Слово легендарного Маэстро
Городу не хватает около сорока гостиниц.
Гулял весь день по городу и набирался вдохновения.
Половина Армении сегодня была в Александраполе.
Огромное количество белых туристических автобусов.
Люди приезжают за культурой.
Из французской звездной линии головных уборов бренда STETSON у меня не хватает только модель: Лино Вентура.
Модели: Жан Габен, Ален Делон, Жан Поль Бельмондо – уже есть. Клан жестоких людей.
После сегодняшней прогулки как – то стало неинтересно говорить за политику.
Александраполю вернулось европейское лицо. Ереванские туристы катаются на каретах, как в Вене.
Так трогательно наблюдать.
В самом Ереване несчастный поп – онанист надрывается, спасает Нацию, а ереванцы в Александраполе на каретах катаются.
Где справедливость?
Но, вместе с тем должен сказать, что я премного благодарен попу – онанисту Баграту Галстаняну. Так, как он дурь выбил наружу, раньше не никому не удавалось. Не было прежде такой люстрации. Ему надо премию выдать. Например, безболезненно помочиться на него с высокой колокольни Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь.
Думаю, что он будет польщен. Сам Александрапольский Аристократ безболезненно помочился на шамшадинского Мессию.
Но, с другой стороны целебной мочи жалко.
У меня к российским спецслужбам очень серьезные претензии.
В одной маленькой Армении уже шестой год не могут совершить государственный переворот. В ведомстве перебой.
А вы говорили, что это Монстр Сорос хотел нейтрализовать армянскую духовность, ликвидировать Святую Армянскую Апостольскую Церковь.
Армянские попы сами справились.
Здесь уместна одна параллель.
США и Великобритания, ЦРУ и МИ – 6 прикладывали очень много усилий, тратили огромные деньги, чтоб Германия не покупала у России нефть и газ.
Путин бесплатно решил эту проблему. Причем, за рекордно короткие сроки. ЦРУ и МИ – 6 десятилетиями страдали.
Вы не подумаете, что Баграт – Онанист на этом деле купит себе виллу на Лазурном берегу. Резервуарная обезьяна Албанский комсомолец его жестоко подставил. И не только его.
В Ереване уже не осталось ни одной секты, ни одной социальной группы, на которых бы не опробовали совершить в Армении государственный переворот, в целях ликвидации Республики Армения.
Последней сектой были армянские обезьяны в рясах.
Но парадокс в том, что сегодня мы прощаемся не только с обезьянами в рясах, но и со всем маргинальным бомондом в целом. В этом вся прелесть текущего момента.
Армянские обезьяны в рясах вместе с собой публично похоронили всех. Похоронили горемычную ереванскую интеллигенцию, врачебное сообщество, товарную культурную массу.
Сегодня Армения стоит перед совершенно иными вызовами.
Главный из которых – профессиональная некомпетентность практически во всех сферах, но, в первую очередь, в системе государственного управления. Хотя, лично я определенный прогресс вижу. Медленными, но верными шагами Армения, тем не менее, двигается вперед. Например, в эти комические дни полиция и спецназ работают безупречно, в плане использования кнута и пряника. Это хитрый метод, и работает безотказно. Вот именно это и раздражает чернь и быдло.
События показали, что армянская журналистика все – еще на нулевом уровне. Можно сказать, что в Армении нет такой профессии. Им никто не учил, что есть вопросы, которые нельзя задавать на улице, допустим, генералу полиции, который владеет закрытой информацией. Нельзя его остановить на улице, совать микрофон в лицо и задавать закрытый вопрос.
К свободе слова это не имеет никакого отношения. Просто, есть нормы профессиональной этики, которые необходимо соблюдать. Не знаю, кто внушил армянским журналистам, что они якобы являются вершителем судеб, и им все можно.
Тем более, что в Армении слово журналиста ничего не значит.
Это в скандинавских странах одна журналистская статья может привести к отставке правительства. В Армении журналисты не умеют задавать вопросы. А правильно сформулировать вопрос – это основа журналистской профессии.
Журналистика – это профессия, а не кляуза. Кляузой занимались наши работники железнодорожного Депо. В Ленинакане кляузник Депо было устойчивым словосочетанием.
Ленениканские кляузники Депо даже Ленину письма писали.
На конвертах так и указывали:
“Москва. Кремль. Мавзолей. В.И. Ленину”.
