Телеграмма – молния № 007
Photos by Alex Terzikyan
- Как называется ваше заведение?
- Красный угол.
- Вы что красный?
- В смысле?
- В смысле, вы волосы красите?
Из фильма “Midnight run”
Сегодня относительно свободен. Вернее, дал себе выходной.
Свободный человек. Когда хочу – работаю, когда хочу – включаю внешний раздражитель, в целях шоковой терапии.
С утра у меня возникло такое сентиментальное желание безболезненно помочиться на трудовой коллектив правящей партии “Гражданский договор”, с высокой колокольни Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь.
Думаю, что это пойдет им на пользу, хотя медицина тут уже бессильна, несмотря на целебность александрапольской мочи.
Сегодня, как раз будем говорить о высоком искусстве в контексте медицины – самой страшной сферы в Армении, после религиозного культа.
Готовьтесь к клизме с ромашкой и азотной кислотой, ибо предстоит серьезная операция – без ведомственной анестезии.
Одно радует, что Ереванский Государственный Медицинский Институт имени Феликса Эдмундовича Дзержинского, экстравертных обезьян для КВН и подпольных дегенератов, как потомственных, так и функциональных, для Что? Где? Когда? – выпустило намного больше, чем, допустим, фельдшеров, верных клятве Зое Космодемьянской.
Например, моя прабабушка Звездочка прожила сто лет, но врачей так и не увидела с близкого расстояния, ибо для галочки даже гриппом не заболела, хотя бы раз в жизни.
Однажды стал случайным свидетелем разговора двух врачей, и один другому говорит: “Подкинешь мне пару больных? Совсем без денег сижу”.
Все ваши проблемы, друзья мои, начались с того, когда баклажанный герцог Еревана, изобретатель фрукта абрикос, персональный стриптизер российских критикесс с неустроенной личной жизнью, почетный граф Чарбаха, председатель союза кинематографистов Третьей Республики – мсье Арутюн Хачатрян – начал дорогой коньяк пить и в гольф играть, по системе: “Когда у боша масло в избытке, он половину на задницу мажет”. С тех пор, должность главного врача в Армении стала не медицинской, а политической. Ведь, электорату свойственно болеть. Особенно, больному электорату.
Прежний председатель союза кинематографистов, нейлоновый контрацептив в ворсинках и катышку, но с ароматом жожоба – Рубен Кеворков – в гольф не играл. Ростом не вышел. Но зато, в полиэтиленовых пакетах щебень из Астрахани впечатлительным придуркам из могущественной диаспоры продавал как священную землю пустыни Дейр – Эль – Зор.
А никто и не догадался.
Догадались родные одного неизлечимо больного.
Зная, что пациент обречен, лечащий врач, тем не менее, заставил родных приобрести очень дорогое лекарство. И что характерно, в указанной аптеке. Ведь, как известно, у сутенеров от медицины корпоративный сговор с фармацевтическими барыгами.
Пациент умирает, а лекарство остается у врача, который он отправляет обратно в аптеку, для второго круга. А может это и был второй круг, или третий.
Раньше, когда в церкви вы ставили свечки, то ставили в песок.
Сейчас там добавляют в воду. С наличием воды, недогоревшую свечу легко очистить от песка – и пустить в повторный оборот в закромах приходского свечного заводика.
Вы ставите свечку за упокой или здравие – и уходите.
За вами следят церковные тетки в казенных халатах от совковых универмагов. Как только вы ушли, они тушат ваши свечи, бросают в консервную банку и отправляют на переработку.
По рентабельности, церковная свеча уступает только героину.
Соотношение: 1 к 15 ти чистого дохода.
Я свеча, я сгорел на пиру.
Соберите мой воск поутру,
И подскажет вам эта страница,
Как вам плакать и чем вам гордиться
Как веселья последнюю треть
Раздарить и легко умереть,
И под сенью случайного крова
Загореться посмертно, как слово.
Это мой любимый Арсений Тарковский.
У меня уже два билета в кино, в Венеции, на острове Лидо.
Один билет на фильм Параджанова “Тени забытых предков” – специальный показ, а другой – “Андрей Рублев” Тарковского.Director’s cut.
Посмотреть два эти шедевра в такой проекции и с таким невероятным звуком – это полный Гранд – Отель!
