Слово Маэстро
Хотел написать что – нибудь поэтическое и светлое, доброе и возвышенное, но два счастья в одном месте не бывает.
А повод был.
С дантистом виски пил в честь окончания работы.
Теперь я снова презентабелен. Приходите на меня посмотреть.
Когда Тони Блэр стал Премьер – Министром Великобритании, то на приеме по случаю его познакомили с Полом Маккартни, который пожал его руку и сказал:
- Для меня это большая честь, господин Премьер – Министр!
Тони Блэр ответил: - Да бросьте! Это для меня большая честь! Вы были кумиром моего детства.
Звоню дантисту и спрашиваю: - Сколько денег принести?
А дантист говорит: - Это я должен тебе заплатить! Пол города – стоматологи, а ты выбрал меня.
Так бывает, когда имя и плохое поведение становятся комплектующим брендом от кутюр. И чтоб добиться этого – надо вовремя испортить свою репутацию и своевременно войти в историю.
Но виски был на высоте. Я разбираюсь в шотландском отоплении. В этом деле, ваш покорный слуга – знатный водопроводчик.
Теперь, передо мной стоит глобальная задача – найти в Вене нагрудной платок PATRICK HELLMANN Collection Ambassador.
Конечно, можно и в Берлине найти, но Вена остается Веной.
Вот если бы еще и Великий Кормчий Путин, перед тем, как подохнуть, подарит мне костюм KITON и часы PATEK PHILIPPE – то, будет полный GRAND HOTEL.
Дал же мне Патрипрах Кирилл ювелирное изделие. Хотя, мог бы и в качестве приложения подарить также два ящика красного Marlboro – без акцизов. Он же – табачный патриарх!
А у Путина больше нет пространства для карьерного роста. Тем более, что они не только из одного ведомства – Большого Дома – но и из одного управления № 5 по борьбе с инакомыслием.
А, как известно, корпоративное братство обязывает.
Наш Бармалей № 2 из Совхоза № 4 села Воскеат Эчмиадзинского района Армянской Советской Социалистической Республики в данной системе тоже давно. Аж с 1975 года. Он – почетный ветеран спецслужб.
Холодная голова, горячее сердце, чистые руки.
И больные нервы, добавлю от себя.
И в принципе, он и Гундяев почти в одно время поступили на службу в КГБ СССР. Просто, Гундяева отправили в Швейцарию, а Нерсисяна Резака (Ктрич) в Западную Германию, где против него было возбуждено уголовное дело за поножовщину.
Но в чем разница между русским, не при детях будет сказано, духовным лидером и армянским, не к столу будет сказано, духовным лидером?
Номинально, у русского духовного лидера – монополия на табак, а у армянского духовного лидера – на контрацептивы.
Но повторюсь, что – это часть их дела. Маленькая часть.
У меня медаль от него Преподобного Сергия Радонежского за фильм “Армянский хлеб”. Вернее, медаль от жюри, а освящение – его табачная десница.
Уже можно продать с чистой совестью. Чистое серебро.
Серебро Господа моего!
И дело вовсе не в металле. Отнюдь.
Здесь важен морально – нравственный аспект.
Следовательно, у меня деловое предложение к кремлевской пятой колонне Еревана.
Друзья мои!
Ясень пень, что вы людьми не станете. Теперь уже никогда!
Я узнавал от компетентных органов.
Данная медаль ровно две недели хранилась в трехлитровой банке с мочой моего деда – дикого шофера Длинного Геворга из клана жестоких людей.
Дело дошло до Русской Миссии в Ереване.
События развивались в эпоху резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации – когда половая тряпка в сортире Русской Мисси ценилась больше, чем национальный Триколор
Хозяин, а может быть этот колор?
Приблизительно, такая драматургия.
Кстати говоря, я один раз был на приеме в Русской Миссии в Ереване.
Знаете, что меня поразило?
