Слово Маэстро
Покидаю вас. Временно.. Есть понимание того, что надолго оставлять вас без присмотра нельзя. Опять засунете пальцы в розетку. Вернее, не опять, а снова.
В Берлине уже назначены важные встречи, но я сначала улетаю в Вену, в столицу Восточного Королевства. Придется обновить гардероб. В Вене, в симпатичном магазинчике, недалеко от Собора Сан Стефано, должен взять нагрудной платок от Patrick Hellmann Collection Ambassador.
Идеально подходит к моему пиджаку от Finkelmann а.
Конечно, мог бы взять и для председателя союза писателей Третьей Республики – Милитоняна Эдика, в одном единственном костюме мексиканского сутенера второй половины 80 годов прошлого века, с орнаментами сахарного тростника, в районе шеи, но у него экстерьер непрезентабельный. И потом, этот нагрудный платок сделан из изысканного шелка, а председатель союза писателей может себе подбородок вытереть, после того, как отведает казенное ламаджо в актовом зале Дома Писателей. Он же не получал системного воспитания. И вряд ли уже получит.
Тем не менее.
Сделаю несколько важных объявлений, и по традиции перейдем к чувственной стороне кинематографа.
Вчера в Ереване был. Поехал в Германскую Миссию, дабы паспорт забрать с визой. Несмотря на определенные привилегии, решил подождать в общей очереди.
Я так и знал.
Тут же появился благородный читатель и удивленно спросил:
- Неужели, Александрапольский Аристократ стоит в общей очереди?
Это же интересно.
Должен сказать, что у кого приглашение на Berlinale, на его имя составляется письмо, и отправляется в посольство Германии данной страны. Не берется также консульский сбор, ибо Berlinale, как кинофестиваль класса А представляет собой культурное событие мирового значения, следовательно, ты попадаешь в другую категорию. Но я решил не строить из себя порнозвезду пленительного счастья, и занял место в общей очереди. Когда у человека имя уже в истории, то и надрываться ему – нет особого резона.
Но в случайной встрече с благородным читателем было особое таинство.
Сейчас квалифицированно все объясню.
Как известно, я не являюсь участником культурной, общественной, политической жизни Республики Армения.
Меня даже нет на книжном рынке. Хотя, в стране, где у самого богатого, знаменитого и уважаемого человека прозвище “Тупой” – там не может быть книжного рынка.
Но это не значит, что я не слежу за так называемой культурной, общественной, политической жизнью страны. И обращаюсь к этим субстанциям тогда, когда дело доходит до гротеска.
И что мы имеем на сегодняшний день?
Когда бытовой алкаш Архиепископ Паргев на фоне бумажных небоскребов подписывается в адвокаты барыги в камуфляже – Баласаняна Вити, и делает это на основании предъявы бывшего мусора, хотя мусора бывшими не бывают, то скажите спасибо мировому порядку, что ООН, ПАСЕ, Красный Крест все еще тратят на вас время и деньги.
В Армении любой барыга – полицейский осведомитель.
Не бывает барыги не осведомителя, И неважно, он продает 20 кг кокаина или туфта – марихуану в спичечной коробке или в фольге, из Октемберяна.
Поэтому, практически всегда барыги на свободе. Потому что, они очень нужны полиции, ибо клиентура барыг – это не дирижеры симфонических оркестров и архитекторы – урбанисты.
Возникает вопрос:
какого рожна поп – перебежчик, бросивший свою обитель, предавший Кодекс монастыря, вдруг оказывается на пальмах Калифорнии с пучком бананов в руке, вместо креста?
Вот на фотокарточке, на заднем плане Церковь Всеспасителя, которая базируется во дворе, где я вырос.
В 1937 году было принято решение взорвать эту Церковь.
Когда церковь уже была заминирована, и когда пришли армянские чекисты, то увидели вокруг Церкви женщин, которые образовали круг, державшись друг другу за руки.
Руководили этим женским движением матери армянских чекистов, которые сказали своим сыновьям: - Взрывайте! И пусть эти священные камни, в первую очередь, упадут на головы ваших матерей!
У армянских чекистов задрожали руки. Церковь была разминирована.
В том же году, в Тифлисе, по приказу Берии должны были разрушить армянский Ванкский монастырь, во дворе которого был похоронен Александр Манташев и его супруга – калбатоно Дарья Тамамшян.
Грузинские чекисты потребовали, чтоб это сделал, вернее начал демонтаж Церкви монах – настоятель. На что он ответил чекистам: “Не я построил эту Церковь, и не мне ее разрушать!”
Его убили на месте, но он так и руку не поднял на Церковь.
