Лирическое
Нет у меня абсолютно никакого желания злорадствовать.
Все было до пошлости предсказуемо.
Писал неоднократно, что шоколадный батончик “Патриот” от Grand Candy слишком быстро растает в задницах армянских мокрых, бумажных патриотов.
Так или иначе, вы снова остались без выдуманного Героя.
Но от недавнего цирка – шапито есть громадная польза.
Теперь, с чистой совестью можно констатировать, что в Республике Армения вся дурь окончательно выбита в проходящий мимо национальный троллейбус.
Но то, что в Армении и в могущественной, но идиотской диаспоре проживает такое огромное количество дегенератов, как потомственных, так и функциональных, даже я не предполагал.
Вы были слишком высокого мнения о себе, друзья мои!
В XXI веке уповать на попа – это наглядный образец цивилизационной недоразвитости.
То, что армянские обезьяны в рясах периодически путают парафин с кокаином, а кокаин со стиральным порошком “Дося” – это, мягко говоря, не влияет на реноме Нации. Однако, вчера обезьяны в рясах перепутали Библию с Конституцией, а Евангелие с избирательным Законодательством.
А я уже устал предсказывать и предвидеть. Мне вообще не смешно.
Сижу и думаю: а для кого я работаю, вообще?
Даже промелькнула мысль – собрать манатки, после очередной, но на этот раз сокрушительной победы.
Но мысль быстро ушла, поскольку Европа сама приходит к нам, и в Александраполе мне невыносимо комфортно.
Все эти дни у нас было тихо и спокойно.
Александраполь – серьезный город, который крайне редко съезжает с катушек. Только в исключительных случаях.
Все – таки, Ереван и вся Армения в целом где – то на 150 – 200 лет отстают от Александраполя в цивилизационном развитии.
У вас есть один герой – любовник, и почему – то, тоже Гаспарян, но Абраам Гаспарян. Вчера попал в мое драгоценное поле зрения. Напялил на себя майку турецкого кроя, с изображением погибшего армянского солдата, и на Площади Республики, стоя перед собравшимся стадом, орет:
“Армения превыше всего!”.
Первые строки гимна Германии времен национал – социалистов: Deutschland über alles.
Германия превыше всего.
Это в каком веке вы застряли, друзья мои?
За публичное произнесение такой фразы, в Германии либо грозит тюремное заключение, либо стационар в дурке и круглосуточный уход.
Я задался одним вопросом неделю назад и сам же на него ответил.
Чем нынче занимаются армянские обезьяны в рясах?
Они публично хоронят и себя и Армянскую Святую Апостольскую Церковь.
Но аппетит приходит во время еды. Они пошли еще дальше, и похоронили не только себя, но и всю кремлевскую колону № 5 Еревана, в лице, так называемой армянской оппозиции.
Хитрый крестьянский егерь, Робин Гуд из Тавушского лесу Никола их всех делал. Он оказался на высоте. И что характерно, он их сделал не действием, а молчанием и презрением.
Прекрасно помните, что две недели назад я очень спокойно сказал, что если я пойму, что кастрированный баран – глава Тавушской епархии Архиепископ Баграт Галстянян – на самом деле представляет опасность моей стране, моему государству, то лично поеду в Тавуш, отрежу ему уши и выдам замуж за азербайджанского пастуха.
Также написал позавчера: из правительства мне сказали, что в этом нет необходимости.
Сработал эффект армянского радио:
- Как отличить армянина в толпе?
- Подождите несколько минут и он сам отличиться.
Но один вопрос остался открытым:
Кому принадлежала эта забавная идея – переоборудовать эту черную обезьяну в белого клоуна?
Резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – до этого не додумались бы: они сами генетически ущербны и биологически несостоятельны. А в мозгах обкуренных дашнаков – засохшая сперма турецких серых волков.
Уверен, что эта забавная идея принадлежит фронтовым обезьянам в рясах.
Явление кастрированного барана – Спасителя грызущим зеленый перец песочным ереванцам.
Вход Иисуса на осле в Иерусалим. А тут, баран сам приперся к стаду.
Но, на самом деле это было жалкой попыткой копировать Николу, что изначально была обречена на провал.
У Гоблина Баграта был невероятный мандраж, судя по его пластике и органике. Поэтому, с горя запел.
