Слово Маэстро
В таких случаях, самое главное, что билет есть.
Потрясающая сцена из фильма Тарковского “Ностальгия”
Писатель Андрей Горчаков в гениальном в исполнении Олега Янковского стоит в затопленной церкви и рассказывает историю:
“Есть одна история.
Один человек спасает другого из огромной, глубокой лужи.
Понимаешь?
Спасает с риском для собственной жизни.
И вот они лежат на краю этой глубокой лужи и тяжело дышат.
Устали.
Наконец, спасенный спрашивает:
- Ты что сделал?
А тот: - Как? Я ж тебя спас!
Спасенный: - Дурак! Я там живу!”
Эта сцена идеально соответствует текущему курсу, и я оказался в роли этого дурака, что прекрасно меня характеризует.
Когда люди на меня обижаются, то не объясняют причины.
А я не намерен плоскогубцами вытягивать слова и сидеть гадать, довести себя до паралича.
Есть жалобы и претензии – прямо говорите!
Покойный Марк Твен по этому поводу сказал:
“Если в чем – нибудь сомневаешься – говори правду!
А в Армении говорить прямо, без ло ло серпантинов, считается дурным тоном.
Поэтому, мир так и не понял, что вы хотите от этого мира?
В Москве говорили одно, в Брюсселе – другое, в Вашингтоне – третье. Вот и остались у разбитого корыта.
Скажите спасибо Западу, что всю страну не потеряли.
С сильно обиженными все понятно: они требует обратно деньги предварительной подписки на две трилогии, как это было в случае с фильмом “Последний город”
Но, как тогда, так и сейчас, мы все вернули.
Импресарио Норайр доложил, что сегодня сделал последний возврат. По этическим соображениям не называю имена тех, которые меня обвиняют в том, что Россия проигрывает в Украине, и что я не рисую карикатуры на Нигола.
Даже несмотря на то, что я сейчас на дороге, и целых три книги в типографии, где производственный процесс идет полным ходом, тем не менее, мы возвратные требования читателей выполняем мгновенно.
Это вопрос профессиональной чести!
Про меня много чего могут гавкать под заборами, на что мне наплевать, но гавкать про то, что от меня потребовали деньги обратно, и я не вернул – этого я не могу себе позволить.
По принципу предварительных подписок, мы работает с 2017 года, с момента выхода первой редакции, первой книги “Похороны моей Звездочки”.
Идет уже седьмой год, и пусть кто – нибудь скажет, что в течение этих лет оформлял предварительные подписки, и не получал книги. Хотя, бы один человек пусть напишет в комментариях: “Я оформил подписку, а вы меня обманули!”
Это исключено!
Повторюсь: у меня не армянский, а германский подход к работе.
Армянский подход – это, когда я в Анкаре добиваюсь разрешения на съемки фильма про Геноцид, непосредственно на местах событий, что в принципе было невозможно, а в Ереване от меня требуют откат, с тем же возвратом:10 процентов наличными в конверте.
Или когда за фильм “Армянский хлеб” по всему миру получаю награды от всех христианских конфессий мира, а вы за тот же фильм на меня в суд подаете, причем пять раз.
Говорю “вы”, поскольку в решениях суда написано:
“От имени Республики Армения”
Вместе тем, если под Республикой Армения подразумевать не мою страну, мою Родину, а власть с ее туалетной бумагой – коллективным налогоплательщиком – то, подбородок этой власти я еще в 2018 году облил нежным слоем Революционной спермы, которая до сих пор капает в их семейный суп Брокколи, а ложки оставил их детям и внукам.
Они часто проходят мимо, когда я в Ереване, на Сарьяна, в дорогих башмаках и в дорогом шарфе, пью коньяк, курю сигару и подписываю книги. Они знают, что – это я. Меня ни с кем не перепутаешь. И когда меня видят, вместо того, чтоб предъявлять претензии, они украдкой вытирают подбородки.
Морально готовятся.
Есть понимание, что в следующий раз оболью в два слоя, без права на салфетку. Но они – очень вежливые: претензии предъявляют не мне, а хозяевам заведения. Ждут пока я уйду, чтоб сказать им: “Если Армен Гаспарян здесь хлеб ел, то мы сюда больше не зайдем!”
А я спрашиваю у хозяев: - Выходит, из – за меня вы потеряли почетных клиентов – столичных интеллигентов и деятелей культуры?
