Телеграмма – молния № 007
Photos by Alex Terzikyan
Это не фельетон, а объявление об изменении матрицы.
Все, что я буду писать на ФБ, останется 24 часа, а потом переносится на официальный сайт: www.telefonbabo.com
Такое решение мы приняли по четырем причинам:
- Инфантильный кретинизм армянской блогосферы уже зашкаливает. К этому я не хочу иметь никакого отношения.
- На моей странице пасутся тысячи, десятки тысяч овец и баранов, под липовыми и не липовыми профилями. А дабы вулканизировать контрацептивы на официальном сайте, тогда уже надо будет регистрироваться. В лучших традициях советских спецслужб, мы таки настаиваем на именах, фамилиях, явках.
- В отличие от халявного читателя, с благодарными читателями у меня непосредственный контакт в самом центре Еревана. Мы смотрим друг другу в глаза в режиме реального времени – и нам не стыдно смотреть друг другу в глаза.
- Я включаю тяжелую артиллерию только тогда, когда Родина в опасности. А нынче в Республики Армения ничего экстравагантного не происходит. Кризис миновал.
Мой читатель не тот, кто читает фельетоны, а тот. кто читает мои книги. В этом большая разница.
Каждый фельетон отнимает у меня целый рабочий день. А мой рабочий день – 14 часов. Прежде чем. что – то написать, я анализирую ситуацию. в мировом масштабе. Изучаю донесения ЦРУ, доклады Пентагона. разведданные Моссада и Ми – 6. До русского федерального телевизора пока что руки не доходят, а КГБ с 1937 года ничего нового не придумал.
А на мне висят три книги, которые надо закончить в этом году.
Я и так в этом году уже издал три книги. К тому же, в такое сложное время мы должны приобрести специальную литературную бумагу из Индонезии. Это армянские писатели свои писанина могут издать на турецкой туалетной бумаге, а мы издаем книги на специальной литературной бумаге формата Монохром легкий глянец – эффект старой газеты. Такая изысканная бумага не позволяет, чтоб у читателя глаза уставали. Когда читатель берет в руки мою книгу, то он должен получить удовольствие от всего, как от содержания, так и от высокого качества типографского издания.
Если члены союза писателей Республики Армения узнают: во сколько обходится себестоимость моих книг, то они с горя прибегнут к ведомственному членовредительству.
Заметили, какие у них грустные глаза, которые идеально взаимодействуют с чехословацким костюмом – тройкой, обувью ЦЕБО, и с турецкой рубашкой с бахромой на рукавах , как дань уважения к турецкому текстилю, ибо в этих грустных глазах сконцентрирована вся многовековая печаль древнего народа.
Приблизительно такая драматургия.
Так что, Аллах Акбар, как говорят у них на Западе.
Ислам – это очень тяжелый участок работы.
Решил таки что – нибудь написать. поскольку депеша пришла из Еревана, что биологический отброс Вазген Манукян не собирается себе зубы вставить. Хочет, чтоб его пожалели.
Обуренного дашнака – Гегама Манукяна – еще не выписали из государственной богадельни. Товарищи по партии, в качестве передачи принесли туфта – марихуану из Октемберяна, дабы довести пострадавшего от стального мандата до патриотического оргазма. А врачи пичкают его суррогатными лекарствами. Предлагаю намного более жизнеутверждающий метод лечения – александрапольскую уринотерапию. Но именно тогда, когда больной хлебает перловку из государственной пластиковой тарелки. как альтернатива этому самому стальному мандату. Врачи – публика интеллигентная, следовательно, не знакомы с доктриной:
“Больного надо трахнуть тогда, когда он просит яблок”.
А яблоки. на городской площади просит гуттаперчевый контрацептив на арахисовом масле. но с ароматом лесной хвои – Вазген Манукян.
Тут возникает вопрос политической важности:
а зачем ему яблоко, если у нет зубов – и никогда больше не будет? А кроме того, с задницы уже сыпется конторский песок.
А это говорит о том, что КГБ за четверть века не смог приготовить замену в Армении. Ашотян Армен а длительной командировке., В местах не столь отдаленных баланду хавает ложкой с поцарапанной надписью: “Ищи мясо. сука!”
