Миссионерское Слово доброго Маэстро
В фильме Стивена Спилберга “Список Шиндлера” есть одна кощунственная сцена.
Железнодорожный состав останавливается на перроне вокзала, а в вагонах огромное количество евреев, которых везут в Аушвиц.
На улице невероятная жара и люди в товарных вагонах буквально задыхаются, умирают от жажды.
И тут Оскар Шиндлер в гуманных целях берет пожарный шланг, включает воду с напором и направляет на вагоны. Капли холодной воды с трудом проcачиваются через деревянные щели вагонов. Люди в вагонах высовывают языки, в надежде получить хотя бы каплю вожделенной воды.
За этим делом наблюдает офицер Ваффен СС, и говорит Шиндлеру:
- Жестокий вы человек, Герр Шиндлер! Вы даете им надежду.
Но те были невинными людьми, и их единственная вина была в том, что родились евреями.
Намедни благородный читатель написал золотые слова про то, что я пренебрегаю концепцией – не метать бисер перед свиньями. И в правду, в моем положении не стыдно метать бисер перед свиньями.
Сейчас квалифицированно, популярными методами все объясню.
После ликвидации Третьей Республики, моя страна ни дня не прожила спокойно. Каждый Божий день – потрясения.
Но зададимся вопросом: почему у них все заканчивается провалом, и почему они так и не смогли вывести чернь и быдло на улицы?
На такие глобальные вопросы ответит только личность планетарного масштаба – Александрапольский Аристократ, громоздкость скромной персоны которого никак не лезет в избирательную будку.
В доме кофе закончился. Напишу и спущусь в гастроном.
Нахожусь в прекрасном расположении духа перед ответственной поездкой, вернее возвращением на Родину – в Османскую Империю.
Непременно, зайду в Монастырь Мшо Султан Карапет.
В Карсе тоже буду. В городе моих Бабо.
Там моя Родина.
Вот таким изысканным методом мне каждое утро подавали кофе в Гранд – Отеле Elite Van. Натуральные 5 звезд.
Курдский лакей стучал в дверь, и говорил за дверью:
“Armen Bey, your coffe!”
Почет, уважение, общественный вызов и детская болезнь левизны в коммунизме.
А на завтрак подавали яичницу с бараниной.
Это что – то невероятное, друзья мои!
Причем подавали не в тарелке, а прямо в сковородке.
Баранина нежнейшая.
Я же в отличие от армянских обезьян в рясах в полном составе, не ем всякое дерьмо, что попало.
Однако, попам тоже надо питаться. Хотя, как говорила моя прабабушка Звездочка: “Чем больше поели, тем больше озверели!”
Как ни удивительно, господа ответственные работники кадастра, история вашей паршивой Третьей Республики ( 1991 – 2018) тоже началась с кофе. В Ереване, в кафе “Поплавок”, где нынче водевильные ереванцы слушают суррогатный джаз.
Ваш немытый скот Комитет “Карабах” в полном составе, с утра до вечера болтался в этом кафе, в предвкушении. что кто – то зайдет и нальет патриотический кофе, с удивительным составом: дождевая вода, тещина моча и рождественские фекалии для обеспечения цвета. У них же в домах не было цветных телевизоров. Предпочитали телевизоры “Горизонт – 723” с плоскогубцами в виде переключателя каналов – ПТК.
Хотя, тогда было всего два канала.
С Третьей Республикой мы разобрались: стерли с лица Библейской земли. Причем стерли весьма политкорректно.
Без жертв и разрушений.
Сегодня также будем мыслить катастрофически глобально, но нежно. Как говорится в известном фильме:
“Буду бить аккуратно, но сильно”.
В 2011 году положение у меня было совсем безвыходное.
Просто, поскольку я выиграл все свои войны и вспоминаю об этом с юморов, то вы принимаете меня за клоуна.
В моем положении вы бы либо повесились, либо за пять минут собрали чемоданы.
Вот столько людей покинуло Армению в эпоху кремлевского Гетто. У каждого своя причина.
Правильные люди покидали свою Родину не ради куска хлеба, а из – за отсутствия несправедливости.
Я тоже стоял на распутье.
- Я все бросаю и бегу отсюда первым курьерским поездом.
- Я остаюсь и подбородки членов республиканской партии и бороды обезьян в рясах обливаю тонким слоем Революционной спермы. Тонким, но за то в три слоя,
Я выбрал второй вариант.
Инициирующим фактором стало моя концептуальная встреча с тогдашним амбссадором Германии – Гансом Иоганном Шмидтом.