Я поставил себя на его место.
Представил, что объявил о премьере фильма, зритель заполнил зал, а фильма нет. А на Площади Республики животные ждали приказа: “Когда же мы пойдем изнасиловать жену и дочерей Николы?” К ним присоединились броюсовские сосульки и консерваторские додики.
Счастье есть! Его не может не быть!
Однако, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
А мне звонят из Еревана и говорят, что на улицах города часто можно встретить армянских чурок России в этих пресловутых чеченских челках, в узких джинсах и мокасинах.
Криминальная группа поддержки – совсем не ереванская консерватория. Страшно стало от армии крестоносцев Дона Пипо. Аллах Акбар, как говорят у них на Западе.
У меня есть знакомый Имам – очень порядочный человек.
Я его лично попрошу, что он бесплатно армянских крестоносцам обрезание сделал. Всего за 7 шекелей на рыло.
Дешево и сердито.
А нашей Восьмиконечной Звезде пленительного счастья, главе Ширакской епархии – Мсье Майклу Александрапольскому – обрезание сделают в исправительном учреждении “Нубарашен”.
Этот идиот, как и его Иисус Христос – Путин – сел и публично против себя возбудил уголовное дело.
Кто его за язык тянул?
Но уверен, что Никола его пасхальные яйца не оторвет.
Они и так со вчерашнего дня опущены и сучены, как я и предсказывал неделю назад.
Пока что нельзя их сделать великомучениками на глазах армянского быдла и черни, в лице главных врачей больниц, ректоров университетов и оперных див.
Вдруг они напросятся на свиданку, в целях орального утешения безутешных обезьян в рясах.
Но и здесь палка о двух концах.
Глава Государства официально, на государственном уровне заявил, что главный организатор государственного переворота в Армении – это католикос Вдовец Гарегин, а главный бенефициар – Албанский комсомолец.
По сути дела, глава государства выдвинул обвинение.
А спустит ли Никола Революционную сперму на правую руку Его Преосвященства, которая будет капать в Святую Мирру, где уже давно нет Божьей благодати – это нам покажет вскрытие.
Есть одна сугубо армянская болезнь – наличмания.
Если допустим, любому армянскому бизнесмену предложить два дела, и сказать, что на первом деле за одну минуту заработает один доллар, а на втором деле – через семь минут заработает 2 миллиона долларов, он выберет первый вариант. с мотивировкой, что не может ждать семь минут.
Вчера армянские обезьяны в рясах не только публично похоронили себя, и так называемую оппозицию, но и всех жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры.
Вчера егерь из Тавушского лесу всю ереванскую интеллигенцию умножил на ноль.
Это я не просто предсказал в фельетонах, а год назад предвидел в Народной Трилогии.
Ереванские интеллигенты войдут в свою обычную роль козлов и коз Иуды, и вытолкнут своего вымышленного героя на убой, а сами дома будут потирать потными халявными ручками.
Это тоже было более, чем предсказуемо.
Смею заверить, что нового героя у вас не будет, друзья мои!
Уж слишком больно вы вчера опозорились.
У любого армянского водопроводчика и водителя грузовика, оказалось больше интеллекта, чести и достоинства, чем у любого армянского главного врача больницы и ректора университета. Они все подтвердили, что тряпки.
Вы за эти дни увидели, чтоб хотя бы один председатель творческого союза – неважно, писателей, художников, композиторов, архитекторов, кинематографистов, театральных деятелей – если не совершал действий, то хотя бы высказался?
Вопрос риторический.
Они все тряпки. Балласт армянского общества.
Поэтому, в XXI веке, когда люди человека отправляют на Марс, в Ереване делают ставку на одного безмозглого попа.
В последний раз в истории ставка на попа была сделана в 1905 году, во время Первой Русской Революции. Имею в виду, попа Гапона. Почти 125 лет назад.
Это говорит о том, что интеллектуальный уровень ереванской интеллигенции ниже плинтуса.
У эволюции, развитии человечества есть свои этапы.
А у вас обезьяна в рясе, как на улице, так и с парламентской трибуны призывает к государственному перевороту.
Я писал об этом неоднократно.
Вся суть Великой Французской Революции была в освобождении от религиозного клера.