И что характерно, письма доходили. Мой дядя работал в Постоянном представительстве Армянской ССР в Москве.
Звонили из Комендатуры Кремля и говорили:
“Ваши ходоки Ильичу снова письмецо накатали.
Приезжайте – забирайте!”
А суть письма – сосед на полметра гараж расширил, и с чего это директор гастронома № 5 Сурик жене купил пальто Лама, а любовнице канадскую дубленку?
Так сегодня работает армянская журналистика.
На какие деньги жена Николы себе трусы купила, и на какие шиши дочь Николы в кафе мороженое ест?
В Армении орудует целая социальная группа ущербных мужчин, которые каждый Божий день по этим темам проводят журналистские расследования.
И подобного рода информационным мусором вас пичкают каждый день, все 24 часа в сутки, все 7 дней в неделю, и причем не только не журналисты.
Информация, которой вас пичкают все: журналисты, блогеры, политологи не имеют никакого отношения к тому, что происходит в мире, а констатировать факты без анализа и еще глубже вогнать вас в страх – это глупо и даже аморально.
Реальную жизнь я увидел сегодня на улицах Александраполя.
Счастливые, веселые люди гуляли, катались, ели, пили и никто не нагромождал себя лишней информацией. А это бесит, так называемую оппозиционную чернь, мол Никола там Родину продает, а вы тут наслаждаетесь жизнью.
Вот это наличие яда и ненависти вызвано тем, что на Площади Республики не удалось собрать определенное количество рогатого скота, и этого Баграта – Онаниста, как в черном фраке, так и в белом смокинге, практически ни один нормальный, психически здоровый человек серьезно не воспринял.
Вот кому из вас завтра утром на работу?
Практически всем, за исключением пенсионеров и детей и домохозяек.
А вот Баграт – Онанист предлагает вам завтра не идти на работу, и в 9 утра где – то собраться и шевелить батонами на границу.
Теперь, кто из вас завтра не пойдет на работу, а пошевелит батонами за Багратом – Онанистом?
А он возвращается обратно, ибо Николы с собачкой из него не вышло, Иисуса с ягненком – тем более.
Я сказал своим вербовщикам из ФСБ и ГРУ:
“Дайте мне 20 миллионов евро и я все сделаю в лучшем виде!”
Пару дней Баграт – Онанист опять будет ерзать черной задницей о пограничные столбы. Вернее, не опять, а снова.
Вернется обратно в Ереван, но на этот раз, в образе Бори Моисеева с дурацкой шарманкой золотого фаллоса России – Коли Баскова. Но вернется не собачкой и ягненком, а с ёжиком в футболке. Ведь, голой задницей напугать ёжика – гораздо проще.
Сегодня, состояние двух фронтменов – онанистов – глав Тавушской и Ширакской епархий – Баграта и Микаэла – так и вынуждают апеллировать к великому русскому фольклору:
“Вчера поймал я два потрепанных гонона, они унылые, висели на крючке”. На крючке Службы Национальной Безопасности. В аналогичном положении и Вдовец Гарегин из Совхоза № 4: Задал Митенька вопрос И прощай родной совхоз… Говорили Митеньке: Не пиZди на митинге! Имею в виду, что не хрен было с алтаря Церкви призывать к государственному перевороту. И тут КГБ снова осенило. Ведомство вспомнило, что Баграт – Онанист гавкает на английском, но с шамшадинским акцентом, в виду того, что учился в Англии и таскал Слово Божие в Канаде. Это они выдумали, типа какой же он агент КГБ, он на английском говорит, он – агент мирового империализма. А в это время сам Баграт – Онанист в переходе метро “Шенгавит” чай пил в пластиковом стаканчике, как бомж с большой дороги. По поводу его английского чаепития говорится следующее: Как-то утром невзначай Сунул хй в английский чай.
Вдруг все стало в жизни новым:
Хй — английским, чай — хуёвым. Вполне вероятно, что по возвращении в Ереван, по второму кругу, золотой фаллос России будет заменен на английский. Во всяком случае, я этого не исключаю. Посмотрим. Вскрытие покажет. Но, все – таки, я уверен, что веселая драматургия повторится: Как на нашей улице, ехал поп на курице. А за ним Архиерей хем разгонял курей.
В данной мизансцене Поп – это Архиепископ Баграт Галстанян, а Архиерей – Архиепископ Микаэл Аджапаян.
