Слово отвернутого Маэстро
Пока вы делили вид, что спасали Родину, в гастрономе порядочные граждане приобретали жизненно важные продукты питания на Новый Год.
Спасение Родине – это не рентабельное предприятие.
Но гонорар за мокрый патриотизм – это другой коленкор.
В Армении за это хорошо платят.
Потратил три дня и три раза квалифицированно объяснил суть вопроса, но все три раза не дошло. Вернее, дошло, но люди сделали вид, что не дошло.
Поэтому, бросил все дела и начал усердно работать над эскизами нового армянского герба, в формате: гравюра, офорт.
Герб будет выглядеть приблизительно следующим образом.
Представьте ваш любимый Серп и Молот, от которого никак не можете избавиться.
И вот на новом гербе вместо Серпа такой длинный, зеленый перец, а вместо молота – конусообразный кусок черного шланга.
По середине – Звезда пленительного счастья, которая символизирует собирательный образ армянского дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы. А замыкает композицию эмблема Мельпомены – бумажный глашатай на фоне красивого заката.
Вот такая задумка, друзья мои!
Что скажете?
Я же еще окончил художественную школу имени Меркурова, царство небесное, Сергея Дмитриевича. А в священном Коране говорится: “Талантливый человек талантлив во всем”.
В Библии написано, что до первый Звезды строгий пост и жрать свинину и водки нажраться категорически нельзя, но поскольку вы заменили Библию на мраморный фаллос старика Кабаева – то, вам это просительно. Имею в виду, что в ад не попадете.
Вам светит дорога в Военторг и магазин кооперативной торговли.
Для сегодняшнего Слова легендарного, но уже отвергнутого вами Маэстро, я выбрал две весьма символические, и можно сказать созерцательные фотокарточки.
В Синематографе, друзья мои, свет бывает четырех видов:
моделирующий, заполняющий, рисующий и контражур.
При режимной съемке против естественного света, используя контровой свет – контражур – мы непременно получаем силуэт.
Но драматургия в том, что в данном случае ни в крем разе нельзя путать силуэт с фанерой .
Например, мой дядя Карапет – муж моей Бабо Эгине – был знатным портным, и дабы на школьном выпускном вечере я выглядел не как комсомольский контрацептив с неоновой подсветкой, с ароматом лесной хвои, пошил для меня изысканный костюм британского кроя фасона “итальянский силуэт”. Не костюм, а произведение искусства. И что характерно, очень красиво сидел на мне.
А эти самые комсомольцы предпочитали финские костюмы, где то за 120 тире 150 рублей.
Такие костюмы обычно привозила мама моего Крестного, известная спекулянтка тетя Вард, которую я безумно любил.
Из закромов ГУМа доставала такие костюмы за 60 тире 80 рублей, привозила в Александпаполь и продавала этим комсомольским баранам за те же 120 – 150 рублей.
А у этих комсомольских баранов было одно странное обыкновение: они ходили не разгибая колена, и по их походке создавалось впечатление, что каждому из них в задницу засунули идеологически выдержанное бревно Ильича.
Теперь у обывателя непременно возникнет вопрос:
А почему комсомольцы при ходьбе в светлое будущее не разгибали колена?
Это очень хороший вопрос.
Комсомольцы не разгибали колена вовсе не по религиозным соображениям, как утверждали кое – кто на Западе.
Причина была экстремальной житейской: они не разгибали колена, чтоб брюки не помялись. Гладить – то было некому.
Порядочные, городские девушки Александраполя предпочитали не выходить замуж за представителей двух аккумулирующих социальных групп – за комсомольцев и милиционеров.
Поэтому, я очень любил концептуальную песню: “Смерть комсомольца”:
И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва,
И боец молодой
Вдруг поник головой,
Комсомольское сердце пробито.
Сколько экспрессии в альянсе с эффектом присутствия в одном, отдельно взятом незатейливом куплете.
Но, в отличие от коммунистов и комсомольцев, у армянской республиканской партии своей песни не было.
Главная песня – вершина армянской поэзии, и культуры, в целом – была базирована на конкретной персоне, в данном случае на Тете Нации из резервуарного колумбария:
Не бывает страны без Первой Леди,
Об этом знают взрослые и дети.
