Миссионерское Слово брендового Маэстро
Все – таки, не нашли вы мне альтернативу, друзья мои!
Жаль. Очень жаль. А я так надеялся.
Но с другой стороны, как только вы мне найдете альтернативу, я буквально через 45 минут повешусь на могиле прабабушки Звездочки или на высокой колокольне Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь.
Буду восьмой раной.
Прошу у вас 45 минут, дабы помыться, побриться, и привести себя в божеский вид, в антураже венецианского шелка.
Раньше предпочитал изысканный кашемир, а в Венеции пристрастился к шелку.
Порядочные итальянцы Александраполь называют холодной Сицилией. А русские беженцы из Санкт – Петербурга в Александраполе чувствуют себя как дома.
А ну – ка, спросите, почему?
А потому что, Государь – Император Николай Первый, который, как известно был эстетом, для строительства города привлек русских архитекторов, которые учились в Италии, Германии, во Франции или был под влиянием этих трех великих культур.
Вот в результате творческой кооперации русских архитекторов и александрапольских вольных каменщиков в белых фартуках, был построен европейский город, где имел честь родиться черный бриллиант Александраполя.
А беженцы из Санкт – Петербурга смотрят на дома и говорят:
“Впечатление, что мы в Санкт – Петербурге”
В Ереване нет такого чувства, потому что он построен безвкусными большевиками, полностью лишенные тонких манер. Вы все время забываете, что я родился, вырос и живу городе с очень сильными традициями социального расизма.
Именно в Александраполе родилась концептуальная поговорка: “Отварили голову крестьянина семь дней, семь ночей, а уши, все равно, остались сырыми”, или, допустим, не менее актуальная поговорка:
“Когда у боша масло в избытке, он половину на задницу мажет”
Об этом свидетельствует, как раз, наводнившая Ереван эстетика позолоченных или золотистых львов Мекки для армянских боша буржуа – Дубая.
А я, как человек европейской культуры, предпочитаю венецианских львов с крыльями.
теперь исходя из этого, очень многое зависит от завтрашних переговоров импресарио Норайра на самых разных уровнях.
Если он завтра к вечеру голубиной почтой отправит добрую весть, то я завтра же внедрю в дело новую логистику, в рамках новой матрицы “Дорожная карта Александрапольского Аристократа”.
Говоря народным языком: чем выше я поднимаюсь вверх, тем сильнее вы меня тянете вниз, и пытаетесь посадить меня на сортир на колесах Третьей Республики, который я почему – то обнаружил в Париже, где разбиваются вдребезги мечты грызущих зеленый перец ереванских жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры.
Кстати говоря, у импресарио Норайра переговоры, как раз по моим парижским делам. В Пятой Республике, то бишь в моей любимой Франции сильно рады, что после Шарля Азнавура, так и увидели армянского деятеля культуры, от которого не воняет как от скотины.
Должен сказать, что аналогичная ситуация произошла на Руси.
После триумфальных похорон моей Звездочки, была организована встреча с серьезными русскими писателями, которых никогда не покажут в русском федеральном телевизоре, хотя бы как противовес армянским писсуарам Кремля или вечернему мудозвону – Соловьеву Володе – который был примерным иудеем, но после того, как итальянские власти отобрали у него дачу на берегу водоема Комо, у него съехала крыша, шурша кремлевской черепицей, и он тут же переобулся в воздухе, и нынче, на счастье русского народа, позиционирует себя как русский скоморох – юродивый.
И вот после моего программного выступления, где я определил неутешительные пути развития русской культуры, и матушки – России – в целом, один из русских писателей сказал:
“Ну, наконец – то, после Тиграна Петросяна, Арно Бабаджянана и Микаэла Таривердиева, мы увидели приличного армянина. А то, в Москве выходишь на улицу – там одни чурки, а в телевизоре сплошь нацмены черножопые из Comedy Club”
Это тоже сильно актуальная тема на злобу дня.
Сегодня мы переживаем так называемую эпоху политического авантюризма. Вова – Адидас, рыжий орангутан Трамп, этот ваш рисовый клоун из Северной Кореи – публика из одного цирка – шапито.
Популярность этих дегенератов вызвана прежде всего изменением демографии. То есть, проблема носит этнографический характер, или антропологический, если хотите.
За последние полвека в Америку нахлынул такой огромный поток быдла, причем со всего мира, что, естественно, эпоха политического авантюризма должна была наступить.
