Миссионерское Слово легендарного Маэстро
Пока вы дурю маялись на границе, мешая людям работать, мне с утра пораньше Вачаган позвонил из Еревана и сообщил потрясающую новость. Мой заказ поступил!
Вачаган – владелец самого серьезного в Армении магазина головных уборов, который базируется в самом центре, на Абовяна, рядом с Гранд Отелем.
Отсюда слегка радикальный, но животрепещущий вопрос:
чем отличается ваш покорный слуга от армянских обезьян в рясах?
Армянские обезьяны в рясах, господа члены Священного Синода, натягивают на головы контрацептивы, преимущественно на черной вуали, но с ароматом дневного ладана. А ваш покорный культурно надевает дорогие головные уборы.
Вы не в курсе, что как халис – гюмрийцы, так и александрапольцы двойного коленкора, головные уборы снимали только в двух местах: в театре и церкви.
Однако, ереванские босяки от культуры испоганили театр, а обезьяны в рясах – изуродовали церковь.
Поэтому Высоцкий пел:
И ни церковь, ни кабак –
Ничего не свято!
А заказ поступил из моей любимой Италии, из Милана, от самого Роберто Корнелли.
Головной убор фасона “Восьмиконечный хинкали”. Натуральный, нежнейший вельвет цвета охра.
Выбор данного цвета обусловлен тем, что у меня есть два серьезных пальто. и множество серьезных курток, которые идеально подходят под данный цвет и образуют потрясающую цветовую гамму.
Когда мне было всего 9 лет, и у меня обнаружили предрасположенность к высокому искусству, то особо подчеркивали именно мое нежное чувство цветового восприятия. Поэтому и отдали меня в академическую художественную школу имени Меркурова, царство небесное, Сергея Дмитриевича, где я закончил полный курс. 4 года.
Тут, как говорится: талант – это как деньги, или его есть, или его нет.
Согласно Индексу Доу Джонса, господа участники товарно – сырьевой биржи, подобный головной убор, который намедни поступил из Милана, стоит где в 4 с половиной раза дороже черного аналога русского Попа Гапона, который свирепствовал на Руси в 1905 году в тревожные революционные дни – преподобного Багратиона и его внебрачных детей. Хотя, в приходском журнале, в списке жертв рождественского аборта не числятся его внебрачные деньги, ибо церковный привратник с весьма сомнительной сексуальной ориентацией сообщил, что у мятежного епископа давно нет детей, ибо его самого е*ут, а он крепчает. Причем, крепчает прямо на наших глазах. Если ереванские туфта – интеллигенты решили эту обезьяну в рясах превратить в порнографическую Звезду пленительного счастья – то, поверьте, это у меня получается намного лучше. Одна такая Звезда и у нас есть. Но она Звезда не порнографическая, а восьмиконечная, как и мой новый головной убор. Имею в виду нашего ужасного ребенка – главу Ширакской епархии Преподобного Майкла Александрапольского, который однажды мне сказал по случаю:
“Ты единственный, кто меня оскорбил в лицо, но я и дальше буду тебя читать!”
Стокгольмский синдром.
Кстати говоря, этот клоун с Кама – Сутрой и бронежилетом – глава Тавушской епархии Баграт Галстанян – тоже из Александраполя.
Я был сильно удивлен, ибо мой родной город таких придурков обычно не производит, даже методов непорочного зачатия. Но я уже дал поручение своим продавцам жертвенных голубей, дабы они выяснили, в каком дворе вырос этот чайник, с кем дружил, с кем хлеб делил, был ли у него в детстве красивый велосипед? Все это очень важно, друзья мои!
А то он в черной рясе как – то не слишком заметен на александрапольском белом снеге.
Ни разу не был замечен как на свадьбах, так и на похоронах.
Два года назад умер Вагинак – мой старший брат, внук моего Бабо с улицы Кирова, сын моего дяди Чибо.
Вызвали попа, чтоб все было по – людски.
На кладбище данный поп вел себя прилично. Более или менее.
Крестом махал, песенки пел, рычал, мычал, ныл, стонал. Одним словом, надрывался по цене одного экземпляра теперь уже бессмертной Александрапольской Трилогии Александоапольского Аристократа – за 30 тысяч драм.
Холодно было.
А поминальный хлеб, естественно, дали в таверне Черного Геворга. Он же сильно дружил с Вагинаком.
И тут, Геворик – мой племянник, сын Вагинака – говорит: мне:
- Сядь во главе стола рядом с попом и руководи процессом.
