арам Хачатурян” – это уже слишком.
Здесь мы пришли к обратной стороне проблемы.
То, что у армянского служивого на государственной службе вместо кожи лица – подошва, и у него нет ни чести, ни достоинства, в этом я давно убедился. Еще в 2011 году.
Но проблема намного глубже: она носит цивилизационный характер. В данном случае, нам не поможет даже стойкая аксиома, к сожалению ныне покойного Ярослава Гашека:
“Когда в борделе неполадки, то надо поменять женщин, а не переставлять кровати”
Применительно к Армении такой метод – не функционален.
Если честно, я на это уже не трачу время.
В этом плане у меня есть одно преимущество: рентген моей прабабушки Звездочки, который до сих пор безотказно выдает эпикриз.
Когда я разговаривал с министром экономики господином Вааном Керобяном, то мне понадобилось всего три минуты, дабы понять, что этот дурачок как был разносчиком пиццы на велосипеде – таким и остался.
Если завтра его назначат председателем Международного Валютного фонда или Президентом Всемирного Банка, он все равно останется разносчиком пиццы на велосипеде.
Это как наш городничий Баласанян Самвел. Вошел и вышел во все политические партии, занимал посты, стал депутатом, мэром, ездил по миру, но так и остался продавцом пива.
Он и сейчас пиво продает.
Я вынужден с этим смириться, ибо в противном случае, должен надеть себе на голову пробковую каску британского колонизатора. отпустить бороду, как Миклухо – Маклай, царство небесное, Николай Николаевич. взять в руки палку академика Павлова, не менее царство небесное, Ивана Петровича, и в собственной стране заниматься миссионерской деятельностью.
Сейчас квалифицированно все объясню.
До Революции я услышал два очень жизнеутверждающих анекдота про Дядю Нации и его двух братьев Но второй – одиночный.
Значит, события развиваются следующим образом.
Служивые заходят в кабинет Дядя Нации и докладывают:
- Господин Президент, мы заметили одну очень странную вещь.: после похорон вашего отца, один пожилой гражданин два раза в день несет цветы к могиле вашего отца.
Два раза в день, каждый Божий день!
Дядя Нации напряг круги под глазами и начал думать. Такое тоже случалось иногда. Ничего не сообразив, спрашивает: - Кто это мог быть? Может нам дальний родственник? Ну – ку, доставьте его ко мне!
А те, как раз хватают его, с букетом роз на кладбище, и доставляют в каптерку Российской военной базы № 102, на Баграмяна, 26. Сопровождают в кабинет Президента Республики, прости меня Господи.
Дядя Нации видит, что перед ним стоит простой, скромной одетый пожилой мужчина с седыми волосами, и спрашивает: - Дедушка, мы вроде не родственники. Я вам, конечно, благодарен, что кладете цветы на могилу моего отца, но зачем вы это делаете, если мы не знакомы и не родственники?
Дедушка отвечает: - Я очень часто и из разных мест, от разных людей слышал, что ваш отец был очень скромным, добрым, порядочным человеком, и в знак уважения решил нести цветы к его могиле.
Дядя Нации был тронут, и чуть даже не прослезился. Однако, сказал: - Еще раз спасибо, но два раза в день, – это все – таки перебор. Зачем вы это делаете?
Дедушка отвечает: - Затем, что только ему удалось всех вас троих маму вые*ать!
Вторая сцена.
Дядя Нации в своих протокольных, желтых трусах плавает в озере Севан и начинает тонуть. Размахивает руками, кричит орет: “Помогите! Спасите!”
А вокруг – никого! Только один рыбак на берегу рыбу ловит рыбу рыболовной сетью. Замечает, что человек тонет, заново кидает сеть и достает утопающего Дядю Нации, вместе с рыбой.
Теперь, Дядя Нации, как обезьяна, окутанный в рыболовную сеть, напуганный сидит и весь дрожит. Еле приходит в себя и говорит: – Проси все, что хочешь! Хочешь виллу подарю, должность дам, дорогую машину подарю, кучу денег дам!
