ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО
Телеграмма – Молния № 007
Сегодня торжественно раздавал пригласительные билеты, и везде открывают новую бонбоньерку. А мне же нельзя так много сладкого. Но люди обидятся, если не поем.
Однако, этот ритуал – составная часть городской культуры.
И вообще, сегодня на Александровской улице встретил очень много людей из раньшего времени.
Причем, вышел на люди в головном уборе фасона STETSON.
Достаточно серьезный бренд. Специально пишу, чтоб сократить читательскую аудиторию.
Есть разные звездные линии фасона STETSON:
Жан Габен, Лино Вентура, Ален Делон, Жан – Поль Бельмондо.
Данная модель – Бебель. То бишь, Жан Поль Бельмондо.
Так что, сегодня буду выступать в роли дивизионного комиссара Джузеппе Антонио Черутти. То есть, как говорится в известном фильме, буду бить аккуратно, но сильно. Методично, но без суеты.
Согласно Индексу Доу Джонса данная модель стоит где в три с половиной раза дороже Генерального Консула Республики Татарстан под заборами Нагорного Карабаха, несостоявшегося Имама Республики Арцах, бухгалтера на пол ставки синагоги в в Марьиной Роще, респектабельного барыги со знанием английского, младшего мичмана крейсера “Аврора”, представителя угнетенного народа ромалэ, цыганского аналога грузинского Бидзины Иванишвили – Рубена Варданяна.
Фильм “Путевка в жизнь” помните?
Беспризорщина.
Я помню эту публику еще со студенческих лет в Москве.
Я не учился в МГУ, но там учились очень много моих друзей, одноклассников и одноклассниц. Они жили в общежитиях на Шверника и на Вернадского.
Мы выросли по – другому, и жили по – другому. Имею в виду, что делились. Делились всем, и в первую очередь, хлебом и деньгами.
Например, звонит моя одноклассница и говорит:
“Мама из Ленинакана целый дабон долмы отправила с виноградными листьями. Приходи, поешь с нами!”
По дороге заходил в ресторан “Прага”, что на Старом Арбате, и брал торт “Прага”. Я же не ереванский кинематографист, чтоб к людям идти с пустыми руками.
Файм и дырки в носу – хорошие вещи!
Заходил, а дабон с долмой только прибыл из Ленинакана, и долма еще была горячей. И лаваш был, мадзун, чеснок.
А есть такой сорт крыс, которые всегда свой паек жрали и жрут в одиночку под подушкой.
А та публика молодых и перспективных всегда была запуганной. Питались в университетской столовой.
У них не было такого: поймать такси и сказать шоферу:
“Ленинский проспект. Ресторан “Гавана””. Допустим.
Наступало время фарцовщиков и барыг.
Покойный Дэвид Рокфеллер – архитектор перестройки, задумал эту самую перестройку не для развала глобального Совка, а для передела собственности. И когда этот ваш придурок – ставропольский механизатор Горбачев издал пресловутый Закон об индивидуальной трудовой деятельности, то он,, тем самым, легализовал фарцу.
Возникает вопрос:
почему наша с вами Вторая Республика – Армянская Советская Социалистическая Республика – за рекордно короткие сроки стала передовой страной, с развитой наукой, промышленностью, экономикой и машиностроением?
Никогда не задумывались над этим вопросом?
В одном Ленинакане функционировало 42 серьезных предприятия на душу населения в 250 тысяч человек.
Уровень жизни в Армении тогда была намного выше, не только по сравнению с несчастной и полуголодной РСФСР, но и по сравнению со всеми странами Восточной Европы, за исключением СФРЮ – Югославии.
Почему так произошло?
А потому что, при Второй Республике традиционная элита Нации – попы и торгаши – оказались невостребованными.
Ваш великий писатель Раффи писал по этому поводу:
“Трагедия армянского народа не в персах и османах, а в том, что его элитой всегда были беспринципные торгаши и бесхребетные попы”
И как только, после развала глобального Совка, в результате передела собственности, попы и торгаши снова стали востребованными, в Армении снова половина населения стало неграмотным.