Импресарио Норайр заказал билеты он – лайн.
Причем обе картины реставрированы в формате 4 – К.
Вчера ночью посмотрел мой любимый фильм Лукино Висконти “Rocco i suoi fratelli” – Рокко и его братья.
Реставрацию финансировал GUCCI.
https://www.youtube.com/watch?v=qKXvOd7QYDY…
Это и есть уважение к культуре, как к своей, так и чужой.
Это то, что вам не хватает, друзья мои?
А реставрацию “Цвета граната” Параджанова осуществил Фонд Мартина Скорсезе. Обошлось в 600 тысяч долларов.
Сказать, что фильм этого стоил – это безнравственно!
“Цвет граната” – это бесценное произведение искусства.
Допустим, резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – на пару украли у Республики Армения 8 миллиардов бакинских. 4 миллиарда – на рыло!
По идее, могли бы выделить 600 тысяч – 300 тысяч на рыло – на реставрацию этого бесценного творения. Но это сделал Мартин Скорсезе. Кстати говоря, я его видел в этом году в Каннах, вместе с Робертом де Ниро – и оба в невероятных костюмах и изысканных башмаках. Сразу видно, что наши люди, которые, как известно, в булочную на такси не ездят.
А у Роберта де Ниро такая очень необычная улыбка.
До сих пор не понимаю, как он в фильме “Once upon a time in America” – Однажды в Америке, на глазах превращается в старика? И дело абсолютно не в гриме. У него взгляд становится стариковским.
В этом фильме звучит одна красивая фраза на злобу сегодняшнего дня: “Наша страна только взрослеет от этого. А некоторыми болезнями лучше переболеть в детстве”
Но в фильме больше всего мне нравится рекламный слоган на автомобиле агентства ритуальных услуг, который блестяще характеризует армянскую медицину:”Зачем тебе жить, если мы можем похоронить тебя за 49 долларов?”
Я не случайно провожу аналогии.
Искусство и культура в целом, мои хорошие, это такая нежная и чувствительная субстанция, которая либо заходит в тебя с детства и остается на всю жизнь, либо не входит в тебя, и никогда не становится частью твоей жизни.
Этому нигде не учат. Это все происходит на уровне генетики.
Для резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации – картина Параджанова “Цвет граната” – это что – то среднее между самоклеющимися финскими обоями и турецкой, ароматизированной туалетной бумагой.
Не более того.
Почему Третья Республика пошла не в том направлении, и почему глобальный огурец вырос не с той стороны?
После первой встречи с Албанским комсомольцем, бывший президент Франции Жак Ширак сказал про него:
“Я бы его не взял даже шутом в Елисейский Дворец”.
Это намного хуже того, что сказал покойный Дэвид Рокфеллер, после встречи с советским руководством – членами Политбюро: “Они все примерили на себе сапоги Сталина – и утонули в них”.
Все дело было в том, что в Армении, при Косом, в парламенте все – еще можно было найти пару – тройку интеллигентных придурков, которые в своей жизни на троих хотя бы три книги прочитали. А Албанский комсомолец и Дядя Нации, вообще не видели, как люди думают. Имею в виду, в визуальном плане или в пластическом, физиологическом, если хотите.
Первый Человека Думающего они увидели в телевизоре, в чекистской программе: Что? Где? Когда?
А теперь, внимание вопрос:
Сколько раз в сутки срал Людовик XIV?
Минута пошла.
Публика в кадре начинает вулканизировать мозг. Причем, крупным планом. На резервуарных обезьян это произвело колоссальное впечатление.
А теперь, внимание! Черный ящик!
Поскольку в Армении элитой Нации вновь стали торгаши и обезьяны в рясах, а парламент был битком набит уголовниками средней руки, то резервуарные обезьяны решили показать миру, что в Армении все – еще остались остатки серого вещества – и сделали ставку на этих пингвинов, 90 процентов которых кремлевская колонна № 5, а 10 процентов – ординарные грантососы.
А контрацептив на черной вуали, инкрустированный камушками SWAROVSKI, Зять № 1 Республики № 3, с тещиным тампоном в левом ухе, и красной гвоздикой в правом – Микаэл Минасян – присобачил к этому великому делу еще и обезьян из КВН. А поскольку, у брюсовских сосулек от восторга полопались целки, следовательно, эти обезьяны стали героями вашего бездарного времени, а хрустальная сова – эмблемой печали Третьей Республики.