Там официантки до сих пор тащат подносы в белых дурацких колпаках и белых фартуках с узорами, символизирующими монополию на духовность. Прямо, как Людмила Гурченко в фильме “Вокзал для двоих”
Подавали столичный салат и шампусик.
А мое дело – наблюдать за деталями, согласно доктрине: дьявол скрывается в деталях.
И вот вижу, как одна локальная туземка – проводница Русского Мира с гирляндами в ушах – особый упор делает на халявный шампусик. И поскольку, вы прекрасно знаете, что я с детства религиозен, то решил проявить христианское сострадание, и предупредил: - Мадам, это, конечно, не мое дело, но шампусик быстро ударяет в голову. Особенно, халявный. А, как известно, пьяная женщина жопе не хозяйка. Да, да! Уголовный Кодекс Российский Федерации так прямо и указывает.
Обиделась.
Это я снова иду издалека.
Литературу подобного рода нельзя читать быстро.
Вот, как я до сих пор не понял, как попал на прием в Русскую Миссию, и что от меня там хотели? – так и не понял, как очутился в Москве, в Международном Доме Музыки.
Формальный повод: капустник от рисовых армян Москвы по случаю Геноцида армян в Османской Империи 1915 года.
Хотя, какое они имеют отношение к Геноциду армян – тоже не понятно! К воровству унитазов в Украине, и изнасилованиям украинских девочек, они имеют прямое отношение.
Но, причем тут Геноцид армян 1915 года?
И на первом ряду сидят три дегенерата: два потомственных, один – функциональный!
Армянский ватный мир имеет кастово – теократическое деление:
2 вида дегенератов: потомственные и функциональные.
4 вида папуасов: с бубликами, гирляндами, жемчугом и бубенцами.
- вида долбоёбов: хрестоматийные, классические, регулярные и ординарные.
И две отдельные касты: армянские писсуары Кремля и черножопые жертвы белокаменного аборта.
Можно сказать, Первопрестольного аборта. Тут, кому как удобно. Первый закон математики гласит: от перестановки слагаемых сумма не изменяется.
И вот, на первом ряду – один функциональный дегенерат:
музыкальный контрацептив на арахисовом масле – Армен Смбатян. Тогда этот дурачок был амбассадором. А нынче объявлен в международный розыск – за – то, что черной задниецей ерзал о ереванскую недвижимость в центре города.
И два потомственных дегенерата:
Контрацептив на черной вуали, с совмещенным ароматом ладана и лесной хвои – Архиепископ Бинго Бинго, и методическое пособие московского медицинского института имени Сеченова. царство небесное, Ивана Михайоловича, “Мы – союз армян Россия очень любит Путин” то бишь Ара Абрамян.
Тут, как говорят на Руси: “Каков поп, таков и приход”
А я пытался понять одну простую вещь:
мероприятие вроде бы приурочено к годовщине Геноцида армян, а на экране – речь патриарха Кирилла и репортаж о его визите в Армению.
А причем тут Геноцид? В чем взаимосвязь?
Во все времена причиной всех бед Армении заключалась, в том, что вы, друзья мои, почему – то лизоблюдство и лицемерие всегда считали и считаете дипломатией и дальновидностью.
С таким подходом далеко не пойдете, мои хорошие!
У меня в новой книге глава об этом.
В 2015 году, в год Столетия Геноцида, в Ереване на Московской улице открыли очередную прачечную, под громким названием: “Государственная комиссия по организации мероприятий, приуроченных к 100 летию геноцида армян”
Несмотря на то, что я тогда был в полной блокаде, тем не менее, у меня там было одно дельце. по поводу документального фильма “Белый день”. И это дельце закончилось тем, что я вынужден был сказать одному столичному хомячку, без роду и племени. Выяснилось, что он там начальник. Дай Бог памяти, как звали этого ган*она?
Вспомнил. Армен Цатурян. Мне еще сказали, что этот хмырь еще и заведует Национальной картинной галереей, ёшкин кот!