Слава Богу, что эти два колуна меня читают. Ради них работаю.
Правда, всякий раз у них осадок остается, в следствие чего, они чувствуют себя эмоционально подавленными, что задевает мои хрупкие религиозные чувства, однако, не нарушают мои гражданские права.
Сегодня долго сидел на лавочке, на Александровской улице, и думал: а ведь мне будет скучно без армянских обезьян в рясах.
Тем более, что у них, как и у вас – наркотическая зависимость от меня. Я же это учитываю, в силу своей большей внутренней культуры и тонкой внутренней организации.
Но, как я понимаю, вы завтра не пойдете за Багратом – Онанистом. Снова бросите его.
Разве что, роковая Кармен Еревана – Наира Зограбаян в черных чулках – отправится за ним в судьбоносное паломничество.
А, все равно, она вечно убивается мокрым веником под заборами Еревана – то, по бродячим собакам, то по бродячим обезьянам в рясах. Хотя, один раз по ереванскому Че Геваре – Ашотяну Армену – тоже изрядно убивалась на Северном Проспекте. Полиция ее даже оберегала, чтоб она проходящим мимо горожанам и туристам пиZду не показала – в знак протеста. Комсомольская юность. Обостренное чувство справедливости. Детская болезнь левизны в коммунизме.
Но я вам так скажу.
В ее случае шевелить батонами за Багратом – Онанистом – не самый плохой вариант. Вдруг по дороге жениха найдет и угомонится – на счастье армянского народа. А то, в ее годы уже рожать опасно. А так, муж к ужину не вернется, дети подоконники не грызут в тревожном ожидании.
Что ей делать одной в холодном доме в обществе канделябров из Святого Престола?
А между тем, у нее есть очень интересное желтое платьице в черный горошек – подарок Тупого ко дню Святого Валентина.
В этом платьице она очень мила. И что характерно, в Москву она намыливается именно в этом желтом платьице в черной горошек. Ленину пока письма не пишет, но мимо Мавзолея проходит всякий раз, и в отличие от кляузников Депо, Ильич ей любезно отвечает:
Шла я мимо мавзолея,
Из окошка вижу х*й.
Это мне товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй.
Идеологически выдержанный романтизм, в эстетике большевистского эротизма.
Вот если вы не перестанете мокрым веником убиваться по совковому мороженому в вазочке, Ильич и вам пошлет подобный воздушный поцелуй. Тем более, что Никола отобрал у вас мраморный фаллос старика Кабаева, которым вы махали на Турцию целых четверть века.
Турция и сегодня не напала Армению.
С 1965 года она каждые 45 минут нападает на Армению.
С Александровской улицы, где я сижу на лавочке, до турецкой границы – всего 5 максимум 6 километров.
Сижу и жду.
Просить их надо, умолять. Сами не сообразят напасть.
А ну – ка, спросите: откуда я знаю, что у роковой Кармен Еревана есть желтое платьице в черный горошек?
Из парламентской трибуны.
Спустя пару месяцев после победы Революции меня официально пригласили в Национальное Собрание – на парламентские слушания по поводу Закона о кино.
Представляете, как низко я пал, друзья мои!?
Зашел в большой зал заседаний, а там, здравствуй, жопа, Новый Год!
Все гротескные персонажи моих фельетонов – в одном месте!
Одна часть уставилась на меня как турок на свинину, а другая часть – как баран на новые ворота.
120 персон. 119 из Еревана, один я из Александраполя.
Подумал, что меня сейчас убьют на месте.
Охранник подходит и спрашивает:
- Нас предупредили по поводу вас! К вам особое отношение, тем более, вы единственный из Столицы – Папы. Где бы предпочли сесть?
Говорю: - Вазген где сидел, когда его убили? Там хочу сесть.
А после 27 октября 1999 сделали ремонт капитальный, в виде амфитеатра, однако, места сохранились прежними.
Там и усадили меня. Некомфортно было, честно говоря.
И тут на трибуну № 1 выходит наша ереванская Кармен, в этом пресловутом желтом платьице в черной горошек.
Естественно, я тут же включил Рентген моей прабабушки Звездочки. Должен сказать, что экран ее портит. В жизни она гораздо непредсказуемая. Только вот если б не нос, глаза трахнули бы друг друга, в режиме реального времени.