Я его давно знал, ибо мой контракт на сценарий “Der Letze November” являлся материальным правом Федеративной Республики Германии. То есть, налоги платились в Германии.
А амбассадор был в восторге от моего фильма “Армянский хлеб”. И поскольку я был, скажем так. носителем германского контракта, то он не мог смотреть на меня, как на животное, коим он воспринимал, допустим, тогдашнего министра иностранных дел Армении – Налбандяна Эдика.
У меня уже ситуация, действительно дошла до того, что я решил вернуться в Германию. Ведь, в Армению я приехал из Германии, в 2008 году.
На встрече с Амбассадором я даже поднял вопрос о прошении в Германии политического убежища, ибо моей жизни на самом деле грозила опасность. То есть, обезьяны в рясах, в частности, брат вдовца Гарегина – Архиепископ Бинго – Бонго – грозился меня убить, а на Баграмяна, 26 говорили, что при любом раскладе Государство будет на стороне Церкви.
Вот такая политэкономия и религиоведение.
А амбассадора встретил совершенно случайно. Он любил на велосипеде кататься. Встретил его на Абовяна, в кафе “Централ”. Человек сидел, никому не мешал и суп ел.
Когда подошел к нему, он предложил отобедать с ним.
Когда я сказал ему о политическом убежище, то он очень дипломатично ответил:
“В Германии вам всегда зеленая дорога, но рискну предположить, что вашей стране вы нужны намного больше! Однако, я не снимаю с себя ответственность. Я помогу вам”.
Практически тоже самое говорил наш Почетный Консул Италии в Александраполе – Антонио Монтальдо:
“Сильно обижусь на вас, если вы покинете Александраполь! У города огромные перспективы, и вы очень нужны родному городу!”
Это он говорит тогда, когда для вас мой родной город был бомжатником – зоной бедствия.
То есть, в эти страшные годы кремлевского Гетто, планетарный масштаб моей личности осознавал только дипломатический корпус. А для армянских чурок я был недосягаем и непонятен.
И вот посол Германии говорит следующее:
“Буквально через два дня Евросоюз организует большой дипломатический прием в Гранд Отеле, по случаю очередной годовщины открытия Еврокомиссии в Армении, и я вас лично туда приглашаю, и там на месте попробуем решить вашу проблему”.
Естественно, помылся, побрился, надел белые носочки от Calvin Klein. Моя сестра привезла из Америки, внучка Бабо с улицы Кирова. Это очень мило и трогательно, когда сестра брату дарит носки. Потомки пяти Бабо.
Костюмчик надел Ermenegildo Zegna.
Неплохой, такой средний бренд, который испортили ереванские белые воротнички, офисные деграданты, потребительское быдло. Там всякие управляющие банками, барыги COMMERZ средней руки и прочая нечисть, не при Грише будет сказано. Имею в виду, не Гришу Распутина, а нашего Гришаню.
Но, раз прием дипломатический, то принял единственно правильное решение установить в нагрудном кармане нагрудной платок от Patrick Helmann специальной модельной линии для загадочных мужчин Collection Ambassador. У меня же намечалась встреча с амбассадорами. Решил соблюдать дипломатическую неприкосновенность.
Следует подчеркнуть, что данную модель я приобрел в аристократической Вене, в весьма симпатичном магазинчике аксессуаров, совсем недалеко от Собора Сан Стефано.
Согласно Индексу Доу Джонса данная модель стоит где в 4 с половиной раза дороже Ашотяна Армена и ровно в пять раз Шармазанова Эдика.
Обувь Salita прямо из Милану и рубашонка Brioni.
Кстати, пока вы мокрым веником убивались по Гоблину – Архиепископу Баграта Галстаняна, у меня накопилось семь белых брендовых рубашек, которые постираны в машинке. но не выглажены.
Кого бы попросить?
Вот в чем проблема!
А вы, Тавуш, граница, деревни, Родина.
Мне бы ваши проблемы. Рубашки надо погладить.
Ладно, соседки погладят. Они меня очень любят. За доброту называют меня шоколадным братом.
И вот я в Гранд – Отеле.
Весь дипломатический корпус на месте.
Играет классическая музыка. Квартет и все в черном.
Давали Шуберта.
Лакеи – официанты тащатся с подносами. Ко мне тоже подошли. А на подносе – шампанское и вина.
Спрашиваю у служивого:
- Любезный, а водки нет?
Лакей начал глазками тикать глазками и сказал, что есть отдельный стол, где подают коньяк и водку.