Лично для меня, хрустальная сова Что? Где? Когда? – это прототип обкуренной совы – Левона Саргсяна, брата Дяди Нации – левый глаз которого напоминает петлю от пиджака, а правый – пиZду павлина.
Красивые женщины простят меня за такой прелестный каламбур.
Поначалу, сразу после Революции, Робин Гуд из Тавушского лесу – Никола – сделал два сильных хода: ликвидировал министерство диаспоры и Что? Где? Когда? – два самых опасных гадюшника в Армении.
Это, действительно, был очень сильный ход. С годами вы это поймете. Нынче вы еще теплые.
Функция министерства диаспоры – превратить Армению в прачечную диаспоры, а функция Что? Где? Когда? – превратить Армению в подстилку России.
Гааааспадин Вэдущи!
Времена менялись, а эти пингвины во фраках методом самовнушения возомнили себя элитой Нации, а когда Нация столкнулась с вызовами, то эта элита превратилась в тряпку.
Более того, они начали открыто работать на спецслужбы другой страны, в данном случае, Российской Федерации, что было крайне предсказуемо.
Но это не трагедия. Их жизнь и деятельность – не основание даже у параши. Вот очередной знаток Что? Где? Когда? – партайгеноссе Ашотян Армен хавает баланду из алюминиевой миски, ложкой с поцарапанной надписью: “Ищи мясо, сука!”
И где же ваша корпоративная солидарность и партийное братство?
Одна роковая, ереванская Кармен – Наира Зограбян, в черных чулках – под заборами северного проспекта убивалась мокрым веником ради узника республиканской совести – Ашотяна Армена, что означала, что и в этом году она замуж не выйдет – в знак протеста.
Но они нам говорили, что армянский народ сделал свой политический выбор: 67 процентов народонаселения проголосовала за республиканскую партию.
А теперь, внимание вопрос:
армянские главные врачи больниц, которые занимаются политической деятельностью и предвыборной кампанией – на что не имеют право – поднесут в тюрьму стрептоцит, когда Ашотяну Армену плохие ребята башню зарядят или распечатают шоколадный глаз?
Тем более, он – ваш непосредственный коллега. Новую Конституцию Третьей Республики писал в ереванском морге.
А я намедни написал, что меня когда – то приглашали на мастер класс в этой несчастной академии искусств.
Но там я выяснил, что оказывается в Армении, в каждой сфере есть своя мафия, где человек со стороны, мягко выражаясь, выше х*я не прыгнет.
Допустим, на эстраде, в шоу – бизнесе боссом мафии был этот ваш подпольный Рей Чарльз – Артур Григорян, про которого мой дед – дикий шофер Длинный Геворг из клана жестоких людей говорил: “Поет так, как будто курд трахает своего покойника!”
Люди мне жалуются про загубленные карьеры их детей.
На телевидении, допустим эти обезьяны из КВН.
А я вежливо поинтересовался: - Позвольте полюбопытствовать: а кто командует мафией в армянском кино?
И все почему – то в один голос сказали: “Арутюн Хачатрян!”
Признаться, я был удивлен.
Сказал: - А что мне надо делать, чтоб попасть к нему на прием? Необходимо рекомендательное письмо или звонок из Сицилии?
Я – человек старомодный и уважаю традиции и протокол.
В итоге говорю: “Я дико извиняюсь, но еал я армянскую. кинематографическую мафию в полном составе, а с вашего позволения, его главаря – Арутюна Хачатряна – в первую очередь. И не дай Бог, если я выясню, что в Армении появился одаренный парень или девочка, у которых перспективы в профессии и им ставят палки в колеса. Упаси Господь!” В плане шоу – бизнеса, мне пожаловались, хотя армянский шоу бизнес – это биологическое недоразумение, и я хотел встретиться с этим Артуром Григоряном. Там, родители мне пожаловались, что их дочь участвовала в каком – то конкурсе и с ней несправедливо поступили. А главарь мафии взял и склеил ласты. Добро надо делать людям. Доброта освобождает от болезней, а зависть приятигавет болезнь. А давеча выясняю, что и в медицине тоже есть мафия. От доктора из Ниццы поступил тревожный сигнал. Ну, хорошо. Допустим, армянское кино, шоу – бизнес, на хй никому не нужны. Если они вообще исчезнут, то люди от этого болеть не перестанут.