А рыбак оказался очень скромным. - Ну что вы, господин президент! Я – простой рыбак, мне не нужны такие вещи. Но если можно, подарите мне инвалидную коляску!
Удивленный Дядя Нации говорит: - Проси что – нибудь серьезное! Зачем тебе инвалидная коляска?
Скромный рыбак отвечает: - Рано или поздно люди узнают, кого я спас, и все кости, руки и ноги мне переломают! Даже позвоночник не пощадят!
Дядя Амик приехал в Александраполь.
Дядя Амик – это Амаяк Дургарян – известный скрипач, естественно, уроженец царского города.
Он играл в “Виртуозах Москвы”, но уже давно живет в Испании.
Мой дядя – Эдуард Аракелян – тоже был скрипачом, и они дружили.
Дядя Амик приехал в родной город, в качестве члена жюри международного музыкального фестиваля “Возрождение”.
Была такая богадельня – прачечная по отмыванию денег.
Колхозный капустник “Золотой абрикос” – это кинематографическая прачечная по отмыванию денег, а “Возрождение” – музыкальная..
Этими двумя богадельнями командовал один начальник – обкуренная сова, брат Дяди Нации – Левон Саргсян – правый глаз которого напоминает петлю от пиджака, а левый – пиZду павлина.
Зиц – председателем кинематографической прачечной был этот ваш дурачок – Арутюн Хачатрян. Он и сейчас есть.
А зиц – председателем музыкальной прачечной была наша легендарная Карине Авдалян. На этом деле она и попалась после Революции. Хотя, и другие дела были.
Я по блату ознакомился с материалами дела. Этим занималась не прокуратура, а служба безопасности.
Объективности ради, надо сказать, что Карине, все – таки, городская девушка, и она не вписалась в новые реалии.
А вот, Арутюн Хачатрян – хитрый колхозник. Он очень быстро сориентировался. Как только, обкуренную сову Левона Саргсяна объявили в международный розыск, он за 30 секунд вынул голову из его жопы и засунул в пиZду Лилит Макунц.
Ведь тогда, эта неповторимая Мими ерзала плоской задницей о кресло министра культуры.
В результате, Карине закрыли, а Арутюн Хачатрян охмурил этих новых бородатых дурачков, и изобрел новую схему воровства государственных денег, через этот дурацкий музей кино.
И это пропьет. Не переживайте!
Хотя, я переживаю за его печень.
И вот, Дядя Амик звонит, и говорит, чтоб я пришел в театр, чтоб мы договорились где – нибудь посидеть и кусок хлеба поесть.
Человек родительского возраста сам позвонил.
Не мог не пойти.
Городская культура, файм, дырки в носу, где младший, где старший – субстанции полезные в хозяйстве.
А я не знал, что там торжественное открытие, помпезный гала – концерт. И потом, я не ходил в такие места, и сейчас редко хожу. А тогда особенно. Но ради дяди Амика пошел.
И потом, тогда я был прокаженным. Это сейчас пять раз в день меня приглашают в ресторан.
Армянское общество очень тонко чувствует, когда у человека проблемы, особенно с властью, и очень быстро отказывается от него.
А у меня проблемы были одновременно с властью и церковью.
А любая армянская власть – это наивные дети по сравнение с армянскими попа. Вы не знаете, на что способны эти гангстеры в рясах. Это надо было быть Арменом Гаспаряном чтоб сломать их челюсть прямо во время таинства Евхаристии.
Пошел в театр, зашел в зал,и здравствуй, жопа, Новый Год!
Весь дебильный истеблишмент, маргинальный бомонд и испорченная Богема – в одном месте!
Дядя Амик, как член международного жюри, сидел в ложе. Поговорили, и он попросил меня остаться на концерт.
Распорядился, что мне выделили хорошее место в зрительном зале. А как же иначе?
Между делом, по – отечески спросил: - Я за тебя переживаю, когда в Испании читаю твои фельетоны. Тебе не страшно писать такие вещи и жить в Армении?
Говорю: - Дядя Амик джан! Родный ты мой! Душа моя! У меня такая стилистика языка, что эти бараны не поймут даже если прочтут.