Такая среднестатистическая лошара, тещина гордость, ботаник.
В романтические 90 ые уважаемые люди таких персонажей хавали на завтрак. Но тогда романтизм был. Закуска. Как говорится в известном фильме.
И вот говорю этому гаврику:
- Я очень прошу вас, чтоб вы на этих ваших дурацких баннерах, плакатах, транспарантах с идиотскими незабудками – плод воспаленного воображения обезьян из КВН – поменяли цифру, У вас там написано полтора миллиона. Надобно 12 человек из этого списка вычеркнуть. Вы и Геноцид превратили в КВН.
А я писал намедни, что когда армянским овцам и баранам на государственной службе, в полном составе, говоришь что – то вне золотого стандарта идиотизма, то они, как правило, начинают тикать глазками и заикаться. И этот придурок не понял, что я имею в виду? Он же отупел от палящих лучей столичного солнца. Следовательно, александрапольская прохлада – самый аккурат.
Пришлось квалифицированно объяснить: - Эти 12 человек, товарищ бухгалтер Геноцида – мои предки.
Кого убили во время Геноцида, кто умер с голоду, вследствие, Геноцида. Их было 12 человек. Отец моего прадеда – Аракел из Муша, моя прабабушка Маргарита Аракелян, ее племянница Като и две ее сестры. Мои Бабо Манжур и Луиза, два родных брата моей бабушки Гоар, мой всадник без головы – Мкртыч – брат моей прабабушки Звездочки.
Теперь, вы мне суете в рыло эти ваши е*анные незабудки, чтоб я их не забыл? А я их каждый день поминаю. Ваши гангстеры – попы, обезьяны в рясах собираются их причислить к лику святых? Пусть сначала руки помоют! Мои убитые предки для меня давно святые. Говорить от их имени – право имею я. Вы не имеете! Свои непрожитые годы, они мне оставили, а не вам . И вам не дано на их костях базар устраивать.
Это член республиканской партии может прицепить на лацкан пиджака эту вашу незабудку. Ему это позволительно: у него нет ни имени, ни фамилии, ни земли, ни Родины, ни прошлого, ни настоящего, ни будущего.
Своих предков я обессмертил своими книгами, а не незабудками в ушах или на жопе.
К великому сожалению, и здесь оказался прав, черт побери.
24 апреля 2015 года, люди по обыкновению где – то в 9 утра кже шли к крепости Ласточки.
Я там был с 6 и утра, потому что, у меня съемки были.
Но первый раз в истории людей наверх не пускали.
Потому что, там Путин был.
Десятки, потом сотни, потом уже тысячи людей стояли внизу ровно четыре часа, до часу дня, и ждали, пока Путин уедет, чтоб они поднялись наверх и возложили цветы в дань памяти.
Четыре часа пожилые люди, дели стояли и ждали, только потому. что там Путин был.
Сейчас я говорю от имени этих людей – моих соотечественников, граждан моей страны.
Ни в коей мере не подписываюсь в адвокаты власти, но когда во время строгой пандемии власть сказала, что надо избежать скопления большого количества людей, то армянские туфта – интеллигенты и фуфло – деятели культуры впали в припадок:
Нигол нам даже запрещает почтить память жертв геноцида!
Синоним армянского деятеля культуры – это санта – кляузник.
А тогда почему молчали?
Тысячи людей стояли под дождем 4 часа, пока этот плешивый не собрал манатки.
Это было той самой армянской, дальновидной дипломатией, да?
Чем глубже залезем в задницу Путина, тем безопаснее мы будем!
А того и глядишь, Путин еще и аннулирует московский договор и вернет нам – убогим и обделенным – гору Арарат.
Но одно дело – залезть, другое дело – вылезти!
Если вы в Москве, в доме музыки решили залезть в задницу Кирилла, ибо в заднице Путина всем места не хватило, то могу я спросить: а причем тут мои убитые предки?