Если не ошибаюсь, автором этих жизнеутверждающих строк является этот ваш перламутровый контрацептив с ароматом жожоба – Авет Барсегян, а надрывал горло нейлоновый контрацептив на арахисовом масле – Мгер – Армения.
И вот на базе их образа жизни, в Новой Трилогии я дал гениальное определение носителей культуры самой пошлой в истории Армении эпохи кремлевского Гетто:
“Член республиканской партии – это засохшая сперма коммуниста на изношенном ковре с национальными орнаментами”.
По – моему, лучше не скажешь!
У меня ведь не слова – одни изречения!
Я пришел к такому выводу, после того, как заметил, что костюм Kiton на резервуарной обезьяне – Дяде Нации, с кругами под глазами от приборов ночного видения и грецкими орехами в щечках – сидит как бурка азербайджанского чабана средней руки.
А костюм Kiton – это очень серьезный бренд.
Тут как говорил мой дед – дикий шофер Длинный Геворг из клана жестоких людей: “Яйца крестьянина золото не берут”
Имеется в виду, когда у человека генетически нет породы, то хоть горячий уголь засунь в задницу – толку не будет.
К моему великому сожалению, господа присяжные заседатели Гаагского Трибунала, в этом я убеждаюсь каждый день.
Все – таки, Алиеву – Старшему следовало бы этих резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дядю Нации – до конца продвигать по комсомольской линии. Перевел бы их в Баку, выдал бы по однокомнатной, недалеко от Девичьей башни – и, тем самым, оказал бы армянскому народу великую услугу.
Но, как говорится: два счастья в одном месте не бывает.
В этом плане к государству Израиль тоже большие претензии.
Когда Косой – будущий первый президент Армении – был перспективным юношей, девочки с ним не дружили.
Порядочные девушки таких идиотов не любят. Они их игнорируют. А тот, обиженный на всю Армению, нашел Людмилу, вошел в роль Руслана – и намылился в Израиль.
Однако, его коммунистическое рыло не внушило доверия израильским властям и его отказали во въезде в Израиль на ПМЖ.
И это говно пришлось нам расхлебывать.
Но до Алиева – Младшего дошло, что еще одного внебрачного сына Раввина синагоги в Марьиной Роще, армянский народ уже не выдержит – и закрыл в бакинской темнице этого вашего респектабельного барыгу со знанием английского, последнего Имама Нагорного Карабаха, которому в Ереване бродячие женщины даже за деньги не давали, поэтому он так обиделся на медицинский институт, старшего мичмана крейсера “Аврора” – Рубена Варданяна.
Фактически, Алиев спас Армению от государственного переворота, а карабахцы в ходе следственных мероприятий вышли на самих себя.
Франция уже признавала независимость Карабаха.
Еще в ходе войны.
Но куда вам в этой жизни без заросшей пиZды Машеньки Захаровой и мраморного фаллоса старика Кабаева?
Вы так и не поняли суть и последствия коллективной ответственности.
В 1933 году, во время выборов в Рейхстаг национал – социалисты набрали наименьшее количество голосов.
Всего 6%.
Но больше всех именно жители Восточной Пруссии понесли коллективнуюответственность за деяния национал – социалистов.
Имею в виду, ковровые бомбардировки британской авиации 1944 года, которые были не менее жестокими, чем ковровые бомбардировки Дрездена и Кельна.
Это и есть коллективная ответственность.
В истории не было случая, когда народ не понес бы коллективную ответственность.
В 1915 году, мои предки из Муша тоже понесли коллективную ответственность за деяния армянских уродов – интеллигентов Полиса и обкуренных дашнаков.
В 1921 году, мои предки из Карса тоже понесли коллективную ответственность.
Эти ваши типовые лозунги, друзья мои, наподобие: “А я туи причем?”, “Меня там вообще не было!”, “А от меня ничего не зависит!”, “Я всего – лишь простой человек” разбиваются вдребезги когда наступает время коллективной ответственности.
Русский либерал, который под европейскими заборами клеймит Путина и войну в Украине, он тоже несет ответственность за эту войну.
Здесь перемена географии не играет роли.
Вообще – то, о серьезных, глобальных, планетарных вещах я говорил в Армении только с одним человеком – Кареном Варданяном. В последнее время очень часто его вспоминаю.
Безумно не хватает его сейчас. Особенно, после вашего предательства.