У Франклина Рузвельта, Гарри Трумэна, Джона Кеннеди, Ричарда Никсона, Рональда Рейгана, этому самому Трампу не было бы дозволено даже сортир почисть в Белом Доме.
А популярность Трампа объясняется также тем, что русское и еврейское быдло в Нью – Йорке, на деревянной набережной Брайтон Бич до сих пор пьет пиво Балтика № 3, а армянское быдло Калифорнии до сих пор фотографируется с кебабом в руке, и мечтает, чтоб Путин на Америку бросил атомную бомбу
Но Трамп пошел в ва -банк. В Техасе. Это хорошая новость.
Он заметно нервничает. .
Еще раз говорю, что я до конца буду верить, что Америка – это великая страна W.A.S.P – белых, англосаксонских протестантов.
А это не этнос, а миропонимание. Белым англосаксонским протестантом может быть и китаец или африканец.
Так задумали эту страну отцы – основатели Америки.
Но, тем не менее, Уотергейт в Америке невозможен.
Фильм Федерико Феллини “La dolce vita” – Сладкая жизнь – спровоцировал в Италии политический кризис, в следствие чего, правительство ушло в отставку.
Сегодня в Италии это тоже невозможно.
Таки или иначе, события развиваются так, что, если Трамп еще раз войдет в овальный кабинет, то нам с вами надо готовиться к Третьей Мировой войне.
Трамп на следующий же день остановит военную помощь Украине, которая и так, не Бог весть какая, а Путин на Авдеевка не остановится.
Это значит, что вся Европа должна вооружаться до зубов.
И пока она будет вооружаться, Украина будет служить буфером между цивилизованным миром и Россией.
И пьяному ежику в лесу понятно что система международной безопасности, которая была сформирована после Второй Мировой войны – уже не работает.
Мы стоим на пороге нового глобального миропорядка, поэтому, я еде в Берлин на сепаратные переговоры.
И вот по ходу пьесы в нашу музыкальную почту поступил очень интересный вопрос от уважаемого Александра Гаспаряна. Вообще – то, серьезные вопросы и темы мне задают уважаемый Александр и дорогой Герман из печально знаменитого Сочи – города армянских таксистов в перламутровых костюмах и в обуви фасона “Перец”.
А город – герой Сочи печален тем, что каждый из этих таксистов, по возвращении в Армению также устраивается таксистом, и считает своим долгом уведомить каждого пассажира, и просить, чтоб пассажир его не принял за таксиста . ибо в Сои у него было четыре ресторана и две гостиницы. Просто, судьба – проказница жестоко обошлась с ним.
А вопрос такой:
“Если позволите, у меня вопрос. Как вы считаете, в чем причина поездки Пашиняна в Грузию и заключения там соглашения о стратегическом партнёрстве? Это добрый знак или плохой? Может быть это делается в ожидании войны, и таким образом Армения хочет заручиться надёжным коридором для поставок?”
Очень хороший вопрос, как раз. на геометрическую злобу дня.
А я не знал, что Никола был в Грузии. Иначе попросил бы, чтоб он мне вина привез. Есть такой редкий сорт модели Мукузани.
Красное сухое идеально подходит к свинине и говядине.
Вы прекрасно знаете, что у меня не только очень тонка внутренняя организация, но и чрезмерно чувствительный организм. Следовательно, в отличие от армянских олигархов и банкиров, членов правительства и депутатов парламента, я не могу есть и пить всякое дерьмо, что попадется под руки.
Но, прежде чем перейти к ответу на вопрос, считаю нужным сообщить, что несколько лет назад в той же моей любимой Италии, в Неаполе, я был приглашен на прием, где лакеи подавали совершенно изысканное вино Sacro Romano.
Это был полный Гранд – Отель!
Те же лакеи на закуску подали нежнейший сицилийский сыр.
А сыр как грандиозное изобретение передового человечества – это самая правильная закуску к вино.
Эмигрантское быдло на Брайтон Бич пиво Балтика № 3 закусывает воблой, потому что у них культуры нет.
А вино Sacro Romano с сицилийским сыром – это совершенно другая геометрическая ось.
Ереванская интеллигенция выросла на дешевом портвейне “777”, поэтому трансформировалась в коллективный геморрой армянского народа.
Одним словом.