Говорю: - Нет. Я лучше к людям пойду! А тот, поп, наверняка, сболтнет лишнее, и я локтем двину по рылу, и неудобно получится.
Я оказался прав, как правило.
После третьей рюмки этот поп забыл по какому поводу собрались, и пересел на воровские рельсы. Вместо креста уже пальцем начал махать на нас, стал объяснять нам диалектику жизни, и вообще, как мы должны вести себя в общественных местах, ибо монстр Сорос пришел, чтоб нейтрализовать нашу духовность, что без России Армения и исчезнет – и при этом жрет с огромным аппетитом.
Имею в виду, все то – о чем гавкают обезьяны в рясах под тавушскими заборами, про тоже самое гавкают на любых поминках, что изрядно действует на нервы все участников траурного банкета.
Слава Богу, что спешил. Посмотрел на часы, и сказал, что у него на носу другие похороны. И там на поминках будет выносить мозг за те же 30 тысяч драм.
Общественные паразиты, нахлебники и дармоеды.
Теперь если кто – то при глобальном Совке свою дочь не венчал в церкви, или отца поп не отпевал – кто делал трагедию из этого?
На королевских похоронах моей прабабушки Звездочки попа не было, но были 200 желтых такси и 300 грузовиков, которые бибикали от нашего дома до городского кладбища № 1, что в царском городе Александрароль.
А тогда еще и была одна добрая традиция.
Когда встречные авто видели похоронную процессию, то останавливали машины, и водители выходили из авто.
Сегодня вы покойника хороните как мешка с картошкой.
Нынче, в свете текущих событий, снова потеряли центровку.
И дело вовсе не в том, что сегодня в Ереване небольшая группа функциональных дегенератов, в связи с создавшейся ситуацией, пытается манипулировать большой группой дегенератов потомственных.
Не это привело к потере центровки. Отнюдь.
Это от того, что вы потеряли уважение к смерти.
С вашего позволения, сегодня, в этот светлый день, я не буду говорить про Геноцид, ибо уже который год работаю над тремя книгами про Геноцид.
Напялить на себя незабудку – это плевать на свою работу.
Вы завтра забудете про незабудки и перейдете к колорадским жукам, а ранее переходили к пасхальным яйцами и рождественским елкам.
А я все 24 часа в сутки в этой теме.
А ваши обезьяны в рясах были слишком заняты другим, чтоб объяснять вам, что Пасха – это не пролетарская маевка с вином и яйцами.
В пасхальную ночь они не молятся, а пересчитывают выручку от проданного парафина.
Это в качестве увертюры. Что – то и сегодня пришел издалека.
Чем я должен обосновать, что сегодняшний ералаш и цирк – шапито на границе и покрашенного пасхального яйца не стоят?
Очень просто.
ФБ оказал великую услугу ереванским жоржикам – доцентам, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелям культуры.
Мнение этой публики никто и никогда не спрашивал.
Ни по одному вопросу.
ФБ дал возможность этой публике высказать мнение.
Однако, за высказыванием мнения должны стоять поступки и персональная ответственность.
Социальные Медиа – это очень грозная и опасная сила, если их правильно использовать и перенести на реальную жизнь.
Вон люди через социальные медиа в Африке, в арабских странах сделали Революции и свергли диктаторские режимы.
Все это они сделали через социальные медиа.
Но они начали с социальных, виртуальных медиа, а потом вышли к социуму, на улицы. Поэтому, у них получилось, а у вас не получается свергнуть Николу.
Тут работают несколько факторов.
Во – первых, в Армении нет ни одного политзаключенного.
Никола умнее тех, кто его ненавидит. Он им дает возможность высказаться не виртуально, а реально.
Это очень умный ход.
Он, тем самым, дает сигнал цивилизованному миру, что Армения – это настолько свободная и демократическая страна, что каждый второй баран безрогий, каждая вторая овца тупая может гавкать все, что угодно под каждым забором.
Просто, эти овца и бараны не соображают, что гавкая на Николу, они тем самым, как Николе,, так и армянским властям и государству оказывают великую услугу.
За то, что они свободно гавкают на власть и остаются на свободе, Армения за это получает огромные деньги из Запада.
А выйти на вооруженную борьбу и свергнуть власть – они не в состоянии. И не только потому, что среди тех, кто гавкает на власть, нет ни одного мужика с яйцами
Многих из них я лично знаю. Вернее, они меня лично знают.
Что они за х*й, чтоб я их лично знал.
Есть один закон.
Легитимную власть можно сменить либо путем выборов, либо интервенцией извне.
