Экзистенциальное Слово легендарного Маэстро
Вы все – еще читаете меня?
Это прекрасно вас характеризует. Хотя, у вас выбора нет:
вы обязаны читать Александрапольского Аристократа.
И не только потому что, я все делаю за вас.
Вскрытие показало, что и думаю за вас, судя по тупым комментариям.
В моем случае вам лучше хранить молчание.
Но как бы дело не дошло до Стокгольмского Синдрома.
Пока вы имитировали тревожные думы о судьбах Отечества, депеша поступила из Константинополя.
Здесь я должен выразить публичную благодарность армянским властям. В деле выработки Стокгольмского Синдрома по отношению ко мне, они выгодно опередили вас, друзья мои.
У вас еще все впереди.
В двух словах, государство полностью реабилитировало себя в глазах Черного бриллианта Александраполя.
На практике это выглядит следующим образом.
В нашем деле – Cosa Nostra – как говорится в известном фильме: важен этот самый реализм.
Республика Армения на государственном уровне, в вопросе проекта: ACI BAL – Горький мед, действует синхронно с Республикой Турцией.
Я писал один раз, что правительство мой годовой рабочий цикл: Берлин – Канны – Венеция – Берлин – выбросило в воду.
Поначалу так и было, однако, после моих изысканных наездов на власть, правительство вернулось на Родину. Хотя, правильнее будет сказать, что я сделал властям предложение, от которого они не смогли отказаться.
Будем политкорректны!
Сами видите, что творится в этом большом и добром мире.
Тем не менее, теперь уже с чистой совестью можно констатировать, что это лично Премьер – Министр Мсье Николя, учитывая два фактора: а) мои огромные заслуги перед Республикой Армения б) при любом режиме я не поддаюсь дрессировке – дал распоряжение решить вопрос в пользу Армена Гаспаряна маминой подруги, провинциальной сироте из зоны бедствия.
Это же интересно.
В таких случаях, французы задаются вопросом – и сами же на него отвечают:
Что лучше, триппер или птичка?
Лучше поймать птичку.
Это я к тому, что от правительства лучше получить деньги в большом количестве, чем почетную грамоту и Орден за заслуги перед Отечеством.
Почетными грамотами от государства, в рамках говна сердцу умиротворение, упиваются столичные босяки от культуры из союза писателей и кинематографистов, прости меня Господи.
С меня абсолютно другой спрос, и у меня другая мера ответственности перед моей страной.
С годами вы это поймете! Сейчас пока что очень теплые. Пока что не осознаете важность текущего момента. Мы снова оказались на пороге катастрофического богатства.
Однако, я нынче обязан соблюдать государственный протокол.
Получить государственное финансирование – это целая процедура.
Тем более, что до 2026 года деньги на кино сожраны, и правительство учитывая мой необузданный талант и чрезмерно тонкую внутреннюю организацию, приняло решение выделить деньги из резервного фонда Правительства.
В связи с этим, мои хорошие, 12 числа декабря месяца приезжаю в Ереван, и встречаюсь на разных уровнях, как с парламентскими овцами, так и правительственными баранами, которые призваны урегулировать этот вопрос.
Кстати говоря, у вас тоже появляется редкая возможность созерцать светлый образ Александрапольского Аристократа.
Шипко красивые женщины могут даже мастурбировать на Черный бриллиант Александрапроля, вместо того, чтоб выливать яд. Я все прощу. Я же очень добрый.
За доброту меня в детстве называли олимпийским мишкой.
А некрасивым – просьба сгруппироваться вокруг приходской библиотеки при Тавушской Епархии.
Сменное белье и свидетельства о браке иметь при себе.
Сам Владыка – Архиепископ спустится на трапезу – и лично будет проверять.
Вход с торца, через внутренний дворик национальной грязелечебницы.
ՄԵ ԽՈՍՔՈՎ
Теперь складывается следующая протокольная ситуация.
Для государственной денюшки необходимо всю документацию представить на армянском языке – в том числе и сценарий.
А это геморройная работа.
Всего это я не знал, ибо доселе не получал ни копейки государственных денег.