А они говорят: - А что? Утром заходят, берут чашку кофе, а потом пять часов ждут, пока кто – нибудь зайдет и угостит.
С возвратом денег на подписки обратная, но аналогичная ситуация. Следовательно, мстить мне, друзья мои, или навредить, с учетом того, что я на дороге, – это не функционально.
Сегодня все возвраты мы сделали, а остальное – наши проблемы.
Есть еще недовольные моей гражданской позицией – оставляйте комментарии, или пишите личные письма, но мелким почерком. Мы и ваши деньги вернем за подписки.
Не переживайте, мои хорошие!
Я – самый дорогой писатель в истории Армении, и таковым останусь еще лет на 300.
А вы занимайтесь бизнесом, берите кредиты, платите налоги, слушайте анекдоты Ашота Казаряна, спасительные речи Машеньки Захаровой, цитируйте Гарегина Нжде, пейте соки круглый год, отдыхайте в Крыму, летайте самолетами Аэрофлота, деньги, которые мы вернем, храните в сберегательной кассе.
Как Путин не вернул вам гору Арарат, так и, как я понял, Рубен Варданян не собирается дарить вам батончики “Сникерс”с арахисом.
Грустно.
Но объективно, события развиваются в правильном направлении.
Мне всегда становилось неловко, когда серьезные люди: от, допустим, народного артиста России Вениамина Смехова до французских, итальянских и немецких продюсеров, до конца не верили, что я живу в Армении.
Но сложившаяся ситуация подтвердила, что они были правы.
Сейчас квалифицированно все объясню.
Знаете, почему я начал писать фельетоны, с 2013 года?
От нечего делать.
Все было запрещено для меня.
Жил за счет разного подогрева.
Из Москвы отправляли деньги добрые люди, которые официально нигде не работали, или, допустим, в Александраполе звонит крупный ресторатор, и говорит, что для меня на кассе оставил деньги. Были владельцы кафе, которые говорили, что можешь каждый вечер приходить и всю выручку забрать. Последняя Бабо Эгине из Калифорнии отправляла деньги с пенсии. И, вообще, звала меня к себе.
Это была вторая пятилетка: 2013 – 2018.
Первая пятилетка: 2008 – 2013.
Это когда решил усложнить себе жизнь, и из Германии вернулся на Родину.
То есть, первая пятилетка – это война с попами из – за фильма “Армянский хлеб”, а вторая пятилетка – это война с властью, за честь и достоинство, за фильм “Последний город”
10 лет войны. 6 судимостей, 54 судебных иска, Вечные повестки в 6 управление, следственный комитет, прокуратуру.
Одним словом, и эту пятилетку закрыл с достоинством.
Однако, вынужден констатировать, что до этих двух придурков – Католикоса всех армян и Президента Республики Армения – таки поздно дошло, что выше моего ленинаканского хя они никогда не прыгнут. Пока я это обосновал, заработал сахарный диабет на почве перманентного стресса, но, не жалею ни о чем. Правда одна, и эта правда была моей. Нынче закрываю третью пятилетку: 2018 – 2023. В чем парадокс? В течение двух пятилеток у меня ни на минуту не пропадал азарт, воля к победе. Мне это нравилось. Чувствовал себя волком – одиночкой на фоне стада овец и баранов. Так чувствует себя любой человек, который прет против системы, бьет кулаком по гвоздю. А в третьей пятилетке азарт пропал. Азарт пропал, и я вынужденно стал респектабельным. Вернулся в свое буржуазное прошлое: купил для дома три люстры из Богемского хрусталя. 54 судебных иска – 58 изысканных шарфов, каждая по цене армянского министра и депутата парламента. Этому меня научил мой кумир – аристократ экрана, великий итальянский кинорежиссер Лукино Висконти: “Когда вокруг становится неинтересно, ты возвращаешься в себя, в свое детство, к красоте роскоши” Новая трилогия – это посвящение Лукино Висконти, которая скоро выйдет в эфир, в альянсе с роскошной презентацией, где все будет дорого, но изысканно, со вкусом. Герб армянских боша – буржуа – золотистая голова льва из сортиров Дубая – вы там не увидите. Но, все равно, азарт пропал. Нет революционной ситуации. Даже предпосылок нет. От этого становится скучно, вследствие чего, пропадает этот самый азарт. На меня обижены халявщики, которые хотели толкать меня на амбразуру против новой власти, чтоб самим со стороны ручки потирать. Но почему я не иду против власти? Потому что, она у меня не путается под ногами. Та – путалась. И вы стали свидетелями, чем это закончилось. Если вам не нравится эта власть, то у вас есть возможность ее свергнуть. Но власть