Группу “Бутырку” на Руси даже перестали слушать у параши.
В Ереване они дают концерт на сцене концертного зала:
АРАМ ХАЧАТУРЯН
Посадили меня во втором ряду. Втолкнули на сцену рояль на колесах. Оркестр уже был на месте.
Дают Брамса, царство небесное, Иоганнеса.
Концерт № 2 для фортепиано си – бемоль мажор.
Великое произведение искусства.
Не сразу заметил, что первые два ряда – это дебильный истеблишмент и локальные мелкие чиновники.
В середине сидит эта обкуренная сова – Левон Саргсян, по левую сторону – городничий Баласанян Самвел, а по правую – генерал – губернатор Цолакян Феликс.
Слушают Брамса. Так обидно стало за Брамса.
А рядом с ними – все эти мелкие чиновники, в два ряда.
Знаете, что я заметил?
Они все были в новых башмаках. В черных, лакированных.
Я даже знаю, где они купили.
На месте нашей школы вещевой базар. Там и купили.
Купили не ради того, чтобы Брамса слушать, а потому что им сказали, что приедет большой начальник.
С третьей минуты Брамса я заметил, что они начали ерзать в креслах, а башмаки жмут. Совсем новые.
Покинут зал – получат по шее.
Хорошо, что исполнили отрывок из Брамса. Полное произведение – почти 50 минут. Они бы повесились.
Брамса пережили кое – как, с грехом пополам.
Вместо алодиментов облегченно вздохнули.
А это был гала – концерт.
Следующий номер – балет!
Они заметно оживились. На лицах улыбка появилась.
Ведь, у балерины ноги видны. А для них – это эротика.
Когда хрупкая балерина из Казахстана начала делать пируэт, то они балет приняли за фигурное катание, а пируэт за тройной тулуп, и на третьем круге так громко начали аплодировать, что эта несчастная балерина с перепугу чуть не свалилась в оркестровую яму.
Пошел наверх, к ложе, и тихо сказал: - Дядя Амик, можно я сейчас пойду, а потом встретимся?
Дядя Амик выпучил глаза и сказал: - Ты что? Сейчас Бетховена будут давать!
Вот и придет пиZдец городской администрации.
На самом деле, я не люблю насилия над личностью.
Ну, зачем начальнику отдела коммунального хозяйства муниципалитета Концерт № 2 Брамса си бемоль мажор.
Зачем ему это?
Косой, который никогда не брезговал циничными выражениями в адрес армянского народа, сказал однажды в эфире главного государственного телевидения:
“А с чего вы взяли, что армяне – этот народ, кому нужна опера?”
Это очень циничное высказывание, но концерт группы “Бутырка” в концертном зале “Арам Хачатурян” показывает, что он был прав.
Здесь попрошу вас воздержаться от декоративного возмущения. Вы проглотили все, проглотите это.
Я поднимал этот вопрос на разных уровнях, как в правительстве, так и в парламенте, хотя уровень – это понятие относительное для них.
Вот здесь мы и сталкиваемся с той самой некомпетентностью, которая является следствием цивилизационной недоразвитости.
У любого армянского служивого в мозгу установлен чип, в котором стандартные 7 – максимум 8 фраз, половина из которых сохранилась от глобального Совка.
Членам правительства и депутатам парламента – я пытался донести одну простую вещь:
в маленькой стране, где нет нефти и газа, приоритетом должны быть три сферы: наука, культура и образование.
Если я скажу генеральной прокурорше, что вы боретесь с криминальной субкультурой, а со сцены концертного зала “Арам Хачатурян” пропагандируют этих самую криминальную субкультуру, то знаете, что она мне она скажет?
Она скажет: - Если мы запретим, то нас упрекнут в установлении цензуры.
Когда депутаты парламента представили мне свое видение государственной культурной политики, то я окончательно убедился, что им нужен стационар, с двумя сестрами милосердия на рыло.
Они государственную культурную политику пустили на самотек, потому что путают цензуру с профессиональным стандартом качества.
Цензура – это проверка на идеологию.
