Слово злостного неплательщика налогов и алиментов
Пишу исключительно из – за уважения к читателю, и к ее комментарию ко вчерашнему шедевру Армена Гаспаряна маминой подруги, который был обращен не ко мне, а армянскому правительству, и Премьер – Министру лично.
Утром обнаружил это обращение, и, что глубоко символично, обнаружил во время очередной Zoom – Конференции с моими турецкими партнерами в Истанбуле, что в переводе на церковнославянский означает – идущий на гору.
Помимо уважения, ибо не у каждого хватит духа высказать мнение на моей странице – даже у членов правительства – возникла тема для разговора.
Здесь весь вопрос в том, что у меня нет особого повода уповать на правительство, и лично на главу государства.
Нет повода, поскольку я очень легко нашел им замещение.
Это я незаменим, а в правительстве и парламенте Республики Армения незаменимых людей нет.
У меня есть информация, что очень много персон, как в правительстве, так и парламенте, включая и администрацию президента – висят на моей странице.
Как я к этому отношусь – прекрасно изложено в великом русском фольклоре:
По реке плывет топор из села Кукуева.
Ну и пусть себе плывет железяка хуева.
Я праведно живу, и мне некого и нечего бояться.
Больше всего я боялся в своей собственной стране трансформироваться в миссионера. Однако, правительственное вскрытие показало, что все к этому идет и нынче мне придется отпустить бороду, надеть пробковую каску британского колонизатора, и как Миклухо – Маклай, царство небесное, Николай Николаевич, взять в руки палку и начать учебный процесс, в рамках тотальной программы государственного ликбеза и религиозной катехизации.
Почему нынче в Армении так важно внедрение таких экстремальных образовательных программ?
Весь этот цирк – шапито, возглавляемый земляком Николы, шамшадинским сутенером Багратом – Онанистом, под названием “Священная борьба” также вынуждает меня снова вернуться к великому русскому фольклору:
Как на нашей улице, ехал поп на курице.
А за ним Архиерей ху*ем разгонял курей.
В одном двустишии прекрасно описана все армянская – национально освободительная, священная борьба.
Поп на курице это ваш последний Герой – Баграт Онанист, а Архиерей – наш городской сумасшедший, звезда наша Восьмиконечная – Архиепископ Майкл Александрапольский, который весьма вовремя отрекся от своего товарища по питомнику обезьян.
Тут, как говорится, в фильме “Гараж”:
“Неподкупная моя! Вовремя предать – это не предать. Это предвидеть!”
Но вот что я вам скажу.
При всем уважении, когда отдельно взятые очень благородные читатели, ради меня обращаются к правительству, и при этом ссылаются на мои публикации, то эти милые люди не учитывают, что у меня стилистика письма такова, что она никогда дойдет до мозгов членов правительства и депутатов парламента, ибо у них вместо мозгов квашенная капуста, или маргарин из гастронома.
Здесь мы имеем дело не с профессиональной непригодностью, некомпетентностью, а с цивилизационной недоразвитостью.
Но даже эта проблема – она решаемая. Ведь при желании можно и свинью научить в туалет ходить без посторонней помощи, и пользоваться туалетной бумагой.
Мои книги и у Николы есть, в частности, “Похороны моей Звездочки” и “Телефон Бабо”, и я уверен, что он их не читал – а если и читал, то ничего не понял. А давить на этом – это уже будет выглядеть насилием над личностью, ибо искусство, ни в коем разе нельзя навязывать, даже если на главу государства.
А понять эти книги он бы не смог по определению, потому что, это книги с Кодексом, а у него очень слабый генетический код, генетические провода.
Вот телефонные линии моей парализованной Бабо с улицы Кирова – это генетические провода, которые зарыты в земле, по дороге из Карса в Александраполь.
Вот, когда в 1987 году, я закончил школу, и мой дядя Карапет – муж Бабо Эгине, знатный портной – пошил мне костюм британского кроя, фасона “Итальянский силуэт”, дабы на выпускном вечере прилично выглядел, а не как баран из ленинаканского комсомола, в типовом финском костюме за 120 рублей, то сказал:
“Первым делом тебя в этом костюме должна увидеть Бабо с улицы Кирова”.
Это и есть Кодекс, концепция миропонимания, которая никак не зависит от того, какая власть на дворе.