Решил нажраться, чтоб грамотно определить внешнюю политику.
Послы и консулы были прилично одеты. Армянских чурок из МИДа распознал по рабским глазам и костюмам из паршивой турецкой ткани, приобретенных на ярмарке “Малатия” за 39 условных единиц, в период пасхальной распродажи.
Встретил германского посла, и он меня сопроводил туда, где стояли люди из Русской Миссии.
Так обидно стало за Родину.
Потом долго думал:
Я – гражданин Армении, базары у меня с армянскими властями и армянской церковью, а посол Германии для решения проблемы в центре Еревана обращается к Русской Миссии.
То есть, их вообще за людей не считают, или Армении вообще нет в самой Армении?
Тогда для меня это было более, чем странно.
Причем тут Русская Миссия?
А главой Русской Миссии тогда был такой Коваленко Слава.
Это еще до бытового алкаша Волынкина Вани.
Он был не один. Рядом стоял один поросенок в белом костюме, и бегающими глазками смотрел туда – сюда . А рожа такая красная, – хоть сигару прикуривай.
Оказалось, что это пресловутый Кривопусков Витя.
И вот посол мне говорит: - Посол Германии в двух словах рассказал мне о ваших проблемах. Можете вы в деталях объяснить суть проблемы, и чем может вам помочь посольство России?
Говорю: - Ваши подопечные армянские чурки – обезьяны в рясах, как в Москве так и в Эчмиадзине. слегка распоясались. Я бы попросил вас привести их в чувства, чтоб мне не пришлось прибегнуть к более популярным методам.
Коваленко возмутился и говорит: - Молодой человек, вы находитесь на дипломатическом приеме и разговариваете с дипломатами, и я вас настоятельно попросил бы придерживаться дипломатической лексике.
Говорю: - Да полноте голубчик! Господь с вами! Я не дипломат, а русский писатель. А русский писатель имеет право быть не политкорректным. Даже на дипломатическом вечере.
Они были выгодны удивлены.
И тут Кривопусков Витька спрашивает: - Откуда у вас такое знание русского языка?
Сказал: - Детство было тяжелым. Гувернанткой была правнучка Арины Родионовны?
Тут ведь как.
Русский человек очень любит силу. Он начинает тебя уважать, когда ты на него бочку катишь. В противном случае, он тебя разорвет на куски.
Вот когда целых два года Никола ездил в Москву и мямлил перед Путиным, то Путин его принимал за лошару.
А вот когда, Никола посмотрел в глаза Путину и послал его на хй и запретил его въезд в Армению, тогда Путин начал искать посредников, чтоб пригласить Николу в Москву на тет – а – тет. Но тогда, в далеком в 2011 году, после дипломатического вечера. я пришел к следующему умозаключению: В Армении нет государства. Есть кремлевское Гетто, которым управляют Капо – Полицаи Албанский комсомолец и Дядя Нации, а их непосредственный начальник – Гауляйтер Русский Амбасадор. Либо я ломаю эту систему, либо я уезжаю в Москву и ерзаю задницей о Царь – Пушку, либо на пальмах Калифорнии жую бананы со стонами и воплями, мол, я был гением, а Родина меня не оценила. В таких случаях японские самураи говорят: “Из всех дорог , которые открыты перед тобой, выбирай дорогу смерти”. Только так можно выжить. Поэтому, я съехал с катушек и начал переходить все красные линии. Только так можно стать Гражданином своей страны. Это сейчас я такой мягкий, белый и пушистый…когда сплю зубами к стенке. Сегодня произошло то, что и должно было произойти. А что произошло? Я вас предупреждал, что Гоблину Баграту не удастся заполнить зал, и он даже если встанет на табуретку или поднимется на стремянку, то ему не удастся кончиком языка дотянуться до заросшей пиZды Машеньки Захаровой, которая заменила армянским обезьянам рясах Святых Гаяне, Риписме и Марианне , она же Шогакат. Намедни писал про мать моего мятежно попа, бабушку моей бабушки Гоар – Гаяне – которую назвали в честь той Гаяне. Это другой уровень покровительства. А почему не удалось или не удастся заполнить зал? – это я вам объяснил в фельетоне про козлов и коз Иуды. Так повели себя ереванские жоржики – доценты, туфта – интеллигенты и фуфло – деятели культуры. Они размещали на своих страницах изображение этого гоблина, чтоб вас отправить на убой. Сами бы никогда не пошли, и своих детей не отправили бы. Я оказался прав? Вопрос риторический. И что решила Кремлевская колонна № 5? Дабы не опозорить гоблина Баграта, сами пошли к нему, и теперь. как