Других способов нет.
Власть пошла на уступки и в 2021 году объявила о новых досрочных парламентских выборов.
Появилась прекрасная возможность на волне, скажем так, народного гнева, сменить власть.
Я непосредственный участник этих событий, которые блестяще описаны в Новой Трилогии – летописи и учебнике по новейшей истории Армении.
Когда, конкретно в Александраполе, я увидел социальную базу резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации – то, сказал своей армии:
“Вы даже можете за Николу не проголосовать! Он и так выиграет!”
Получаю вопрос: - А что нам делать?
Я разделил армию на две части, с сопутствующим распоряжением:
“Перед Николой эти два карабахских ишака – бессильны, ибо за ними никто не стоит. Но чтоб, Никола не распоясался и не обнаглел окончательно, мы должны создать ему противовес!.
Здоровую оппозицию”.
В Армении самый опасный персонаж – главный ган*он Косой – первый президент Левон Тер Петросян.
Резервуарные обезьяны по сравнению с ним – это ясли.
А Косой до сих пор очень опасен. Следовательно, он должен был войти в парламент, чтоб всегда быть в цвете, на людях.
Вторую часть армии направил на брата Вазгена – Арама Саргсяна.
Во – первых, Арам – неплохой парень, а во – вторых, радикально антироссийская сила в парламенте нам никогда не помешает. Собственно говоря, в Александраполе Арам, в том числе и благодаря мне, преодолел барьер, но оказался невоспитанным. Ну, не то, что невоспитанным. Просто, как житель Араратской долины, он напрочь лишен файма и дырок в носу. Имею в виду, что мог бы и коньяка французского отправить пару ящиков. Но, как говорят на Руси:
“Заставь дураку Богу молиться, он и лоб расшибет”
Я не в обиде, Господи! Французского коньяка я и во Франции выпью. С меня не убудет и корона с головы не упадет.
Сегодня тоже мыслим методом параллельного монтажа.
Как раз в это время, в период предвыборной кампании, выяснилось, что в отличие от заросшей пиZды Машеньки Захаровой, пиZда Валерии Олюниной совсем не заросшая, что не только прекрасно ее характеризовала, но и полностью меняла конфигурацию кремлевской колонны № 5 Еревана.
В связи с этим, я задал ей концептуальной вопрос:
“Теперь расскажи мне, пожалуйста, как ты докатилась до такого состояния?”.
Это очень важно, мои хорошие.
Сегодня буду открывать вам множество секретов.
После позорного поражения России на парламентских выборах в Армении, резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – этим ереванским чуркам из кремлевской колонны № 5 перестали дать денег, ибо эти чурки не справились с задачей.
Вернемся на минутку в актуальную ситуацию.
На неделе в Конгрессе США будет внесен Законопроект о введении санкций против Азербайджана. Не против всей страны, а против множества высокопоставленных чиновников из минобороны, правительства, военной полиции и так далее.
В Конгресс внесен Законопроект по требованию армянского лобби.
Что здесь самое интересное?
Санкции будут введены по двум пунктам:
- Так называемая контртеррористическая операция, после чего последовала депортация армянского населения Карабаха.
- Жестокое обращение обращение с армянскими военнопленными.
А у нас есть Женевская Конвенция о правилах обращения с военнопленными.
И вот эта ситуация сильно взбесила азербайджанскую оппозицию за рубежом, в частности в Америке.
Оны нынче ерзают черными задницами о капитолийский холм, и стонут:
“Это что за петрушка получается?
Выходит, что Конгресс США – это армянская лавка!
Почему санкции вводятся только по армянским вопросам?
Почему Конгресс США не вводит санкции за то, что в Азербайджане повсеместно нарушаются права человека, а в бакинских тюрьмах сотни азербайджанских политзаключенных?”
Такие вопросы поднимает азербайджанская оппозиция.
А это и отличает Армению от Азербайджана.
Представьте, если бы Никола закрыл каждого, кто на него гавкает.
Поэтому, повторюсь: чем больше вы гавкаете на Николу и остаетесь на свободе, тем выше у Армении реноме и дивиденды.
Хрен бы Пятого Апреля с Николой встретились на самом высоком уровне, если бы в Армении был бы хотя бы один политзаключенный.
А как вы думаете, почему этот кремлевский сброд провоцируют армянских полицейских?
В мае месяце 2022 года, я, как раз, долгое время был в Ереване, монтировал фильм “Последний город” и ко мне приехали гости из Москвы , русские люди, и я им показываю город.