А я зашел в спальню парализованной Бабо, она увидела меня в этом костюме и заплакала, со словами, сквозь слезы:
“Умела бы я ходить, прямо сейчас припала бы к твоим ногам. Помыла бы твои ноги, и выпила бы воду.
Увижу твое венчание, и умру с чистой совестью!”
Вот всего этого – такой любви, такого Кодекса – члены армянского правительства лишены напрочь, и эта пустота в их мозгах заменена микрочипом, на котором информация, состоящая из семи тире восьми типовых, шаблонных фраз, пять из которых достались в наследство от глобального Совка.
Вы рассуждаете про них лежа на диване, а у меня контакт, через буферную зону импресарио Норайра – и знаю о чем говорю, и несу ответственность за каждое мое слово, тем более, что они все меня читают.
Вот эта женщина на главной фотокарточке – Тарлан Ханум из Анкары – она очень влиятельное лицо в министерстве культуры Турции, и курирует все деньги турецкого кино, и к тому же официальный представитель Турции в Eurimage.
С февраля месяца, когда мы в последний раз встретились в Берлине, она ждет от меня сигнала – армянского сигнала.
Здесь крайне важно подчеркнуть, что на переговорах в расширенном составе, она получила рекомендацию от своего, вышестоящего начальства, мол, как бы история с фильмом Фатиха Акина “Шрам” – не повторилась.
Этот фильм, который был фильмом открытия Van Film Fest, где я, естественно получил Гран – При, тем не менее, вызвал в Турции очень большой скандал, и в дело вмешался даже Эрдоган.
А параллельно с этим, у режиссера – этнического турка, но, который родился в Германии, в Гамбурге, возникли очень серьезные проблемы с турецкой диаспорой Германии.
Однако, несмотря ни на что, Тарлан Ханум официально подтвердила перспективность проекта фильма ACI BAL – Горький мед. Но сигнала она ждет не от меня, поскольку у меня уже двойной контракт с Турцией – авторский договор и договор о ко – продукции – а от правительства Армении, МИДа и министерства культуры, в том числе.
А все эти структуры в Армении в этом деле повели себя как самые настоящие тряпки – беспринципные и беспозвоночные – и я настолько прав, что они все это читают и не возражают.
А если возразят – уши отрежу любому члену правительства, любому депутату парламента.
Если бы благородный читатель обратился к Премьер – Министру и правительству не сегодня утром, а, допустим, месяц назад – то, это было бы еще актуально.
Сегодня это уже не актуально, поскольку я один, оказавшись наедине с Турцией, выполняю функции и армянского правительства и парламента, и МИДа, и кожно – венерологического диспансера “Министерства культуры” и лепрозория для прокаженных “Национального киноцентра”.
Но парадокс в том, что я, тем самым, наношу вред своей стране.
Каким образом?
В последний раз я был на Руси в 2018 году, но не на кинофестивале, а на Литературном Форуме, где также, и вполне естественно получил Гран При – а как же иначе? – и там возник очень интересный вопрос с русской стороны, можно даже сказать, из ГРУ.
А вопрос следующий:
Если вы написали подобную книгу – “Похороны моей Звездочки” – и написали на русском языке, издали в роскошном переплете, в очень дорогом издании, то какого лешего мы берем на комбикорм десятки армянских богаделен с прилагательным “Российский”, начиная от Российско – Армянского (Славянского) Университета, кончая Россотрудничеством?
Теперь тоже самое завтра послезавтра мне скажут Франция и Германия.
Те два с половиной миллиарда евро от Евросоюза – и это подтвердит вам Джузеппе – лежат мертвым грузом.
Те сотни миллионов евро, которые были выделены Армении, после исторической встречи Николы с госсекретарем США и Главой Еврокомиссии 5 апреля в Брюсселе – тоже не освоены.
В Армении, как на уровне правительства, так и на уровне банков, малого и среднего бизнеса – не знают как воспользоваться этими деньгами.
В Армении один бизнес – продавать русским абрикосы, чтоб с тупорылой женой фотографироваться в Дубае, на фоне позолоченного льва.
Причем, у жены непременно прибита роза на левой груди черного платьица.
А в основном – кабаки и гостиницы.
То есть, день за днем моя страна превращается в обслуживающий персонал. Преимущественно, для Russo Turisto
Покойный Карен Варданян еще пять лет назад говорил:
“Облизыванием башмаков Russo Turisto, чем занята половина населения Армении, государство не построишь”.