Потом, государство деньги дает не лично, к чему я сильно привык, а перечисляет непременно на LLC – Общество с ограниченной ответственностью. А мулька в том, что моя ответственность – она совсем не ограничена.
Я тоже врач без границ и всяких норм приличия.
Инженер человеческих душ.
Проблема усугубляется тем, что импресарио Норайр решил зарегистрировать на мое имя кампанию: BABOFILM Production LLC, а Закон требует, чтоб мы представились на государственное финансирование с LCC, у которого, как минимум, полгода деятельности, со всей бухгалтерской и налоговой отчетностью.
В Ереване будем решать и этот вопрос.
И самое последнее, государство потребовало у меня гарантий, что я в Европе обеспечу полный бюджет: 4 тире 5 миллионов евро.
А такие гарантии я уже получил в Каннах, Берлине и Венеции, где также не устояли перед моими ленинакансками чарами.
Часто задаваемый вопрос:
откуда вы берете такие бесподобные шарфы?
Вот в чем вопрос, друзья мои!
В таких кругах, особенно в Каннах, экстерьер имеет огромное значение, и также умение грамотно представить себя.
В Венеции, как только я заговорил на итальянском, считаете, чтоб бюджет был обеспечен.
Вы говорите на чистом Bel Parlar Gentile – термин, который придумал великий Данте.
А вы как думали, я тут плюшки хаваю, в баклуши бью и кукурузу охраняю?
Хрен в стакан и якорь в задницу.
Пока вы возвращали гору Арарат, я пристрастился к венецианскому шелку – и жизнь показала, что от этого пользы было намного больше.
Гора Арарат стояла на месте миллион лет, и столько же будет стоять – и никуда не денется.
Дробить эту гору на мелкие кусочки и продавать как сувениры в Ереване на Вернисаже, сопровождая тыканьем пальца в небо в эстетике дебильного пафоса армянской литературы – это не мой кусок торта!
Дайте мне более серьезные поручения.
Гарантии я получил в Каннах, в Отеле Carlton Cannes.
Надо было что – то взять.
Взял чашку кофе из обычного кофейного станка Lavazza – 10 евро. Граненый стакан обычного апельсинового сока – 15 евро.
Салат в фарфоровой тарелке – 75 евро.
Помидоры, огурцы, какие – то уксусы непонятные, оливковое масло, и какие – то зеленые листья.
Вся эта карикатура на здоровую пищу стоила целых 75 евро.
Теперь, обыватель спросит:
“А какого лешего, придурок, ты жрал салат за 75 евро, когда Родина в опасности?”.
Это очень хороший вопрос.
Спасибо за вопрос.
Там рядом, через квартал, в совсем народном месте, фундаментальные арабы кебаб давали, со всеми вкуснейшими прибамбасами и причиндалами.
Всего 12 евро – и полный Гранд – Отель!
А я сижу и непонятный салат жру за 75 евро.
Организации международной ко – продукции в Синематографе, с несколькими странами, я научился у одного британского продюсера – Стивена Содерберга (не путать с одноименным однофамильцем Стевеном Содербергом – известным американским режиссером таких фильмов, как “Траффик” и “Сексь, ложь и видеокассеты”)
Учился на острове Борнхольм, который базируется в территориальных водах датского королевства, откуда начальник центрального ЖЭКа Копенгагена, Принц Датский Эриванского Уезда Российской Империи – бесподобный Армен Дарбинян.
Стивен очень красиво объяснил информационное обустройство мира и диалектику жизни:
“Представьте, что вы врач – ученый, и у себя дома, в лаборатории, университете, целых четверть века работаете, мучаетесь над изобретением лекарства против рака.
Вами никто не заинтересуется!
Конечно, когда вы изобретете это лекарство, вам вручат Нобелевскую Премию, о вас узнает весь, вы войдете в историю и так далее.
А пока вы работаете и мучаетесь, вы никому не нужны.
Но попробуйте в одно прекрасное утро изнасиловать вашу пожилую консьержку.