А это было время, когда квалифицированный сутенер стареющих дам, скрывающих под гражданской позой целлюлит на отвисших жопах и варикозные расширения на кривых ногах, камуфляжный контрацептив на арахисовом масле – Артур Ванецян – ерзал черной задницей о горячий асфальт Еревана и делал революцию на свою тупую голову.
И один из гостей говорит:
- Вы должны молиться на своих полицейских! Было бы это в Москве полиция и Россггвардия их бы казнили на месте!
У нас девушка выйдет на улицу с безобидным плакатом: “Нет войне!” ее сажают на семь лет, а тут подходят к полицейским , оскорбляют их, а полиция терпит!
Это установка сверху: не делать из каждого урода героя великомученика.
Теперь рассмотрим самый актуальный вопрос на злобу дня, скажем так.
Почему этими полулюдьми на границе манипулируют обезьяны в рясах, а не интеллигентная падаль Еревана из кремлевской колонны № 5?
Никогда не задумывались?
Причина намного более пошлая и банальная, чем вы думаете.
Деньги. Вернее ее отсутствие.
Ереванская туфта – интеллигенция запуталась между заросшей пиZдой Машеньки Захаровой и не заросшей пиZдой Лерочки Олюниной. Поэтому, сама Лера на интеллигентов Еревана надела халат Манюни и опустила их. И сделала это публично.
И правильно сделала.
И тогда я сказал ей:
“Раз пошла такая пьянка, душа моя, подруга дней моих суровых, сейчас будешь исповедоваться на тему: на какие шиши ты живешь в Армении?”
Мне стало грустно и больно как за нее, так и за Великую Российскую Империю.
Выяснилось, что моя вербовка стоила всего 100 тысяч драм – 250 бакинских. Это не мне деньги, а ее командировочные.
Я запросил 5 миллионов евро.
А что вы хотели, друзья мои?
В Каннах, на набережной Круазетт шарф от Louis Vuitton модели Monogram Shadow Galaxy стоит 1 300 евро.
Отличительной чертой данной модели является идеальное сочетание нежнейшего шелка и изысканного кашемира, с цветовым решением, которая обеспечивает уникальную светотень, и ночью красиво сверкают как млечный путь., а серебристый отлив создает эффект морской волны.
Но я вижу вы в этом ничего не понимаете.
А эти 100 тысяч драм ей подкинула жена Албанского комсомольца – Азербайджанская комсомолка – через подругу – привратницу. В Ереване она жила у этой подруги, ночевала на коврике перед входной дверью, или в подведомственной гостинице Академии Наук Карабаха – в отеле Congress.
С нее там денег не брали.
Видите, как все запущено в кремлевской колонне № 5 Еревана!
И такая ситуация возникла после выборов.
То есть, если вы сейчас пойдете к резервуарным и скажете: “Дайте нам 10 баксов, чтоб мы написали, что Никола продал Родину”, они вас пошлют в Черный Сад на посевные работы.
Это не значит, что Кремль обезьянам в рясах выдает наличные, но в мелких купюрах. Обезьяны в рясах всего – лишь отрабатывают компромат. Они тоже по своему несчастны.
Но у этого вопроса есть и другой аспект.
Почему ереванская интеллигентная шваль от слогана: “Никола продает Сюник” перешла к слогану “Никола продает Тавуш”.?
Потому что, вопрос с Зангезурским коридором давно закрыт.
В Кремле об этом давно забыли.
Граждане Азербайджана смогут через Армению поехать в Нахичевань, но только под контролем армянских пограничников и армянской таможни, а не ФСБ России – о чем грезили в Москве , в Баку и Ереване.
В том, что вопрос решился в пользу Армении – это заслуга в равной степени США и Ирана.
Теперь на дворе Тавуш.
В итоге, как Армения, так и Азербайджан остаются в рамках своей территориальной целостности.
То, что не принадлежит нам, мы отдаем им, а то, что не принадлежит им, они отдают нам.
Так работают мировой порядок, которому наплевать на ваши суррогатные патриотические вопли.
Хотите идти против мирового порядка – пожалуйста!
До вас это делали Слободан Милошевич, Саддам Хуссейн и Муаммар Каддафи – и все трое были очень непростыми ребятами.
Эстафету принял ваш матерый человечище Путин, но он слишком простой, и тупой как сибирский валенок.
Своей, благородной аудитории я рекомендую расслабиться и насладиться жизнью.
Армения сохраняет свою территориальную целостность, в рамках границ, признанных мировым порядком, в 1991 году.