На вопрос уважаемого Александра я бы ответил намного более объемно, если бы у меня на руках был документ от Главы Еврокомиссии в Ереване. Как раз, по этому поводу завтра у импресарио Норайра запланированы переговоры.
Поскольку, проект “Горький мед” непосредственно связан с армяно – турецкой границей, то мы ожидаем политической оценки данного проекта в письменном виде, с которым и я должен поехать в Берлин. А этот проект – не ума дело армянского дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы.
Но я вам так скажу.
Заключение о стратегическом партнерстве между Арменией и Грузией, было запланировано задолго до актуальных, текущих событий.
Дело в том, что Великий Шелковый Путь проходит исключительно через Иран, Армению и Грузию.
То есть, Россия, Турция и Азербайджан оказываются даже не в положении вне игры, а в состоянии не пришей пиZде рукав.
Поэтому, эти три клоуна – Эрдоган, Путин и Алиев – уже который год висят за тавушские яйца Николы по поводу нашего, Зангезурского коридора.
Здесь возникает очень важный вопрос.
У меня с моими турецкими партнерами – а они не последние люди в Турции – два раза в неделю Zoom Conference по проекту “Горький мед”. Следовательно, в отличие от ваших шарлатанов – блогеров и горе – экспертов, которых вы слушаете с перепугу, разинув рот и развесив уши, серьезную информацию я получаю из первых рук.
Нынче у Эрдогана самые серьезные претензии к Франции, в первую очередь.
В чем суть претензии?
Эрдоган говорит Макрону, что Турция к братской соседской Армении никаких претензий не имеет.
Здесь следует подчеркнуть, что насколько бы Эрдоган не отходил от принципов основателя турецкой республики Кемаля – главный принцип по отношению к Армении и Грузии он сохраняет.
После развала глобального Совка, как только у Турции появились новые соседе, в лице Армении и Грузии, Турция тут же выдвинула лозунг: “Ноль проблем с соседями”.
Это один из основных принципов Кемаля в строительстве новой республики – полный отказ от всяких геополитических амбиции и фундаментального Ислама, и создание сильного светского, националистического государства в пределах, признанных мировым порядком, границ Турции.
Но в дело вмешалась Россия, организовала войну, между Арменией и Азербайджаном, Грузией и Абхазией, чтоб в наших краях вечно воцарился хаос. Чтоб страны Южного Кавказа не последовали примеру стран Балтии, и не ринулись бы в НАТО и Евросоюз.
Теперь Эрдоган говорит Макрону:
“Мы участвовали в войне не ради этого олуха – Алиева!
Мы это сделали, чтоб вышвырнуть Россию из Южного Кавказа, и занять ее место. Теперь Россию мы вышвырнули, но пришла Франция и хочет занять наше место!”
Такая катавасия.
Говоря на языке тревожной субкультуры, Эрдоган “сел на измену” еще тогда, когда выяснил, что стратегическое партнерство между Арменией и Грузией – это и есть Великий Шелковый Путь, но только без Турции и России.
Это и объединяет эти две страны – изгоя.
Разница в том, что Турция – член НАТО, и уровень цивилизационного развития в Турции выше, чем на Руси.
Хотя бы потому, что в Турции президентские выборы, несмотря на диктаторский режим, таки доходят до второго тура.
А на Руси второй тур президентских выборов невозможен по определению. Это имеет и историческую подоплеку.
Османская Империя намного раньше Российской Империи, отказалась от абсолютной монархии и создала парламент.
Поэтому, культурный, интеллектуальный уровень армян Османской Империи был намного выше, чем у армян Российской Империи.
Когда армяне Восточной Армении, в составе Российской Империи, жили как амбалы, и Империя даже поменяла название армянской церкви: с армяно – апостольской на армяно – григорианскую, а потом и вовсе, 12 июня 1903 года, Государь Император Николай Второй издал Указ о закрытии всех армянских школ и конфискации всего армянского церковного имущества, у армян Османской Империи была своя внутренняя, автономная Конституция.
Поэтому, сегодня армяне в Турции, в телевизоре, в отличие от армян России не оскорбляют Армению и армянский народ.
Потому что, они живут на своей земле, и у них нет комплекса чурки на птичьих правах, без роду и племени.
Поэтому, сколько в Полисе действующих армянских церквей, столько и в Ереване дурацких богаделен, с прилагательным: “Российский”
Поэтому, заключение о стратегических партнерстве между Арменией и Грузией – это не поспешное решение, дорогой Александр.