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл публично опровергнул факт Геноцида армян в Османской Империи 1915 года.
“Христиане Османской Империи никогда не подвергались гонениям!” – это его слова, а он – лицо официальное.
Хотя бы один армянский поп возразил?
“Мы с Турцией в Карабахе провели блестящую операцию” – это слова министра обороны Российской Федерации Сергея Шойгу.
“Карабах всегда был частью Азербайджана” – слова Путина.
“Армяне – агрессоры и оккупанты!” – слова Лаврова.
Что вам еще надо для счастья?
Когда я получал эту медаль, господа присяжные Гаагского Трибунала, где на скамье подсудимых сидят Путин, Кирилл, Шойгу и Лавров, в Армении против меня было выдвинуто обвинение: “Препятствие российско – армянским отношениям, российско – армянскому культурному сотрудничеству и угроза физической расправы над членами съемочной группы российско – армянского фильма “Землетрясение”
Уголовное дело не было возбуждено не из – за отсутствия состава преступления, а из – за того, что потерпевшие, в частности кожно – венерологический диспансер “Министерство культуры Республики Армения” и лепрозорий для прокаженных “Национальный киноцентр Республики Армения” составили заявление с явным нарушением всех процессуальных норм, вследствие чего, Высокий Суд не смог квалифицированно сформулировать: что мне должны инкриминировать?
Господи, меня столько раз судили, что уже профессиональный, прокурорский лексикон прорезался. Уже могу на полставки прокурором работать, с окладом согласно штатному расписанию.
А тут еще и титулярный советник Русской Миссии спрашивает: - А вы, господин Гаспарян, в услугах адвоката нуждаетесь?
А я ему: - Да полноте! Господь с вами, голубчик! Если бы у Иисуса Христа был такой адвокат, как я, то его бы не распяли!
Титулярный советник: - Тогда верните нам медаль Преподобного Сергия Радонежского!
Ответил: - Не считаю возможным, господин советник! Она хранится в надежном месте, в семейной реликвии: в банке с мочой моего деда – дикого шофера Длинного Геворга из клана жестоких людей!
Советник выпучил глаза: - Да что вы такое себе позволяете! Эта медаль освящена самим Патриархом Московским и всея Руси Кириллом!
Тут, как говорит Глебыч:
“Прежде чем поцеловать попу руку, подумайте: что он мог делать этой рукой 15 минут назад?”
А рукоблудие – самая сильная сторона армянских дикарей в рясах, Для них Евангелие от Иоанна, это как для советского тунеядца – журнал “Крокодил”
Говорю титулярному советнику: - Видите ли, моча моего деда не менее целебна: она лечит корь, свинку, скарлатину и проказу, А под рясой Кирилла, простите великодушно, совсем не раны Христа.
Титулярный советник: - Я имел в виду, что вам надо вернуть медаль, чтоб мы вручили ее вам в Ереване, в торжественной обстановке.
Говорю: - Вот это уже разговор! Приятно иметь с вами дело!
Пошел домой за медалью, и по дороге звонит председатель союза кинематографистов. Не действующий ослик Арутюн Хачатрян: у него столько духа не хватит звонить мне!
А бывший, перламутровый контрацептив с ароматом жожоба – Рубен Кеворков (Геворкянц), который всю жизнь придурковатой армянской диаспоре щебень из Астрахани продавал как землю из пустыни Дер – Эль – Зор.
Вообще, в Ереване пора открыть сеть магазинов:
Genocide Shop.
Звонит и говорит: - Слушай, я тебе удивляюсь! Тебе мало, что ты в оперативной разработке, и с тебя взята подписка о невыезде.
Говорю: - Я так живу! В этом мой смысл! Правда одна – и она моя! Что случилось?
Рубен Степанович: - Ты почему по телефону руководителя аппарата министра культуры назвал ган*оном? Тебя хотят еще и привлечь за оскорбление должностного лица.