29 тысяч 800 кв. км. Точнее, 743 кв. км.
ЭПИЛОГ
Новой Трилогией я опередил время. Многие вещи не дошли до вас. Но время донесло до вас.
Кто такие ереванские жоржики – доценты, туфта – интеллигенты и фуфло – деятелей культуры и почему, они все время проигрывают?
Об этом у меня целая глава, научный трактат в Новой Трилогии.
Потому что, они козлы и козы Иуды.
Козел Иуды – это не религиозный, а ветеринарный термин.
Я же долгое время работал дежурным ветеринаром всего армянского дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы.
Козел Иуды, или Козел – Иуда – специально обученный козёл, которого используют на скотобойнях и мясокомбинатах,
Он ведет стадо на убой, Препроводив их на бойню, Козел – Иуда спокойно выходит через черный выход.
Те, кто на ФБ призывают выйти на улицы, отправится в Тавуш и устроить там беспорядки – они все козлы и козы Иуды .
Сами они никогда не выйдут на улицы.
Такой козёл, такие козлы имеют на мясокомбинате официальную должность. На их содержание и обучение выделяются средства.
А проблема в том, что на армянских козлов и коз Иуды из Кремлевской колонны № 5 больше не выделяются деньги.
В честь чего ереванский интеллигент должен поднимать свою черную жопу и отправиться в Тавуш?
Гораздо удобнее на ФБ написать:
“Выйдите на улицы, отправляйтесь в Тавуш!”.
А почему сами не выходите или своих тупорылых сыновей и кривоногих дочерей не выгоняете на улицы, не отправляете в Тавуш?
Вошли в роль козлов и коз Иуды?
Нет. Вы такими родились.
Поэтому, весь этот ералаш и цирк – шапито на границе обречен на провал. Поэтому, сутенер Багратион – он не только обезьяна в рясе, но и козел в бронежилете, в которого никто стрелять не будет: ни азербайджанский пограничник, ни армянский полицейский, что было бы весьма кстати.
PS
В этот светлый день грех не вспомнить мое дерево на острове Ахтамар.
Насквозь лживые и фальшивые ереванские интеллигенты, когда случайно попадают на этот Остров, то устраивают водевиль с обратной стороны.
Сразу падают в обморок и начинают вопить, рыдать, стонать:
“Ой, не могу! Ой, как мне больно! Все это у нас забрали! Я не могу здесь оставаться! Уведите меня отсюда!”
Тут, как говорится в известном фильме:
“Какой текст! Какие слова! Я не узнаю вас в гриме!
Вы кто такой?”
Вот так полчаса кувыркаются на Острове без бронежилета, выставляют себя клоунами на глазах неграмотных курдов и исчезают.
Но вопрос в том, что эта публика спит и видит, чтоб реальная Армения потеряла государственность и стала придатком России.
Поэтому, Лера Олюнина надела на них халат Манюни, а трусы изнасилованной и убитой украинской девушки они примерили на себе сами.
Если Армению оставить на попечение ереванским интеллигентам – то, она за полчаса исчезнет с лица земли.
А Никола назло придал им официальный статус не козлов Иуды, а ординарных овец и баранов, однако, к корыту с казненным комбикормом не привязал. Поэтому, в Кремле решили пустить в оборот обезьян в рясах.
А курдский лакей – швейцар отеля MERITсопроводил меня во внутренний двор отеля и я первый раз в жизни увидел Ванское море, а лакей указал пальцем на лазурь и сказал:
“Arnen Bey! Lake Van!”
Это совсем не то, что вы думаете.
Из города Ван острова не видно. Почти 25 километров.
Поэтому, турки для меня сделали две гостинцы:
MERIT – на пристани, и GRAND HOTEL ELITE VAN в самом центре города. А вы как думали?
Там за магистралью Мечеть, и эхо намаза над Ванским морем доходит до Острова.
Если ты выдержишь это – то, тебе уже ничего не страшно.
А если не выдержишь – то, превратишься в тряпку.
Народная Трилогия показала, что я выдержал.
Вчера одна идиотка в комментариях не поняла, почему я этот день называю светлым. И никогда не поймет. И слава Богу!
Эти книги я сделал в другом измерении.
А сегодня один ереванский козел Иуды, со своими воспаленными мозгами решил меня отправить на убой.
Посмотрите в комментарии.
Дружок!
У меня есть знакомый Имам, и он по моей просьбе тебе в центре Еревана сделает бесплатное обрезание.
Жду патриотических возвращений.
Вот такая политэкономия в этот светлый день, друзья мои!