Но вместе с тем, и дорогой Герман катастрофически прав, когда говорит о поисках новой логистики, на случай начала Третьей Мировой войны.
Новая логистика касается мне лично. Об этом тоже завтра импресарио Норайр будет вести переговоры.
Обывателю кажется, что я сижу в Александраполе и света белого не вижу. А между тем, мы решаем вопрос двух тонн специальной литературной бумаги для Народной Трилогии, которая должна поступить из Индонезии.
А это тоже логистика, и не исключено, что новая логистика.
И это влияет на все.
А вопрос в том, что издательство импортирует подобного качества литературную бумагу исключительно для моих книг.
С такой бумагой в Армении никто ее работает, поскольку только у моих книг не только творческий триумф, но и коммерческая рентабельность.
Ущербные члены союза писателей в полном составе, свои писанина могут издать и на турецкой, но ароматизированной туалетной бумаге MILDE.
На них никто не обидится. Все равно, никто не читает.
Но, естественно, новая дорожная карта Армении и Грузии – это новая геометрическая ось. И это очень правильно.
У Армении пока несколько осей, которые со временем трансформировались в сортир на колесах.
Например, ось: Армения – Арцах – Диаспора.
Такая ось лопнула как мыльный пузырь.
Эта матрица больше не работает.
Все еще есть ось:
мраморный фаллос старика Кабаева – заросшая пиZда Машеньки Захаровой – ящик с помидорами на станции Верхний Ларс.
Дорогой Александр!
Соглашение о стратегическом партнерстве заключено еще потому, что недавно Грузия стала кандидатом в члены ЕС.
А на очереди – Армения.
Здесь необходим единый, европейский стандарт
Но, вместе с тем, Армении крайне важен и жизненно необходим Иран, и наше счастье, что есть урановые обстоятельства, благодаря которым Франция и Иран никогда не испортят между собой отношения.
Как только, у меня на руках будет документ, я напишу про не менее важную, логистическую ось:
Карс – Александраполь – Тифлис.
Любая разблокировка границ – это всегда экономический рост и процветание. А задача России – не допущение в Армении хоть малейшего экономического роста.
Теперь, поговорим о будущем, как когда – то, после войны, говорила коллективная падаль – ереванские туфта – интеллигенты в альянсе с буржуазными полезными идиотами, после того, как пинцетом попили кофе, и перед тем, как зашли в туалет с зонтиком.
Нынче в армянском вопросе, очень серьезный фактор – Индия.
Все мы прекрасно помним Индиру Ганди.
У нас в Александраполе, нашего первого секретаря Горкома – Донару Асканазовну Арутюнян – мы с любовью называли Донарой Ганди. А она не обижалась.
Но велика опасность, что замученная портвейном “777” и территориальными претензиями к Турции, ереванская интеллигенция таки останется под дым бенгальского ладана от проходящего мимо на мотоцикле разносчика пищи для итальянских бедняков – пиццы – очередного парня из Бомбея, интегрированного в бушлат, ворующего солдатские портянки, армянского прапорщика, с профессиональным прозвищем: “Хомут”.
И тут, как говорил наш преподаватель начальной военной подготовки, подполковник запаса – Патрикеев Валентин Федорович:
Дорогие дамочки, ройте ваши ямочки!
Пройдут наши таночки через ваши ямочки.
Обывателю покажется, что это вполне незатейливый сюжет.
Однако, в этом незатейливом сюжете кроется гигантская концепция.
И здесь вынужден повториться, что в Ереване, в скором времени начнется – уже началась – антифранцузская истерика и , психоз, с душераздирающими фрагментами приступов эпилепсии.
Этот симптом усиливается тем, что помимо аромата бенгальского ладана, наметился также ереванский синдром, проклинающего судьбу, русского бродяги.
Когда ереванский туфта – интеллигент с близкого расстояния видит русского бродягу, то оказывается на распутье и задается вопросом: будет лучше позиционировать себя как русский папуас с бубликами на шее или как российский туземец с бубенцами в руках?
И тут, как всегда, на помощь придет царский Александраполь.
Отправит в историю сортир на колесах, под названием “Третья Республика”, рассеет венецианский туман и покажет миру сказочную Армению.