Но в этом есть один жирный минус: он пиZюлей не получит на Городской Площади, и, тем самым, снизит блестящие показатели доблестной армянской полиции.
Рискну предположить, что красные береты могли бы дубинку засунуть в задницу карабахского Принца – сына Албанского комсомольца. Хотя бы в контексте межрелигиозного диалога. но, в рамках правового поля, естественно.
А как вы думали, легко ли быть сыном капо – полиция в отдельно взятом кремлевском Гетто?
Вспомните восстание в варшавском Гетто, в апреле – мае 19143 года.
Наступил и наш звездный час.
Думаю, самое время, чтоб министр иностранных дел – Мирзоян Арарат – вызвал на ковер бытового алкаша, русского амбассадора – Копыркина Сереги. Он и так сопьется. А я по каналам дипломатической связи отправлю в МИД мою сокровенную паяльную лампу, спрятанную в Александраполе, на улице Кирова, у аптеки “Дядя Миша”.И пусть Мирзоян Арарат на заднице русского амбассадороа отчеканит гордый профиль пребодобного Рамзана, который гордился тем, что первого русского зарезал в 16 лет – за что получил звание Героя России.
Русский солдат осквернил имя Аллаха, за что преподобный Рамзан его наказал. Поэтому, гордый профиль преподобного Рамзана на заднице русского амбассадора следует отчеканить в формате. гравюра, офорт. Это я вам говорю, не как дежурный ветеринар кремлевской колонный № 5 с окладом согласно штатному расписанию, а как практикующий гинеколог с бесплатным выездом правительственные учреждения.
А вообще – то, эти армянские дома терпимости с прилагательным “РОССИЙСКИЙ” меня очень боятся.
После того, как я на Русском Националистическом Форуме получил Гран При за культовую книгу “Похороны моей Звездочки”, эти дома терпимости внушили себе, что я – агент царской охранки. Дело в том, что я 24 часа в сутки ставлю клизму с серной кислотой – H2 SO 4, дай Бог школьной памяти, всему фашистскому режиму Путина, а этот Форум проходит под высоким патронатом счастливого мудака – Путина, и по благословению табачного патриарха – Володи Гундяева, оперативный псевдоним Кирилл, а председатель попечительского совета – барин Никита Михалков от усов которых на заднице Путина хроническая краснуха.
Поэтому, сотрудники этих контор в альянсе с локальными папуасами в гирляндах и туземцами с бубенцами, подумали, что здесь что – то не так.
Ну, пусть подумают. Хотя, это дилетантская точка зрения.
Зачем мне стать агентом царской охранки, если собираюсь стать масоном? В Венеции приянл окончетельное решение.
Уже резюме отправил. Посмотрим, что скажут.
Личность моего – планетарного масштаба должен быть масоном. И потом, мои хорошие, пока я не стану масоном, ваши проблемы не решатся. Ради вас стараюсь!
Мое имя и так в истории.
Значит, события развиваются следующим образом.
Гуляю по Нью – Йорку, в районе Chelsea, на Манхэттене, по улице № 23, если правильно помню, и вижу вывеску с душераздирающей надписью: “Masonic Hall”
Очень красивый навес над входом. Барельеф солнца, с какими – то циркулями, ножницами, молотками. В этих символах без пол литра не разберешься. А у входа торчит один лиловый швейцар.
Одет прекрасно.
В длинном пальто с накидкой из бордового панбархата. на голове изысканный черный цилиндр, шелковая рубашка с кружевами, на груди огромный медальнон с драгоценными металлами, а в руке тросточка, с рукояткой из слоновой кости.
Полный Гранд – Отель!
А я же люблю на свою задницу искать приключений.
Подхожу к нему и говорю:
- Послушай, служивый! Можешь провести меня к Гранд Мастеру степени № 33? У меня к нему парочка оперативных вопрос, в рамках следственных мероприятий. Должно быть он уже получил повестку, но не пришел. Просить надо было, умолять!
А когда тот раскрыл рот и начал улыбаться, то все 32 зуба, не при Вазгене Манукяне будет сказано, засверкали белизной.
Говорит: - Сожалею, Сэр, но вы не можете сюда зайти! Это закрытое заведение, а вы – не член клуба.