можно свергнуть только борьбой на улицах, а не гавканьем в каморках и под заборами. Вы что, в этом деле вы рассчитывали на меня, а я вас разочаровал, и вы решили мне отомстить: требовать деньги на подписки обратно? Ради Бога! Вы получили деньги обратно? Получили. Ко мне нет материальных претензий? Не может быть! Так живите дальше, и ждите пока ваш Путин аннулирует Московский договор от 16 марта 1921 года, и вернет вам гору Арарат. А с горой Арарат что собираетесь делать? У подножия шаурму продавать, или отель открыть и баб водить? Эйфория пафосного хоровода быстро пройдет. Но и здесь, как и впрочем во всех случаях, палка о двух концах. Холодные воды Муша и Вана – это что – то невероятное! Почти александрапольская вода из под крана марки “Казанчи” Страшно пить захотелось, и попросил воды у этой курдской женщины. Она ни разу не посмотрела мне в глаза, не сказала ни слова, но перед тем, как дать воду, положила ладонь на сердце и наклонила голову. Ей было наплевать, кто я, и какой национальности? Просто, незваный гость – посланник Аллаха! Поэтому, эти земли осваивают они, а – не вы! У вас никто ничего не забирал: вы сами все просрали, вместе с вашими дебильными князами, попами и торгашами, которые пожалели одну османскую лиру за одного армянского ребенка из Муша или Вана. Курды у турок этих детей покупали за одну лиру, когда в Полисе и Измире в каждом банке сидело по три Рубена Варданяна. Те, кто спаслись, чудом добрались до Александраполя, и попали в AMERCOM. 30 тысяч сирот, на которых не хватило одной османской золотой лиры. Под Рождество прибыла еще одна группа сирот – 300 детей – но только из Вана. Еле идущие скелеты, с ранами под ногами. Janet MacKay хотела для них устроить рождественский праздник. Помыли всех детей, надели белые длинные рубашки. Длинные столы накрыли белой скатертью, усадили детей, и подали рождественский ужин. Каждому ребенку маленькую миску с гороховым супом. маленький кусок черного хлеба, по куску сыра. А на десерт – по одному яблоку каждому ребенку. 300 детей ели суп – и ни единого звука. На ужине был Премьер – Министр Первой Республики Ованес Каджазнуни не выдержал эту тишину и зарыдал. На следующий день отправился в Эчмиадзин, чтоб у иерархов церкви попросить дополнительной помощи для детей. Вошел в резиденцию католикоса, а там столы ломились от изобилия мяса, закусок, овощей, фруктов, сладостей и вина. Ничего не сказал. Закрыл дверь и ушел. Великий Ованес Туманян не был таким культурным как он, поэтому прямо послал этих обезьян в рясах к советскому кораблю. Отсюда его гениальная фраза: “Стены церкви – это еще не церковь, человек в рясе – еще не священник” Друзья мои, не стесняйтесь! Если кому – нибудь нужен возврат денег – дайте знать! Тут все свои! После Революции в Армении в обиход вошел один абсолютно дурацкий вопрос: “Ты – сторонник Нигола или Роберта Кочаряна? Когда мне задают такой вопрос, я всегда отвечаю: “Я – сторонник моей прабабушки Звездочки!” Так что. не стесняйтесь, друзья мои! Теперь мы окончательно пришли к парадоксу. Действующая власть и ее фанаты, в первую очередь хотят, чтоб я уехал из Армении. А ну – ка, спросите почему? А потому что, власть прекрасно знает, что очень многим мне обязана, а делать ответный жест – не в состоянии: я для власти слишком дорогое удовольствие. Однажды, я власть имущим сделал очень серьезное замечание, даже объявил выговор, с занесением в личное дело. У них был один лозунг: “За нас проголосовал народ, а это значит, что мы во всем правы!” Дал я им по сопатке за такое безответственное заявление. Ведите себя прилично! На нас люди смотрят! Обратите внимание, что больше так не говорят Но самое смешное, что когда я вечером совершаю публичный объективный наезд на власть, то уже утром получаю в среднем 300 запросов на добавления в друзья. Знаете, что это за публика? Адепты резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации. Если помните, всякий раз, когда я совершал наезд на власть, то всегда делал примечание для этих ганонов, которые каждый Божий день висели и висят на моей странице: “Товарищи красноармейцы! Когда я даю объективную оценку действиям властей, – сажаю их на мою голову или посылаю их на хй в полном составе – то, для вас это не повод потирать халявные ручки и записать меня в свой антисанитарный отряд.