Уже вечером вас, как героя или антигероя, – что совсем неважно, – покажут по всем ведущим телеканалам мира – и на 48 часов вы станете Звездой.
А потом вас забудут.”
Вот вся ваша армянская блогосфера, СМИ, телевизор, кино, литература – работают на эти 48 часов.
А я все – равно, после этого дурацкого салата отправился к фундаментальным арабам и отобедал по – человечески, всего за 12 евро, ибо в обоих случаях те же французы говорят:
“Сдохни, но держи фасон!”
УВЕРТЮРА
Сегодня чересчур издалека пришел.
А что делать?
Погода располагает, а родство обязывает.
А мне еще в гастроном спуститься.
Нынче у меня 4 сильнейшие позиции, в связи с чем, давеча редактор Наталья целый день меня без ножа резала, по поводу книги: “AMERCOM. Александрапольская история”
Такое занудство включила.
Слава Богу, улетела в Москву на неделю. Однако, после возращения террор продолжится.
Вторая позиция – сильнейшая французская позиция, по поводу французской редакции книги “Похороны моей Звездочки”, и, как порядочный, но гордый Гражданин, я предупредил вас, что после 15 января я обнаглею окончательно.
Почти два месяца у вас есть.
Третья громоздкая позиция – германская редакция нетленной “Последней осени Кенигсберга”.
И четвертая позиция – теперь уже государственный проект “Горький мед”.
Однако, если от вашего яда и проклятий меня оберегают Железные Купола моих Бабо из Карса – то, данные мощнейшие позиции оберегают меня в профессиональном плане.
В этом все дело, друзья мои!
Нынче в Армении Генеральный Прокурор – милая девушка.
Министр Внутренних Дел – милая девушка.
Министр Юстиции – тоже милая девушка.
А ведь эти компетентные органы – самые грозные и репрессивные.
А мужики чем заняты?
Обезьяны в рясах не в счет. Там таинство рукоблудия 7/ 24.
А мужики, в основном захлебываются трусами Аннушки – и почему – то на моей странице.
Иначе, откуда бы я знал, что они захлебываются?
Раньше цитировали Гарегина Нжде.
Видимо, не туда вывела кривая патриотического онанизма.
Омбудсмен – милая женщина.
Министр Здравоохранения – тоже милая женщина.
Немного туповатая, но, в ее случае работает русская доктрина, c обратной стороны: “Каков поп, таков и приход”.
Тем не менее, от этого она не перестает быть милой женщиной.
Министр Образования, Науки, Культуры и Спорта – не совсем милая женщина, в академическом смысле, и, вообще, тут палка о двух концах.
Я попал в дурацкое положение.
В итоге, это она должна выдать деньги, через подведомственный лепрозорий для прокаженных:
“Национальный киноцентр Республики Армении”.
А вы прекрасно помните, что я приглашал министершу культуры в Александровские бани. Приглашал не только ради экзотики и христианской гармонии, но в порядке воспоминаний.
Министерша в злостной и циничной форме проигнорировала мое приглашение, которое я сделал из самых добрых и гуманных побуждений.
К тому же до визита в Александровские бани, я хотел свести ее в дамскую парикмахерскую – за свой счет.
Ведь, и пьяному ежику из Тавушского лесу понятно, что с такой прической мы далеко не пойдем. Нас не возьмут в Европу.
Подумаешь!
Личность моего, планетарного масштаба приглашает министершу культуры в Александровские бани, а министерша строит из себя целку – невидимку.
Просить их надо, умолять. Своим ходом не идут.
Имею в виду, в Александровские бани.
Теперь, я должен с ней работать в официальной обстановке.
Неудобно получилось.
Буду работать над собой.
КОНЕЦ УВЕРТЮРЕ
Почему я перечислил репрессивных женщин?
Провожу мониторинг заявок на участие помпезной презентации книги:
“AMERCOM. Александрапольяская история”.
И что вы думаете?
Все заявки, которые поступили по сегодняшний день, поступили исключительно от женщин.
Ни одного мужчины. Хотя бы, ради приличия.
Девичник получается.
Кто виноват и что делать?