Персидские шахи, турецкие султаны, русские цари просто обожали армянских попов – до Хримяна Айрика. Потому что, именно через попов они собирали дань с армянских крестьян и ремесленников. И то, что Армения 700 лет была лишена государственности – это, заслуга, в первую очередь армянских попов.
Чем они сегодня занимаются?
Занимаются тем же – ликвидацией армянского государства, с целью ее вхождения в состав Российской Федерации.
А чем заняты нынче армянские торгаши, лавочники и бакалейщики? Вернее, чем вызваны их вопли и стоны?
Хуню которую они производят, и которой торгуют – за исключением того, что Бог дал: помидоры, абрикосы, баклажаны, хотя, этим тоже торгуют – они могут впаривать только на Руси, или в крайнем случае в Беларуси. Теперь, в связи с войной в Украине и санкциями против России, эта беспринципная публика теряет эти традиционные рынки. Я что – то не видел, чтоб во Франции продавали армянский коньяк или в Италии – армянские башмаки. Данную продукцию можно продавать только на Руси или в Беларуси, или на других просторах постсоветских недоразумений. Допустим, в Казахстане. На рынке религиозных услуг происходит тоже самое. Армянские попы зарабатывают деньги не только на импорте парафина и контрацептивов. Не только занимаются контрабандой кокаина, героина и бриллиантов. А еще и на строительстве церквей, на строительных подрядах. Серьезному армянскому бизнесмену из Швейцарии, Франции, Германии, Италии 100 лет не нужно построить церковь. Он может взять на себя обязательство и реставрировать какой – нибудь древний монастырь в Армении, представляющий историческую и культурную ценность. А построить новую церковь на бетоне, с каменной облицовкой, итальянской сантехникой и евроокнами – для него нет резона. Этим занимаются новоявленные армянские боша – буржуа, в целях как утоления собственного тщеславия, так и для отмывания денег, и легализации уклонения от налогов. Теперь и эта лавочка закрылась. В самой Армении эта лавочка закрылась, поскольку Никола после Революции этим чуркам – армянским торгашам предоставил налоговые преференции. То есть, уклониться от налогов путем “благотворительных” инвестиций в строительство церквей – уже нет смысла. А в самой Руси уже денег, и не будет. Как говорил россиянам дуремар Димон Медведев: “Денег нет, но вы держитесь!” Самое главное, что он был невыносимо искренен. Или возьмем этого вашего абрикосового Герцога, совокупяющегося с муфлонами, председеталя союза кинематографистов – Арутюна Хачатряна. Намедни вулканизовал контрацептивы о том, что, видите ли, для личности его масштаба в Армении уже тесно. Перевожу на человеческий язык. Для организации своих халявных банкетов на колхозном капустнике “Золотой абрикос”, где, как правило, собака хозяина не узнает, он уже не может показать фотокарточку с братом Дядя Нации – Левоном Саргсяном, у которого правый глаз напминал петлю от пиджака, а левый – пиZду павлина. – и угрожать ресторатору: не устроишь банкет на 200 персон, завтра к тебе налоговая придет, и да что – нибудь найдет. И вот когда этого обкуренного ястреба – Левона Саргсяна – объявили в международный розыск, то все рестораторы Еревана Арутюна Хачатряна дружно послали на хй, и ему оказалось тесно в Республике Армения.
Это я могу себе позволить организовать помпезные премьеры и презентации, поскольку громоздкость моей скромной персоны до сих пор не лезет в избирательную будку.
А без казенных денег Арутюн Хачатрян своим внукам мороженое купить не в состоянии.
Хорошо, что гюмрийские овца и бараны из клуба масонов восьмого сорта по штопке взорванных контрацептивов “Ротари”, время от времени берут его на бесплатный корм в рыбном ущелье. А тот напивается, и начинает приставать к незнакомым женщинам.
Разные люди очень часто задают мне один и тот же вопрос:
почему вы ничего плохого не говорите, и не пишите про Нигола?