Неужели, вы думаете, что личность моего масштаба может опуститься до уровня домкрата для эрекции – Ишхана Сагателяна, или Сейрана Оганяна и Артура Ванецяна?
Для этого есть полуголодные ереванские интеллигенты и деятели культуры, коих как собак нерезаных”
А когда читает власть, допустим, когда я говорю, что шнурки моих башмаков дороже детей конкретно взятого члена правительства или депутата парламента, то трактует следующим образом:
“Мы тебя специально не комментируем, лайки не ставим, чтобы никто не догадался, что мы тебя очень любим!”
То есть, получается какой – то замкнутый, любовный треугольник.
И что, характерно, никто денег не предлагает.
Все хотят на халяву использовать мой ресурс.
Ереванская мадонна, святая покровительница столичных подзаборных графоманов – Валерия Олюнина – хотя бы готова была отдаться мне во имя спасения Русского Мира в Армении.
Но я не пошел на прелюбодеяние и устоял перед искушением по религиозным соображением.
Я ее уложил спать в отеле Ethno Hotel. в номере, которая была комнатой моей прабабушки Гиновапе Хачванкян.
С каким лицом и сердцем после такого грехопадения, я мог намылится на Городское кладбище № 1, если, вы прекрасно знаете, что я с детства религиозен.
Это напомнило мне одну адюльтерную ситуацию.
В Восточной Пруссии у меня была одна пассия.
Естественно, натуральная, писающая молоком русская женщина. Познакомился с ней в конторе моего друга – еврея
Семёныча.
Я сам не маленький, но она была такой высокой – ноги длиннее Длинного Геворга – что рядом с ней выглядел как ребенок с детского сада.
И вот однажды Семёныч нас застукал, когда мы гуляли у Верхнего Озера. Я ей объяснялся в любви в эстетике серебряного века – поэзии русского символизма.
Она сидит на периле набережной, длинными бедрами обнимает меня, а я читаю ей Блока:
“Девушка пела в церковном хоре”
Безумно люблю это произведение.
Семёныч – культурный человек, и сделал вид, что нас не заметил. Она же – ее сотрудница.
Но вечером позвонил и сказал: - Когда я увидел вас вместе, то сложилась картина, что маленькая Армения трахает большую Россию.
Сказал Семенычу: - Побойся Бога! Мы с тобой представители двух замученных народов. Давай не будем накалять обстановку! Титульная нация не так поймет! Я ей Блока читал!
Маленькая Армения и большая Россия остались наедине, на улице Кирова.
Я говорю Лере: - В Ереване, в каждом общественном сортире по три кабины:
“М”, “Ж” и “Центр по углубленному изучению русского языка” Заметь: по углубленному. От меня что требуется?
Это уже было после нашей войны, которая вообще – то должна была начинаться в апреле, а не в сентябре, и продлиться должна была не 44 дня, а максимум неделю.
Перенесли из Ковида.
Целью этой войны было наказание Армении за Революцию.
В принципе, вторжение России в Грузию и Украину – это тоже наказание за Революции. Путин пока не вторгся в Туркменистан, потому что там пока нет Революции – и не будет.
Восточные общества – это общества амбалов, где не может быть гражданского общества.
Вербовка началась тогда, когда Лера, после пятой рюмки, мне сказала, что Нигол с Путиным уже договорился о сдаче всей Армении. В деле сдачи не только Карабаха, но и всей Армении – Нигол и Путин вместе.
А потом она очень нежно, строя глазки, пришла издалека, и как бы не совсем прямым текстом, говорит мне, что Армению спасет только Роберт Кочарян, и что если я хочу занять достойное место в общественно – культурной жизни Армении, то как бы настало время правильно сориентироваться.
А ей говорю: - Да е*бал я армянскую общественно – культурную жизнь в полном составе, едрёна вошь! Мне и на высокой колокольне Церкви Семи Ран невыносимо комфортно. Ты ешь, ешь! Впереди ночь длинная. Мы еще на десерт пойдем, в одно хорошее место, где нас ждет отдельный кабинет, но не центр по углубленному изучению русского языка.