У человека, группы людей, целого народа всегда есть выбор.
Но когда тонет корабль, все имеют право покинуть тонущий корабль, кроме капитана корабля.
Мы нашли могилу героини книги “AMERCOM. Александрапольская история” – Janet McKay.
Похоронена в Нью – Йорке.
Вот такая простая надгробная плита.
Но она спасла 5 тысяч армянских детей – сирот, и стала для них матерью. Пять тысяч. Оскар Шиндлер спас 800 евреев.
Хотя, это не имеет значения.
В Талмуде говорится:
“Кто спас хоть одну человеческую жизнь, тот спас целый мир”
В Армении, кроме моих читателей, это никому неинтересно – и слава Богу!
И знаете, почему не интересно?
Потому, что деятельность Американского сиротского комитета в Александраполе – Ленинакане, с 1919 го по 1931 годы разрушает все русские и советские мифы, которые сегодня стали очень актуальными.
Эта тема освобождает от рабства. А 80 процентов населения не хочет освободиться от рабства.
Как ни парадоксально, но у армянских большевиков оказалось больше духа, храбрости, чем у любой другой армянской власти.
Американские флаги над александрапольскими крышами выглядели очень странно, и дело дошло до самого Ленина.
Армянский большевик, руководитель советской Армении Александр Мясникян публично заявил:
“Мне абсолютно наплевать, флаги какой страны веют над крышами сиротских домов Александраполя! мне важно, чтоб армянские дети не умерли с голоду”
Меня самого удивило, что уже сейчас, в Берлине, готовы рассматривать этот проект проект под грифом:
The great untold story
Собственно говоря, ради этого я и еду в Германию.
Хотя, другой вопрос: международная дистрибьюция фильма “Последний город”, и переговоры с Турцией по поводу проекта про Геноцид: “Ключи от могилы”
Теперь, в чем таинство случайной встречи с благородным читателями под заборами Германской Миссии?
Совпадение помпезной презентации 25 го марта с его днем рождения. Это очень важно.
На роскошных пригласительных билетах в белых конвертах, будет написано: “БУРЖУАЗНАЯ ПРЕЗЕНТАЦИЯ”.
А ну – ка спросите почему?
А потому что, поневоле я создал новый класс культурной буржуазии. Ведь, армянин с деньгами – это, в основном, баран безрогий с хризантемой в зубах,
В Армении как провалилась попытка создания культурной среды, так и создание новой буржуазии.
А мои читатели это самая редкая каста: образованные, успешные, состоятельные люди.
И в этом контексте, буржуазная презентация новой трилогии:
“Колесо красного велосипеда”, “СпокуZа”, “Железный купол” будет своего рода Манифестом, тем более, что из Берлина я вернусь слегка обнаглевшим. Хотя, казалось уж куда дальше наглеть? Но красивым женщинам это нравится. Они считают, что это добавляем дополнительный шарм моей скромной персоне, громоздкость которой никак не лезет в избирательную будку..
Причина краха номинальной армянской буржуазии, господа присяжные Гаагского Трибунала, заключается в том, что респектабельный барыга со знанием английского, старший мичман крейсера “Аврора”, а ныне Верховный Муфтий Нагорного Карабаха – Рубен Варданян – не так воспринял феномен черной икры. Ему бы больше подошел ведомственный маргарин из казенного гастронома, намазанный на черный хлебушек.
Вот как кофе Starbucks и священные воды Яузы погубили рисовых армян Москвы, так и черная икра сгубила песочную буржуазию Еревана, оставив нам в наследство надувные сиськи и губы, в проеме дверей богадельни Zanzibar, что на Сарьяна.
И тут, мы приходим к самому главному.
Почему в Армении образовался политический вакуум, и жить стало скучно, что говорит о стабильности в стране?
Потому что, в Армении, также не сформировалась системная здоровая оппозиция.
Ее место на политическом небосклоне заняла эта ваша пошлая и примитивная кремлевская Пятая Колонна, которая дальше каморки Ангела никуда не пошла.
Но они спешат.
Спешат оттого, что Украина нарушила их планы.
Последний Рамштайн – это приговор для России.
А без кремлевского влияния и вливаний, в Ереване пятая колонна лопнет за 45 секунд.
Но два года у них есть. Имею в виду, два года до начала четвертой по счету Великой Русской Смуты.
Но и эти два года – условный срок.
Здесь я ссылаюсь на экспертное мнение ведущих экономистов.
Они считают, при переходе российской экономики полностью на военные рельсы, и при таком потолке цен на нефть и газ, перед тем, как исчезнуть с лица земли, Русь продержится еще два года, максимум.
И вот вся их надежда на эти два года.