Это очень армянский вопрос.
Это типа ты снова ложись на амбразуру, а мы со стороны будем потирать потными ручками, наблюдать, и традиционным методом чужими руками каштаны вытаскивать из огня.
Вот эта страсть к халяве и погубила вас, друзья мои!
Русские так и не пролили за вас кровь, да?
Как это больно!
Но я отвечу на этот вопрос.
Если вы хотите, чтоб я бросил свои дела, и под заборами выяснял , в каком магазине и за сколько жена Нигола себе трусы покупает – чем занята добрая половина армянских, обиженных на Нигола мужчин – то, это не мой кусок торта.
Но для того, чтоб основательно ответить на ваш вопрос, нам с вами надо выяснить другой, но очень простой вопрос.
Когда кто – то в какой – то каморке или вольере зоопарка “Армянское телевидение” гавкает что – то против Нигола, то надо поставить вопрос:
Что потерял, чего лишился этот крендель после Революции?
И тогда, все станет на свои места.
Если человек ничего не потерял после Революции, и его совесть чиста – то у него нет причин гавкать на Нигола.
А все эти дебильно – пафосные речи о Родине, об Отчизне – оставим этим несчастным ереванским жоржикам – доцентам.
Покойный Карен Варданян, царство ему небесное, сказал по этому поводу, вернее про этих бумажных, но мокрых патриотов: ” У армянина есть одна национальная мечта – русский паспорт с постоянной шенгенской визой, и ещё Green Card в придачу”
Но палка и здесь о двух концах. Это я все еще отвечаю на вопрос.
Какая социальная группа в Армении самая напуганная?
Армянские торгаши. Правда, они позиционируют себя как бизнесмены.
Они намного больше, чем ереванские туфта – интеллигенты и армянские обезьяны в рясах, терпеть не могут Нигола, но никогда публично не гавкают на него.
Почему?
Во – первых, армянский торгаш за 20 баксов съест своих детей. А Никола эти его 20 баксов не трогает.
Во – вторых, почти любой армянский торгаш – бизнесмен работает с нарушением закона.
В Армении законом установлен минимальный размер оплаты труда. Так называемый, МРОТ. То есть, меньше нельзя платить.
Но когда несчастная женщина идет поступать на работу, и этот самый торгаш – бизнесмен ему говорит: ты ведомость подпишешь под одной цифрой, а на самом деле получишь значительно меньше, – и эта женщина вынужденно соглашается, поскольку у нее больные, пожилые родители, или дети студенты – то у этого торгаша больше не хватит духа гавкать на главу государства, и он всю жизнь будет жить как напуганное фуфло.
Поэтому, с вашей стороны было крайне глупо требовать от этого сброда гражданской позиции.
А там – разные касты.
Главные врачи больниц тоже особо не гавкают на Нигола.
Потому что, армянский главный врач если не продавец детей, то хотя бы барыга – продавец просроченных лекарств.
Хотите поименно назову, конкретно в Гюмри, имя каждого директора и директрисы школы, который давал тому или иному губернатору эти несчастные 15 тысяч долларов, и становился директором или директрисой школы?
Тот, кто попался на этом деле, и лишился комбикорма – тот и гавкает на Нигола.
А тот, кто еще не попался, и до сих пор работает – тот хрен погавкает.
Я написал один несчастный фельетон, где изысканно обрисовал все коррупционные схемы в армянском кино, и меня на следующий день вежливо пригласили в Специальный Следственный Комитет – для доверительной беседы.
У Арутюна Хачатряна в союзе кинематографистов целый штат кривоногих сотрудниц с отвисшими задницами и неустроенной личной жизнью, которые 24 часа в сутки висят на моей странице.
Все, что я пишу, они это распечатывают, переводят на армянский и вслух читают ему в кабинете. Он же не только не воспитан, но и не образован. Не приучен к грамоте.
У него даже букваря не было.
Но возразить мне не могут, поскольку на каждого из них конкретный базар висит. И если этот базар я переведу на другие рельсы, то они они под дым останутся, ибо правда одна – и она моя. Правды много не бывает.