К историку – археологу Самвелу Капарапетяну я также относился с огромным уважением. Он и Карен были личностями одного уровня, но с Самвелом у нас не сложились отношения, поскольку я работаю на русском языке, а он это очень негативно воспринимал.
Но, тем не менее, во всей Армении они были теми людьми – Гражданами – которые, во – первых ничего и никого не боялись, а во – вторых, только с ними стоило говорить об очень серьезных вещах.
Самое главное, что сближало меня с Самвелом Карапетяном, это то, что он больше, чем я ненавидел обезьян в рясах.
На Руси таким человеком был для меня недавно ушедший, в том числе и от меня – Андрей Шемякин.
Это он меня научил меня как правильно понимать моего любимого, великого итальянского кинорежиссера Лукино Висконти:
“Когда вокруг все становится пошло и неинтересно, ты возвращаешься в себя, к красоте роскоши, в свое детство, к своим предкам”.
Это самый правильный путь.
Я с трудом попрощался с Русью, И что самое интересное, не в Москве, а в славном городе Пятигорск.
Литературный Форум прошел там, ради круглой даты гибели Лермонтова на дуэли, у подножия горы Машук.
Невероятная аура у этого места.
У меня же в детстве любимом романом был “Герой нашего времени”. Хотел, вырасти и стать как Печорин.
Я даже был в комнате, где Печорин поругался с Мартыновым, в результате чего они вызывали друг друга на дуэль.
А фотокарточка сделана на горе, на том месте, где снята сцена фильма “12 стульев”.
Это моя последняя поездка на Русь. Октябрь. 2018 год.
Больше не поехал на Русь. Можно сказать, что покинул Русь победителем. Получил Гран При Первое место за теперь уже культовую и вечную книгу “Похороны моей Звездочки”.
1 место из 391 книги.
Потом, начался либеральный понос:
“Ты положил крест на свою карьеру. С тобой никто здороваться не будет! Это же нацистский, фашистский, антисемитский, националистический Форум!”
А я говорю:
- Ладно, расслабьтесь! Я сам офицер Ваффен СС, высоком смысле!”
Поэтому, в Ереване все идиотские богадельни, всякие Русские дома, Россотрудничество, Российско – Армянский ( Славянский) университет, где почему то и моя учится, и преподают ей какие – то овца и бараны непонятные, и так далее – наложили в штаны .
Андрей Шемякин мне математическими формулами объяснил, почему они наложили в штаны.
Не скажу, ибо нынче меня и в Турции читают, и после того, как вы своей Республикой Арменией страшно испугались моих трех книг и сценариев про Геноцид армян, а лишний раз удлинять турецкий язык – нет резона.
Я и так остался с глазу на глаз с ними.
А вторая фотокарточка в центре. внизу – это уже Ванское море. Это мое дерево – древо желаний.
Книгу “Телефон Бабо” под этим деревом писал.
Созерцал Ванское море и писал. В голове писал, сцену за сценой.
Невероятные ощущения, друзья мои!
Оргкомитету кинофестиваля сказал, что в день на несколько часов оставьте меня одного на острове Ахтамар.
А там почти никого нет.
Ermeni Kilise – Turkish proud.
Армянская Церковь – Турецкая гордость.
Так они говорят про остров Ахтамар.
Естественно, оттуда также вернулся с Гран При, за фильм “Украденное детство”. Председатель жюри был из Японии.
Золотого Витязя на Руси получил хотя бы после Революции.
А тут, декабрь. 2015 год.
Разгар моей кошмарной эпохи, дней суровых.
Естественно, и тогда, по возвращении, в Ереване наложили в штаны.
Почему вы все время накладываете в штаны, друзья мои?
Я вам и вашу республику, ваше государство в обиду не дам.
Потом Никола – Премьер – Министр – спрашивает у меня: - Вы в Турции получили Гран – При, и в Армении об этом так и никто не узнал?
Говорю: - Вопрос некорректный! В это время вы сами были журналистом!
И потом, я правнук монашествующего человека из белого камня И Господь наш Иисус Христос говорит:
“Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.”
Ваш дегенерат католикос Бармалей № 2 об этом не в курсе, ибо вырос в Совхозе № 4 села Воскеат Эчмиадзинского района Армянской Советской Социалистической Республики.