А медицина – субстанция экзистенциальная. Она связана непосредственно с жизнью и смертью. Следовательно, прилизанный Армен Мурадян как бы сам не стал пожизненным обитателем дома инвалидов. Я сам буду ему творог нести. Он творог очень любит. И кашку Геркулес.
Здесь показателен другой пример.
Возьмем этого вашего въерошенного полупидора в полукедах – дирижера, теперь уже без палочки – Сергея Смбатяна.
Так какие – то ереванские подзаборные деятели культуры начали грызть подоконники прокуратуры с мольбами изменить меру пресечения.
К ним присоединились раны Армении – именитые врачи Еревана, на задницах которых клейма негде ставить. На ловца и зверь бежит.
А вы какого рожна поперли в прокуратуру? Вас там давно ждут не дождутся.
Объясню ситуацию по законам Гулага, как правнук мятежного монаха – Тер Акопа Хачванкяна, который пол жизни – ради вас – сидел в тюрьмах и лагерях, а ваши предки в знак благодарности в общественном транспорте наступали на полы его рясы, дергали за бороду, плевали в спину – за то, что он с оружием в руках воевал в Сардарапате.
Если бы этого дурачка закрыли за идею, в виде политических взглядов, то протест был бы оправдан. Поскольку, идея не подразумевает корысть.
Но его посадили за воровство государственных денег. Он украл булочки у детей в детском саду. Он украл хлеб солдата на границе. Ограбил бы он банк и гастроном – это другой коленкор! В тюрьме бы его встретили с бурными, продолжительными аплодисментами, которые бы плавно перешли в овации. Но этот козел, вместе с бараном – отцом украл деньги налогоплательщика – и это вина доказана.
А ереванские тупорылые деятели культуры и не менее тупорылые, но именитые врачи внушили себе, что водопроводчка можно посадить в тюрьму, а дирижера нельзя.
Меня – самого дорогого писателя в истории Армении – тоже арестовывали, но, в основном, по делам житейским – за оскорбление и унижение высокопоставленных чиновников – членов республиканской партии.
Всякий раз, когда меня спрашивали: “Как дела?”, я мило улыбался и отвечал: “Дела у прокурора! А у меня делишки!”
Имейте достоинство – держать удар!
Так или иначе, прокурор меру пресечения оставил неизменной, и дирижер хавает баланду, той же ложкой с надписью: “Ищи мясо, сука!”
Эта, на первый взгляд, незатейливая ситуация наглядно демонстрирует, что слово ереванского деятеля культуры и именитого врача – основание у параши. Иначе прокурор изменил бы меру пресечения – арест – на подписку о невыезде.
Меня столько задерживали и судили, что все тонкости юриспруденции наизусть знаю. Могу запросто следователем или прокурором работать. Но мусора из меня не выйдет, ибо в детстве у меня был красивый велосипед и я всем ребятам во дворе давал кататься на своем велосипеде, и всегда делился московскими конфетами. И за такую доброту меня во дворе называли олимпийским Мишкой.
Какой из меня прокурор или следователь?
Для того, чтоб стать прокурором, надо все детство голодать.
А мои Бабо меня так кормили, что морда в зеркало не лезла.
Но тем не менее, именитым овцам и баранам от медицины и культуры я дам прокурорский ответ:
Прокурор не изменил меру пресечении, поскольку речь идет о воровстве государственных денег в особо крупных размерах.
Речь не идет о недостаче от директора гастронома.
Один миллиард драм.
Следовательно, арестованный на свободе может помешать следствию, скрыться или пуститься в бега.
Например, прокурор меня выпустил, поскольку я дал слово, что руководителя аппарата министра культуры больше не буду называть фиолетовым ганоном. Прокурор меня освободил, поскольку здесь нет материальной составляющей, Он меня – обвиняемого отпустил, а за потерпевшим оставил право подать на меня суд – в виде защиты чести и достоинства. Но поскольку у армянского мужчины на государственной службе по определению не может быть чести и достоинства, то руководитель аппарата не подал судебный иск. Он написал заявление в полицию, которая не возбудила уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. Свидетелей не было. Я его без свидетелей назвал фиолетовым ганоном.
