Литературное Слово кинематографического Маэстро
Кризис вроде миновал. Можно перейти к Анне Маньяни.
Звездочку она бы сыграла. Будем искать.
Возвращаюсь к Синематографу большого стиля.
Чувствую, что изрядно надоел вам; да и сам устал от вас.
Но все хорошо. В целом. В частности – тоже.
Седьмого числа пойду на кладбище. Прибраться надо.
Постепенно, медленными шагами страна приходит в себя.
А вот на Руси масштабы эмиграции уже сопоставимы с белой эмиграцией, после Октябрьской Революции.
Доллар поднимется до 150 рублей.
Мы прошли этот убогий эмигрантский этап.
Нет смысла гражданину Армении эмигрировать.
Армения сама принимает трудовых эмигрантов, что является признаком здоровой экономики.
Есть такой сорт армян, который уезжали на Русь, и первым делом забывали армянский, а русскому языку так и не научились. В результате, возникало такое подвешенное, промежуточное состояние.
Есть другой, постреволюционный сорт.
Подобная публика каждое утро просыпается и приходит в бешенство от того, что в Армении не произошло землетрясение или наводнение, только потому что, после Революции потеряла 50 бакинских на рыло.
Двоюродная сестра была директрисой школы в типовой партийной челке, устроила двоюродного брата сторожем или завхозом, воровали булочки у школьников или швабры, он подписывал какие – то бумаги, и зарабатывал левые 50 бакинских в месяц. Теперь он потерял эти 50 бакинских.
Отсюда мораль:
нельзя при черных бровях красится под блондинку, и совать свой сизый нос в разные щели.
Прищемит, рано или поздно.
Естественно, потеря эти 50 бакинских компенсируются и преподносится под соусом грандиозной национальной идеи:
это не я воровал булочки у школьников, а Никола продал Родину!
А между тем, на Руси помимо подорожания бакинского, на целых 70% взлетел Индекс Оливье.
Имеется в виду, линейка ингредиентов для приготовления салата Оливье.
Думаю, будет вполне богоугодно, если б мы скинулись и отправили на Русь, для рисовых армян, эти самые ингредиенты для этого пресловутого салата Оливье, дабы они снова почувствовали себя белыми людьми, а не чурками нерусскими, или, упаси Господь, нацменами черножопыми. А то, при таком развитии событий, они в скором времени начнут сливочное масло воровать в гастрономах, что на Руси уже считается национальным видом спорта.
Вот куда вывела кривая достоевщины.
Исчезла еще одна традиция, гибель которой я предсказывал в Новой Трилогии.
Когда крещенный, в шелковом костюме, в священных водах Яузы рисовый армянин Москвы, вместо запланированных 18 штук шаурмы продавал целых 25 штук, то его жена начинала имитировать чтение Бродского.
А когда продавал 30 штук, то его жена всем заявляла, что жить не может без фильмов Педро Альмодовара.
Критическая метка – это 50 штук проданной шаурмы.
Тогда, жена приезжала в Армению, и войдя в роль парижанки в Алжире начинала громко возмущаться:
“Как вы тут живете в этой вашей поганой и вонючей Армении?
Мы в нашей Москве каждое утро кофе Starbucks пьем, а наш Путин – президент всего мира!”
А дальнейшее вскрытие показывало, что она полгода назад из девятого массива Еревана переехала в Москву, и где – нибудь в Жулебино или Южном Бутово комнатушку снимает, с совмещенным санузлом, вместе с суженным, в присутствии 13 милых дам из солнечного Таджикистана.
Аллах Акбар, как говорят у них Западе.
The Moscow Time вышла с заголовком:
“У инфляции на Руси отказали тормоза”
На Армению это особо не повлияет. Разве что туристический бизнес плюнет на отцовское дерево, что очень даже к добру.
Покойный Карен Варданян любил повторять:
“Облизыванием башмаков Russo Turisto государство не построишь.”
Ведь, туризм – это гипертрофированная форма лакейства.
Поэтому, Венецию хотят закрыть – и правильно делают.
Иначе она не выдержит. Весь мир там.
Например, как царский Александраполь закрепил за собой реноме европейского города?
В туристический сезон, в выходные дни, я предпочитаю не спуститься в город. Потому что, ходить негде, и сесть – тоже негде. А в Европе так поступают все буржуа. Сидят дома и никому не мешают.