Вы у французов украли название парламента – Национальное Собрание. Национальные собрание – это то, что во Франции люди собирались группами на улицах и проводили национальные собрания, откуда и название французского парламента, ибо мы теперь называемся Республикой!
На базе этого, избавившись от поповского террора, Франция стала Родиной Просвещения, и превратилась в самую секулярную страну не только в Европе, но и в мире.
А у вас, спустя столетия те же попы, с трибуны Национального Собрания призывают свергнуть Республику.
Ваше колесо крутится назад, мои хорошие!
Но, вместе с тем, вчерашний день подтвердил высокий потенциал Нации. Армянский народ не клюнул на эту туфту.
Вчера армянские обезьяны в рясах выключили себя из общественной жизни Республики Армения.
Вновь вынужден повторить изречение покойного Милоша Формана: “Маятник Америки всегда останавливается на Свободе”.
Вчера сработала высокая самоорганизация Нации.
Армянский народ повел себя намного более достойно, чем вся его, так называемая горе – интеллектуальная элита.
Этому тоже есть свое объяснение.
В стране, где у самого богато человека прозвище Тупой, а в парламенте – Национальном Собрании – заседали те, кто при глобальном Совке были интересны разве что участковым милиционерам, в такой стране интеллектуальная элита превращается в тряпку.
Таковы последствия люмпенизации общества.
Слава Богу, Республика Армения сделала свой цивилизационный выбор.
Европа вернулась в Армению, а Армения вернулась в семью европейских народов.
Географически, Армения – это Юго – Восточная Европа.
В 1989 году, Британия, после землетрясения в моем родном городе, построила британскую школу имени Лорда Байрона, у которой не было аналогов во всем Советском Союза.
На открытие школы специально приехала сама Железная Леди – Маргарет Тэтчер.
Однако, до 2018 года, до Революции эту школу успели превратить в банальную будку – каморку, в пункт по выдаче предвыборных взяток, строго за наличные, но, в мелких купюрах.
Но вчера гротеск армянского люмпен – патриотизма достиг своего апогея.
Самое смешное, было в том, что на Площади Республики Еревана армянская чернь якобы уничтожала Республику и гоняла Армению в состав России, где, именно в это же время Никола в Москве, на встрече с Путиным посылал эту Россию к Русскому кораблю, то бишь на хй. А Путин принял условия Армении и об этом пишут ведущие СМИ мира. Пишу об этом уже в 114 раз. Стратегическое решение по Южному Кавказу мировой порядок принял: в Армении, Грузии и Азербайджане не должно быть ни одного русского солдата. Мировой порядок чистит Южный Кавказ от России. Осенью на повестку дня будет поставлен вопрос о выводе российской военной базы № 102 из моего родного города. До этого, к августу – и это решенный вопрос – российские пограничники ФСБ уберутся из международного аэропорта “Звартноц”. Два дня назад Никола в Кремле потребовал от Путина, дабы тот убрал русские военные опорные пункты из Армении. Путин уберет. У него уже нет пространства для карьерного роста и загранпаспорт ему больше не понадобится. Армения отказалась платить членский взнос в ОДКБ, что де – юре означает выход Армении из этого клуба восточных дегенератов. Ваши несчастные помидоры вы все – еще можете провести через станцию Верхний Ларс, ибо Армения для Руси – дорога жизни. Из России или в Россию идут санкционные товары, а у Армении нынче такой высокий рейтинг, что она не подвергается международным санкциям. Весь мир подтвердил, что Никола вернулся из Москвы с победой, которая, к счастью, особо не афишируется. А вы подумали, что Никола – единственный глава государства на просторах постсоветских недоразумений, который с глазу на глаз Путина, в Ереване, на Саммите ОДКБ, послал на хй, примет “ультиматум” и капризы этого кастрированного барана – главы Тавушской епархии Архиепископа Баграта Галстаняа, который у меня в друзьях и каждый день читает меня?
Вы что, друзья мои, с тавушского дуба рухнули, или вам шамшадинский SHOW MUST GO ON не дает покоя?
Вчера мы стали свидетелями завершения процесса, исторического цикла, если хотите.
Данный цикл начался год назад, когда три штопанных ганона: Косой, Албанский комсомолец и Дядя Нации собрались в каморке четвертого штопанного ганона Вдовца Гарегина- и нарисовали план ликвидации Республики Армения.