Одним словом, третий сорт браком не считается.
А я начинаю получать СМС сообщения в огромных количествах от благородных читателей и латентных поклонниц, с одним и тем же текстом: “Ты выступать будешь с трибуны? Ради тебя смотрим!”
Оказывается, этот цирк – шапито показывают в телевизоре, в прямом эфире. А там, система такая. Рядом с президиумом сидит одна куколка из женского кавалерийского полка, имею в виду с кривыми ногами. У нее надо зарегистрироваться, а она ставит тебя в очередь, а потом тебе предоставляется 10 минут для вулканизации контрацептивами с трибуны № 1.
Стоять в общей очереди с ереванскими режиссерами – это все равно, что плевать на могилы моих Бабо.
Мои пять Бабо из Карса семь Ангелов отправили на Святую Гору, чтоб я у них был, и чтоб они выполнили все мои капризы – не для того, чтоб я записался в общую очередь с ереванскими режиссерами.
Чувствуете всю деликатность ситуации, друзья мои?
Отказался.
Однако, мне стало любопытно. Сел на место Вазгена, слушаю их и собираю материал для будущих фельетонов.
А эти космически высокомерные бездари вместо того, чтоб обсуждать Закон о кино, начали друг на друга яд выливать.
И видели бы как они одеты и как выглядят.
Лохматые, небритые и неряшливые, типа они – элита и носители свободной профессии. А я клубном пиджачке от Finkelmann а редкого цвета слоновой кости. В Париже взял.
А как же иначе?
Мадам – Продавщица постбальзаковского возраста, так прямо и сказала: “У Мсье безупречный вкус. Всегда добро пожаловать в наш магазин!”
Согласно Индексу Доу Джонса данный пиджачок стоит где – то в четыре с половиной раза дороже той самой роковой Кармен Еревана – Наиры Зограбян – и ее утраченных грез как на политическом поприще, так и на личном фронте.
В общем, мне стало скучно, и потом я проголодался. Ведь с дороги был. Вышел из зала, а там этот охранник стоит.
Говорю: - Служивый, где здесь можно кусок поесть по – людски?
И служивый сопроводил меня в парламентский буфет.
Там ведь как было.
Из правящей партии предупредили охранников, что из Александраполя приедет Армен Гаспарян маминой подруги, и просьба не путать его с этими ереванскими бездарными кретинами.
А на пути к буфету, в коридорах я вижу этих парламентских пиZдаболов – депутатов из разных фракций.
Что гениально получается у ереванцев – это делать очень занятое и уставшее лицо, в рамках ИБД – имитации бурной деятельности. Выходят из кабинетов с каким – то папками, бумагами, заходят в кабинеты, на ходу по телефону решают вопросы.
Все крутятся и вертятся. Кипит работа. Обмениваются документами, папками:
За забором у ворот
Дед Федот козу еёт. Три веселых поворота И коза еёт Федота!
Приблизительно такая драматургия, мои хорошие.
Но парламентский буфет мне страшно понравился.
Вы прекрасно знаете, что я Артист, и мое место в буфете.
С утра выпил и целый день свободен, как говорил классик.
В парламентском буфете всякая вкуснятина и стоит копейки.
То есть, как бы депутатские привилегии, ёшкин кот!
Парламентская халява.
Тут как говорит моя прабабушка Звездочка:
“Чем больше поели, тем больше озверели!”
Взял совершенно безумные цыплята – табака, невероятную картошку по – деревенски, два вида салата, компот в граненом стакане, и за все эти парламентские прелести заплатил всего три тысячи драм. Так обидно стало за колхозы и совхозы.
Теперь сравните зарплаты этих парламентских пиZдоплетов и хуеплетов с ценами парламентского буфета. Поэтому, тупеют на глазах широких слоев трудящихся. Но грех не сказать, что иногда в буфет заходили достаточно интересные фемины, не брезгающие сосать, что было видно по их оценивающим взглядам, и что в их положении крайне ненаказуемо.
Депутатки – рабыни народа, следовательно, обязаны сосать у народа. И название фракции не играет никакой роли, хотя вы прекрасно знаете, что я не реакционер.
Сижу, вкусно ем, наслаждаюсь жизнью, а там, в зале заседаний эти бездарные кретины решают судьбу армянского кино, в безнадежность которого я безумно верю, как верю в безнадежность Баграта – Онаниста, который закончит следующим образом:
Мимо кузницы тропа
Девки выебли попа
Не ходи космата блядь
А то выебем опять .