Это уже вечером было. Пригласил в рыбное ущелье.
А днем пригласил на званый обед в таверну Черного Геворга .
Эти ереванские жоржики – доценты бедную девочку на поезде отправили голодной. Вышла из вагона вся бледная, и мне больно стало. Те 300 детей из Вана выглядели лучше.
Вышла бы в пижаме в полоску с номерным знаком, я бы подумал черт знает, что, прости меня Господи.
Выяснилось, что целых две недели ереванская русскоязычная интеллигенция кормила ее подземными яблоками, сахарной свеклой и капустой. А по выходным щи наливали с черным хлебушком.
Звоню Черному Геворгу и говорю: - Скоро приду с русской женщиной, стол накрой ленинаканский, по высшему разряду. В Ереване так и хлеб давать не научились.
Черный Геворг через полчаса звонит и говорит: - Стол накрыт, а еще номер Люкс в отеле приготовил с цветами, шампанским, фруктами, конфетами.
Говорю: - Она не из ФЗУ, а из ФСБ. Вербовать меня приехала. Вот когда приеду с Машенькой Захаровой, тогда номер Люкс понадобится: там мы будем определять региональную политику на Южном Кавказе.
Здесь уместна преждевременная параллель, чтоб сложилась ясная картина вашего будущего без меня, друзья мои!
Еще пару лет назад, когда вы нашли нового героя – Остапа Бендера, на этот раз из земли обетованной Александра Лапшина – я написал фельетон со следующим лейтмотивом:
как только в Карабахе появился блогер из Израиля, я окончательно убедился, что в Полисе Гранта Динка убили не турки. Они были всего – лишь исполнителями.
Это как великий. но, к сожалению, уже покойный Жан – Люк Годар сказал про русского режиссера Павла Лунгина:
“Как только в Каннах я увидел Павла Лунгина, пожирающего свой йогурт, то сразу понял, что он – прохвост!”
Все эти четверть века, Нагорный Карабах, за счет Республики Армения, был этим самым йогуртом, который пожирали эти шарлатаны всех мастей: Константн Затулин, Александр Лашин, Виктор Коноплев, Валерия Олюнина и прочий аккумилурующий сброд
А армянское сообщество клюнуло на это. как глупый карась.
Из них самой честной оказалась Валерия Олюнина. Как никак, она сибирячка.
В конце она сказала: - Нам нечего тебе предложить. Ты слишком самодостаточен и слишком крепко стоишь на своей земле, в своем городе.
А как же?
Спецслужбы всех стран мира вербуют только тряпок: они примут любые правила игры.
Но от нее я узнал самое главное:
как только Великий Кормчий Путин плюнет на дерево, или вообще, сыграет в ящик, Нигол албанского комсомольца разорвет на куски. а вместе с ним и всю кремлевскую пятую колонну Еревана.
Отсюда и их нервозность: они почувствовали скорый конец.
Два главных события – провала:
- Путину не удалось наказать Армению за Революцию. Армения не свернула с правильного пути.
Это феномен в мировой истории. - Путину не удалось за три дня взять Киев, расстрелять Зеленского и установить марионеточный режим.
Эти два фактора нарушили все планы кремлевской пятой колонны Еревана. Отсюда истерика, психоз, эпилепсия.
У протестантского, англо – саксонского мира я научился одной вещи: всегда думать на несколько ходов вперед.
Это почти, как покойный Сэр Уинстон Черчилль говорил:
“Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц, и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло”
Когда я увидел траур в Ереване, после того, как Путин за три дня не взял Киев, принял решение сократить свою аудиторию от 20 процентов до 3 – 5.
Я был уверен, что эти 15 – 17 процентов ударят мне ножом в спину. тИ, как видите, я оказался прав.
Был также уверен, что они это сделают на пороге ответственной поездки в Берлин. Но, тем не менее, дал команду Норайру:
“Все те, кто требуют обратно деньги на подписку – возвращаешь мгновенно!”
Он это сделал. До сегодняшнего дня мы никому не должны.
Типография не остановит процесс издания новых трех книг.
Мои предыдущие 6 книг не только успешны в творческом плане, но и оказались коммерчески рентабельными
После издания каждой книги мы с издательством и типографией приходили к нулевому балансу.
Я уверен в качестве своей работы, и несу за это ответственность.