Просто, Александраполь для Армении – это путь к Эволюции, хотя и Революция началась с Александраполя.
Вынужден снова вернуться к этому вашему глобальному Саммиту умственно отсталых дегенератов Armenia’ 2024.
Интересное наблюдение сделал.
У этих неряшливых и немытых, эмигрантских бомжей в бабочках, на рылах можно было заметить скрытое удивление, которое плавно переходило в бешенство оттого, что оказывается в Армении никто от недоедания не падает в обморок прямо на улице, и в кафе и ресторанах полно народу.
Это их сильно удивляло и бесило.
Вторая фаза бешенства достигла своего апогея, когда они убедились, что в Армении государственная матрица работает, и на этом самом Саммите, Мсье Николя Великолепный, еще в бороде, достаточно прямым текстом сказал, что Армения – это не бедная родственница, и в ваших благотворительных шоколадных батончиках особо не нуждается.
Однако, парадокс был в том, что оказывается эти моральные уроды – они сами приехали в Армению за шоколадными батончиками.
Как известно, каждая пипетка мечтает стать клизмой.
На этом скотомогильнике Armenia’ 2024 был целый армянский табор из Франции, где каждый дегенерат, как потомственный, так и функциональный, корчил из себя Шарля Азнавура:
я приехал на бедную и убогую Родину с очень добрыми и гуманными намерениями.
А я включил Рентген своей прабабушки Звездочки, и сразу дал диагноз их болей в животе.
Через карабахский трафик они уже не могут отмывать деньги, через брендовые прачечные “Министерство диаспоры” и “Святая Армянская Апостольская Церковь” – в том числе.
А сотрудничество между Республикой Арменией и Республикой Францией, начиная от культурной сферы до военной – возведены в ранг государственной политики.
На что жить этим несчастным клошарам из под мостов Парижа?
И тут, Александрапольский Аристократ укусил свой палец.
Что бы вы без меня делали, друзья мои?
Во всяком случае хорошо, что я у вас есть, а то вы бы окончательно потеряли центровку и всякие нравственные ориентиры, в связи с тем, что Индекс Оливье на Руси подскочил на 70%.
Я же еще два года назад предупреждал, что настанет время и армянская возмущенная интеллигенция Москвы Новый Год встретит рисом и капустой. Поэтому, армянских возмущенных интеллигентов Москвы начал любезно называть рисовыми армянами России, хотя нынче они – жертвы имперского ЖКХ.
Тем не менее.
И вот на этом глобальном Саммите на панель выходит весьма интересная польская Пани, видимо, из польской дипломатической миссии, и представляет скрупулезно подготовленный доклад.
Суть доклада – информационный отчет по поводу статьи государственного бюджета Польши, которая направлена на развитие польских диаспор в самых разных странах и континентах.
Например, милая Пани говорит, что польское государство в этом году направило столько – то денег на открытие польской школы в Аргентине, или допустим, в Канаде.
Столько то денег направило польское государство на открытие польского культурного центра в Лондоне, или, допустим, на открытие Дома Польши в Париже.
Понимаете да, к чему доклад польской пани?
Это сигнал армянскому правительству, и лично Николе, мол, давай, пошевеливайся, гони бабло на строительство армянской школы в Париже, или, допустим, культурного центра в Марселе.
То есть, весь смысл высадки десанта этого эмигрантского сброда заключался в одном вопросе:
Что мы можем иметь с Армении?
Причем, данный невидимый вопрос ставится с определенным и наглядным гонором и жеманством, типа, это мы еще делаем одолжение вашему правительству.
Все стало на свои места, когда я увидел организатора этой богадельни.
Все – таки, моя прабабушка Звездочка была права, как всегда:
“Человек маленького роста – он сколько на земле, столько и под землей.”
А организовал эту богадельню некий персонаж из национальных комиксов с фрагментами биологического правдоподобия, но с претензией на генетическую идентичность на пальмах Калифорнии – Заре Синанян – пресловутый Главный комиссар Армении по вопросам пресловутой диаспоры.
Пришлось снова включить Рентген Звездочки.
Ну, что я могу сказать по поводу данного Чрезвычайного Происшествия в утробе матушки – природы?
Третий сорт браком не считается.
Кавалерийские ноги, причем в сильно укороченных брюках, что говорит о паталогической жадности, и бегающие глаза.
Такой типовой барыга модели COMMERZ.