Но есть более политкорректный вариант Русского Корабля с армянскими чурками на борту, и Багратом – Онанистом в качестве капитана:
Пароход уперся в берег
Капитан кричит: Вперед!
Кто ж такому распиздяю
Доверяет пароход?
ЭПИЛОГ
Таки набрался поэтического вдохновения на Александровской улице. Религиозная обстановка в стране располагала.
Ведь посмотрите во что армянские обезьяны в рясах превратили Святой Престол:
Магазин наш, эка небыль,
Стал секс-шопом без проблем
Потому что в слове «Мебель»
Отвалилась буква «м»!
Вот нынче у поповских контор – аналогичная ситуация.
В отличие от бездарной и тупорылой кремлевской колонны № 5 Еревана, я максимально интегрирован в Великую Русскую Культуру, и в ведомстве об этом прекрасно осведомлены.
Кремлевская колонна № 5 Еревана лопнула, потому что ей не хватило изысканности и конкретики. Я уже не говорю об отсутствии базовой культуры и системного воспитания у участников этой колонны.
Это только понял информационный водолаз “Спутник – Армения”, который говорил о том – о чем молчал Герасим, перед тем, как утопить Муму.
PS
Сегодня мы собрались, чтоб прощаться с маргинальным бомондом. Однако, функциональную причину поражения никто не понял, кроме меня.
Главная причина – это отсутствие в Армении Кодекса профессионального братства.
В Армении писатели ненавидят писателей, режиссеры режиссеров, композиторов, врачи врачей, попы попов, архитекторы архитекторов.
Эти ереванские богадельни с прилагательным “РОССИЙСКИЙ” терпеть не могут друг друга.
Вот совсем недавно этот ваш кретин – режиссер из выброшенного на помойку театра “Гой”, умолял, мечтал добиться профессионального братства – и не добился.
Как эксперт по поповскому интиму, я на 102 процента уверен, что 90 процентов армянских обезьян в рясах мечтают, чтоб Баграт – Онанист свалился в помойку. И армянские обезьяны в рясах будут первыми злорадствующими.
Звездочка в таких случаях говорила:
“Когда раненый буйвол падает, то количество желающих заколоть его ножом – резко увеличивается”.
Поэтому, в деле свержения Николы вам не удалось добиться единства. А единства добиваются только на базе профессионального братства.
Нация, общество – тут вообще ни причем.
Только Кодекс профессионального братства.
На этих идиотских парламентских слушаниях ереванские режиссеры готовы были съесть друг друга на глазах удивленных представителей власти.
Поэтому, вам не удалось объединиться против законно избранной легитимной власти – и не удастся.
В какой бы стране вы не были, где есть армянская община и армянская церковь – там непременно начальник общины и местный поп друг другу маму е*ут все 24 часа в сутки.
А Никола – хитрый лесной егерь. Он все это понимает.
Он вас победил презрением. Показал вам ваше истинное лицо.
Самое большое на что были способны, – это украсть его парфюм и часы.
Завтра в 9 утра на границу.
РЕЗЮМЕ
За всю свою жизнь я видел только один пример профессионального братства.
Это Кодекс адских водителей из клана жестоких людей.
Допустим, Длинный Геворг, Сзу Вагинак, ЗИМи Серож, Катаян Аветик и другие.
У них работала матрица Бенефиса одного шофера.
Что это значит?
Это значит, что они каждую неделю выбирали шофера. и все заработанное за неделю отдавали этому одному шоферу – и сын или племянник этого шофера брал мешок денег на Городской Площади и таскал домой. Никто не рисковал обокрасть мальчика, потому что все знали, что это деньги для одного шофера.
Мальчик с мешком денег на спине шел домой.
Даже милиция не останавливала.
Это и есть Кодекс профессионального братства.
В Армении один банкир умер от сердечного приступа, потому что дома за столом, за обедом сын сыра порезал чуть толще обычного.
ИТОГОВОЕ КОММЮНИКЕ
Такой Кодекс я вижу только на кладбищах маленьких городов Франции и Италии, особенно где похоронены сицилийцы и корсиканцы.
Ален Делон говорит:
“Я перестал сниматься в кино, потому что мой зритель перестал мечтать”.