А я – Александрапольский Аристократ, с чрезмерно тонкой внутренней организацией.
Своим мечом не пошел против их креста, ибо смирение и послушание есть главные христианские добродетели.
Но они же все научные атеисты.
Вот за что я люблю Николу – так это за то, что он еще при первой встрече понял, что личность моего масштаба – это не его ума дело!
Это самое грандиозное достижение армянского правительства за все эти пять лет.
Правительство это осознает, поэтому вместо вручения медали из нержавейки “За заслуги перед Отечеством”, освободило меня от налогов.
И на том спасибо!
Но это не значит, что я должен перестать безболезненно помочиться на правительство и парламент с высокой колокольни Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь.
Таинство этой процедуры носит не только сакральный, но и лечебный характер.
То есть, это уникальный случай альянса таких двух взаимоисключающих субстанций как религия и медицина.
Ведь, как говорит мой друг – францисканский монах Брат Бернардо: “Когда Папа Римский болеет, то он обращается к врачу, а не к Богу”.
Многое я бы рассказал вам, друзья мои, из области геополитики и чувственной стороны кинематографа, но вы отказались от моих услуг, и оставили меня одного.
А я снова вернулся к подножию горы Машук, и снова вспомнил героя моего времени – Лермонтова:
Как я любил, Кавказ мой величавый,
Твоих сынов воинственные нравы,
Твоих небес прозрачную лазурь,
И чудный вой мгновенных, громких бурь…
Живу – как неба властелин –
В прекрасном мире – но один.
ЭПИЛОГ
А тут, вместо воинственных сынов Кавказа. – армянский дебильный истеблишмент, маргинальный бомонд и испорченная Богема, с голосами кастрированных евнухов.
На одном из очередных судебных заседаний, придурковатый Народный Судья в длинном черном декольте, который напоминал контрацептив на мокром панбархате, задает мне вопрос: - Почему вы каждый раз отказываетесь от услуг адвоката!
Говорю: - По религиозным соображением. Если бы у Иисуса Христа был такой адвокат, как я, то его бы не распяли.
А там, рядом, со скамьей подсудимых сидит моя любимая секретарь суда в короткой юбке и возбуждает, скажет так.
Во время процесса я у нее тихо спрашиваю: - Барышня, не корысти ради, а в интересах высокого искусства позвольте полюбопытствовать: у вас мама – русская или украинка?
Она задергалась и с такой ереванской долгоиграющей интонацией а ля е*анутая Рената Литвинова говорит: - К вашему судебному делу это не имеет никакого отношения!
Говорю: - Сударыня, может меня приговорят к пожизненному заключению. Может, это мое последнее желание. Тем более, что я совсем не собираюсь посягать на вашу женскую честь! Вы мне интересны чисто как эстетический феномен. Так что, я повторяю свой вопрос: у вас мама русская или украинка*.
А все это время, пока я допытывался про этническую совокупность ног судебной балерины, придурковатый судья оглашал не то приговор, не то решение суда.
Я же в этом не разбираюсь!
На мне столько благословения моих незабытых предков, и, в первую очередь, всех моих Бабо, что я хуй положил на любое решение суда и правительства.
В итоге секретарь суда говори: - Моя мама не русская, и не украинка! Еще вопросы есть?
Говорю: - Странно! Очень странно!
Она удивленно спрашивает: - Что странного?
Отвечаю: - У вас ноги прямые!
Штраф 50 тысяч драм – за неуважение к суду.
Не страна, а именины сердца.
Штраф 50 тысяч драм – за комплимент женщине.
Но самое страшное было впереди.
После окончания судебного процесса, высокий суд удалился, а эта секретарь суда завлекла меня в судебный будуар.
А я так обрадовался.
Подумал, что она сейчас мне минет будет делать в рамках уголовно – процессуального кодекса, или в порядке воспоминаний.
Меня же тогда судили в первый раз, и я подумал, что так принято в армянских народных судах, с целью вывода подсудимого из состояния эмоционального стресса.
Мы же первым приняли христианство!
Но все оказалось гораздо прозаичнее.
Секретарь суда завлекла меня в судебный будуар, дабы на принтере распечатать копию решения суда и передать мне.