Вот когда давеча утомленная ереванским солнцем директриса лепрозория для прокаженных “Национальный киноцентр Республики Армения” – Фрау Шушаник фон Мирзаханян – увидела меня в Берлине, то посмотрела на меня, как Зоя Космодемьянская в девичестве на офицера Ваффен СС – и на это у нее есть основания.
Я всегда говорю с именами, фамилиями, явками, потому что делаю это правильно, и претензий ко мне не могут быть, поскольку в моем случае, каждый сверчок знает свой шесток.
Теперь, я задаю праздный вопрос:
если после Революции я ничего не потерял, ибо у меня ничего не было, кроме запрета на профессиональную деятельность, и борясь с этими уродами целых 10 лет, кроме сахарного диабета ничего не заработал – то, какой мне резон опуститься до уровня армянского директора школы, писателя, режиссера, попа – и гавкать на Нигола?
Не скрою, что у меня была и есть возможность стать частью власти, потребовать званий, денег, должностей – но я этого не делал и не буду делать.
Я сделал Революцию, поскольку те карабахские ишаки, со своим сбродом, путались у меня под ногами.
Эта власть пока что не путается.
С действующей властью у меня идеальные взаимоотношения: мы друг другу на х*й не нужны!
Высокие отношения.
Окружение Нигола, кроме министра иностранных дел – Мирзояна Арарата – катастрофически некомпетентное.
Если вы думаете, что я этого не знаю, то глубоко заблуждаетесь.
Министр иностранных дел хотя бы настолько воспитан, что всякий раз когда видит меня встает с места, подходит и первым здоровается.
А вот спикер парламента – Ален Симонян – который будучи в ранге президента Республики Армения дал мне денег на завершение фильма, глубоко разочаровал.
Увидел его в миру, в Ереване, в классическом костюме в красных кроссовках.
Как мне теперь с этим жить?
Он не только нарушил мои гражданские права, но и своим внешним видом оскорбил мои хрупкие религиозные чувства, и, тем самым, нанес мне эмоциональные страдания.
Вот объясните мне: как можно при классическом костюме надеть красные кроссовки?
А как одевается женский персонал – это полный пиZдец!
Какие – то платья в горошек, банты на молочных железах, вырезы непонятные, и самое главное – для чего эти вырезы?
К ним тоже есть много претензий.
Сказочное отсутствие мозгов – это особая тема!
Но опять – таки, я мыслю глобально. Положение обязывает.
Вот вчера задался вопросом:
где мне взять второго импресарио Норайра, когда мне нужно десять импресарио Норайров?
Сам Никола не владеет тонкими манерами, потому что в Тавушском лесу не учат тонким манерам. Хотя, вы прекрасно знаете, что я – не реакционер. Вырос на александрапольской брусчатке, катался на красивом велосипеде, ел московские конфеты, делился с ребятами во дворе.
В Берлине ел бельгийский шоколад, а сегодня бонбоньерку открыли.
Не жизнь, а именины сердца.
ЭПИЛОГ
Война – наша война, с ее относительным поражением, стала своего рода лучом света, надеждой, которая подарила вышеназванному сброду иллюзию реваншизма. Собственно говоря, для этого она была и задумана.
Следовательно, этому относительному поражению в Армении обрадовались больше, чем в Азербайджане.
Я достаточно хорошо знаю историю.
В истории не было случая, когда народ голосовал за “проигравшего” Верховного Главнокомандующего.
Значит, это не было поражением. А если это было поражением, и люди снова проголосовали за Нигола, то это значит, что Армения – уникальная страна, которая противоречит законам истории.
После скорейшего освобождения Крыма от российских оккупантов, и его возвращения в родную гавань, в Украину, на Руси Путина на кол поставят.
А то, что армянские торгаши свои непроданные помидоры на Руси привязывают к смерти армянского солдата, и вместо помидор уже торгуют его кровью – то такой бизнес изначально обречен на провал.
Поэтому, я не гавкаю на Нигола.