Где вы их набираете, друзья мои?
Вернее, в каких инкубаторах вы их выращиваете?
Невероятно скользкий персонаж. В любой оккупированной деревне из него бы вышел идеальный коллаборационист, или капо – полицай, сильно преданный Гауляйтеру.
Родился и вырос в Ереване, а жил в Глендейле.
Полный боекомплект.
Идеально подходит к своей должности Главного Комиссара.
Почти председатель Совнаркома.
А наш Председатель Совета Народных Комиссаров – Николя Великолепный – выгодно обломал как этого кретина, так и всю эти братию угнетенных клошаров, с берегов Сены.
Типа, у нас Международный Аэропорт “Звартноц” работает в круглосуточном режиме, и авиабилеты в армянской направлении – всегда в наличии.
Следовательно, армянскому правительству горячий суп яйца не обжог, чтоб за счет прекрасных армянских детей с большими и грустными глазами, утолить ваш гуттаперчевый патриотизм.
У нас своих патриотически настроенных дегенератов, как собак нерезаных.
Удрученная, и, вместе с тем, беспризорная диаспора покинула глобальный Саммит на Земле Обетованной, и я почти уверен, что навсегда.
За гуттаперчевым патриотизмом стояли не добрые намерения, а крысиный расчет.
Как автор книги “Манташевские ряды”, я обязан был досконально изучить всю историю армянского благотворительного движения.
В новейшей истории Армении только два человека искренне, без бизнес – интереса и без всякой политической ангажированности занимались благотворительностью.
Это Шарль Азнавур и Кирк Киркорян.
Все остальные – авантюристы и отпетые мошенники, для которых Республика Армения служила прачечной, как для мелких благотворителей, так и для средних и крупных.
Как работала система?
В европейских странах, когда в гастрономах продукты теряют срок годности, то их либо выбрасывают, либо раздают эмигрантам, в лагерях для перемещенных лиц.
Собакам и кошкам не раздают, потому что у европейских собак и кошек специальный рацион питания, который продается в специализированных магазинах.
Однако, есть закон, согласно которому если человек эти просроченные продукты купит, хотя бы за бесценок, и в виде благотворительности раздаст, допустим, бедным детям из стран третьего мира – то, в своей стране он получит налоговые преференции.
Это очень долго практиковалось в моем родном городе, царском Александраполе, что сильно ударяло по достоинству горожан из раньшего времени. И телевизор, как назло, это показывал перманентно.
Допустим госпожа такая – то, господин такой – то, приехали в зону бедствия с новогодними подарками для детей. А там, какие – то пакеты, в которых бутылка Фанты, батончик Сникерса, всякие йогурты просроченные.
То есть, все то, что в армянских магазинах навалом, и если попросить любого хозяина магазина, то он тоже, без всяких амбиций, наберет такие пакеты, и даже попросит, чтоб не афишировали.
А тут, эти моральные уроды из Франции, Америки, Канады, Австралии за банку просроченного йогурта не только у себя в странах получали налоговые льготы, но и в самой Армении позиционировали себя как национальные герои – спасители Нации.
Тоже самое происходило с лекарствами, и очень часто с просроченными.
Особенно преуспел в этом деле редкостный контрацептив – Нубар Афеян. Редкостный моральный урод, которого давно пора объявить персоной нон грата, и запретить въезд в Армению. Хотя, компаньон Рубена Варданяна обязан быть моральным уродом, иначе не поймут друг друга. Вернее, не поняли бы.
Слава Богу, Николе удалось закрыть его в Девичьей башне.
Во время строгой пандемии этот Нубар Афеян на Армении сделал серьезные деньги, которые тоже – не с знаю с какой радости – , преподносится нам как одолжение, благотворительность.
Писал также неоднократно, что армянская диаспора возненавидела Армению, когда Никола, придя к власти, первым делом стер с лица земли главные гадюшники: “Министерство диаспоры” и пингвинарий: Что? Где? Когда?
Бесценность этого решения вы с годами поймете.
Сейчас пока что теплые.
А Что? Где? Когда? и КВН – это те же фекалии на балансе ФСБ, только в сепаратных горшках.
Что для меня является самым главным эволюционным, но материализованным шагом Республики Армения после Революции?
Новое здание Армянской Дипломатической Миссии в Париже.
Почему?
