Слово Маэстро
Друзья мои!
В таком режиме я книги не закончу. Совесть у вас есть?
Я только вернулся из сказочной Венеции, весь под впечатлениями, а вы мне суете в рыло бытовуху.
Какие – то вы не романтичные!
На ночь глядя будем мыслить параллельно, но, не менее глобально.
Как только на арену цирка вышли армянские обезьяны в рясах, а вслед за ними биологический отброс Вазген Манукян – и что характерно, снова без зубов – и призвал своему скоту парализовать жизнь в стране, я сразу понял, что попытка государственного переворота в Республике Армения окончательно провалилась.
Думал, что в этом деле будут задействованы подразделения российских спецслужб, допустим “Альфа” или “Вымпел”, которые ворвутся в здание Правительства. А оказалось, что снова попы и Вазген Манукян. Старые песни о главном.
Ну, сколько можно? Прямо рабыня Изаура какая – то, но из Лефортово.
Пользуясь случаем, сообщу, что среди почитателей моего огромного таланта и большой внутренней культуры, есть очень много высококвалифицированных дантистов – специалистов своего дела. Может грешным делом поговорить с ними, дабы они привели порядок ротовую полость этой перхоти подзалупной? О цене договоримся. За мной не заржавеет.
А то выходит к своему скоту, и без зубов требует парализовать сладкую жизнь в Республики Армения.
Культуры нет!
А армянские обезьяны в рясах – это управление № 5 по борьбе с инакомыслием КГБ СССР.
Люди заняты своим делом. Не будем им мешать.
Мои драгоценные, должен сказать вам, что слишком быстро впадаете в панику. Хорошо, что я у вас есть – и сейчас квалифицированно все объясню.
Советский Союз развалили для того, чтоб на ее обломках восстановить исчадие ада и тюрьму народов – Российскую Империю. Все дело было в размере.
Советский Союз состоял из 15 республики, а Российская Империя включала и Польшу, Финляндию, земли современной Румынии, Турции и так далее. А это требовало времени. И чтоб в этом промежутке времени, бывшие республики далеко не ушли, в КГБ решили организовать эти локальные конфликты Бессмысленные и никому не нужные. Больше всех повезло странам Балтии – Литве, Латвии и Эстонии. Они сразу из Советского Союза в Европейский Союз и в НАТО. Но там возникла другая петрушка.
Литва с Латвией не могла воевать, а Эстония с ними. Тогда в КГБ придумали легенду, что в этих странах живут очень много русских и их там режут под каждым забором каждый Божий день.
В самой Руси возникла следующая картина.
После краха коммунизма в стране возник идеологический вакуум. И тогда, КГБ изобрел идеологии на все случаи жизни на любую категорию граждан.
Хотите демократию – вот вам наш внештатный сотрудник Григорий Явлинский. Хотите вернуться в коммунизм – вот вам наш Геннадий Явлинский. Для националистов и сторонников Русской Идеи у нас есть Жириновский. Хотите монархию – вот вам Никита Михалков.
Черномырдин, царство небесное, Виктор Степанович не случайно сказал: “Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС” Но, на самом деле все это закончилось православным талибаном.
Тоже самое происходило в Армении целых 30 лет.
В подвале КГБ изобрели АОД – Армянское Общенациональное Движение как противовес другому подразделению КГБ – обкуренным дашнакам. АОД изобрели по той причине, что в КГБ прекрасно знали, что обкуренные дашнаками – публика тупая и непредсказуемая, в чем вы можете убедиться каждый день.
А АОД – это бесхребетные ереванские туфта – интеллигенты.
