Слово Маэстро
Матрица работает. Как только написал про два новых шарфа, так сразу фотокарточки поступили из Пятой Республики, назло партийным невесткам Гарегина Нжде, которым уже рожать опасно. Даже от Гарегина Нжде.
Мне очень нравится, когда эти придурковатые дамочки потерю возможности воровать булочки у детей в школах связывают с потерей Родины, которая никуда не делась.
Днем хорошо выспался, поэтому вынужден качественно использовать ночь. А ночью, как известно, полагается мыслить глобально. Катастрофически, глобально.
И потом, обратили внимание, что у женской части адептов резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации – животы обгоняют груди, и это вовсе не признак частичной беременности.
Государственный секретарь США Энтони Блинкен таки надрал уши Сергею Лаврову. Мог бы и трахнуть Машеньку Захарову, но вряд ли бы он столько выпил.
То есть, с чистой совестью можно констатировать, что Запад в очередной раз вас спасает. Осталось найти простыню с изображением Путина, которые карабахцы таскали под заборами, в надежде, что Путин для них солнышко вытащит из говна.
Такое было возможно только в фильмах Луиса Бунуэля.
А в целом, когда все превращается в гротеск – это не так уж плохо.
Теперь сделаю несколько важных объявлений, и по традиции перейдем к чувственной стороне кинематографа.
Времени, как всегда не хватает.
Импресарио Норайр снова замутил международный шахматный турнир в Александраполе.
А я должен приготовить проекты, и готовится к Германии.
Прошу прощения, но нет времени страдать за Родину.
Оставим это ереванским жоржикам – доцентам.
Они все равно сидят без работы. Хотя, ереванская мадонна – Валерия Олюлина – неоднократно призывала этих, с позволения сказать мужчин, снять с себя халат Манюни, и устроиться на работу, в конце концов.
В стране идут грандиозные дорожные работы, и этой самой работы, как для жоржиков – доцентов, так и для общественных паразитов, обезьян в рсяах – непочатый край.
Вместо того, чтоб бестолку махать крестом на чужих могилах, лучше взять в руки ревякинские лопаты.
Например, монахи – францисканцы в поте лица пашут землю, и совсем не разговаривают по воровским понятиям.
На Руси есть прекрасное выражение: “У попа сдачи не бывает”
Однажды на похоронах, импресарио Норайр говорит:
- Поп озвучил фиксированную сумму! 30 тысяч драм.
А у него 40 тысяч. Две купюры по 20 тысяч.
Говорю:
Разменяй!
А он: - Почему?
Отвечаю: - Сдачи не даст. У попа сдачи не бывает.
Спел две песенки фальцетом, и 30 тысяч спрятал под рясу.
В день две – три такие похороны, и поп – пацан реальный!
Может крестом и глаза выколоть.
На поминках моего старшего брата Вагинака – внука Бабо с улицы Кирова – сын Вагинака говорит мне: - Ты сядь с рядом с попом, во главе стола!
А я ему говорю: - Лучше мне в народные массы! А то этот клоун ляпнет что – нибудь не по теме, а потом иди и вытащи осла из лужи!
Я же эксперт по служителям культа. Оказался прав.
После третьей рюмки поп перевел базар на другие рельсы.
А я сижу рядом с близкими друзьями Вагиника, и вижу что дергаются от слов попа. А друзья Вагинака – тревожные ребята.
Действие происходит в таверне Черного Геворга.
Один из друзей говорит: - Еще один тост, и это поп уже пиZдюлей получит! Достал уже!
Говорю: - Не надо накалять обстановку! Все – таки, поминки Вагинака!
Пошел на кухню, к Черному Геворгу, и говорю: - Поп рамсы попутал! Ребята хотят пиZюлей дать. В городе нет других поминок или сороковин? Отправим туда!
Черный Геворг говорит: - Ты что? У них все расписано на месяц вперед!
Удивленно спросил: - Они что, за месяц вперед знают, что человек умрет?