Прежде Армянская Миссия базировалась в здании, которое было приобретено через Армянскую Церковь, при покойном Католикосе Вазгене Первом.
Сделку провели через церковную бухгалтерию, по тем же соображениям налоговых преференций.
То есть, юридически здание было оформлено на церковь, дабы налоги меньше платить.
И вот, совсем давеча, это ваш духовный агроном, придурок из Совхоза № 4, младший лейтенант КГБ, – хотя, как говорится в фильме “Рожденный революцией”: “В его возрасте можно было быть хотя бы старшим лейтенантом”, – Бармалей № 2 предъявил претензии к этому зданию, мол, здание – собственность церкви.
Хорошо.
Тогда, правительство Республики Армения принимает решение приобрести новое здание в Париже – для посольства Армении.
И не простое здание, а частную резиденцию бывшего президента Франции Мсье Валери, царство небесное, Жискар д’Эстена.
Приобретает за 25 миллионов евро.
К приобретению этого здания, Никола на пушечный выстрел не допустил ни одну армянскую обезьяну в бабочке, с французским паспортом.
Приобрести Резиденцию Президента Франции – это не бутылку Фанты подарить армянским детям.
Это здание полностью приобретено за наши с вами – граждан Республики Армении – деньги, за которые Премьер – Министр лично перед нами отчитался, через видео, сделанное на фоне Резиденции.
Я это воспринимаю, как самый материализованный, эволюционный шаг.
Не менее превосходное здание приобретено в Лондон Сити – для Армянской Миссии в Британии, и также полностью за нас счет – граждан Армении.
Это крайне важно, потому что, Британия и Франция – основные стратегические партнеры Армении – и я не должен жить мечом над головой, если до сих пор ереванские бобики – интеллигенты, стоя на табуретках, и ухватившись за мраморный фаллос старика Кабаева, пытаются кончиком языка таки дотянутся до заросшей пиZды Машеньки Захаровой, хотя их хлеборезки и так забиты трусами Аннушки.
УВЕРТЮРА
Для того, чтоб наиболее объемно, в формате 3D понять суть происходящего, мои хорошие, треба очередной исторический экскурс в блестящем исполнении Армена Гаспаряна маминой подруги.
К вашим услугам.
Так что, прошу занимать места согласно абонементам и контрамаркам.
Армянский интеллигент стал занозой в заднице армянского народа не при глобальном Совке. Даже гораздо раньше, чем Ильич – Ульянов Володя из Симбирска, будущий вождь мирового пролетариата – произнес свою концептуальную фразу: “Интеллигенция – не совесть нации, а говно нации.”
Редкий случай, когда Ильич был катастрофически прав.
Это в качестве увертюры.
Как ни удивительно, и ни парадоксально, принцип жизни армянского интеллигента: “Всем давать советы, но ни за что не нести персональной ответственности” – изобрел ни кто иной как Александр Манташев.
Манташеву принадлежит также превращение армянской диаспоры в контору халявных беспризорников, для которых Армения – это материальный невроз и декоративная депрессия.
Как это началось?
После первых армянских погромов в Полисе, в 1895 – 96 годах, при Султане Абдуле Гамиде Втором, практически вся армянская, так называемая интеллектуальная элита наложила в штаны и сбежала в Париж.
Они пришли к выводу, что Родину безопаснее любить издалека.
Тем не менее, назовем их интеллектуальной элитой, поскольку, тогда в Османской Империи не практиковался убогий российский, а позднее совковый термин “Интеллигент”.
Так вот.
Наш Манташев полгода проводил в родном Тифлисе, а полгода – в Париже. У него были апартаменты на Елисейских полях, и вилла в Ницце на Лазурном берегу.
В Лондоне у него тоже было много дел, и прекрасная квартира, однако, он туда редко ездил, в виду того, что страдал морской болезнью, и лондонский климат ему не подходил, поэтому, предпочитал Париж.
И вот армянские бомжи Франции и интеллектуальная элита, сбежавшая из Полиса, выясняют, что из Тифлиса каждые полгода приезжает один очень богатый армянин.
Выяснить это было не трудно, поскольку Манташев вел очень шумный и размашистый образ жизни: тратил огромные деньги на французское шампанское и куртизанок в лучших ресторанах и отелях Парижа.
До встречи с католикосом всех армян Хримяном Айриком, Манташев не был увлечен никакими национальными идеями.