Там какие – то подзаборные поэты, преподаватели ереванского государственного университета и прочая хуня. И тут на первый план выходят армянские обезьяны в рясах. А ну – ка, спросите почему? А потому что, армянская церковь разделена, и Великий Дом Килийский очень часто называют дашнакской церковью. Косой понял, что дашнаки превратят Армению в притон, а Карабах в наркотрафик, то первым делом, после смерти Вазгена Первого назначаил католикосом Гарегина Первого – католикоса Великого Дома Киликийского, через который отмываются деньги армянской, так называемой диаспоры,. Само это назначение сформулировал весьма политкорректно: “Это абсурд, что у одного маленького народа два католикосата!” И обкуренные дашнаки пошли другим путем. Поскольку, так называемая карабахская элита – банальные барыги, то дашнаки через них наладили наркотрафик. Поэтому, Косой взял и закрыл обкуренных дашнаков. Албанский комсомолец вернул дашнаков, потому что кроме них и уголовников, ему не на кого было положиться в Армении. А после убийства Вазгена и Демирчяна, в день избрания католикоса, он сделал так, что Путин ставку сделал на него, а на Косого, который тоже из ведомства. С того момента, Армянская Апостольская Церковь превратилась в филиал республиканской партии. Поэтому, вам не надо удивляться, что в Армении к государственному перевороту призывают обезьяны в рясах. Потому что, им проще спекулировать чувствами людей. Ведь, для среднестатического армянина церковь играет совершенно другую роль, чем любая политическая партия. Пусть хотя и эта роль прикладная. То есть, произошло то, что предупреждал вчера. Та же ось: Кремль – обкуренные дашнаки – обезьяны в рясах – карабахский клан – пятая колонна в лице Вазгена Манукяна. Сегодняшний день показал, что других ресурсов давления на Армению у Путина нет. Вчера писал, что завтра большой день и это завтра настанет. Свидетельство – блестящее выступление министра иностранных дел Армении Арарата Мирзояна на совете безопасности ООН. Мы получили гарантии о территориальной целостности Республики Армения. Это значит, что помимо провала государственного переворота в Армении,провалилось и запланированное нашествие на Армению со стороны России. Сегодня из Еревана поступила информация, что этот скот, который перекрыл проспект и торчит у Дома Правительства – торчит за деньги. За те же 10 тысяч драм. Но, с сугубо режиссерской точки зрения, эти безмозглые дегенераты совершают одну роковою ошибку. Начиная от обезьян в рясах, кончая хй его знает кем, делятся кадрами, где доблестная армянская полиция катает мордой по асфальту эти залетных – непонятно откуда – уродов.
Делятся, чтоб вызвать у вас гнев, жалость, дабы и вы вышли на улицы. Но это производит обратный эффект.
Потенциальный придурок, который готов за 10 тысяч драм ерзать задницей о ереванский асфальт, посмотрит это и задастся вопросом: ” А нахрен мне надо 10 тысяч драм попасть под полицейские дубинки?”
Те, кто уже пострадали, завтра пойдут к Албанскому комсомольцу и потребует премиальные за страдания – за что, благополучно будут посланы к русскому кораблю и через пару дней все закончится. В первый раз, что ли?
Уже пятый год целым табором выясняют, на какие деньги жена Николы себе трусы покупают.
Хоть что – нибудь новое бы придумали!
На этой базе хотел бы обратиться к вам с личной просьбой, друзья мои!
Я понимаю, что вы это делаете из добрых намерений, из – за любви и уважения ко мне, но не надо мне отправлять какие – то сообщения, комментарии, линки, где кто – то что – то про меня гавкает. Мне это абсолютно по одному месту.
Есть вопросы – я весьма доступен в реальной жизни.
Если я вам скажу, сколько овец и баранов пасутся на моей странице, вы плохо будете спать по ночам.
Для того, чтоб все проследить и контролировать, мне и импресарио Норайру надо будет нанять целый штат сотрудников.
Меня читают везде.
Расскажу не поверите.
Когда был в Ереване, накануне встречи с читателями, импресарио Норайр мне тихо спрашивает:
- Ты про президента республики что – нибудь написал?
Говорю: - Да, конечно! А как же без президента?