Черный Геворг: - Они все знают! Памятник памятником, но осторожность – вещь полезная!
Тем не менее, в отличие от жоржиков – доцентов, клоуны в рясах нашли свою стезю, нишу в этой жизни. Многие вообще обнаглели. Бабы их уже не интересуют. Им мальчиков подавай! Марихуана уже в падлу. Кокс или герыч.
А хуле им мелочиться, если прихожанин не поиздержался?
К чему я это?
В последнее время, ко мне в царской город часто приезжают люди культуры, которые намерены остаться в Армении.
В результате, какую картину мы наблюдаем?
В Армении есть прекрасные ювелиры, превосходные дантисты, специалисты по обувной промышленности, великие кузнецы и каменщики. Но, практически все замечают, что в Армении очень много носителей одной непонятной профессии – страдальцы за Родину. Великомученики.
Я им объясняю, что это и есть грызущие перец ереванские жоржики – доценты, коих как собак нерезаных.
Тут ведь как.
При глобальном Совке Ереван занимал первое место по количеству доцентов. Это официальная статистика.
Добавьте к этому и х*еву тучу писателей и режиссеров. Это как в Тифлисе в каждом подъезде по четыре вора в законе, включая тех, кто ширяется только растворителем, так и в Ереване, каждый второй бытовой алкаш – поэт, писатель или режиссер. Доценты особо не пьют не только потому, что у них денег нет, а еще и потому что им никто не наливает. Поэт выпьет две рюмки паленой водки, встанет на табуретку и начнет с Библии дойдет до Горбачева, потом начнет цитировать Гарегина Нжде, потом перейдет к евреям, масонам, мировым заговорам, потом непременно скажет, что шумеры – это армяне, все соседи – варвары, а они – центр мироздания. Бабушка Мбаппе была армянкой. ПиZдой Ким Кардашьян мы вернем гору Арарат. Одним словом. Скотный двор комитет “Карабах” и резервуарные обезьяны хоть как – то их подкармливали. Заказывали статьи в газетах за 5 – 10 баксов. Когда пришел Нигол, то оторвал их от корыта с казенным комбикормом. И в результате, в стране образовался этот мученический сброд, который от нечего делать страдает за Родину. Когда врач утром просыпается, то идет на работу, в больницу и лечит людей. А эти гаврики утром просыпаются и начинают страдать за Родину. Разница в том, что врач за свою работу получает гонорар, а эти ослики, когда страдают за Родину – ничего не получает. В Армении эта профессия не оплачивается, а на Западе за такую профессию сажают в дурку. В Армении пока что не сажают, но думаю, что и до этого дело дойдет. Сегодня, когда в страну хлынул поток русских беженцев, то эти дегенераты начали бросаться в глаза. Мы то привыкли к ним. Если в Александраполе остро стоит проблема бродячих собак, то в Ереване – проблема поэтов, писателей, режиссеров и жоржиков – доцентов. А эту публику надо куда – то определить, потому что они становятся опасными для общества, и для детей, в первую очередь. Представляете, какой стресс для маленькой девочки, которая с мамой гуляет в парке, а навстречу ему двигается поэт или доцент: И дело не только в антисанитарии. Проблема носит не только гигиенический характер. Доцент может подойти к ребенку и рассказывать ему про древнюю цивилизацию, что было видно по физиономии генерала Манвела. И опять – таки, про шумеров про армянскую бабушку Мбаппе. И теперь они среди русских ищут свободные уши, чтоб произвести впечатление. Это русские мне рассказывают. Валерия Олюлина говорила мне: “Как только приезжаю в Ереван, так сразу выстраивается очередь ереванских графоманов, которые суют мне в рыло свои писанина и просят, чтоб я написала рецензию!” Дело не в том, что сама Лера из себя ни хя не представляет, а в том, что в Ереване – она мадонна с младенцем.
Поэтому, она в интервью туалетной бумаге “Голос Армении” сказала: ” Снимите с себя, в конце концов, халат Манюни. Будьте мужчинами!”