Он всего – лишь был одержим идеей – свой родной Тифлис превратить в маленький Париж, в связи с чем, вкладывал огромные деньги в градостроительство и инфраструктуру Тифлиса.
Одним словом, эти армянские интеллектуальные бродяги из Полиса, под заборами парижских отелей и кабаков, ждали пока выйдет Манташев, дабы клянчить у него деньги на всякие там сборища, патриотические журналы, газеты и всякую дребедень.
И один раз, пьяный в зюзю Манташев выходит из кабака, в сопровождении двух милых куртизанок, с добрым намерением отправиться в номера. То есть, продолжение банкета.
Нормальный мужик. Денег полно – хуле не развернуться, и не устроить забег в ширину, как говорил Вася Шукшин.
И вот при выходе из кабака его останавливает ваш великий писатель Аршак Чобанян и начинает клянчить деньги.
Пьяный Манташев видит, что перед ним армянин, просит деньги, лезет карман, достает пачку денег, и не считая дает Аршаку Чобаняну, мол, вот тебе деньги, только отвяжись, не видишь, что с дамами я.
Счастливый Аршак Чобанян хватает деньги, бежит и начинает издавать патриотическую газету, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, естественно. Как же без этого?
Об этом становится известно конкурирующей фирме, другому вашему великому писателю – Ерванду Отяну.
Теперь он караулит под заборами парижских кабаков и отелей, в надежде застукать Манташева и клянчить у него денег.
Манташев снова выходит из кабака в обществе благородных девиц, но, на этот раз не слишком пьяный. Вернее, пьяный, но не в зюзю.
Когда Ерванд Отян клянчит у него денег по тому же делу патриотической газеты, то Манташев понимает, что все армянские писатели Парижа вошли во вкус и посылает его на х*й.
Правильно?
Жутко обиженный Ерванд Отян, с укором спрашивает Манташева:
- А почему, вы Аршаку Чобаняну дали денег, а мне не даете!
А ведь, он проходимец.
Манташев пожимает плечами и говорит: - А пёс его знает! Пьяный был. Подошел человек, армянин, попросил денег – я дал. Не помню – сколько и за что? Помню, что про какую – то газетенку говорил патриотическую.
Теперь, я в говно не попал в ваших патриотических руках.
Так что, иди на хй и не мешай мне радоваться жизни! Пошли, девчата! Пойдемте в номера, где я вас утоплю в брызгах шампанского Dom Perignon. Подобная драматургия сильно покоробило нашего, вернее вашего Ерванда Отяна, и человек сел и написал очень грозное, открытое письмо, и что характерно, опубликовал. Это письмо есть у меня в книге “Манташевские ряды”. В двух словах, в письме говорится, что мещанин Манташев для удовлетворения своего тщеславия, раз в год приезжает в Париж, раздает деньги направо и налево, и, тем самым, армян Франции превращает в паразитов и нахлебников. Экстремально любопытно, что слова Ерванда Отяна подтвердились в 1903 году, когда Манташев в центре Парижа Церковь построил. Причем, достаточно в хорошем месте, по юридическому адресу: Жан – Гужона, 15. Совсем недалеко от Елисейских полей. Это округ № 8 Парижа. Признаться, когда я бываю в Париже – то, туда не хожу, ибо физиономий армянских обезьян в рясах мне и здесь достаточно и предостаточно. Если там – несколько голов, то здесь – целый питомник обезьян. Житья от них нет, и никак не утереться от них. Мы их – в дверь, они – в окно. Под бородами – подошва, а не морда лица. ՄԵ ԽՈՍՔՈՎ И вот за дело – за строительство церкви в центре Парижа – тогдашний президент Франции – достопочтимый, но, к сожалению, уже покойный Мсье Эмиль Лубе принимает решение наградить нашего Манташева самой высшей наградой Франции – Орденом Почетного Легиона за вклад и благоустройства Парижа. А Манташев, в виду того, что был очень грубым и фамильярным человеком, поэтому, всегда был честен и искренен, и про благоустройство Парижа понятия не имел. Поэтому сказал: “Я вдоль и поперек еал весь Париж! Я всех парижских куртизанок утопил в брызгах шампанского! А в этом несчастном городишке не было ни одного места, где я смог бы грехи замаливать. Вот и решил в центре Парижа построить армянскую церковь, и назвать именем своего отца”.
А дальше, друзья мои, события развиваются следующим образом.