А действие происходит в суде общей юрисдикции “Зейтун – Канакер” административного округа Арабкир, города Еревана – ненаглядной столицы моей многострадальной Родины, как пишут вечерние газеты, которые уже давно никто не читает.
Порядочные граждане читают Александрапольские Аристократа. И не только порядочные.
Здесь непременно должен сказать, что не только ноги нашей героини, но и попа была на высоте.
Не тот случай, чтоб ответственно заявить:
третий сорт браком не считается.
Вовсе нет.
Наша секретарь суда – она никак не звезда вашего шоу – бизнеса, и вряд ли перепутает х*й с микрофоном.
Принтер базировался на казенной тумбочке, и чтоб распечатать решение суда, она вынужденно встала в позу раком, тем самым предоставив мне пространство для маневра.
А я взял и устоял перед искушением.
Но моя личная драма заключалось не в этом.
Само решение суда народный судья мог бы и засунуть в пиZду своей жены, но от имении Республики Армения.
Там же мои приговоры начинаются с сакраментальной фразы:
“От имени Республики Армения….народ против Армена Гаспаряна”.
Но опять – таки драма была не в этом.
Она решение суда распечатала на обеих сторонах бумагах.
Так обидно стало и за себя и за Родину!
Теперь, она строит мне глазки и виноватым тоном говорит: - Извините, у нас бумага в принтере закончилась!
Говорю: - Душа моя, тут дело не в бумаге! В таких ситуациях моя прабабушка Звездочка говорила: “Бывает иногда и ладан в церкви заканчивается!” Но судить ленинаканца и решение суда распечатать на обеих сторонах бумаги – это прямой путь к сепаратизму.! Особенно, для меня, для получения которого мои Бабо из Карса семь ангелов отправили на Святую Гору!
В следующий раз когда будете судить, сообщите заранее, и я из Александраполя несколько пачек глянцевой бумаги принесу, в формате А4.
То, что в истории Еревана ни одна свадьба не обходилась без ленинаканских закусок, я это с детства знал.
Но то, что в судах с бумагой напряженка – это для меня новость!
Одним словом.
PS
Прошло пару месяцев.
Я тогда на свое горе жил в Ереване. На Комитаса.
Спускаюсь в переход метро станции “Дружба”.
Видимо, имеется в виду дружба между народами.
И здравствуй, жопа, Новый Год!
Секретарь суда в переходе торчит.
Торчит и выбирает себе суррогатный парфюм в розлив.
Они как сироп для газировки выдают этот парфюм из каких – то стеклянных сосудов.
4 век до нашей эры.
А я смотрю на ее прямые ноги и душераздирающую попу и думаю: “Родная моя! Тебе трудно было два слова сказать?
Я бы тебе из Парижа или Милана такой парфюм бы привез, что ты до Первого Мая “Ура!” бы закричала.
А потом обнаружила, что она не одна. С табором.
Двое детей сопливых и дурно одетых.
Разве мои Бабо меня так обували и одевали?
Моя Бабо Аро мне импортные куртки привозила, в два с половиной раза дороже детей и внуков любого народного судьи.
Тем не менее.
Подумал:
“Раз двое детей, значит и жилплощадь имеется, с соседом по койке в придачу”
Я оказался прав.
Нарисовался один грызущий зеленый перец зеленый огурец.
Конечно, включил Рентген моей прабабушки Звездочки, который через 30 секунд выдал эпикриз.
Среднестатистический баран, хрестоматийная жертва убого быта. На шее 4 потребительских кредита было отчеканено.
Причем, все 4 кредита пошли на приобретение на поддержанного, такого конкретного красного авто, непременно модели OPEL ASTRA.
Рентген также выдал, что кредит оформлен на имя жены и под залогом ее фамильные драгоценности.
А раз пошла такая пьянка, то это значит, что 1 го января первым дело на красном OPELe ASTRA отправится с семьей поздравить тещу, иначе эта самая теща пиZду натянет на его голову.
Естественно, он был в костюме из паршивой турецкой ткани и в башмаках фасона “Перец”, которые трещали по швам.
Дети целый час продолжали кричать и орать, пока мамаша выбирала суррогатный парфюм.
Заметил ногти женщины, которая продавала этот парфюм.
Как будто целый день в земле копалась.
