Так много хочется сказать, друзья мои!
Презентация состоится 10 го февраля, в среду, с 12.00 по юридическому адресу: г. Ереван, улица Сарьяна, дом 6.
Таверна TAPASTAN.
Нравится мне это место.
Ударим высоким искусством по маргинальному Бомонду и испорченной Богеме.
Совладелец очень близкий человек из Лос – Анжелеса, и пришлось включить административный ресурс.
Люди меня любят!
Но презентация будет несколько иной.
Она будет значительно отличаться от помпезных презентаций александрапольской трилогии, в царском Александраполе.
В этом случае, мы будем соблюдать формат ведомственной панихиды, поэтому время назначено с 12.00 до падения атмосферного давления.
Спросите, почему?
А потому что, в связи с создавшейся ситуацией в стране, очень много серьезных людей хотят личного общения с александрапольским аристократом в виду того, что от фуфло – интеллигенции и тряпок – деятелей культуры – толку нет, а мой жизнеутверждающий экстерьер фасона: “Я не лягу под стилягу” – внушает порядочным гражданам надежду, чему я несказанно рад.
А во время помпезных презентаций у меня мозги заняты организационными вопросами. Здесь, у нас будет больше времени, чтоб поговорить о геополитике и чувственной стороне кинематографа.
По этому случаю, я буду в новых башмаках, которые три с половиной раза дороже Вазгена Манукяна, причем согласно проверенному Индексу Доу Джонса, и эти данные зафиксированы в бухгалтерском журнале Норайра, который он захватит с собой – для пущей убедительности.
Выдача книг порядочным гражданам, с подписью автора эксклюзивной ручкой LEO TOLSTOY MONT BLANC, оформившим предварительную подписку состоится именно в этот знаменательный день.
Есть одна относительно грустная новость, друзья мои!
В Армении чуть ли не три раза подорожали почтовые расходы.
А Норайру книгу надо отправить почти в 40 стран.
Книга выйдет 5 го февраля, но, уже давно продана.
Думаете, легко быть личностью мирового масштаба?
Обывателю кажется, что легко!
И давеча зоопарк “Первый Канал” собрал в своем вольере нескольких функциональных дегенератов, – а других и не собирают, – которые просили, чтоб для книг сделали исключение. Особенно убивался по этому вопросу инжир в томате – хозяин сети книжных магазинов “Букинист”, где рвут мои книги и бросают на пол – в знак протеста.
И по этому поводу я сделаю жизнеутверждающее заявление:
подорожала также и бумага. Это парламент свои идиотские законы издает на туалетной бумаге, а мои книги на специальной литературной бумаге, которая импортируется из Швеции, Германии или, допустим из Индии.
Но, как подорожание почтовых услуг, так и рост мировых цен на литературную бумагу – никак не повлияют, как на стоимость книги, так и на ее транспортировку.
Я – не лавочник, а Александрапольский аристократ, и останусь им при любом режиме.
Я в комсомол в британских башмаках поступал, в эпоху раннего Горбачева. Мятежная юность, перестройка, гласность, журнал “Огонёк”, новое мышление, обостренное чувство справедливости, детская болезнь левизны в коммунизме, кто такие социал – демократы, и что они хотят от большевиков?
Кудрявый секретарь комсомола с такой завистью посмотрел на мои башмаки. А я его успокоил:
“Переступить порог здания райкома комсомола в башмаках лондонского пошива – это уже извращение!”
Секретарь был в обуви ЦЕБО.
А вообще – то, эти башмаки принадлежали моему деду – дикому шоферу Длинному Геворгу. Он приобрел по блату на свои похороны.
Утром уже собирался в райком, а он и спрашивает:
- Куда это ты намылился с утра пораньше?
Говорю: - Иду в райком в комсомол поступать!
Швырнул в мне лицо похоронные башмаки, и торжественно произнес: - Надень эти башмаки! В комсомол поступают только раз в жизни!