ЭПИЛОГ
Великий Шелковый Путь неразрывно связан с венецианским шелком, к которому я пристрастился с недавних пор – и это приятно обязывает
Но, моя персональная страница с каждым днем становится площадкой для отходной молитвы, в стилистике воспевания собственных неврозов за мой счет, этой самой интеллигенции.
Реквизиторские фантики, сопровождаемые бутафорскими комментариями: “Вау, Вау! Супер, Супер! Браво! Браво!” – я кое как переживу.
Но Третья Республика, в виде сортира на колесах, всегда славилась тем, что ее элитой были высококвалифицированные безработные, которые знали все.
Поэтому, когда ереванские жоржики – доценты, в целях привлечь на себя внимание, на моей странице защищают докторские диссертации – то, в этом не только нет эстетики, но педагогики.
Для этих целей в Ереване функционируют сортиры без колес, наподобие кафе “Поплавок” или “Сквознячок”, в застенках которых интеллигенция возвращала гору Арарат, с прилегающими равнинами, в качестве компенсации за бесцельно прожитые годы.
Там еще кофе выдают – эдакий синтез дождевой воды, тещины мочи и рождественских фекалий, на которых вырос целый скотный двор Комитет Карабах, оттого и сортир на колесах скатился в пропасть.
Но с меня – то – другой спрос, другие ожидания.
Раньше меня оскорбляли на моей же странице.
Это было очень мило и трогательно!
Но испугались и перестали оскорблять, когда узнали, что меня читают неоновые контрацептивы с ароматом жожоба – из правительства, парламента, администрации президента, прокуратуры, специального следственного комитета,
Практически, весь дипломатический корпус.
Так что, не надо из меня дополнительно сделать порнографическую Звезду пленительного счастья.
Сто раз повторял, что свою репутацию я давно испортил, поэтому своевременно вошел в историю.
Вот как вы меня увидите в каком – нибудь вольере зоопарка “Армянское телевидение” то можете подумать, что дела мои – очень плохие.
Однажды, на пороге Церкви Семи Ран, сидел на бордюре и мило общался с моими друзьями – попрошайками.
Кстати, если их помыть хлором и перекисью, то они будут выглядеть лучше, что депутаты парламента.
Сидели, никому не мешали, разговаривали о делах житейских.
У юродивой Тагуш, кому я из Парижа парфюм привожу, мама умерла, а поп не дал денег на похороны.
А я ей дал слово, что вопрос решу через Санояна.
Саноян – это наш бывший вице – мер.
Для бедных и странствующих людей муниципалитет выдает деньги на гроб. А юродивая Тагуш пошла к попу за деньги, а поп ее взял и послал через богословский хрен в божественную крапиву.
И тут нарисовалась одна цаца – и весьма, неплохая, кстати говоря. Конкретная нимфа. Только в рваных джинсах.
И говорит:
- Вы – Армен Гаспарян! Я из первого канала армянского телевидения. Не представляете, как мы хотим у вас взять интервью, и даже есть идея сделать про вас отельную программу. Но вы же нас за людей не принимаете!
Говорю: - А как же иначе, голубушка?
PS
Теперь мне предлагают отгородиться от этой аккумулирующей публики. Технически, есть такая возможность на моем персональном сайте: telefonbabo.com
Но я в этом ничего не смыслю.
Моя стихия – высокое искусство, предрасположенность к которому, у меня обнаружили в 9 лет – и вся родословная с четырех сторон попала в говно в моих руках.
Выполняли любой мой каприз. Все, кроме Длинного Геворга.
А тут предлагают интервью.
Вы хотя бы на миг можете меня представить в пиджачке от Finkelmann а, с нагрудным платком от Patrick Helmann и непременно collection Ambassadorб в шарфе из натурального венецианского шелка, и в шляпе фасона Borsalino – в вольере потомственного дегенерата Петруччо. в костюме из паршивой турецкой ткани, приобретенный на ярмарке “Малатия” за 39 условных единиц, и то, в период пасхальной распродажи.
О чем нам говорить, если он на каждый ответ выпучив глаза, спрашивает: “А как же заросшая пиZда Машеньки Захаровой?”
В Армении. среди широких слоев трудящихся нет понимания, что на фоне Ратификации Римского Статута и заключения стратегического соглашения с Грузией, заросшая пиZда Машеньки Захаровой – это уже уходящая, на сортире с колесами, натура… в венецианском тумане.
А туман рассеялся.
