Телеграмма – Молния № 007
Посетил Технический Музей в Берлине, где сконцентрирована вся германская инженерная мысль.
Это же интересно!
В Берлине есть потрясающие музеи и бесподобные выставки.
Немцы в этом деле превзошли всех.
Там много чего происходит, и вообще, с чистой совестью можно констатировать, что Берлин стал культурной столицей Европы. Он обогнал Париж и Рим. И даже несмотря на то, что по сравнению с тем же Парижем и Римом, он не такой красивый, но зато очень добрый город.
Я был во многих городах мира, но для себя выделил три самых добрых города, где побывал, – это Нью – Йорк, Берлин и Киев.
Столько добрых людей, которые живут в Нью Йорке, я нигде не встречал.
Технический Музей базировался рядом с отелем, и решил зайти. Там даже в интерактивной форме можно посмотреть, как строятся автобаны и железная дорога. Я уже не говорю, про типографское и медицинское оборудование.
Прошу у вас прощения, и прекрасно понимаю, как вас раздражают европейские ценности, но если все то, что я увидел в этом музее изъять из всех просторов постсоветских недоразумений, то вы останетесь наедине с русской духовностью, и окажетесь в пещерном веке.
Сильно обрадовался, когда увидел первый Рентген аппарат. Конечно, ни в какое сравнение не идет с Рентгеном моей прабабушки Звездочки, который за 30 секунд выдавал любой диагноз,
Вот у вас появился штатный дурачок – очередной спаситель Нации.
Это начальник конторы “Рога и Копыта”, в миру Президент Форума армянских диаспор Европы – Ашот Григорян, из многострадальной Братиславы.
Ведь, этот авантюрист Первой Гильдии – ненаглядный зять моей Тети Сатеник и профессора Габриелян.
Звездочка на свадьбу на поехала в Ереван, хотя внучка выходила замуж, по поводу которой сказала дочери:
“А эту обезьяну рожать было обязательно?”
Поэтому, на свадьбу не поехала, и мотивировала следу.ющим образом: “Во – первых, я уже белье замочила, а во – вторых, масло буду топить, чтоб вы зимой не сожрали меня. А то, чем больше поели, тем больше озверели. Все хорошо в меру.
Не конец света!
Конец света настанет, когда я руки на себя наложу, и наконец – то пойду к своему Карапету. Вот тогда, без меня подохнете с голоду! А пока убирайтесь с глаз моих. чтоб я со спокойным сердцем масло топила”
И вот прошел год, и этот наш ненаглядный зять намылился в командировку в царский Александраполь.
А моя бабушка морально готовит свекровь – Звездочку:
“Скоро к нам приедет зять Сатеник. и я убедительно прошу, чтоб ты не говорила ему в лицо все то, что подумаешь про него”
А этот зять, мало того, что был с бородой, так он еще и глазками тикад как – то неоднозначно.
Звездочка прямо в прихожей включила Рентген, и ровно через 30 секунд выдала диагноз:
“А что ж! Такой стене и такая штукатурка подойдет!”
То есть, попыталась казаться максимально политкорректной.
У нее для замачивания белья была именная палка. Так и засовывала в дабон с бельем и перемешивала.
Как раз, палка была у нее в руке, когда увидела зятя.
Мало ли.
В Техническом Музее такой палки не было. Пропала во время землетрясения.
После Музея зашел в огромный магазин Mall of Berlin.
Целый город.
После пальто, мне еще надо было пиджачок справить, чтоб на презентации изысканная публика меня не приняла за члена союза писателей, или, упаси Господь, за депутата парламента.
Обратили внимания, друзья мои, что практически у всех членов союза писателей Республики Армения, рукава пиджаков обгоняют пальцы рук.
Это от того, что эти пиджачки, которые они приобрели еще в эпоху Фурцевой, царство небесное, Екатерины Алексеевны, рассчитаны на все четыре сезона. Зимой под этими пиджачками, они, как правило, одевают эти свитера из паршивой турецкой шерсти, но с зелеными узорами, символизирующими умеренный Ислам. В таких свитерах армянским писателям проще тыкать пальцем в небо и требовать гору Арарат. Поэтому, когда наступает лето, эти пиджачки они надевают на рубашки, без свитеров, то вполне логично, что рукава покрывают пальцы рук, что очень трогательно.
А бахрома на воротниках рубашек, это вовсе не высокая мода от кутюр, а всего – лишь дань уважения турецкому текстилю.
И вот, что я вам скажу, по поводу их башмаков.
У моего прадеда – Айрапета Аракеляна из деревни Лиз долины Муша, вилайета Тарон Османской Империи, башмаки выглядели намного лучше, когда он в 1915 году пешком из Муша добрался до Карса, а из Карса в Александраполь.
В итоге, пиджачок, который я себе подобрал, согласно Индексу Доу Джонса, в четыре с половиной раза дороже бывшего министра культуры – Тети Асмик Погосян с ридикюлем, где она до сих пор хранит пустой флакон духов ” Красная Москва” и остатки армянской культуры.
Но что было характерно, друзья мои, в этом конкретно взятом магазинчике не было продавцов.
Полное самообслуживание.
Ты выбираешь товар, идешь в кассу, а там – никого нет!
Кладешь товар вот в это место, получаешь сигнал, ставишь карту на терминал, и ты – свободный человек!
О чем это говорит?
Это говорит о том, что цивилизованные, высокоразвитые страны управляются институтами, а банановые республики управляются в ручную персоналиями.