обезьяны копируют Николу, пешком из Тавуша возвращаются в Ереван. И самое гротескное: помпезно заявляют, что к Гоблину Баграту присоединились банановый генерал Мигран Погосян, Артур Ванецян и никто иной как сам Шармазанов Эдик. Как будто армянский народ денно и нощно убивался по этим баранам. Утром просыпается Гражданин Армении, ставит кофе и задается вопросом: “А как там Шармазанов? Ест ли он творог?” Он творог очень любит. Могу предсказать и дальше. Они не пешком доберутся до Еревана. Максимум 30 секунд походят, снимут на телефоны, выставят в сети, а потом сядут в машины. У них есть две оранжевые палатки, которые воняют носками и мочой. Разобьют на Французской площади, и останутся там до тех пор, пока кто – то очередной патриот в этой палатке не сдохнет от передоза. Ваши, так называемые реваншисты, дают надежду не армянскому народу, которому ничего не грозит, а той черни и быдлу, которые после Революции остались без комбикорма в казенной корыте. В этом суть армянского реваншизма. А все эти разговоры о земле, Родине, патриотизме, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы – гроша ломаного не стоит. Но это внутренняя мотивировка так называемых армянских реваншистов. Однако, есть и мотивировка внешняя. Разделить Армению на две части, Южную Армению, в частности Сюник превратить в Донбасс – Путину не удалось. Теперь он решил Тавуш превратить в эдакое Приднестровье или Южную Осетию. Тоже не удалось. Кремлю это было необходимо. После вступления Швеции в НАТО, Балтийское море превратилось в водоем Евросоюза, а Черноморский Флот России ВСУ превратили в коллективный Русский корабль. Российских алкашей – миротворцев вышвырнули из Азербайджана. Турция закрыла свой хаб для российских банков, Китай отказался передавать технологии России, с мотивировкой, что основной рынок китайских товаров – это США и Европа, и Китай ради России не намерен испортить свои отношения с Америкой и Европой. На самом украинском фронте дела у России идут отвратительно. Ни одна военно – стратегическая задача не выполнена, а уже 500 000 тысяч русских бойцов – мародеров кормят украинский чернозем. Но Путин дает вам надежду: “Специальная военная операция идет по плану, в строгом соответствии с установленным графиком” Как бы на дворе третий год войны, а они за три дня брали Киев. Путину необходимы наши края, как раз из – за моря. Остатки флота они перетащат в оккупированную Абхазию, но это не тот размах. Путину нужна вся Грузия с морем. А на исторической встрече в Брюсселе Пятого Апреля, Армения и Грузия были рассмотрены в комплексе. Грузия необходима Армении, Армения необходима Грузии исключительно в европейском контексте. Тоже самое касается Азербайджану. Для мирового порядка Армения, Грузия и Азербайджан – это, как Литва, Латвия и Эстония. То есть, невозможно, чтоб в Латвии была Свобода и Демократия, а в Эстонии – Тоталитаризм и Диктатура. Весь Южный Кавказ подлежит евростандартизации, и стратегическое решение уже принято. Открою маленький секрет. Америка поступает очень умно и хитро. Она сначала делает, а уж потом объявляет, что собирается сделать. Когда Конгресс голосовал за оказание Украине военной помощи в 61 миллиардов долларов – то, это оружие уже было в Германии. Когда Законопроект утвердил Сенат и отправил на подпись Президенту – то, оружие уже было в Украине. Поэтому, в Палате № 6 Русского Федерального Телевизора уже третья неделя, как все бледные и напуганные. А знаете, почему? А потому что, Америка не поставила условие перед Украиной – использовать эти страшные оружия только на территории Украины, в рамках признанных границ образца 1991 года. То есть, и Ростов и Краснодар, и Брянск и Курск можете свободно стереть с лица земли, вместе с гражданским населением. Как говорил главный мародер России – маршал Жуков: “Бабы снова нарожают” Но теперь рожать будет не от кого. Разве что от мусульман России. Благодаря сценарию “Der letzte November”, которая легла в основу теперь уже бессмертной книги “Последняя осень Кенигсберга”, я досконально изучил историю Второй Мировой войны и послевоенной Германии. А благодаря Народной Трилогии – историю Первой Мировой войны. Смею заверить, что до сегодняшнего дня ни один серьезный военный эксперт, военный историк или просто историк, не