Моя гражданская позиция следующая:
с первого дня российской агрессии в Украину – 24 февраля 2022 года – я был на стороне Украины, и останусь до победного конца, до освобождения Украины от российско – фашистских захватчиков и полного восстановления территориальной целостности Республики Украина, признанной мировым порядком, в границах 1991 года.
Такая гражданская позиция обусловлена тем, что победа Украины гарантирует Свободу и Независимость и моей страны – Республики Армения. Если бы Путин за три взял Киев, то сегодня Армения была разделена между Россией и Азербайджаном.
Если из – за такой гражданской позиции я теряю читателей и деньги, то в данном случае гражданственность писателя превыше всего остального, несмотря на то, что литература – это мой единственный источник дохода, и все мои книги – авторские издания. То есть, я издаю за свой счет.
Члены союза писателей без государственных денег своих женам турецкие лифчики купить не в состоянии, а я тут целую Валерию Олюнину по системе: маленькая Армения – большая Россия.
А на следующий день меня и Леру увидели тревожные ребята с улицы Кирова. А у них, в отличие от ереванских гавриков – интеллигентов, которые две недели бедную девочку кормили подземными яблоками, особый пиетет к русской женщине.
Им было по одному месту, что она приехала меня вербовать.
Для них, она – русская женщина, и этим все сказано!
Дали сопровождение. Две черные бандуры – и экскурсия по царскому городу. А вечером – званый ужин.
Перед отъездом она сказала:
“Александраполь – это не совсем Армения!”
А я ей:
- А что ты думала, чурка нерусская? И вот, что я тебе скажу как русский писатель. Ты плюнула на мой ленинаканский хлеб, который я тебе дал от чистого сердца. Я уложил тебя спать в комнате моей прабабушки, куда она свою единственную дочь – мою бабушку Гоар – не пускала. Но ты не хлеб плюнула, а на уклад жизни, которая определяет мои поступки уже 200 лет.
Ты перепутала Александраполь с Ереваном и Карабахом, потому что тебя как бомжа отправили ко мне на поезде.
Обратно в Ереван тебя с комфортом довезет мой шофер.
Столько файма и городской культуры у меня есть.
Отправил ее в Ереван, и меня посетила муза.
Написал фельетон про ее попу, в стилистике русского символизма.
Это произвело впечатление.
А ее же нет на ФБ. И вот этот фельетон читают ереванские мужчины – интеллигенты, и докладывают ей, мол, этот Армен Гаспарян про вашу попу фельетон. написал.
А Лера этому быдлу отвечает в эпистолярном жанре, в форме открытого письма, иначе я бы не сказал.
В документе, обращенном ереванской русскоязычной интеллигенции было написано:
“Армен Гаспарян имеет право написать про мою попу. Хотя бы, потому что, я его люблю. И не докладывайте мне больше, что он пишет!”
Доносили на ее попу, а палец остался в их жопе.
Вот такая драма.
Но, признаюсь вам как на духу, попа Лены Шуваевой – ответственного лица, пресс – секретаря фашистской богадельни “Россотрудничество”, у которой из – за любви к Армении заметно искривились ноги – мне нравится больше.
У попы Леры есть небольшой албанский привкус. Она же приезжает за счет Албанской комсомолки с белым бантов в голове. В советском Карабахе это было в тренде. Но скоро и Рубена Варданяна появится белый бант в левом ухе.
А у Лены – абсолютно другой коленкор.
У меня к ней очень нежные чувства. И что характерно, Лера и Лена громоздко ненавидят друг друга.
Однажды сказал Лере:
“Я не позволю, чтоб две русские женщины на библейской земле делили шкуру неубитого армянина, с большими грустными глазами,, в которых сконцентрирована вся многовековая печаль древнего народа, который первым поел долму, а у мирового сообщества – колбасное равнодушие, по этому поводу”
Но если Лена еще раз нарисуется в царском городе, то я ее определенно украду на белом коне. Я же помимо Александрапольского Аристократа, еще и Рыцарь Пурпурного Сердца. Следовательно, буду пасти ее у Городских Ворот.
Потом на белом коне отвезу в горы, и будем там жить поживать, и добра наживать.
Да, солнце мое? Читай, зая, читай! Дыши носом и читай!
Сейчас это донесут Лере, и она подавиться подземными яблоками от Албанской комсомолки, на почве ревности, в состоянии имперского Эффекта.
В таких условиях приходится создавать шедевры. Но, это также стимулирует вдохновенье.
Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать.
Намедни покамест вы спасали Отчизну. которая в ваших услугах не нуждается, я отправился в Горки Парк, и где – то около часа посидел у памятника Пушкина, царство небесное, Александра Сергеевича.
Я же отстал от жизни. И снег падал такой красивый.
Я к вам пишу — чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Не оставлю я Леру и Лену. А куда я денусь?
Я же в школе, в пятом классе написал блестящее индивидуальное сочинение на заданную тему:
“Почему Евгений Онегин родился раньше своего времени?”
Серьезная школа была.
Путин украл у меня русскую культуру. Возможно, навсегда.
Учительница Басова Лилия Захаровна прочла сочинение, и сказала: “Твой талант никак не соответствует твоему отвратительному поведению”
В дни войны часто начал думать, что великая русская литература не приспособлена к реальной жизни, что Татьяны Лариной нет в реальной жизни, как и нет Алеши Карамазова, князя Мышкина, моего любимого Печорина.
Кругом – одни долбоёбы: Никита Михалков. Борис Пиотровский, Иван Охлобыстин. Захар Прилепин, Коля Басков с дурацкой шарманкой, дегенерат Олег Газманов и еще ху*ва туча таких же кретинов.
Репина, царство небесное, Илью Ефимовича не пускали в Третьяковскую Галерею.
Он заходил туда в полной боевой готовности, с красками, кисточками и дописывал свои картины.
Книга № 3 “Железный купол” уже была на редакции, но я ее отозвал. Вспомнил, что в последний раз на Руси был 5 лет назад, в Пятигорске, в доме, где Лермонтов сильно поругался с Мартыновым и вызвал его на дуэль.
Невероятная аура в этом доме.
А Николай Бурляев настаивал, что “Прощай, немытая Россия” – это не Лермонтов написал.
Война в Украине показала, что это именно он и написал.
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
А потом, вечером, не в рамках программы посещения, а один отправился непосредственно на место дуэли, у подножия горы Машук. Сумерки надвигались, а парню было 27 лет.
Книгу отозвал назад, написал новую главу – 25 страниц, потому что, дошло, что с Россией я простился у подножия горы Машук.
А круг – родные кавказские горы.
Лермонтов смотрел на эти горы и писал:
Как я любил, Кавказ мой величавый,
Твоих сынов воинственные нравы.
Вернулся с Гран При за книгу на русском языке, а вся ереванская русскоязычная шушара наложила в штаны. Потому, что русский язык для них – это разновидность шаурмы, и они подумали, что я у них заберу эту шаурму. Поэтому, Лера приперлась в Александраполь. Но заранее дала интервью этой туалетной бумаге “Голос Армении”. Про меня начала кашлять в газету. Я сказал ей: – Если хотите сохранить в Армении русский язык, русскую литературу, русскую культуру, то не используйте их в качестве прокладки для возвращения Албанского комсомольца. Мы этого не допустим! Она меня не послушала. Русский язык, русскую культуру в Армении уничтожают армянские богадельни, с прилагательным “РОССИЙСКИЙ”. После поражения России, они все станут бомжами.Их вся надежда была на внеочередные парламентские выборы, после войны, и на поражение Украины.