А в Париже меня непременно спросят:
“Вы издали свою книгу “LES FUNERAILLES DE MA PETITE ETOILE” минуя европейские структуры в Армении, которые вбухали и вбухивают в Армении огромные деньги?”
Тогда я вынужден сказать, что Армения – это черная дыра, ибо деньги вбухиваете вы, а распределяют эти деньги те, кто с 2008 по 2018 годы пили мою кровь по режиму.
В результате, что мы имеем на сегодняшний день?
В ноябре месяце истекает срок – Dead Line – подачи заявок в министерство культуры Республики Турция, куда отправится проект ACI BAL, как третья часть Народной Трилогии, и вся Народная Трилогия, в целом, с аннотациями и синопсисами на турецком языке, ибо в любой стране мира за финансированием в государственные структуры обращаются исключительно на национальном языке.
Вот у нас презентация книги “LES FUNERAILLES DE MA PETITE ETOILE” во Франции подготовлена на французском языке.
Таков закон, таковы правила во всем мире.
Теперь, согласно турецкому контракту в деле матрицы:
Majority-Minority, я добился преимущества Республики Армения, с соотношением 51% Армения, а 49% – Турция.
Этого добиться было нелегко, но мой алексадрапольский цинизм, гюмрийское высокомерие и ленинаканский длинный язык и до Константинополя доведут.
УВЕРТЮРА
Теперь, событиям развиваются следующим образом.
По условиям контракта, в ноябре месяце, мои турецкие партнеры обращаются в министерство культуры своей страны.
А я, в свою очередь, должен обратиться в министерство культуры своей страны, которое деньги на кино опускает в свой подведомственный лепрозорий для прокаженных “Национальный киноцентр”, где месяц назад импресарио Норайру сказали, что деньги уже сожрали, и до 2026 года у них денег не будет.
Тут возникают два вопроса:
Никол Воваевич, а после встречи с Путиным – уже Владимирович в курсе, что его же подчиненные принимают его за идиота?
А второй вопрос – он намного более праздный и крестьянский:
Туркам в ноябре месяце мне что сказать?
С удовольствием выслушаю ваши рекомендации, которых не будет.
Но есть еще и третий вопрос:
Eurimage гарантирует мне дополнительное финансирование, при наличии двух партнеров из стран ЕС, заключенными контрактами о ко – продукции со странами ЕС.
Однако, Франция и Германия задерживают подписание контрактов, ибо жду документального подтверждения об армянском участии, поскольку тематика проекта – армянская.
Теперь европейцам мне что сказать?
МИД Республики Армения испугался высказать свое мнение по данному проекту. Администрация Президента – в том числе.
Со – председатель межгосударственной армяно – турецкой комиссии, вице спикер парламента – Рубен Рубинян – как истинный грызущий зеленый перец песочный ереванец испугался встретиться со мной по этому делу.
Если у него под рукой не было методичек от ФСБ и ГРУ, то в этих ведомствах у меня достаточно хорошие связи, и я могу взять на себя ответственность.
Что еще от меня требуется?
Взять на себя функции правительства и парламента?
В 1919 году, эти функции взял на себя AMERCOM. Но у меня столько ресурсов нет, чтоб усыновить Республику Армения.
КОНЕЦ УВЕРТЮРЕ
Самый оптимальный вариант для меня в сложившейся ситуации – это уехать из Армении, поскольку мое дальнейшее пребывание в Армении наносит ущерб имиджу моей страны.
Если книга “Похороны моей Звездочки” выйдет на французском и итальянском языках, минуя европейские структуры Армении, то Армении пиZдец придет, а уж про турецкие дела – я лучше промолчу.
Сказка таджикского дворника, что я предсказал в Новой Трилогии, закончилась вместе со сказкой армянского гастарбайтера в красных туфлях с помполями.
По этому, на базе вчерашнего поста, дам правительству бесплатный совет: пока Святая Русь окончательно не накрылась заросшей пиZдой Машеньки Захаровой, срочно начните процесс диверсификации экономики, иначе вы накроетесь аналогичной пиZдой из закромов Пресс – Службы Премьер – Министра – Николая Владимировича.
А за меня не переживайте!
Я в любой точке земного шара найду свое место под солнцем.