Когда после торжественного банкета в Елисейском Дворце по случаю Ордена Почетного Легиона, он возвращается в Тифлис, то буквально через неделю письмо получает из Парижа.
Что случилось?
Оказывается, эти армянские бомжи Франции, включая ваших великих писателей из Полиса, которые сбежали в Париж, выясняют, что в строительство этой церкви Манташев вложил, огромные, по тем временам деньги – полтора миллиона франков.
Для самого Манташева – это были копейки, а для армянских бродяг Франции – баснословная сумма.
И они пачками открывают какие – то структуры, общины, организации и пишут Манташеву письмо, где просят еще полтора миллиона франков – и мотивируют это следующим образом:
“Церковь Церковью, а при Церкви необходима, библиотека, концертный зал, воскресная школа, кабинеты, церковная утварь, гонорар хору, жалованье священникам, канцелярские принадлежности” – и далее по бесконечному списку.
Письмецо застает Манташева в конторе.
Поначалу, он воодушевляется и уже готов дать полтора миллиона франков этим армянским паразитам Парижа. Однако, потом принимает решение повесить ногу, типа повременить.
А ну – ка, спросите: почему?
А потому что, в отличие от своих непосредственных дел, благотворительные дела он обсуждал и принимал решения в кругу семьи.
И вот наступило время обеденного перерыва.
Это в Париже Манташев срывался с цепи. А в Тифлисе был примерным семьянином, дабы не задевать чувства благочестивой супруги – калбатоно Дарьи Тамамшян, которую он очень нежно любил и боготворил.
И вот он прячет письмо во внутренний карман пальто британского кроя, и отправляется домой на обеденный перерыв.
Сыновья – кретины: Ванечка, Левон, Жора и Иосиф наверняка где – то хулиганят, а воспитанные в строгости дочки:
Танюша, Варя, Оля и Наденька – дома.
Наденька была слабостью Манташева. Наденьку он любил больше всех.
Ее сердце разбил большевик Степан Шаумян.
Наденька была безумно влюблена в Степу, который был очень видным и представительным парнем.
Наденька с ума сходила по нему.
Степа был сыном Жоры Лазаревича, который служил приказчиком в одной купеческой лавке и сильно дружил с Манташевым. Так они познакомились. Наденька и Степа.
Наденька увидела Степу и ее молнией ударило, как ударило молнией моего деда – дикого шофера Длинного из клана жестоких людей – когда он первый раз увидел мою бабушку Гоар, а потом сказал ей:
“Не будешь моей – ничей не будешь!
Я сначала твое прекрасное личико оболью кислотой, потом глотку тебе перережу, сожгу бензином, потом пойду домой, достану свой пистолет – и застрелюсь!
Раньше такое часто случалось. Нынче люди так не влюбляются.
Издержки глобализации и неолиберализма.
Потребительское быдло неспособно любить: оно во всем предусматривает прибыль.
И вот, в противовес нашим пошлым и бездарным временам, Манташев зовет к себе Степу Шаумяна на конфиденциальный разговор и говорит: - Сынок, ты очень красивый парень!
Брось свои революционные дела. Они тебя до добра не доведут!
Рано или поздно тебя застрелят жандармы, или угробят свои же соратники по общей борьбе.
А я прямо сейчас дам тебе 250 тысяч чистым государевым червонным золотом.
Мой особняк на Сололаки в три этажа – он твой.
Мои апартаменты в Париже – твои.
Мое поместье в Боржоми – твое.
Дам тебе три нефтяные скважины в Баку, и акции товарищества: “А.И. Манташев и КО”.
Все торговые ряды в Тифлисе, все магазины персидского шелка, Банк Тифлиса, все мои доходные дома – твои.
Только не разбивай сердце моей Наденьки.
Наденька – мое все!
Однако, в отличие от армянских потомственных паразитов и наследственных нахлебников Франции, у большевика Степана Шаумяна оказалось больше чести и Кодекса, и он отказался от всего этого – и сказал Манташеву: - Нет. Я революционер и останусь им всегда, и если так суждено, то пусть меня угробят за свободу, равенство и братство.
Так, хотя бы я не сделаю Наденьку несчастной.
В конюшне на Дидубе ваших арабских скакунов баснословной цены моют два раза в день. А наш пролетариат неделями не моется, и живут они в скотских условиях.
Рано или поздно, это взорвется!