А буквально вчера Робин Гуд из Тавушского лесу по четвертому кругу облил подбородки этих четырех штопанных ган*онов нежным слоем бархатной Революционной спермы, которая с подбородков троих капала в их семейный суп Брокколи. А вот со вдовцом Гарегином возникла маленькая техническая неполадка: Революционная сперма застряла на бороде.
Так что, шамшадинский SHOW MUST GO ON трансформировался в SHOW MUST GO ON Совхоза № 4 села Воскеат Эчмиадзинского района Армянской Советской Социалистической Республики, где посеешь картошку – пожнешь контрацептивы на черной вуали, в лице епископов Святой Армянской Апостольской Церкви.
Здесь возникает вопрос:
А как они дальше собираются жить в Армении?
Ведь, на самом они пошли не только против Армении, но и против Ирана, Индии, США, Франции и даже Германии.
А как собираются жить дальше в Армении их опущенные, испорченные сученные сподвижники, соратники, любовники, паломники, свидетели и адепты?
Своим презрением и молчанием Робин Гуда из Тавушского лесу их всех испортил. Причем, в очередной раз.
Еще один вопрос:
Если вся ваша надежда была на пиздоплЁтов из ереванской консерватории и брюсовских хуЁплеток, то, какого рожна вы Ереван наводнили армянскими чероножопыми нацменами в чеченских челках, узких джинсах и мокасинах?
Оставим этот вопрос ереванским интеллигентам, которые все – еще кофе пинцетом пьют, суп вилкой едят, а в туалет с зонтиком ходят.
ЭПИЛОГ
У нас в Александраполе, во дворе глухонемых жил такой интересный уголовник из раньшего времени – Лапочка Геворг.
Данное прозвище он получил не от хорошей жизни.
Его часто сажали в тюрьму, а в камере он себя плохо вел, поэтому, тюремные надзиратели его часто били, а он никак не мог угомониться.
И вот один раз он так достал надзирателей, что они вынужденно открыли металлическую дверь камеры, засунули пальца правой руки в дверную щель и раз 5 тире 10 закрывали и открывали дверь. В результате таких пыток у него пальцы застряли в изогнутом виде, и он больше не мог из разгибать.
И вот за такую конфигурацию руки его прозвали Лапочкой, в уменьшительно – ласкательной эстетике.
А у Лапочки Геворга жена – Эмма – была очень культурной и образованной женщиной, и всегда выходила в город в торжественной прическе.
Лапочка Геворг в знак уважения свою жену называл не Эммой, а тетей Эммой. И не потому что, она была культурной, образованной, а потому что, состояла в рядах КПСС.
А во дворе глухонемых – это за улицей Кирова – у меня было очень много друзей с детства – и я часто ходил в этот двор.
И вот сидим с друзьями во дворе, и из подъезда выходит Лапочка Геворг. А он очень любил детей.
Увидев нас говорит: - Ребята, не представляете! Зашел домой, в спальню, а там тетя Эмма лежит по – французски!
Что случилось?
Оказывается, сосед сверху залил квартиру Лапочки Геворга водой. Но, почему – то вода сверху капала в спальню.
Он заходит в спальню, и видит, что тетя Эмма лежит на кровати, нога на ногу, в одной руке книга – роман Стендаля “Красное и черное”, а в другой руке – открытый зонтик.
Лапочка Геворг назвал эту мизансцену – лежать по – французски.
Теперь сижу и думаю.
Может в подвале Лефортово, надзиратели КГБ засовывали в щель металлических дверей окаянный отросток Вдовца Гарегина, в следствие чего, армянская церковь стала такой изогнутой, и ее никак не разгибать?
Не знаю. Вскрытие покажет.
PS
А у моего деда – дикого шофера Длинного Геворга из клана жестоких людей, был любимый кабак в городе, который назывался “У моряка”. Хотя, вы прекрасно знаете, что в Армении моря нет и до Нового Года не будет. Разве что, Ереван превратился бы в море, Александраполь вошел в первую десятку курортных городков. Вернее, море было, только вот Никола и море продал.