Возьмем, например маму Меркель.
Будучи Федеральным Канцлером мама Меркель имела обыкновение после работы зайти в гастроном и приобрести продукты питания. Сыра брала, капусты, немного огурцов и помидоров, колбаску, хлебушек. Брала, и стояла на кассе, в общей очереди. Глава Государства – локомотива европейской экономики.
Многие задавались вопросом:
- А она не боялась, что ее убьют?
Нет, не боялась.
Потому что, убить её – нет смысла, ибо после ее убийства институт управления государством не перестанет работать в прежнем режиме. А в Германии, когда ты заходишь в общественный туалет, то даже там чувствуешь наличие государства. Водитель трамвая, в накрахмаленной белой рубашке и в галстуке – это тоже государство.
Государственная матрица работает везде, поэтому ликвидация конкретного персоналия – не функциональна.
Конечно, бывали такие случаи, но, это скорее исключение из правил.
А в Армении, как и на всех просторах постсоветских недоразумений, все связывают с персоналиями.
Это говорит о нулевом уровне государственного мышления.
Канцлер Германии не занимается вопросами немецкого кино и немецкой литературы.
В Бундестаге не обсуждают состояние дорог и асфальта. Этим занимаются дорожные службы, которые с 8 утра на своем рабочем месте.
Главная европейская ценность – это то, что когда власть меняется, то твою лавочку никто у тебя не отберет.
Немецкое гражданское общество своих депутатов не то, что по именам не помнит. но и в лицо не знает.
Можно провести параллель между мамой Меркель и тетей Асмик с ридикюлем, которая нынче проходит по уголовному делу о воровстве древнего кувшина из краеведческого музея.
И это всего – лишь один фрагмент.
Она еще и задницей фасона “Камень мельницы” ерзала о древние рукописи Матенадарана.
Вы можете себе представить, что мама Меркель с оказией зайдет в Технический Музей, и украдет там экспонат, допустим, первый разводной ключ?
Или, например, в альянсе с немецкими врачами займется торговлей детей прямо из роддома, как это практиковала ваша Тетя Нации из резервуарного колумбария.
Вот тогда немецкое гражданское общество скажет свое слово.
По вашей милости, господа присяжные заседатели, я попал в достаточно глупую ситуацию.
Персоналия, которая наложила на меня запрет на профессиональную деятельность, в частности Тетя Асмик, нынче сама в розыске, и даже на ее заросшие гениталии наложен арест, что мешает бывшему директору лепрозория для прокаженных “Национальный киноцентр Республики Армения” – Геворгу Геворкяну – доставлять ей оральное наслаждение.
У меня на Руси была одна очень близкая подруга, и весьма порядочная женщина, которая 10 лет отсидела в женской зоне.
И однажды, за светской беседой, я задал ей жизнеутверждающий вопрос: - А как вы на зоне удовлетворяли свои сексуальные требы?
Она заметно оживилась, сделала глоток изысканного вина, и рассказала: - По разнарядке нам полагалась картошка. Мы делали пюре, засовывали в чулок, и прямо в чулке придавали форму фаллоса, окаянного отростка, то бишь, и замораживали. Через два часа он становился тверже камня. И таким образом, по очереди удовлетворяли свои требы.
Признаюсь вам, как на духу, в Техническом Музее Берлине подобного экспоната я не обнаружил. Немецкая инженерная мысль до этого еще не доросла. У них нет столько фантазии и изобретательности.
Но я вам даю слово, что когда Тетю Асмик в кандалах вернут на Родину и поместят в женскую колонию Абовяна, то такой экспонат я ей лично доставлю, в целях стимулирования армянской культуры.
Кстати, эта моя подруга была в Ереване.
А я спрашиваю у нее: - И что ты делала в Ереване?
Говорит: - Приехала от СПИДа лечится. Калининград на Руси занимает первое место по СПИДу, и слух пошел, что в Ереване изобрели пилюлю Арменикум, который СПИД лечит.
Спрашиваю: - Вылечилась?
-А она: - Нет, но зато абрикосов и винограда наелась. Такая вкуснятина!
А когда вернулась и проверилась, оказалась, что и СПИДа то толком у меня не было.
Говорю: - Было, но от абрикосов и винограда ты и вылечилась.
Она очень нежно меня обняла, и сказала: - В твоем лице я обнимаю всю Армению, которая спасла мне жизнь!
И вот, рядом с Техническим Музеем есть мост над речкой, на котором установлен спасательный круг, на всякий случай.
Вдруг, кто – то решит утопиться.
Думаю, что подобный спасательный круг надо установить в Ереване, на Киевском мосту, под которым и толком водоема – то нет, но, тем не менее.
Почему – то армянская ватноголовая общественность, по системе: не пришей пиZде рукав, записалась в акционеры Русской гипотетической победы над Украиной, и уже целый год вместе с Великим Кормчим Путиным в украинском черноземе ищут вавилонскую блудницу.
То есть, если замороженное картофельное пюре в женском чулке, равномерно распределить между армянским дебильным истеблишментом, маргинальным бомондом и испорченной Богемой. то Республика Армения станет спасательным кругом на всех просторах постсоветских недоразумений.
ЭПИЛОГ
Выдача пригласительных на помпезную презентацию в самом разгаре. Следовательно, воспользуйтесь моментом, пока я не обнаглел окончательно. К этому есть все предпосылки, и фундаментальная база.