Ответил: - Ситуация располагала!
Рубен Степанович: - Хорошо, а почему фиолетовым?
Ответил: - Ах, вот оно что! В его голосе я почувствовал тоску и печаль, а в Католической Церкви фиолетовый цвет – эмблема печали.:
- А причем тут католическая церковь?
Говорю: - Вы прекрасно знаете, что у меня очень хрупкие религиозные чувства. Намечается пастырский визит Понтифика в Армению, и как глубоко воцерковленный человек таки обязан соответствовать религиозному курсу.
Рубен Степанович: - Если б не твой фильм “Армянский хлеб”, с тобой бы мы обошлись совсем по – другому.
Говорю: - Береженого Бог бережет. Это значит, что бабушка Арусяк – мой ангел – хранитель!
Так получилось, что совершенно случайно на улице увидел посла Германии. Тогда был Ганс Иоханн Шмидт. Катался на велосипеде. Он очень сильно меня любил за сценарий DER LETZTE NOVEMBER и за фильм “Армянский хлеб”
А я ему прямо сказал: - В следующий раз поеду в Германию, попрошу там политического убежища!
А у него же характер нордический.
Говорит: - Визовых проблем у вас не может быть! Но думаю, что своей стране вы нужны больше. Сделаем так! Приходите в пятницу в Гранд – Отель. Там Еврокомиссия устраивает прием. Если потребуют пригласительный, скажите, что вы – мой гость! Я вас познакомлю с нужными людьми! Уверен, что все будет хорошо.
И там он меня познакомил непосредственно с русским амбассадором.
Был такой Коваленко Слава. Это еще до этого бытового алкаша – Волынкина Вани. А Коваленко поручил это дело культовой личности Еревана – Вите Кривопускову.
Действительно, культовая личность, бывший советский милиционер внутренних войск, участник операции “Кольцо” по депортации армянского населения из Карабаха.
Потом, влюбился в Армению, как правило.
У Лены Шуваевой – пресс – секретаря фашистского Россотрудничества – от большой любви к Армении ноги искривились, но, слава Богу, задница пока не отвисла, хотя давно ее не видел, а у Кривопускова – уши оттопырились, из- за той же большой любви к Армении, едрён батон.
А я же не владею дипломатическим этикетом: говорить вокруг да около, обо всем и ни о чем, и при этом улыбаться, как законченный придурок.
В вестибюле Гранд Отеля сказал представителям Русской Миссии: - Приведите в чувства своих армянских чурок Москвы, иначе прибегну к более популярным методам.
И тут амбассадор говорит: - Попросил бы вас не выйти за рамки приличия. Будьте политкорректны в выражениях!
Отвечаю: - А я – русский писатель! Имею право быть неполиткорректным! Причем, я из царского города Александраполь, а царица Александра – августейшая особа! Так что, давайте соблюдать субординацию.
Амбассадор улыбнулся и сказал: - А вы, видно, редкий экземпляр!
А сыр – бор начался вот из – за чего.
То, что эту медаль благословил Патриарх Кирилл – это еще х*й с ним.
В таких случаях, Господь наш Иисус Христос говорит:
“Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут»
Все дело было в том, что это было решением жюри, а председателем жюри был не кто иной как митрополит Тихон, в миру Жора Шевкунов. А он – личный духовник Путина.
Плохо работал с подопечным: вырастил на нашу голову вселенского долбоёеба, но – это другая сторона вопроса.
Когда об этом узнают рисовые армяне Москвы и песочные армяне Еревана – то, тут же накладывают в штаны и рясы.
Они же когда на десяти метрах видят русского начальника, то автоматически трансформируются в папуасов с бубенцами.
Герцен, царство небесное, это русских имел в виду, но армяне перепрыгнули всех.
Герцен говорил:
“Знакомство русского человека с иностранцем – это, своего рода, повышение в чине”
Быть рабом рабов – это высший пилотаж лакейства!
