Красивым женщинам не читать. Некрасивым сгруппироваться у приходской библиотеки, и по возможности скрыть варикозные расширения. Свидетельства о браке иметь при себе. Сам Владыка спуститься на трапезу. Вход – с торца, через внутренний дворик городской грязелечебницы.
Телеграмма – Молния № 007 Photos by Alex Terzikyan
Опускаюсь все ниже и ниже. Поступил звонок из пока что белокаменной Москвы. +7 916 105 40 57 И номерок этот надо запомнить. Милый, женский, влюбленный голос, с невероятным тембром. Безумно люблю тембр голоса русских женщин.
Это Армен Гаспарян? Отвечаю:
Он самый. Милый голос:
Меня зовут Юлия! Я из Москвы. Ваша фанатка и постоянная слушательница на YouTube канале “Соловьев Live”. Просто позвонила, чтоб поблагодарить вас за книгу. Александрапольский Аристократ и Соловьев Live – это же интересно! Спрашиваю:
За какую книгу? Говорит:
За книгу “Мифы о войне” Говорю:
У меня нет такой книги. А она:
А вы – Армен Сумбатович? Говорит:
Нет. Армен Карапетович. Опять меня перепутали с этим армянским писсуаром Кремля, генетическим недоразумением – Арменом Гаспаряном. Вернее, не опять, а снова. Один раз из Москвы позвонили и спросили: “Почему вы у себя на ФБ пишите одно, а в эфире говорите другое?” Я бы не обратил внимание на этот звонок, если бы Юленька не позвонила во второй раз и не сказала:
Мне показалось, что вы – Армен Цолакович! У него блестящая монография про Геноцид армян. В Ереване орудует такой дурень из института истории Академии Наук – Армен Цолакович Марукян – который каждый день пытается доказать, что тех полтора миллиона армян, которые погибли во время Геноцида – русские спасли. Просто, вы не были в курсе, друзья мои, и зря подымаетесь на крепость Ласточки, каждый год, 24 апреля. А когда я спросил: “Хорошо, а откуда у вас мой личный номер телефона? – она бросила трубку. Хотя, найти номер моего телефона совсем не трудно: он есть и в полиции, и в прокуратуре, в Управлении № 6 по борьбе с организованной преступностью, в службе национальной безопасности Республики Армения, в Федеральной Службе Безопасности Российской Федерации, и даже в Александровских банях, которые давно не функционируют. В этом плане я прозрачен как стеклышко. Дело не в этом. Просто немного странно, что такие вещи происходят в аккурат перед громоздкими поездками. Совсем недавно, перед поездкой на Berlinale, многие подписчики в срочном потребовали деньги обратно сразу за две трилогии. А сейчас звонки, перед поездкой на Каннский кинофестиваль, с упоминанием Геноцида. То есть, картина мира уже предельно ясна. Теперь, я понимаю, почему вы так испугались книг про Геноцид, друзья мои! Прекрасно понимаю. Это я понял достаточно давно, когда в Армении якобы помпезно готовились к 100 летию Геноцида, то бишь, к визиту Путина. Еще тогда я понял и столкнулся с блокировкой этой темы, в том числе и в самой Армении. Об этом у меня есть в Новой Трилогии – новейшей истории Армении. Тогда дело закончилось тем, что я одному мудаку – некому Армену Цатуряну – из шарашкиной конторы с громоздким названием: “Государственная комиссия по организации мероприятий, приуроченных к 100 летию Геноцида армян в Османской Империи 1915 года”, вынужденно сказал:
У меня 12 покойников из Муша и Карса, и ты их из этих полутора миллионов вычеркиваешь. Я вам права не давал, и не Гарегин Второй с его грязными руками должен их причислять к лику святых. Для меня, они давно святые! Эту привилегию они мне оставили!” Моя прабабушка – Маргарита Аракелян – с тремя детьми, покидала Муш. У одной деревни, на обочине дороги, увидела, что ребенок лежит. Маленькая девочка. Забирает эту девочку, привязывает на спину, и несет ее до самого Карса, А с собой – трое своих детей. Там, ей показывают своеобразный лагерь для беженцев. Находит отца этой девочки. Выясняется, что это был поп деревни, у дороги которой она нашла ее. Поп своего ребенка бросил, как нынче бытовой алкаш Архиепископ Паргев свою паству, теперь они собирались канонизировать мою прабабушку – Маргариту Аракелян – у которой даже могилы нет, и у меня нет ни одной ее фотографии. Только знаю, что у нее были голубые глаза, как и у бабушки Арусяк. У жителей Муша глаза либо голубые, либо зеленые. И кожа – невероятно белая. Нынче ситуация крайне напряженная. Но слегка успокоился, когда в Америке вышвырнули этого кретина из Fox News – Такера Карлсона. Это очень серьезное достижение. В принципе, это уже поражение России. Честно говоря, безумно рад, что 9 го мая буду далеко. И вам, точнее рисовым армянам Москвы, не рекомендуется в этот день прицепить на груди колорадские презервативы и шастать по улицам. А то, что Джо Байден идет на второй срок – это очень спорное решение, но, непременно в нашу пользу. Если человек в таком возрасте идет на второй срок, значит положение серьезное. Но – это отдельная тема. Об этом мы поговорим на других площадках. После каждой мировой войны – а мы находимся в состоянии мировой войны – меняется система международной безопасности, которую по традиции выстраивают страны – победительницы. В данном случае – эта Украина, США, Англия и европейские страны антипутинской коалиции, как и во время Второй Мировой войны была антигитлеровская коалиция. Живем в пошлую, бездарную эпоху, но в очень интересное время. Переломное. Судьбоносное. ООН себя полностью исчерпал и вскоре сгинет в унитаз, как и Лига наций, которая не сумела предотвратить Вторую Мировую войну. Звонок Юленьки меня слегка озадачил, честно говоря. Это был сигнал, в определенной степени. Кругом одни фокусники и фантомасы. Допускаю, что в скором времени они выйдут с предложением – вновь спасти Русский Мир в Армении. Первая попытка вербовки от Валерии Олюниной – провалилась. Вернее, я не отдался. Александрапольский Аристократ еще не в том положении, чтоб гоняться за количеством. В эти дни Россия очень сильно ударила Армении ножом в спину. Имею в виду, ситуацию вокруг лачинского коридора и блокады Карабаха – в целом. Рискну предположить, что это последний удар перед контрнаступлением ВСУ. Поэтому, Россия должна до конца навредить Армении. До конца. Здесь возникает вопрос: а от меня что требуется? Тогда было понятно. На носу были выборы, причем внеочередные, Валерия Олюлина сияла от счастья, что Армения якобы проиграла войну, и на деньги Албанской комсомолки примчалась в Александраполь, и сказала: “От ереванских русскоязычных овец и баранов пользы никакой – так что, вся надежда на спасение Русского Мира в Армении на тебя!” А под спасением Русского Мира она подразумевала спасение и возвращение Албанского комсомольца. Поэтому, я ее послал к русскому кораблю, который тогда еще был на воде, а не под водой. А нынче ситуация совсем другая. Нынче вся Русь идет ко дну. А я вновь оказался в гордом одиночестве. С одной стороны, меня боятся, а с другой стороны – чего – то ждут. Типа, ты ложись грудью на амбразуру, а мы со стороны будем потирать ручки и восхищаться тобой. Вау Вау, Супер Супер, Браво Браво! А Юленька позвонит еще раз. Я уверен. Голос у нее был красивый. Но и в этом случае вопрос не в этом. Меня уже несколько дней мучает только один вопрос: почему в деле организации государственного переворота в Армении и развала армянского