Я и здесь потерял очень много читателей – за то, что не направил электорат против власти, хотя сказал им: “Вы голосуете не ЗА Нигола, а ПРОТИВ резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации!” У нас же с импресарио Норайром – другой ресурс, другое влияние Слова. В арсенале Норайра и его друзей – вся критическая, университетская молодежь, а у меня – дальнобойщики и продавцы жертвенных голубей. Это намного больше, чем допустим какой – нибудь культурный пиZдоплет наподобие тушканчика муниципалитета – Левона Игитяна в турецком пиджаке – сидит в каморке и гавкает на власть. Он может гавкать до тех пор, пока ласты не склеит или копыта не откинет. С его задницы уже сыпется молотая кукуруза и капает жидкий чеснок. Армения – бытовая страна, поэтому слово интеллигента основание только у параши, и то не всегда. Дальнобойщики Понч в 6 утра уходит в рейс, чтоб троих детей на ноги поднять, поэтому ему по одному месту какой режиссер или писатель, в каком вольере или в какой каморке вулканизует контрацептивы с привкусом албанского комсомола. А задача режиссера – документалиста – сделать так, чтоб жизнь не осталась за кадром.Допустим, вчера в гастрономе, жена Понча – Армине – увидела у меня в руках варенье из сергевила, и сильно возмутилась. Сказала: – Зачем ты в магазине покупаешь варенье? Дам ключи, спустись в наш подвал – там полно банок с вареньем. Картошка, лук. Бери столько – сколько хочешь! Такова диалектика жизни. А жизнь состоит из таких простых вещей, и Армения – очень добрая и человечная страна. Например, когда спускаюсь в старый двор, то уже редкие соседи из раньшего времени, всегда зовут к себе в дом, накрывают стол. Потом кладут на дорогу те же варенья, соленья, имам – баялды, компот, непременно. Они меня очень любят. Помнят, как я играл во дворе, катался на велосипеде. А теперь гордятся мной. Следовательно, когда приходит время выборов, то они полагаются на мое Слово, а не на то, что видят и слышат в телевизоре. Конечно, я пошел на определенный риск во время внеочередных выборов, Тем более, что и опасность была. В новом дворе пошел слух, что амбалы Тупого и Албанского комсомольца предвыборную взятку подняли до ста баксов. Во дворе суматоха. Как только нарисовался во дворе, меня тут же окружили шипко активные соседские женщины в цветастых халатах и домашних тапках,кричат и орут. Спорят между собой: брать не брать эти сто баксов на рыло? Говорю:: – Ну, хватить орать! Так и орали всю жизнь, что мужья умерли раньше времени или сбежали! Разберемся! Там ни у кого нет мужа. Прямо во дворе устроили диспетчерское совещание .А Цогик, вообще не в курсе. Цогик – это замначальник нашего ЖЭКа. При резервуарных обезьянах предвыборные взятки выдавали либо через ЖЭК, либо через гастрономы. Связными были женщины модели “Голова – Вишня” Они, как правило волосы красили в вишневый цвет, поэтому их называли: “Голова – Вишня” или “Вишневая голова”. Вымерли как класс после Революции. Не представляете, как ненавидят Нигола. Проклинают до седьмого колена.Эти женщины модели “Голова – Вишня”, как бы аналог армянских теток трамписток – путинисток марки Londacolor, которые живут на пальмах Калифорнии и закидывают бананами мексиканцев, в знак протеста против американской помощи Украине. Интересно, в Лос Анджелесе открыли магазин женской одежды, в конце концов? Элитные тетки Карабаха в норковых шубах, одеваются куда лучше.Одним словом, на диспетчерском совещании я сказал: – Придут в следующий раз, потребуйте от них 300 или 500 баксов. Они дадут У них выбора нет! Это их последний шанс! Но, как говорят на Руси: “Жадность фраера сгубила”, или как поется на Руси: “Не долго музыка играла, недолго фраер танцевал”Торговля солдатской смертью подручными обезьянами КВН, Что? Где? Когда? и шоу – бизнеса давала такую уверенность в их победе, что они решили не потратиться. Но я также им сказал:- Если дадут 300 – 500 баксов – возьмите и проголосуйте за Нигола. Либо вы их кидаете, либо они вас. Если вам скажут, что деньги дадим, после того, как вы снимите бюллетень на телефон после голосования, то будьте уверены, что они вас кинут. Они сказали: “Мы все без денег проголосуем за Нигола!” Если бы вся Армения проголосовала как Александраполь, то этих уродов – адептов резервуарных обезьян – не было бы в парламенте.
А теперь попал в положение: “Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить” Так я закрыл третью пятилетку.
ЭПИЛОГ Рад, что благодаря влиянию моего Слова, огромное количество моральных уродов лишились комбикорма.Эта история больше не повторится. Потому что, они исчезнут спустя 30 секунд, после того, как исчезнет путинский режим. А он исчезнет. Стратегическое решение мирового порядка уже принято. Поэтому, они заерзали. Требование этих денег для меня, – это последний укус змеи. Они могли и раньше потребовать, исходя из того, что уже третий год воют и стонут под заборами. Но решили прямо перед поездкой. Какие они милые, в своей придурковатости! А в Берлине я еду, чтоб вас – чурок – приняли за людей. А то, жизнь показала, что вы в своей собственной стране из себя ни хрена не представляете. 10 тысяч на четыре года – такой была ваша цена. А я там страну должен представить. Революция дала вам шанс стать людьми, изменить отношение к себе как к Гражданину.
Вы этот шанс не использовали. А победа Украины не оставит вам выбора.