А теперь, обратите внимание на даты:
Февраль 7 и февраль 23, а на дворе 2012 год.
7 февраля Русская Миссия назначила презентацию фильма “Армянский хлеб” в Ереване, в Доме Москвы,где в присутствии дипломатического корпуса, мне должны торжественно вручить Медаль Преподобного Сергия Радонежского. И поскольку, я еще и получил два приза в Беларуси за тот же фильм, то пригласили и посла Беларуси для торжественного награждения.
А там – другая беда.
Меня еще и пригласили в Америку, в город Остин, штат Техас, где проходит самый крупный в Америке, в городе Остин, штат Техас, международный кинофестиваль христианского кино ATTIC FILM FEST.
А у меня – подписка о невыезде из – за этого знаменитого письма Католикосу, где я обещал 23 го февраля – в день советской армии – подарить иерархам церкви по бритвенному станку Gillette и по сифону пены для бритья Nivea.
Причем, мои намерения были очень добрыми и искренними.
Я принял такое рационализаторское решение не по религиозным соображениям, а всего – лишь как эксперт по поповскому интиму, а там – мама, не горюй!
Дело в том, что когда сотрудники Управления № 5 КГБ СССР уходили на пенсию, то им было скучно дома сидеть. Поэтому, начальство их назначало епископами, влыдыками и настоятелями церквей и монастырей, что было крайне ненаказуемо. Общались с людьми, в домино играли, нюхали ладан, ибо тогда, в поповских кругах кокаин не был в тренде.
И трахали они, в основном женщин. Это сейчас – без разбору!
Но возникла одна житейская проблема.
Во время службы в КГБ, они брились каждый день. Сотрудник КГБ СССР должен был выглядеть образцово. А для конспирации на новом рабочем месте им надо было отпустить бороды.
Естественно, человек, который по режиму брился каждый Божий день, в бороде чувствовал себя некомфортно.
К тому же с трудом привыкал к изображению Иисуса Христа, после ежедневного созерцания портрета Феликса Эдмундовича, сделанного сухой кистью.
Но привыкали, по свидетельствам послушников.
Человек ко всему привыкает, друзья мои!
О чем вы говорите?
Писал неоднократно, что хороший писатель пишет хорошие книги, а большой писатель предсказывает будущее.
Правда, у меня было секретное оружие: дневники моего прадеда – мятежного попа Тер Акопа Хачванкяна – которые сэкономили для меня целый век.
11 лет назад знал, что они все сорвут маски и в составе пятой колонны Кремля пойдут против армянского государства.
Знаете, как я это понял?
Дабы урегулировать ситуацию вокруг фильма “Армянский хлеб”, Кривопусков Витя лично отправился в Эчмиадзин, чтоб персонально, от имени Русской Миссии пригласить Католикоса на презентацию фильма.
Когда он вошел в резиденцию, тот встал с места и сам подошел.
Меня там не было. Привратник рассказал. У меня в Святом Престоле был свой осведомитель,
Католикос всех армян встает перед участником операции “Кольцо”
Привратник говорит: “Было впечатление, что секретарь ЦК с оказией зашел в кабинет председателя сельсовета”
Так обидно стало за Родину.
Поэтому, мой подарочный набор был бы крайне уместен.
Идея заключалась в следующем:
раньше они каждый день брились, работая в структуре, но уйдя в церковь, отпускали бороды. А я предложил им проделать обратный путь: снова бриться, раз решили вернуться в структуру.
Это было бы очень честно и функционально.
Об этом пел Высоцкий:
И не церковь, и не кабак –
Ничего не свято!
Почему, он так сказал?
Потому что, он тоже был в разработке структуры.
Ни единою буквой не лгу,
Он был чистого слога слуга,
Он писал ей стихи на снегу,
К сожалению, тают снега.