Они поняли, что своими силами, мозгами они в Армении революцию не сделают, власть не свергнут, в виду той же непрезентабельности экстерьера.
Первого мая, как раз, я был в Ереване, специально пошел на Французскую Площадь,, включил рентген моей прабабушки Звездочки, который показал, что александрапольская бродячая собака более стерильна, чем ереванские деятели культуры, которые ерзали задницами о горячей асфальт ненаглядной столицы моей многострадальной Родины.
А в настоящее время, Армения находится в состоянии войны с Россий, которая началась 13 го сентября, но определенным образом трансформировалась в войну дипломатическую.
А где – то 70 процентов Еревана ждет поражения Армении.
Другая, настоящая Армения живет своей жизнью.
Возникает вопрос:
почему эта деградирующая публика не выходит на улицы?
А потому что, половина из них – барыги Commerz, а другая половина – вечно напуганная интеллигенция.
Да, они могут быть комнатными ястребами, домашними террористами, но с глазу на глаз – они фуфло.
А поймать китняк на черной заднице армянского бизнесмена марки Commerz – это как два пальца обоссать.
На его заднице клейма негде ставить, и он это прекрасно знает.
Он также прекрасно знает, что если выйдет на улицу, то полицейский свою дубинку не засунет в его жопу, но в поле зрения налоговой инспекции за мелкие грехи он попадет.
А слова ереванского интеллигента марки Жоржик – Доцент, когда он в свитере из паршивой турецкой шерсти образца 1991 года в вольерах зоопарка “Армянское телевидение” делает грустное лицо и спасает Родину – не основание даже у параши.
И они пошли другим путем.
Привлекли к этому делу буржуазных полезных идиотов.
Полезный идиот – Useful idiot – это юридический термин, который вошел в обиход еще со времен Ильича. Имею в виду, вождя мирового пролетариата – Володю Ульянова из Симбирска, который из – за родного брата всю Русь превратил в хворост для мировой Революции.
Полезный идиот – это персонаж из капиталистического мира, который ни к селу ни к городу симпатизировал советскому строю, правительству и советскому образу жизни.
При Великом Кормчем и бункерном стратеге Путине – быть полезным идиотом оказалось выгодным бизнесом.
Особенно, когда в Европе начался процесс “шредеризации”
Это когда Путин начал оптом скупать американских сенаторов, конгрессменов, европейских депутатов, министров, глав государств. и начал это дело с покупкой канцлера Германии Герхарда Шредера. В результате, в американском и европейском политическом истеблишменте сформировался целый класс политиков марки: Путин, Фрштейн!
Сейчас заправлю трубку отменным табаком, и пойдем дальше, как говорил Моисей братьям – евреям.
Нынче барыга Рубен Варданян пытается имитировать Моисея, но вскрытие на BBC показало, что не по рылу каравай.
Рассмотрим проблему буржуазных полезных идиотов, в контексте послевоенной Армении.
После войны здоровая часть армянского общества – 20 процентов – окончательно убедилась, что за всем этим стояла Россия, и что с Россией кашу не сваришь.
Повторюсь это нормальное соотношение: 20 – 80.
Это свойственно любой стране мира:
20 процентов прогрессивной общественности – 80 процентов дегенератов, как функциональных, так и потомственных.
Например, если членов союза писателей и кинематографистов утопить в озере Севан, то генофонд Нации ничего не потеряет. Но, вместе с тем повысится уровень воды в жемчужине Армении. Вообще – то, у меня много таких рационализаторских предложений.
И вот на эти прогрессивные 20 процентов нацелился тот же враг армянского государства № 1 – Рубен Варданян.
Каким образом?
Сразу же после 9 го ноября 2020 года, он в Ереван выдумал каморку под названием “Поговорим о будущем”
Эдакая бархатная модель свержения власти, дабы превратить Армении в российский регион.
Вел эту шарашкину контору интеллигент № 1 Еревана Марк Григорян.
Поначалу в эту будку затаскивали рисовых армян из Москвы, начиная с вашей колхозницей Манюней, кончая какими – то непонятными сутенерами. Но слишком быстро поняли, что эти 20 процентов – это не стадо овец и баранов, как остальные 80 процентов, и что Жириновским и Затулиным их не обманешь.
А вот то, что без портянок русского солдата, армянский народ – быдло – такое скажет профессор Гарварда, то это уже другой коленкор. Тогда эти 20 процентов клюнут.
Буквально намедни, в вольере потомственного дегенерата Петруччо, с прогрессирующей зеркальной болезнью, повышенным холестерином и пониженным гемоглобином, в застенках зоопарка “Первый Канал” очередной полезный идиот, какой – то придурковатый армянский профессор из какого – то швейцарского университета доказывал, что спасение Армении в ОДКБ.