государства, Кремль сделал ставку не армянскую диаспору, а на армянскую церковь? Я могу дать историческую мотивировку. Но, во – первых, следует сказать, что в стране, где действующая власть легитимна – то, не так просто свергнуть законно избранное правительство. Практически, невозможно. А Россия сейчас не в том положении, чтоб во второй раз расстрелять армянское правительство и парламент. Во – вторых, Кремль глубоко разочарован в армянской убогой и примитивной, скажем так, оппозиции, а на самом деле, своей же пятой колонне. Насколько я знаю, им больше не платят, иначе эти овца и бараны снова бы без толку шастали по улицам и хи пинали. А армянские деятели культуры последний хй без соли доедают. По поводу этой паршивой диаспоры, – будь то Америки или Европы, вообще складывается гротескная картина. Геноцид армян 1915 года – для них, своего рода новогодняя елка. Устраивают какой – то дурацкий капустник, на арену цирка выходит какой – то придурковатый культмассовик и затейник и льет крокодильи слез. И все ради того, чтоб Эрдоган не показал армянскому народу в Армении братскую переписку между дашнаками и младотурками. Тоже самое, происходит на Руси, каждые 24 апреля. Эти региональные отделения СДР – союза дегенератов России – от Калининграда до Владивостока арендуют, как правило, дворцы культуры, допустим, железнодорожников, вешают на сцене простыню с фрагментами потерянной девственности, но с изображением горы Арарат, а потом на сцену выходит девица с большими грустными глазами и тыкая пальцем небо декламирует стих, в основном, “Несмолкаемую колокольню” Паруйра Севака. а потом врубают Артура Месчяна: “Где ты был, Бог?”, и в итоге русский зритель гладит их по головке и говорит: “А мы вас – нацменов черножопых – спасли от турок и приютили у нас, в великой России!” Такая драматургия. В Европе картина декоративного мазохизма выглядит несколько иначе. Там этих армянских организаций – ху*ва туча. Типа, “Арарат”, “Масис”, “Женгялов хлеб”, “Муш”, “Монте”, “Долма с виноградными листьями”, “Гарегин Нжде”, и далее по списку. Собираются несколько долбоёбов и решают, как нам жить в Армении? И что характерно, все эти организации готовы другу другу глотки грызть. По – моему, в 2018 году, в Берлине почему – то меня пригласили на капустник армянской диаспоры. Я сильно удивился, что в Берлине есть армянская диаспора. Все – таки, Германия – это серьезная страна! Но, тем не менее, пошел. А капустник был приурочен к 30 летию карабахского движения. Какие – то одухотворенные тетки в торжественных прическах, снова по традиции тыкали пальцами в небо, и готовы были за Арцах разорвать весь мир на куски. На экране та же простыня, с теми же фрагментами потерянной девственности. Показывают монтажный мусор этого вашего кинематографического поэта Арцаха – Дживана Аветисяна. Кстати, увидел его в этот раз на Berlinale. Носился с бородой, без толку туда сюда как палестинский бомж – азул. Побрился бы что ли? И потом, парень надрывался. Эти обкуренные дашнаки не могли ему башмаки купить? Так больно стало за Арцах, когда заметил его башмаки. Разве Александрапольский Аристократ опозорит свой город? Одним словом. А на капустнике диаспоры еще и фуршет был. Это самое интересное. Там, на пластиковых тарелках в разброс валялись какие – то кусочки сыра и докторской колбасы, на использованных зубочистках, в сопровождении дешевого вина, которое подавали в пластиковых стаканчиках. А когда эта патриотическая бодяга закончилась, и я собирался уходить, то на выходе мне в рыло подсунули поднос. Оказалось, что за фуршет надо было платить. Целых 7 евро. Это было так трогательно. А эти ахпары – изрядно тупые, и нашего юмора не понимают. И потом, невероятно жадные. Я бросил на поднос 10 евро без сдачи, и спросил:
А как тратить собираетесь? 10 евро в Берлине – это пачка сигарет. А я в день курю две пачки, не при докторе Анне будет сказано. Теперь эти три спасителя Арцаха, которые втроем держали поднос, где – то минут 10 пытались понять суть вопроса. А я то привык к своим роскошным презентациям, ленинаканскому хлебу. Обожаю давать хлеб, и смотреть как люди вкусно едят. Безумно люблю. Я вырос на этом, и меняется не собираюсь. А там, мне сначала суют в рыло докторскую колбасу на использованной зубочистке, а потом счет на подносе, в то же рыло. Сказал про себя: “Одним словом, е*ал я ту Родину, которую вы должны спасти!” – и вышел. Меня в детстве возили в Тифлис, а там Дзало на Авлабаре такие столы накрывала, что столы ломились. Тоже самое в Александраполе. Не говорю про своих Бабо. Человек всю жизнь должен есть то, чем питался в детстве, иначе Боженька у него заберет талант обратно. А несчастная Валерия Олюнина на голодный желудок приехала завербовать целого Александрапольского Аристократа, причем в его родном же царском Александраполе. Какое падение нравов! Как увидел ее на вокзале, когда бледная вышла из поезда, сразу спросил: “Твое гребанное ФСБ суточных больше не выдает?” С наличностью уже была напряженка. Сечин Игорек на последние деньги ФСБ шубу справил для своей кривой пиZды – тупорылой любовницы. Народ там в Куршевель ездит самый разный, а тут из Еревана Валерию на поезде отправляют вербовать меня. Билет ей купили за 1000 драм. Читай, Юленька, читай! Тебя это тоже касается. Меня не ищи! Я сам тебя найду. Но голос был очень эротический. Здесь уместно вспомнить заповедь разведчика № 5. Разведчика может погубить красивая женщина. Что должен делать разведчик? Вывод: Разведчик сам должен погубить красивую женщину. Вывод неправильный. Правильный вывод: Разведчик красивую женщину должен игно – ри – ро – вать. Это из фильма. А я в этом деле слабохарактерный. Поэтому, меня не взяли во внешнюю разведку. Вернемся к нашим баранам. Что меня удивляло в этих идиотских армянских диаспорах Европы и Америки, до Революции? На местах, в Берлине, Париже, Амстердаме, Брюсселе, Мадриде. Варшаве эти обезьяны укоряли нас, причем называя нас не армянами, а армянцами. Говорили:
Вот вы – армянцы не выходите на улицы, не устраивайте акции протестов! Сколько можно терпеть эту власть? А потом, когда они приезжают в Армению, в телевизоре я вижу, что на коленях ползают в кабинет министра диаспоры – фееричной Грануш Акопян, которая до сих моет подмышки хозяйственным мылом, украденным у армян Алеппо. Но, что – то давно ее не видно. Исчезла с радаров. Может таки замуж вышла за какого – нибудь ахпара с обостренным чувством Родины и женской красоты. Врядли. Комсомолки замуж не выходят: они одержимы идеей ВЛКСМ – Возьми Лопату Копай Себе Могилу. А КПСС – Коммунисты Пьют Совершенно Секретно. Статья № 6 Конституции СССР, в последней редакции от 1977 года – о руководящей роли КПСС. Учите историю, мои хорошие, дабы Александрапольский Аристократ не застал вас врасплох. И вот, когда телевизор периодически показывал, как эти обезьяны из диаспоры в своих костюмах из искусственного шелка, по очереди на четвереньках ползали в кабинет фееричной Грануш, и получали от нее медали из нержавейки, а в знак благодарности доставляли ей оральное наслаждение, под изображением сакральной горы Арарат, то убедился, что в деле свержения в Армении законной власти и совершении государственного