Люблю очень этот цвет.
А когда полиция не возбудила уголовного дела, потерпевший отправился в прокуратуру.
А я, в свою очередь, хотел предъявить иск о материальном вознаграждении, с мотивировкой: “Когда Александрапольский Аристократ оскорбляет высокопоставленного чиновника, то это оскорбление квалифицируется как благословение, и означает, что жизнь высокопоставленного чиновника удалась. До моего оскорбления ему даже жена не давала, а нынче дает. Методично, но без суеты. Как свободный гражданин, я вправе требовать долю, или хотя бы рассчитывать на материальное поощрение”
Кстати, этот фантик – тещина гордость часто проходит мимо, когда я на Сарьяна, таверне ТАПАСТАН подписываю книги красивым женщинам. Ничего не говорит. Только смотрит на меня как турок на свинину – и проходит мимо.
А мог бы и книги купить! Но откуда столько культуры у руководителя аппарата министра культуры?
В следующий раз назову оранжевым ганоном. Все равно, после Революции его кинули через ведомственный хрен в патриотическую крапиву. К тому же, он при министре культуры Тете Асмик с ридикюлем, в которой она до сих пор хранит пустой флакон духов “Красная Москва” и остатки армянской культуры – собирал навар. А тетя Асмик проходит по тому же делу что и ваш взъерошенный дирижер, на месте которого я бы уже давно тюремный хор организовал. По вечерам исполняли бы концептуальную композицию “Вечерний звон” Отсюда мораль Тем самым, тупорылые именитые врачи Еревана и деятели культуры, сами не соображают, что подписываются под уголовное преступление – хищение бюджетных средств в особо крупных размерах. Я до сих пор на Свободе, друзья мои, поскольку сам – прекрасный адвокат и блестяще знаю законы, ибо как гласит Уголовный Кодекс, который я чту, как и Евангелие от Иоанна:”Незнание закона не освобождает от ответственности” А в Конституции Третьей Республики не прописано, что руководитель аппарата министра культуры не может быть ганоном. А про цветовую гамму вообще ничего не написано.
То есть Конституция моей страны даже любезно предоставляет пространство для маневра и фантазии в выборе цвета.
Возьмем действующего министра культуры – тупорылую овцу мадам Жанну Андреасян. Я знал, что в Армении на кресло министра культуры порча наведена, хоть старушку Джаду из Джавахети пригласи. При глобальном Совка эта старушка Джаду за 20 рублей наводила порчу, а за 30 рублей снимала ту же порчу, а потом начинала процесс приворота, с бумагой и записью.
Армения, под взором хрустальной совы, попала в зону турбулентности.
Возьмем к примеру, выборы городничего Еревана.
Это же тихий ужас.
И пьяному ежику в лесу понятно, что городничим станет эта скользкая медуза – Тигран Авинян.
Здесь сработают два фактора:
- Административный ресурс.
- Ереван вступил в фазу пожирания просроченных йогуртов под заборами Барселоны.
На базе этого электората Тигран Авинян окончательно превратит Ереван в восточный базар, где не будет места ни науке, ни культуре, ни образованию.
А правительственная политика, в таком режиме, приведет к тому, что в Ереване сформируется новая русская элита, а местное население превратится в обслуживающий персонал.
То есть, на Руси вы были чурками, а в своей собственной стране черножопыми нацменами.
Этому противостоит кандидат в городничие Карен Саргсян, но его под какой – нибудь солдатской отмазкой отстранят от выборов. Не допустят. А если допустят, то он наберет максимум полтора процента.
То, что он говорит – а он говорит о вещах, в рамках мировой цивилизации – для 70 процентам ереванцев недосягаемо.
Одна часть электората – напуганные ватники, другая часть – латентные сталинисты, третья часть – неграмотное быдло, четвертая часть – грамотное, но потребительское быдло.
Почему он мне симпатичен?
Он нахален, циничен, высокомерен, и ход его мыслей – протестантский. Он может рассчитвать на электорат в размере этих самых полтора процентов.