Рентген Звездочки также выдал, что этот хмырь предпочитает только рабоче – крестьянскую позу и после оргазма никогда не обнимает свою жену. Сразу поворачивается и начинает храпеть. А женщину это очень оскорбляет. Она чувствует себя вещью, которой всего – лишь воспользовались.
А этот баран под любовью и нежности подразумевает номенклатурное исполнение супружеского долга, и то ради галочки.
Это не я, а Рентген моей прабабушки Звездочки.
Ей сообщили, что в Ереване ее самая младшая внучка Асмик выходит замуж. Не поехала на свадьбу.
Мотивировала следующим образом:
“А зачем было ее рожать, чтоб сейчас замуж выдать?
К тому же я белье замочила, а потом буду справедливое масло топить, чтоб вы зимой не съели меня.
А то, чем больше поели, тем больше озверели!
А женское питание – это выброшенное продукты!
Другое дело – мои мальчики! Но только от сына.
Те, по одному момпассу повесили спереди и думают, что мужчины. Мужчина не приходит домой с паками, книгами, чертежами.
Рис, масло, сыр, мясо. Фрукты. Не конец света.
А так, дочь как дверь со стороны улицы что из себя представляет, чтоб я удешевила свое тяжелое место и поехала на край света, на свадьбу внучки”.
Асмик сама приехала с мужем, навестить бабушку.
А муж – этот ваш очередной спаситель Нации. Этот кретин – президент Форума Армянских Диаспор Европы – авантюрист Первой Гильдии. Ашот Григорян.
Звездочка включила Рентген и через 30 секунд сказала:
“А что ж! Такой стене и такая штукатурка подойдет! Одно не могу понять: как с ты этой обезьяной в постелей лезешь?”
Генетику не пропьешь.
В переходе метро станции “Дружба” к секретарю суда, с прямыми ногами у меня возник аналогичный вопрос.
Прошло еще некоторое.
Уже вышла книга “Телефон Бабо”
А эта сцена суда непревзойденно описана в книге.
Знаете, когда я почувствовал себя писателем?
Имя судьи я не знал – и на х*й мне мне не надо было знать.
В Армении и так судей и прокуроров как собак нерезаных.
Но я блестяще запомнил его физиономический образ, пластику, органику в судебном интерьере
Получаю письмо от одного столичного фантика:
“Я специально купил вашу “Телефон Бабо”, чтоб убедиться.
Прочитал и убедился. Судья в вашей книге – это мой дед!”
А я создал образ эдакого гротескного идиота, что полностью соответствовало его дедушке.
И задаю вопрос: - Теперь как мне с этим жить дальше, раз вы в моей книге узнали своего деда?
Тишина. Молчание.
Тогда я продолжил: - Молодой человек, мой дед, в отличие от вашег деда, был простым шофером. Но похороны его были королевскими.
Когда я был маленьким в моем родном городе был зарегистрирован весьма любопытный случай, который вошел в историю городского быта.
Умер такой же судья, как и ваш дедушка.
В день панихиды, неизвестные украли крышку гроба, которая стояла у подъезда.
Вернули вечером. Вся крышка гроба с внутренней стороны была наполнена говном разных моделей, как поносом, так и золотухой.
Люди целый день срали в эту крышку гроба.
Чтоб избежать этого – жить надо праведно, чтоб люди поминали добрым словом, а не посрали в гроб.
То, что ваш дед попал в одну книгу, рядом с моими Бабо – и неважно в каком контексте попал – это я сделал великое одолжение не только вам и вашей семье, но и всей армянской судебной системе.
Благодаря мне, бессмысленное существование вашего деда приобрело хоть какой – то смысл.
А как и любой судья, ваш дед также будет гореть в аду.
Для того, чтоб меня летом отвезти на море, мой дед целый год вставал в 5 утра, уходил в рейс и никто не знал, вернется он домой или нет?
Он не погасил ни одного очага за всю свою жизнь. Поэтому, люди проходя мимо его могилы, останавливаются и поклоняются.
А то, что сегодня мои башмаки дороже детей и внуков любого судьи – в этом и заслуга простого шофера тоже есть.
Так что, со всеми претензиями обратитесь либо в Народный Суд либо в Международную лигу сексуальных реформ.
Тут я не Копенгаген. В смысле, некомпетентен.
Инцидент был исчерпан, а штраф за не уважение к суду я так и не заплатил.