Но тогда ещё был снегопад,
И свобода творить на снегу.
После Кривопускова в Эчмиадзин отправился председатель союза кинематографистов Рубен Кеворков, И почему – то, взял с собой этого вашего фантика – интеллигента – Давида Мурадяна. Тогда этот эклер без крема был президентом национальной, прости меня Господи, киноакадемии. Потом стал ректором богадельни – Художественно – Театрального института. Потом дело возбудили против него – воровство бюджетных средств. Взяли подписку о невыезде.
Странные люди!
Столько денег воровали, а зубы так и не сделали. Позорят отечественных дантистов.
Недавно его телевизор показал. Зубы, как ограда огорода бедняка.
Может поговорить со своим дантистом?
Бесплатно сделает ради меня. Или я сам заплачу.
И вот после Эчмиадзина мы встречаемся с Рубеном Степановичем на Каскаде, в кафе La Boheme.
Один раз, из – за уважения к возрасту опустился, и отправился в союз кинематографистов, а он вошел во вкус.
Звонит и говорит: - Зайди ко мне!
А я: - Какого лешего? Я – не член союза кинематографистов. Вы не можете вызвать меня к себе! Я – свободный человек!
Поэтому, встретились на Каскаде.
Говорит: - Были мы у Католикоса. Сидел и колдовал над твоим письмом. И правой рукой гладил бороду.
Спросил: - Думал: бриться или не бриться?
Усмехнулся и сказал: - Бьешь кулаком по гвоздю? Ты почему ему письмо на русском языке написал? Ты же знаешь, что ему можно писать только на армянском.
Ответил: - А я думал, он по – армянски не читает, поэтому написал по – русски. Оказывается, он и по – русски не читает. Дела наши – очень плохие!
Рубен Степанович: - Сделаем так! Ты сейчас пойдешь домой, напишешь письмо Католикосу, где попросишь у него прощения. Потом, приедешь ко мне, но не в союз кинематографистов, а на государственную студию документальных фильмов “Айк”. Мы с тобой сделаем договор. Ты же хотел снять фильм про свой родной город – “Последний город” Подпишешься под 28 миллионов, но уложишься в 14 миллионов.
Говорю: - Это типа я пройду под вашим мечом, а потом стану пожизненным амбалом.
А он: - Таковы правила игры в этой стране!
А я: - Я живу по своим правилам. Письмо не напишу, прощения не попрошу, а в вашем предложении не заинтересован. И что со мной будет?
Рубен Степанович: - Бомжам будешь завидовать!
Сказал: - Каждому свое!
ЭПИЛОГ
Бармалей № 2 не пришел на презентацию. Оправдывался мол в этот день будет в Лондоне. Но непременно отправит представителя от Святого Престола. Отправил некоего попа – Отца Анания.
Зато германский амбассадор пришел – Ганс Иоханн Шмидт, в клетчатом пиджаке модели “Шотландка”
А на презентации продавались DVD с фильмом “Армянский хлеб”.
Не потому, чтоб бомжам не завидовать, а чтоб деньги собрать на бритвенные станки Gillette и на пены для бритья Nivea.
5 тысяч драм.
Германский амбассадор положил 100 евро за один DVD, в присутствии бородатого отца Анании и сказал мне: - Произведение искусства должно стоить дорого. Если вам понадобится виза в Германию, позвоните мне лично.
Эта медаль мне очень дорога.
У меня нет популистских замашек. В зависимости от конъюнктуры отказываться от наград, выбрасывать.
Это оценка моей работы.
Вопрос в другом.
Весь армянский кремлевский сброд просто помечтал бы иметь положение в этом самом Русском Мире.
Просто помечтал бы.
Однажды спросили у Шарля Азнавура: - Как вам – сыну бедных эмигрантов – удалось достичь такого успеха во Франции.
Он ответил: - Я не делал того, чего не делают французы.
Я никогда не любил Россию больше, чем ее любят русские.