У меня тоже, после того, как Путин за три дня не взял Киев, аудитория сократилась от 20 процентов до 1, 5 процента, к чему честно говоря, я несказанно рад.
Мягко говоря, он видит Армению в семье развитых стран, цивилизованных народов, а у армянских торгашей только одно на уме: под заборами Москвы продавать свои абрикосы.
Поэтому, Карен Саргсян заведемо обречен.
Это как моя Новая Трилогия. Армения еще не доросла до этого.
Тоже самое – видение будущего данного кандидата.
Ереван должен дорасти до этого.
Это то, о чем я вас предупреждал, друзья мои!
Я знал, что Армения вступит в фазу, где во главу угла должна быть поставлена элементарная профессиональная компетентность.
А у вас, либо КВН, либо Что? Где? Когда? либо попы.
Остальные – лавочники и бакалейщики.
То, о чем говорится в Армении, для цивилизованного мира – это не тема для разговора.
Вас приняли на самом высоком уровне, на Совбезе ООН.
Решили вас выслушать, но вы так и не смогли внятно объяснить – что вы хотели от мирового сообщества?
Я посмотрел внимательно.
Министр иностранных дел Третьей Республики – Мирзоян Арарат – вместо того, чтоб включить ереванские ло ло серпантины, должен был сказать только одно:
Согласно писульке от 9 ноября 2020 года, Лачинский коридор оказался под контролем Российской Федерации, а юридически у Республики Армения нет мандата. Однако, Российская Федерация не справляется со своими функциями, в деле защиты местного населения – этнических армян, которые вследствие блокады оказались на грани голода, и есть вероятность этнических чисток.
В связи с этим, просим вас требуем от вас, ввести в регион Нагорного Карабаха международные миротворческие силы.
Мировой порядок этого ждал от вас.
Но вы же этого не сказали.
Вместо этого открыли новый сезон ереванского театра:
“Равнодушный мир нас опять предал!”
Вы помогаете России обходить санкции, которая ударила вас ножом в спину и организовала эту блокаду, а помощь клянчите у Запада.
Обиженные жоржики – доценты в ленте пишут:
“Они вежливо послушали – и ушли!”
Эти люди – дипломаты. Они что, после выступления Мирзояна Арарата должны были взять в руки автоматы,гранаты и приехать в Карабах? Тем более, что свое требование вы не смогли сформулировать.
Почему у вас все превращается в КВН и Что? Где? Когда?
Я так понимаю, вы решили последними спрыгнуть на Русский Корабль, который и так планомерно идет на х*й.
Ваше дело! Хозяин – барин.
После того, как Путин сдохнет, или его повесят, русские через три дня его забудут. А вы как будете с этим жить?
Вас уже в мире называют черными русскими, беспомощной массой, которую Путин продал Эрдогану.
Так про вас думают. У вас очень плохая репутация.
Быть членом СНГ, ОДКБ, Таможенного Союза, подписаться под убийства украинских детей, помогать России обходить санкции, а потом табунами гавкать под заборами американского посольства: “А почему вы нас – древних – не спасаете?”
Так не бывает.
Можете меня проклинать, возненавидеть, но так не бывает.
Но у вас есть выбор, пока что.
Либо вы становитесь цивилизованной страной, либо в качестве российского придатка – губерни отправитесь кормить украинский чернозем.
Я на третий войны – 27 февраля прошлого года – пытался угомонить ваш экстаз, эйфорию. Целую книгу написал. И не одну, а трилогию, где математическими формулами объяснял, что устраивая праздничный хоровод – ни к селу, ни к горлду – по поводу российской аннексии Крыма, вы сами попадете в ловушку.
Если бы не Америка и Франция, вас Россия и Азербайджан еще 13 сентября прошлого года совместно бы стерли с лица земли.
Ваша реакция: а как мы в Москве будем помидоры и абрикосы продавать?
Меня интересует один вопрос:
как получилось, что при такой торгашеской натуре, Ереван при глобальном Совке занял первое место по количеству доцентов?
Я не говорю, про сегодняшний день, когда половина – режиссеры, другая половина – писатели. а остальные – именитые врачи, которые грызут подоконники прокуратуры, как со сторны улицы, так и изнутри.
Новорожденных детей не водопроводчики продавали.