Оказывается, импресарио Норайр говорил с людьми из администрации президента по поводу проекта “Горький мед”.
И те говорят ему: “Вообще – то, Армен Гаспарян один нелицеприятный фельетон написал про президента республики. Администрация президента читает его!”
А это был не нелицеприятный, а блестящий фельетон про то, как этот придурок – президент Республики Ваагн Хачатрян – отправился в Лондон, на похороны королевы Елизаветы Второй и сделал селфи на фоне гроба с телом августейшей особы. А там строжайший протокол и регламент. Взяли за шкирку этого идиота и вышвырнули на улицу.
Это же потрясающая тема для фельетона.
Но мы сейчас плотно работаем с администрацией президента.
Не переживайте!
Меня и в прокуратуре читают, в Службе национальной безопасности, в специальном следственном комитете, в правительстве, парламенте.
Но они публика – порядочная. Лайки не ставят, комментарии не пишут.Они то знают, что я это делаю с любовью и болью в сердце.
Но крепче всех меня читают обезьяны в рясах.
Это дело там поставлено на поток.
Поэтому, друзья мои, когда вы мне отправляете вулканизации контрацептивами какой – нибудь немытой козы или подзаборного козла – это нефункционально.
Вы что, хотите, чтоб я среагировал, с высоты моего положения?
Чтоб их бессмысленное существование приобрело хоть какой – то смысл?
О чем вы говорите?
Поповский свинарник телеканал “Шогакат” про меня сериалы снимал, какой я отвратительный, грязный и злой.
И как это повлияло на меня?
Пресс – Служба Ново – Нахичеванской и Российской епархии Армянской Апостольской Церкви про меня романы писала.
А ну – ка спросите, почему перестала писать?
А потому что, начальница пресс – служба залетела. И не от кого – нибудь, а от самого Архиепископа Бинго – Бонго. Ушла в декретный отпуск и перестала писать. Эти обезьяны в рясах тоже оказались сапожниками без сапог. Ведь, помимо монополии на импорт парафина, они еще и владеют монополией на импорт контрацептивов. А тут, целая начальница пресс служба залетела. Но, возможно это было непорочное зачатие.
Вполне допускаю.
Открою вам один итальянский секрет.
Один раз великий итальянский кинодраматург Туллио Пинелли – соавтор сценариев к фильмам Федерико Феллини, сказал журналистам: - Пишите, про меня! Пишите хорошее, пишите плохое, пишите отвратительное. Но только пишите! И запомните: любая статья хороша, кроме некролога.
Если целые стада овец и баранов целыми днями обсуждают меня, значит без меня не могут. Мне то они 100 лет на хрен не нужны! Пусть сделают из меня легенду. Не будем им мешать.
Уроки итальянского.
Сегодняшнюю прекрасную ночь мы закончим на итальянской ноте.
Да, да, любезный мой читатель
НЕТ МАФИИ. ВЕНЕЦИЯ САКРАЛЬНА.
Эту надпись можно встретить на ресторане, у Ponte Rialto.
Венеция, действительно, сакральна.
Между нами, Армения тоже сакральна, но без дебильного истеблишмента, маргинального бомонда, испорченной Богемы и внешних раздражителей.
Поступаем следующим образом.
Как вы относились к этим антсанитарным сборищам на Французской Площади, где ради Карабаха в палатках доводили себя до передоза, или когда перекрывали проспект Баграмяна?
Тоже самое происходит сегодня.
Они нуждаются в вашем внимании, сопричастности, если хотите. Конечно, они раздражают. Из – за них в городе образуются пробки. Вы можете опоздать на работу и начинаете нервничать. Но это терпимо, ради сакральной Армении в ее международно признанными границами.
Идите спать спокойно. А истерика и психоз на ФБ после вчерашнего “Если наступит завтра”
Я снова оказался прав. Наше завтра наступило.
Люблю вас нежно и тщательно обнимаю.
Искренне ваш
Александрапольский Аристократ.