Даже слегка прослезился, но потом добавил: - Если тебе там скажут, что Ленин умер, но дело его живет, ты им скажи: “Лучше бы дело умерло, а он остался бы жив!”.
Так могут сразу и в партию принять!
Надел его башмаки. Комсомол похоронили раньше, чем мой дед умер.
Секретарь комсомола ушел в веру. Перед каждой Пасхой яйца красит, и заметьте – свои!
Но это был переломный момент в моей жизни.
А в целом, господа присяжные заседатели, в национальном масштабе, в истории Армении были 5 переломных моментов:
301 год – принятие христианства.
405 год – Месроп, царство небесное, Маштоц создал армянский алфавит.
451 год – моральная победа в Аварайрской битве.
1918 год – бытовая победа в Сардарапатской битве.
2021 года – Петруччо из зоопарка “Первый Канал” таки поменял свой жилет.
Это самый серьезный перелом в истории Армении.
Раньше он выходил в эфир в жилете от чехословацкого костюма – тройки эпохи Густава Гусака и газеты чехословацких коммунистов “Руде Право”, а вчера я заметил, что он был в жилете из паршивой турецкой ткани, приобретенным на ярмарке в Малатии – за 18 условных единиц, в период Рождественской распродажи.
Единицы – условные, но зато в мелких купюрах.
То есть, смело можно констатировать, что у армянского народа снова появилось пространство для маневра, что безумно радует.
Но, с другой стороны огорчает, что Петруччо совсем не следит за собой. А я давно слежу за ним. Ведь его вольер – рентген маргинального бомонда. И, как штатный ветеринар этого самого маргинального Бомонда, с окладом согласно штатному расписанию, могу ответственно заявить, что у него помимо хронической зеркальной болезни, добавился пониженный гемоглобин, что видно по печальным глазам, А также заметил симптомы повышенного холестерина, в следствии чего начал глубоко переживать за него. Ведь благодаря его вольеру в застенках зоопарка “Первый Канал” – вся общественная дурь на виду, согласно Указу Петра Первого:
“Боярам говорить по неписанному – дабы дурь каждого видна была!”
Приблизительно такая драматургия.
На чем мы остановились?
На презентации.
Форма одежды – произвольная, но вход в оранжевых бабочках будет категорически воспрещен.
Оранжевые бабочки из запасных трусов национальной сборной Голландии – это привилегия исключительно армянской испорченной, – а нынче опущенной Богемы., в лице подзаборного Карабаса – Барабаса – начальника кукольного театра – Рубена Бабаяна.
Не будем ему мешать в этом важном деле – спасении Отечества!
Я Отечество не спасаю, друзья мои, поскольку у меня очень много работы.
Кстати, остатки Национального Айсберга очень болезненно восприняли мой отказ – лазить на айсберг, чтоб спасти Отечество.
Цитирую:
“Тогда нам такие писатели не интересны, пишущие для олигархов, а не народа! Я в вас разочаровалась как в человеке, хотя была совсем другого мнения!”
Я же говорю, что в моем положении самое главное – вовремя испортить репутацию, а остальное – само собой приложится.
Душа моя!
Армянские олигархи не приучены к грамоте, следовательно, читать не умеют. Разве что, старший мичман крейсера “Аврора”, респектабельный барыга – Рубен Варданян, и то, читает только по – английский, а я – русский писатель, с консервативным уклоном: пошлость обожаю в жизни, но в искусстве – никогда!
Спасатели Нации узнали, что мои книги – самые дорогие, и пришли к умозаключению, что я пишу для олигархов.
Вы можете себе представить Тупого в кресле – качалке, читающего книгу “Телефон Бабо”?
Зрелище не для слабонервных.
А книги – самые дорогие, потому что мои пять Бабо из Карса привили мне извращенное чувство собственной индивидуальности, с мотивировкой:
” Ты – самый лучший, при любых обстоятельствах, и должен от жизни получит все то, что мы потеряли в Карсе”.
Я всего – лишь стараюсь.