Кабак “У моряка” был весьма народным местом. Туда ходили перекусить городские, высокомерные, сильные духом, парни. Там, адские водители, вольные каменщики, кузнецы Первой Гильдии. А кабак назывался “У моряка” , потому что, хозяин заведения когда – то служил на флоте, и на работу каждый день приходил в матроске и тельняшке.
У матросов нет вопросов, у советов нет ответов, а дембель неизбежен, как и крах русского империализма.
Такая драматургия складывалась в заведении у Моряка.
А мизансцена была следующей:
Все заведение прокурено, – хоть топор вешай. Невероятно шумно. И официантки в черных чулках, на высоких каблуках, в белых фартуках с узорами и в этих совковых дурацких колпачках, спотыкаясь тащат заказы на огромных подносах.
А заказы – ненормальные. Там, допустим хинкали 250 штук или кебаба штук 85. Водка, пиво, вино, коньяк льются рекой.
Очень часто люди туда заходили поесть на спор.
Допустим, кто – то говорил, что может на спор поесть 100 хинкали, кебаба 20 штук.
А самый страшный и дорогой спор в заведении – это водка – суп. Это в глубокую тарелку супа наливают водку, и крошат лаваш как при хаше. Человек на спор должен есть ложкой.
После двух ложек у любого крыша поедет, шурша черепицей, а тут – целая глубокая тарелка. Мокрый лаваш в водке.
Мой дядя – Фикс Вардан, сын парализованной Бабо с улицы Кирова – в заведении “У моряка” на спор поел яичницу из 36 яиц – и слег желтухой. Но спор выиграл. Яичницу в казане для плова подали.
И вот в один из дней в это заведение заходит залетный. командировочный, ереванский интеллигент в очках, в чехословацком костюме – тройке и обуви ЦЕБО.
Сам худощавый, с впадинами в щечках. Такие персонажи в Алекседраполе называются “Сдачи покойника”.
Заходит в заведение, подходит к буфету, за которой стоит Моряк с огромным животом, с растянутыми полосками на тельняшке и в головном уборе моряка.
Столичный интеллигент что – то мямлит, но Моряку ничего слышно. В заведении очень шумно.
Моряк наклоняется над ним, а тот еле выговаривает: - Мне пожалуйста три штуки хинкали.
Моряк сначала обиделся, а потом задумался. Долго думал, размышлял. А столичный интеллигент на глазах умирал с голоду. Совковый командировочный. Рупь двадцать на еду.
Моряк сквозь табачный дым начал осматривать заведение, как будто кого – то искал. В конце концов, открыл ящик буфета, достал оттуда вилку, протянул интеллигенту, указал на угол заведения и говорит: - Вон видишь, в углу трое сидят и обедают?
Столичный интеллигент обернулся, прищурив глаза, сквозь очки, устремил взгляд на угол заведения, где за столе сидели трое, а на столе – штук 150 хинкали и бокалов 20 с пивом.
Интеллигент оборачивается к Моряку и говорит: - Да, вижу и что?
Моряк отвечает: - Возьми вилку, иди к ним, сядь рядом и поешь. Они ничего не скажут.
Вот на базе этих двух концептуальных сцен и выстраивается драматургия с двойным дном текущего дня.
Слияние окаянного отростка Вдовца Гарегина в проеме металлических дверей КГБ и трех халявных хинкали в руках ереванского интеллигента вчера вечером дало перебой, и история армянского реваншизма закончилась коротким замыканием.
Отсюда мораль на злобу дня:
не надо совать свои сизые носы и окаянные отростки в разные государственные щели. Прищемит, рано или поздно.
ИТОГОВОЕ КОММЮНИКЕ
Нельзя не учитывать, что от этого громоздкого, но бутафорского цирка – шапито была одна грандиозная польза.
Такого массового сброса масок никогда прежде не было.
Никогда!
Вот теперь можно сказать, что вся дурь выбита.
Тут, как говорится в фильме “ONCE UPON A TIME IN AMERICA”:
“Наша страна только взрослеет от этого. А некоторыми болезнями лучше переболеть в детстве”
За последние шесть лет Республика Армения переболела всеми болезнями, и, в отличие от Лапочки Геворга, сумела разгибать пальцы, зажатые в проем тюремных дверей целых четверть века.
Это были открытые, детские ладошки.