Манташев выслушал и сказал: - Я с пяти лет стоял рядом со своим отцом и удваивал его копейку. Его 2 тысячи превратил в 20 тысяч, потом в 200 тысяч, потом в 2 миллиона, потом в 20 миллионов – и испортил своих сыновьей любовью. А сам работал как проклятый, чтоб всего – лишь помочь своему отцу. Все это – твое.
Но, у каждого была своя правда, у каждого был свой путь.
И вот калбатоно Дарья приготовила что – то очень вкусное – а она отменно готовила.
И Манташев сидит в кругу семьи, вместе кусок хлеба едят, и он торжественно достает письмо из Парижу, и воодушевленно сообщает, что у него просят полтора миллиона на церковные требы.
Однако, самая старшая дочь – Танюша – слишком быстро опустила отца на землю.
Сказала: - Папа, я тебе удивляюсь! В Русской Армении огромное количество беженцев из Турецкой Армении на улицах с голоду умирают, а ты хочешь целых полтора миллиона франка отправить этим армянским дармоедам, которые сидят в парижских кафе и якобы переживают за армянских беженцев?
Манташев послушал дочь – и не отправил деньги в Париж.
КОНЕЦ УВЕРТЮРЕ
В чем здесь эволюционная составляющая в жизни нашей актуальной Армении?
В материальной взаимосвязи.
Как и частное лицо – Александр Иванович Манташев, так и глава армянского государства – Премьер – Министр господин Никол Воваевич Пашинян – также послал на х*й армянских дармоедов Франции – и не отправил деньги в Париж, несмотря на блестящий доклад милой Пани из Польши.
Но, опять – таки это материальная взаимосвязь во времени.
То, что сделал Манташев осенью 1903 года, тоже самое Никола сделал осенью 2024 года.
Я сейчас не об этом.
Обратили внимание, как Танюша назвала Восточную и Западную Армении?
Русскую Армению и Армению Турецкую.
Это я знаю по частным хроникам самого близкого человека Манташева – Аракела Сарухана. Хотя, тогда две Армении так многие называли.
Разница в том, что сегодня Армения – она не Русская, и не Турецкая, а просто Армения – полноправный субъект международного права – член Организации Объединенных Наций и Парламентской Ассамблеи Совета Европы.
Республика Армения – это абсолютная ценность, которая не подлежит сомнению.
Все остальное – детали.
Нет выше ценности, чем армянское государство.
Вообще – то, все то, что я сейчас пишу – это не фельетон, а докторская диссертация.
Просто вашу историю написали не вы, а покойная Фурцева Екатерина Алексеевна, еще при здоровом Брежневе дорогом Леониде Ильиче.
Идея создания армянского государства принадлежит вовсе не моральным уродам – АРФ “Дашнакцутюн” и партии Социал – Демократов “Гнчак” – подразделений Российской Царской Охранки – соучастников Геноцида армян в Османской Империи 1915 года. Полноправных соучастников.
Публика, которая на 20 лет заперла Комитаса в психиатрической больнице, во Франции, в городке Вильжюиф, та же публика убила Гранта Динка, дело которого я продолжаю.
Ведь, армянские уроды Франции, потомки которых нынче клянчат деньги на армянские школы в Париже, в виду того, что в кассе ФСБ проблема с наличными, обманным путем вывезли Комитаса из Полиса.
Они якобы приглашали Комитаса во Францию, с концертами и лекциями, и тут же отвезли в психиатрическую больницу – и заперли на 20 лет.
Потом, отдельно напишу, почему его – монаха – решили перезахоронить в атеистической советской Армении.
Это совсем отдельная тема.
Идея создания армянского государства, вернее, разговор о ней, возник в специальном закрытом вагоне поезда: Вена – Париж.
А в эти купе двухместные случайные люди не попадали.
Осенью 1903 года, Манташев в этом купе ездил в Париж, как раз, для открытия этой церкви, на Жан – Гужона, и получения Ордена Почетного Легиона.
У него был попутчик, который, в отличие от словоохотливого Манташева, оказался слишком немногословным. Почти молчал всю дорогу. У попутчика глаза загорелись тогда, когда Манташев сказал, что занимается нефтью.
А попутчик так не представился. Просто сказал, что он – состоятельный еврей. А грустный и молчаливый, потому что, узнал, что в том же 1903 году, в Российской Империи, в Молдавии произошли еврейские погромы.