И в ближайшие два года, до окончательного краха России, таких гастролеров у вас будет очень много.
Однако, броня крепка и танки наши быстры, а дембель неизбежен, как и крах мирового империализма.
Что – то подобное хотел замутить Принц Гамлет Эриванского Уезда несуществующеей Российской Империи, лучший ректор всех времен и народов, согласно опросу газеты “Армянский физкультурник” – Армен Дарбинян.
Кстати, в этой богадельне Российско – Армянский ( Славянский) университет, моя дочь учиться. И за что мне такое счастье?
Хотя, при ее генетике, совсем неважно, где учиться.
Лишь бы мне не пришлось переступать порог этого заведения.
И вот, Армен Размикович Датский, пошел несколько иным путем.
Ленинским. Мы пойдем другим путем.
Сначала сам начал читать стихи, играть на рояле, что прекрасно его характеризовало, а потом стал под заборами Еревана собирать деятелей культуры, и формировать элиту Нации, господи ты Боже Мой! Чудеса, да и только!
А, как известно, в Ереване деятелей культуры, как собак нерезанных. Поэтому, это тоже не сработало.
Нынче появилась другая шарашкина контора – Фонд № 301. Заведует этой хибарой подручный Рубена Варданяна некий загадочный китайский зять – Гор Нахапетян.А что это прекрасные армянки за них замуж не выходят? Интересный феномен.
Он же тоже армянин из России. Таки тянет к рису и капусте.
Вот, как ни странно, он правильно поставил дело.
Понял, что от овец и баранов армянской культуры пользы как от козла молока, начал приглашать заморских деятелей культуры. А это либеральная экспансия Армении. Не такая топорная. Армения – великая страна, но опять – таки под чутким контролем России.
С годами все это вы поймете, друзья мои!
Два года у вас есть.
Мне нравится, что они меня боятся. Не потому что, я такой грозный и страшный. О чем вы говорите?
Меня во дворе называли олимпийским мишкой. Потому что я со всеми делился конфетами, и всем давал кататься на моем велосипеде.
Боятся, потому что, во – первых, я не поддаюсь дрессировке, во – вторых, мое имя ассоциируется с моими книгами и фильмами, в третьих, у меня прямой контакт с публикой, в четвертых, правду я говорю с именами, фамилиями и явками, в пятых, я давно перешел все красные линии, все точки невозврата.
Такие персоны неудобны любой системе, любой структуре, любой власти.
Вот и создал я новый класс культурной буржуазии, и никак не вопреки вышеназванным балбесам. Упаси Господь!
Вы прекрасно знаете, что я с детства религиозен.
Вернусь из Австрии и Германии, устроим буржуазную презентацию класса А. а потом отправлюсь во Францию, на Лазурный Берег.
Дело в том, товарищи члены сценарно – редакционной коллегии, поскольку я – не член союза писателей, и не только в анатомической смысле, то меня категорически пускают в дом отдыха армянских писателей, который базируется в Цветочном Ущелье. Вот и приходится валяться на Лазурном берегу в обществе порядочных нимфоманок.
И потом, в доме отдыха писателей, номер Люкс от обычных номеров отличается тем, что в сортире есть рулон туалетной бумаге – прямо на крышке унитаза, одним граненым стаканом больше, а на стене ксерокопия фундаментального полотна “Бурлаки на Волге”, кисти Репина, царство небесное, Ильи Ефимовича.
Корабль символизирует Армению, а бурлаки – кремлевская Пятая колонна, которая тащит Армению в состав Российской Федерации.
Куда мне со своим пиджачком от Finkelmann а с нагрудным платком Patrick Hellmann Collection Ambassador в трудовой коллектив вышеназванных бурлаков?
Вот такая политэкономия.
В новой трилогии я добился самого главного: абсолютной простоты на уровне рефлексии.
Работа удалась.
Новейшая история Армении.
Впереди новая Народная трилогия.
Это первая презентация, где форма одежды – не произвольная.
Как там у Салтыкова – Щедрина?
“Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?”
Приблизительно такая драматургия.
По поводу книг, доплаты за третью книгу, и за повышение цен, срочно обратиться к импресарио Норайру, пока я не передумал.
Тоже самое касается пригласительных билетов на буржуазную презентацию.
Не бойтесь!
Депутатов парламента, членов правительства и служителей культа не будет на буржуазной презентации.
Они осквернили имя Всевышнего, и за это я их наказал.
Зато будет звучать Брамс в до мажоре.
Я же эстет, в конце концов!