В Ереване орудует другая идиотка – Елена Шуваева, пресс – секретарь публичного дома “Россотрудничество” – у которой от любви к Армении искривились ноги.
Она собирает вокруг себя тех армянских поэтов и писателей, которые до сих пор носят костюмы времен Екатерины Фурцевой. С задниц сыпется песок, а они все еще говорят: русские уедут, турки придут нас зарежут.
Весь вопрос в том, что если – неважно у русского беженца или итальянского туриста – в Армении заболеет зуб, то я уверен, что ему окажут квалифицированную медицинскую услугу.
Это реноме моей страны.
Если, конечно дантист не скажет пациенту, что бабушка Мбаппе была армянкой. Хотя, такое могут сказать только ереванские – жоржики доценты, в надежде на дополнительные чаевые.
Однако, проблема в том, что в Армении дантистов и кузнецов никто не заменит. А деятелей науки и культуры заменить очень легко. Потому что, они – тряпки.
Это я говорю про возможную, а может и грядущую культурную экспансию. Армянские каменщики или женщины, которые делают ковры гобелен – могут противостоять. И не путем конфронтации, а всего – лишь своей ежедневной работой.
Деятели науки и культуры не смогут.
Лично меня это устраивает, поскольку присутствие в Армении заморских деятелей культуры меня самого сильно дисциплинирует. Речь идет только о профессиональном качестве. А армянского деятеля науки и культуры можно всего – лишь обнять и плакать.
Я вам рассказывал про случай, когда органист из Москвы увидел как в Ереване трубы органа склеивали скотчем.
Про кино я вообще молчу.
Кинокамеру Arri Alexa прячут в гараже под одеялом, среди покрышек.
В театре все по старому. Пришла новая актриса, главный режиссер должен ее лапать в кабинете, иначе она роль не получит. Тут нет новаторства.
А телевидение – полный абзац!
Но три сферы – это катастрофа: дипломатия, журналистика и спецслужбы.
В любой скандинавской стране одна журналистская статья может привести к отставке правительства.
Слово – религия. Протестантский образ жизни.
Выражение: “Will contact in newspaper” звучит как угроза, приговор.
К счастью, это приходит в Армению. Но с большим трудом и опозданием. Мои два шарфа поступят быстрее.
Это, как раз тот случай, когда твое слово ассоциируется с твоей работой. Там, где шарф – там и книга.
Все взаимосвязано.
Вы не задавались вопросом: почему мир всякий раз х*й кладет на ваши стенания и тыканья пальцем в небо?
Потому что, армянские грызущие перец жоржики – доценты слово превратили в тряпку.
Мир готов вас выслушать, но вы не в состоянии сформулировать: что вы хотите от мира?
Если я в Германии расскажу, что в Ереване трубы органа склеивают скотчем, то мне не поверят.
На этом я должен диссертацию защитить, чтоб в Германии поняли, каково это трубы органа склеивать скотчем.
Писал один раз, что рассказывал своему немецкому продюсеру, что один армянский кандидат в депутаты взял кредит в банке, чтоб раздать предвыборные взятки.
Кредит взял, взятки раздал, а выборы проиграл.
Продюсер на целый год исчез из поля зрения.
Думал все это время. Немцы не такие древние: им бы Мереседес производить – и то, слава Богу.
Эпилог.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Хорошо то, что 20 процентов порядочных граждан Республики Армения утром просыпаются и идут на работу. Плохо то, что за счет своих налогов, которые платят, содержат сброд из 80 процентов песочных армян, к которым, в скором времени, присоединятся и рисовые армяне.
Вопрос: почему у попа должно быть больше денег, чем у сотрудника МЧС, который каждый день рискует своей жизнью?
Это кто придумал такую систему?
Ильич вообще расстреливал попов. Нет, я не настаиваю. Но такая рекомендация имеет право на существование.
Но уникальность ереванских жоржиков – доцентов в том, что они при любом режиме оказались под заборами.
Вот что меня тревожит больше всего, друзья мои!