переворота, Кремль будет использовать именно этих неоновых контрацептивов с ароматом жожоба и лесной хвои на арахисовом масле. Такое убеждение усилилось, когда я в Европе узнал, что они эти богадельни: армянская культурная автономия “Ламаджо” или клуб по кройке и шитья “Полководец Андраник”, открывают для того, чтоб из Армении, из этого дурацкого министерства диаспоры, которое Никола, слава Богу, разогнал, деньги доить. А в самой Армении за патриотизм можно получить как жалованье, так и пиZюлей. А для этого проводится не менее идиотский Форум: Армения – Диаспора, и сколько в Америке, Канаде, Австралии. Европе есть армянских бомжей, алкашей, проституток, на три дня собираются в Ереване, дабы под видом спасения Арцаха, хотя бы поесть по человечески, и что не менее важно, на халяву, ибо за этот цирк – шапито платит армянский налогоплательщик. А стоимость ватного армянина Европы колеблется от 300 до 600 евро, если конечно он не ворует сосиски в сети супермаркетов Lidl и Aldi или парфюм в сети магазинов Sephora. То есть, три – шесть экземпляров моей Новой Трилогии или полторы бутылки шампанского Dom Perignon, который я терпеть не могу, но обожаю выливать на женские груди. Юленька, читай! Валерия – ты тоже! И пусть пресс – секретарь Россотрудничества – Шуваева Лена – тоже читает. Она из неблагополучного района Волгограда. Так что, лучше шампанское Dom Perignon, чем жигулевское пиво. Я же эстет, в конце концов. Посмотрите на мой экстерьер. Разве похож на армянского писсуара Кремля – Армена Гаспаряна на Соловьёв Live? Ведомство Юленьки теряет глазомер. И потом, они меня любят. А между нами, Лера и Лена из – за меня терпеть не могут друг друга, готовы грызть друг друга. Это так приятно, когда две русские барышни готовы убивать друг друга ради одного единственного Александрапрльского Аристократа. Это выгодно повышает реноме моей страны, а вы прекрасно знаете, что я готов на все ради своей страны. Юленька, тут такое дело, душа моя! В Калининграде, то бишь в Восточной Пруссии, у меня была одна невероятная пассия – Елена Васильевна. Я обращался к ней по отчеству, из – за уважения: она на два года была старше меня, к тому же служила полковником милиции. Информационно – аналитический департамент Управления Внутренних дел, Юридический адрес: Советский проспект, д 7. Денис Владимирович из пресс – службы городского Муниципалитета не даст соврать. Мы познакомились. как раз в клубе железнодорожников, на концептуальном мероприятий: “Танцы, кому за 40” Мне тогда было 39. а Елене Васильевне – 41. У меня был переходный возраст, и переломный рубеж, поэтому меня впустили. Мы очень любили друга друга. Хотя, в романе между лицом кавказской национальности и полковником милиции – есть не только свое очарование, но и своя экзотика. В одну из сказочных ночей Елена Васильевна спросила:
Арменушка, почему когда всякий раз ты меня трахаешь, то не отводишь взгляд от моего кителя полковника милиции на спинке стула? Отвечаю:
Белоснежка! Так создается эффект, как будто я трахаю не только тебя, но и всю систему МВД. Она так громко засмеялась. Вообще, она очень красиво смеялась. Когда смеялась, то на щечках появлялись ямочки. Наверное, уже генеральша с лампасами. Моя Елена Васильевна. Юленька, это я к чему? Сразу два ведомства – МВД и ФСБ – Александрапольский Аристократ не выдержит. Так что, попрошу нарисоваться в штатском. В штатском, Юленька, только в штатском, и постельный режим. А на перроне Александрапольского вокзала выяснилось, что в Ереване бедную Валерию Олюнину целых две недели кормили сахарной свеклой и капустой, по статье представительских расходов кремлевской пятой колонны Еревана. А по воскресеньям наливали щи. Звоню Черному Геворгу и говорю:
Стол накрой ленинаканский, по полной программе. С русской женщиной приду! Пока накрывали стол, я экскурсию проводил по царскому городу, но по ленинским местам, и Черный Геворг звонит обратно и тихо говорит:
Помимо стола, я еще и номер Люкс в гостинице приготовил, с цветами, фруктами, конфетами и шампанским. Говорю:
Она – не из ФЗУ, а из ФСБ. Вербовать меня приехала. Она на задании, в рамках следственных мероприятий. Наружное наблюдение. Вот приедет Машенька Захарова, тогда и номер Люкс понадобится – для обсуждения региональных проблем, в рамках Минской группы ОБСЕ. А в таверне – целый банкетный стол. Лера обалдела. Потом, тревожные ребята выделили авто, с сопровождением. Уложил ее спать в комнате моей прабабушки – Гиновапе Хачванкян, чтоб задних мыслей не возникало. Игно – ри – ро – вал. В последний день, бедная девочка говорит:
Поедем на вокзал обратный билет купим. Билетов может и не быть. Говорю:
Ты что, чурка нерусская, совсем что ли с дуба рухнула? Какой на х*й вокзал? Я что тебе ереванский русскоязычный писатель – пиZдоплет, чтоб тебе в карман положить тысячу драм, и на поезд посадить? А у меня же персональный водитель. Тогда был покойный шофер Лева. Вызвал Леву и говорю:
Отвезешь девочку в Ереван, и в самом Ереване довезешь туда, куда она скажет: до подъезда, до гостиницы, а потом позвонишь. Очень мило расстались. Говорю:
Ну что, сука фсбшная, будешь меня вербовать наручниками к спинке металлической койки, или вызовите по повестке? Говорит:
Ты что? Вербуют тряпок бесхребетных! Я в 28 раз в Армении, и первый раз в Александраполе. Ты мне показал другую Армению. Нет смысла тебя вербовать: ты слишком самодостаточен и слишком прочно стоишь в своем городе. Но не скажу, что не было вдохновения. Конечно, было. У меня же поэтическая натура. Вернулся домой и написал блестящий рассказ: “Попа Валерии Олюниной как зеркало армянского реваншизма” Сама попа – не фонтан! Не Елена Васильевна. На твердую троечку, по пятибалльной. Елена Васильевна – полный Гранд Отель. И что интересно, она безумно любила натуральный кофе Чибо. И я периодически привозил из Гамбурга, вместе с серьезным парфюмом. Эта женщина стоила того, и к ней нужен был особый подход. Кстати, надо звонить ей. У нее очень пожилые родители, и болеют. А попа Леры в рассказе – это метафора. Я же остался в серебряном веке. Поэзия русского символизма. Однако, господа присяжные Гаагского Трибунала, я не знал, что в Ереване и Карабахе, Лера – Божество. На нее молятся. Даже кремлевская пятая колонна Еревана пиZдой Леры хотела не то проспект назвать, не то улицу, не то Центр по углубленному изучению русского языка. И вот, когда я опубликовал этот стратегический рассказ, то из Еревана ей тут же донесли. Причем, мужчины: “Этот Армен Гаспарян про вашу попу рассказ написал!” Милая Лера ознакомилась с моим творением, и в форме открытого письма. написала этим чуркам немытым: “Армен Гаспарян имеет право написать про мою попу!” Если бы она это не написала в открытом виде, я бы и это не написал, исходя из деликатности материала. Плохо одет, но хорошо воспитан. А ты, Юленька, читай! Ты еще не знаешь, во что вляпалась, девочка моя! И предупреди бухгалтерию ФСБ, что я зайду на неделе.Меня не ищи! Я сам тебя найду. PS Во второй серии напишу про украденный Ренессанс, новое Возрождение, и почему Кремль в деле ликвидации армянского государства сделал ставку не на придурковатую армянскую диаспору, а на армянских обезьян в рясах в самой Армении.