И вот в разговоре в купе, он говорит, что за нефтью будущее, и что он хочет поговорить с турецким султаном, чтоб выкупить землю в Палестине, создать еврейское государство и всех евреев собрать в одном месте, иначе, говорит, нас везде ненавидят и погромы не прекратятся. А так, мой народ будет жить в своей стране. В безопасности.
А Палестины вместе с Иерусалимом тогда находились под протекторатом турецкого султана.
Когда поезд прибывает в Париж, то видавший виды Манташев, видит, что этого человека очень серьезно встречают.
А он будучи очень общительным и фамильярным человеком, подходит к одному их встречающих и говорит: - Я с этим человеком ездил. Он был моим попутчиком. Кто это человек?
Встречающий мило улыбается, и говорит Манташеву: - Извините, Мсье, этого вам знать необязательно.
Однако, наш Манташев тоже не лыком шит, и конкретно упакован.
В Париже, друзья мои, он останавливается не в своих апартаментах на Елисейских полях, а в Гранд – Отеле.
Сами понимаете, Елисейский Дворец, Орден Почетного Легиона, сам Президент Франции, там светские рауты, изысканная публика, мадам, мсье и все так такое.
Не хрен ему дома сидеть со своими куртизанками; да по кабакам шляться, под заборами которых дежурит зловещая армянская интеллектуальная элита.
И вот после награждения проходит несколько дней, и стучат в двери апартаментов Манташева в Гранд Отеле.
На пороге стоит один такой прилизанный, но очень крутой перец. Конкретный перец.
Протягивает Манташеву конверт и говорит: - Мсье Манташев, вам приглашение на званый ужин.
Манташев спрашивает: - От кого?
Прилизанный крутой перец говорит: - От человека, с которым вы ездили в одном купе.
Перец вручает конверт – и исчезает.
Манташев открывает конверт, а в конверте вместе с анонимным приглашением визитка, на которым очень скромным шрифтом просто написано:
“Барон Эдмонд де Ротшильд”.
ЭПИЛОГ
Проходит два года, и в 1905 году, в той же Российской Империи, в Баку начинаются армянские погромы.
Спустя 2 года, после еврейских погромов в Кишиневе – Манташев вспоминает разговор с Ротшильдом в поезде – об идее создания еврейского государства, и загорается идеей создания армянского государства.
В отличие от ваших жоржиков – доцентов, мои хорошие, бобиков – интеллигентов и фуфло – деятелей, Манташев не был душевным пиZдаболом, и как один из богатейших людей своего времени, прекрасно понимал, что все имеет свою цену, а Армянское Государство – это дорогое удовольствие.
И вот для этого святого и благородного дела, Манташев не где – нибудь, а в самом центре Лондона открывает “Армянский банк Лондона” с уставным капиталом в 1 миллион рублей, обеспеченным червонным золотом.
Чтоб понять масштаб суммы, скажу, что тогда самый дорогой обед в самом дорогом ресторане Санкт – Петербурга – “Астория” – обходился в 80 копеек тире 1 рубль 20 копеек.
Дюжина свежих цыплят на городском базаре – 5 копеек.
Белая пушистая корова – семь с полтиной.
Как только он открывает банк, то по наводке обкуренных дашнаков, которые сразу глаз положили эти деньги, Манташев попадает под оперативную разработку Царской Охранки, и получает укор от царского режима, что он – поданный Российский Империи, и не имел права не согласовать этот вопрос с Государем – Императором.
Он начал получать угрозы от обкуренных дашнаков, и впервые в жизни задумался об охране.
Задолго до этого, 26 года 1896 года, под видом якобы привлечения внимания международной общественности на армянские погромы в Полисе, колонна № 5 Российской Империи – АРФ “Дашнакцутюн” – осуществляет захват Оттоманского банка, который длится 13 часов.
Мой прадед – мятежный монах Тер – Акоп Хачванкян, один из основателей АРФД “Дашнакцутюн” и член бюро – выходит из партии, мотивируя тем, что он не знал, что армянская националистическая партия – это всего лишь колонна № 5 России, цель которой является ценою жизни армян развалить Османскую Империю.
Тогда мой прадед сказал им:
“То, что вы задумали – за это заплатят армянские женщины и дети Муша и Вана. Гореть будете в аду”
С этого дня он возненавидел дашнаков – с 26 августа 1896 года.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