А я: - Ну, и пес с вами! Тогда пусть явится по повестке. А тут, за углом кафе Starbucks. Я лучше туда пойду, кофейку выпью.
Лиловый швейцар еще шире заулыбался, и мне стало совсем больно за кремлевскую колонну № 5 Еревана, в лице того же анатомического экспоната ереванского медицинского института – Вазгена Манукяна.
Лиловый швейцар сказал на прощанье: - Take your time, Sir! Have a nice day!
И продолжал улыбаться.
Культурные люди!
И вообще, жители Нью – Йорка – самые добрые люди на планете. Жаль, что карабахский клан предпочел провинциальному Нью Йорку мегаполис Евлах.
Успели продать свою Родину за 24 часа до начала заседания совбеза ООН.
Все – таки, успели.
Зашел в кафе, взял себе кофе, немного подумал и принял концептуальное решение: мне надо в Армении создать свою ложу, сформировать новый класс БоБо – богемной буржуазии, в противовес армянским боша – буржуа, вкус которых сформировался в российских ебенях на базе золотистых львов Дубая.
Нынче Армении объявлена война. На ликвидацию армянского государства брошены огромные ресурсы.
Лично я отношусь к этому очень саркастически, с заметным снисхождением, если угодно.
Почему в Армении не могут сменить власть и ликвидировать армянское государство?
Потому что, наши, так называемые оппоненты – враги армянского государства – в силу врожденного тугодумия, ставят знак равенства между Нагорным Карабахом и трусами жены Николы.
Каждое свое выступление они начинают со страданий в Нагорном Карабахе и заканчивают трусами жены Николы.
За 5 долгих лет они дальше этого не пошли – и не пойдут никогда!
Они также не могут понять одну простую истину:
мы защищаем не армянскую власть, ибо Николы сегодня есть, а завтра нету. Мы защищаем свое государство и Свободу, как высшую ценность, как абсолют, который не подвергается сомнению.
Суть провала государственного переворота в отсутствии логики:
если ереванцы не пошли на выборы своего Городничего, то какого рожна они должны подставлять себя красным беретам, которые действуют по стальному мандату, в рамках того же правового поля?
Вам не удастся вывести людей на людей, потому что в Армении не то, что нет революционной ситуации, но и предпосылок для ее возникновения.
Технология шантажа: там детей убивают, а вы тут в Ереване в кафе и ресторанах сидите – не работает.
Все, что нужно моя страна – Республика Армения – сделала.
А мировое сообщество предоставило редкий карт – бланш.
Но этим не воспользовались.
С портянками Путина в зубах клянчить помощь у Запада – это нефункционально, но Запад принял и этот экстерьер.
Если стальной мандат закатает в асфальт весь этот скот на площади Республики, то мировой порядок будет на стороне армянского государства и его силовых структур.
Скажу больше.
Армянская полиция и спецназ пока что действует слишком нежно, в рамках того же стального мандата.
Давно пора применять спецсредства.
Но отсутствие зубов у Вазгена Манукяна дают надежду, что до этого дело не дойдет.
Здесь также речь идет о здоровом питании, вернее в его отсутствии, в ближайшем будущем.
Вазген Манукян пока что питается. Кушает там баклажаны, помидоры. По праздникам есть горячий суп, но до сих пор не в курсе, что картошка – это всего – лишь гарнир. И эта лавочка для них скоро накроется, как пиZдой, так и медным тазом. Халявные деньги из Армении в Карабах, в огромных количествах, больше не поступят.
Армения сама отрывала от своих детей, пенсионеров, врачей и учителей эти деньги и отправляла в Карабах, а эти деньги возвращались в Армению или уходили в те же российские ебеня, в виде дворцов, кабаков и гостиниц.
Есть еще один аспект. Информационный саботаж.
Типа, скоро Южной Армении не будет, и все такое.
Все это бред, с целью сеять в людях панику и хаос в стране.Что касается гавканья российского депутаты Палаты № 6 – Евгения Федорова – о том, что Россия уничтожит армянское государство, восстановит контроль над Арменией и назначит там губернатора, то пусть жену учит щи варить, вместо того, чтоб сосать под заборами.
Мир на стороне Армении, а в самой Армении действует стальной мандат.
Матрица изменилась.