Худсовет – проверка на профессиональное качество.
Это разные вещи, а они это путают, в виду необразованности.
Но здесь возникает другой вопрос: а кто будет в худсовете?
Обезьяны из КВН.
Исходя из этой логики, Нигол боится кого – либо из сферы культуры привязать к корыту.
И как это ни прискорбно, но здесь напрашивается тотальный ликбез, в эстетике либо большевиков с палками, либо британских миссионеров в пробковых касках.
Принцип армянского интеллигента – сначала наложить в штаны, а потом тыкать пальцем в небо и цитировать Гарегина Нжде – это уже отходная молитва.
Здесь опять – таки уместен афоризм Бертольда Брехта:
“Проклят тот народ, который нуждается в героях”
А вы 24 часа в сутки ищите героя.
Когда кто – то в разгар рабочего дня цитирует Гарегина Нжде, то это не значит, что он – патриот. Это значит, что он – безработный.
А в Армении есть работа. Это неправда, что в Армении нет работы. И деньги есть. Больше, чем в России, относительно территории.
Вот импресарио Норайр воспитывает целое поколение.
Мальчик, которому 7 лет,который играет в шахматы, и одержим мечтой стать чемпионом мира, как Тигран Петросян, он никогда не станет наркоманом, уголовником, долбоёбом.
И на ваши сопли и вопли про совковое мороженое в вазочках, про Армению: от моря до моря – ему наплевать.
У него есть цель в жизни, и он двигается к этой цели.
И не надо этому мальчику навязывать свои рабские неврозы.
Он станет Гражданином своей страны, который, в отличие от вас, никогда не продаст свой избирательный голос за 20 баксов.
Сейчас каждый скажет, что он не брал.
Брали 85 процентов.
Открою другой секрет:
нынче армянский уголовник не в состоянии заплатить 30 тысяч драм, чтоб идти на концерт группы “Бутырка”.
Поверьте мне, он не в состоянии.
А тот, кто в состоянии – не пойдет, потому что он будет в цвете.
Свет в окне – помощь врагу.
Вы знаете, почему на Руси на похоронах серьезных криминальных авторитетов участники похорон зашивают карманы брюк, пиджаков, пальто?
Потому что, на таких мероприятиях сотрудников спецслужб в гражданском, в два раза больше.
Не знаю, директора концертного зала “Арам Хачатурян”, но, наверняка, грызущий перец жоржик – доцент.
Хотелось бы узнать, какими принципами руководствовался этот дурачок, когда давал согласие?
Но почему – то мне кажется, что этот концерт не состоится.
В заключении, вернемся к нашим скорбным делам, которые совсем не скорбные.
Все дело в постоянстве, друзья мои!
Возьмем этого вашего перпетуум – мобиле Рому из моего любимого мультфильма “Боцман и попугай”
Не представляете, как я люблю этот мультфильм.
Во – первых, Роман неправильно построил базар, когда выводил на трассу этого вашего бытового алкаша – Архиепископа Паргева.
Как эксперт, по служителям культа, скажу, что контрабанда наркотиков – это самое безобидное в их рабочем графике.
Этим они занимаются во время вечерней трапезы.
А так, и пьяному ёжику понятно, что если пастух бросает свое пастство, обитель и бежит, и от него ни слуху, ни духу, а к блокаде – колбасное равнодушие, и вдруг, появляется как хрен с горы или как прыщ на жопе, и подписывается в адвокаты барыги, то это значит, что он был в доле.
На Руси такое поведение квалифицируется, как “На воре шапка горит”
А во – вторых, нужна определенность, конкретика.
Если человек утром спасает Армению и Арцах, а вечером рекламирует бордели Шарм – Эль – Шейха – там мало эстетики и конкретики.
Хотя, к Роме я хорошо отношусь. Правда, отказал ему в интервью.
Он работает на публику девятого вкуса, а я создаю новый класс культурной буржуазии. Поэтому, его публика испугалась моей презентаций.
Люди бронируют пригласительные лично.
А тираж трилогии практически исчерпан до издания.
Это разные уровни.