может ответить на один вопрос: “Почему с 1 го по 8 ое мая 1945 года в Германии, в частности в Берлине и под Берлином погибло 600 тысяч советских солдат и офицеров”. В этом не было никакой необходимости. Германии уже не было. Вся страна была в огне. Германия горела. По этому поводу Уинстон Черчилль сказал: “Сталина и советских командующих фронтами надо судить и повесить хотя бы ради их пренебрежения к жизни своего рядового солдата”. Неслучайно свой фильм Стивен Спилберг назвал: “Saving private Ryan” – Спасти рядового Райана. Американский рядовой солдат выиграл войну, а не президенты – Франклин Делано Рузвельт или Гарри С. Трумэн. Это сильно взбесило ватного мудака – Никиту Михалкова. Многие не в курсе, что эти два монтажных мусора: “Утомленные солнцем – 2”: Предстояние и всякая Цитадель, он сделал вопреки, в знак протеста фильму Спилберга и потерпел полный провал. Сакральное, мои хорошие, – это очень опасная субстанция. Посмотрел я интервью этого ненаглядного Карлсона Такера с новым идеологом русского нацизма – Александром Дугиным, в котором сам Карлсон Такер нашел остатки мозгов Путина. Прекрасное знаете, что в предсказаниях я никогда не ошибаюсь. После просмотра этого интервью я убедился, что Александр Дугин по своему физиогномическому образу и подобию, по пластике и органике, станет для Путина тем же, кем был для Николая Второго Гришка Распутин. Естественно, не в такой отвратительной форме. Все – таки, ХХI век на дворе. Но помяните мое Слово. На самом деле, главным идеологом Русского Нацизма является философ Иван Ильин, которому оппонировал великий русский философ – западник Владимир Соловьев ( не путать с вечерним мудозвоном) Вот тот бардак, который нынче творится на Руси, это оттого того, что тот самый Михалков и тот самый Дугин вдолбили в голову Путину, который дебил, по определению, и поэтому его так любят армяне девятого вкуса, что у России свой особый путь. А это легко проследить, если изучить полемику между либералом – Тургеневым и консерватором Достоевским, который тоже по своей сути был нацистом и антисемитом. Чехов и Гоголь тоже были антисемитами, но они не были нацистами. Проблема армянского ватного мира в том, что они якобы обожают Россию, но уровень знания армянских специалистов, так называемых русистов – ноль целых хй десятых.
В этом и причина провала Русского Мира в Армении.
Люди из ФСБ мне предложили спасти Русский Мир в Армении, но я в качестве предоплаты я запросил 5 миллионов евро.
Не сошлись в цене. Мы живем в свободной стране.
А функциональной причиной провала Русского Мира в Армении является то, то армянские интеллигентные овца и бараны, под руководством баранов из ФСБ, русский язык и русскую культуру начали использовать как прокладку для того же реваншизма. то бишь возвращения резервуарной обезьяны – Албанского комсомольца.
А я ведь им предупреждал, что все это закончится глобальным фиаско.
ЭПИЛОГ
Я так понимаю, мои дорогие, вы ожидали, что Гоблин Баграт как Иисус войдет в Ереван, и на площади Республики 250 тысяч граждан забросают его не то ведомственной вербой, на то казенными пальмовыми ветвями?
А Албанский Комсомолец – Первосвященник Каиафа.
Тогда возникает вопрос:
А где Понтий Пилат и Варавва?
Тоже где – то хулиганят?
Раз решили со мной поиграть в Библейские игры, то для начала хотя бы прочитайте Библию, ради приличия, дабы разговор был предметным.
Я то не стал монахом – францисканцем, потому что не смог отказаться от буржуазной роскоши и любви к женщинам.
По крайне мере, я честно признаюсь в этом.
Но помимо монахов – францисканцев, и многих других монашеских Орденов и Братств, есть монахи – доминиканцы.
Canis Dominus – собаки Господни.
А армянские обезьяны в рясах в полном составе оказались не собаками господними, а шакалами железного Феликса и Лаврентия Павловича Берия.
PS
В одном я благодарен Гоблину Баграту.
За эти пару недель, он служил мне санитаром леса.
А это дает мне повод сказать тем, кто строили мне глазки, но сорвали маски:
На встречах со мной и на моих пышных презентациях, я вам не хлеб давал праведный и справедливый, а метал бисер перед свиньями.
Благородный читатель был прав.
Скоро у меня встреча с благородными читателями в Ереване, а бисера у меня полно.
Но я уверен, что свиньи не придут на эту встречу.
