Слово Маэстро
К сожалению, ныне покойный Оскар Уайльд во время своего путешествия в Америку, оказался в городе Ледвилл, штат Колорадо. У великого писателя в горле пересохло, и он забрел в первый попавшийся салун и увидел жизнеутверждающее объявление, висевшее над пианино:
“”Please do not shoot the pianist. He is doing his best“
Дословно, можно перевести следующим образом:
“Не стреляйте в пианиста! Это лучшее, на что он способен”
С годами, благодаря Оскару Уайльду, это, казалось бы незатейливая фраза трансформировалась в афоризм:
“Не стреляйте в пианиста – он играет, как умеет”
Вся Третья Республика играет, как умеет.
Это в качестве увертюры.
Хотел проверить общественные настроения, и попросил читателей дать мне тему.
Убедился, что мои фельетоны – это пустая трата времени. Особенно сейчас, перед ответственной поездкой, когда я катастрофически занят. Тем более, что после возвращения из Италии, почти сразу уезжаю в Германию.
Честно говоря, от читателя я ждал одной темы – темы Армении и Турции, в контексте моего текущего проекта Народной Трилогии. Но читатель не смог преодолеть страх и испуг.
В этом ничего удивительного нет, поскольку моя прабабушка Звездочка говорила: “Два испуга – это одна смерть!”
В Ереване едва избавились от карабахского угара, но сразу попали под московский дым.
Но, тем не менее, для меня это был очень полезный мониторинг. Потому что, ответственность, которую я взял на себя, – не по плечу армянскому государству, обществу и могущественной, но придурковатой диаспоры.
Сейчас халявный читатель напишет в комментариях:
“И один в поле воин!”, и “Вау Вау, Супер, Супер, Браво, Браво!”
Подход, который и довел вас до такого состояния.
Сегодня будем мыслить очень глобально. Ненормально глобально, поскольку у меня уже чемоданное настроение, а в чемодане – судьба! Сценарный портфель.
Когда мой профессор во ВГИКе – Машуков Владимир Иванович – прочитал мой дипломный сценарий, то очень красиво улыбнулся и сказал: “Вы думаете, что писали сценарий? Вы писали свою судьбу!”
Все – таки, я благодарен судьбе за то, что у меня были великие учителя. Окружение Параджанова – это, в основном, экстравертные, бородатые кретины, что в Тифлисе, что в Ереване, которые подписываются под то, на что права не имеют. Параджанов – ненормальный гений и был не из этой планеты. Поэтому, ему все можно было. Фильм “Тени забытых предков” меня с ума сводит и покоя не дает. Это запредельная работа.
Армянские писсуары Кремля должны усвоить, как армянин Параджанов понял Украину и украинский народов, в лице гуцулов.
А мои преподаватели – это близкий круг Тарковского. Серьезные люди, которых не сравнишь с этими кретинами.
Они слишком высоко поднимали планку для студентов и слушателей. Так высоко, что понизив планку, ты не просто становился серой посредственностью, но и окончательно бы превратился в тряпку.
Я усвоил главный урок:
“Писатель и режиссер несет ответственность за свою работу!”
Тарковский говорит:
“Трагедия молодых режиссеров в том, что они ведут один образ жизни, а картины снимают совершенно другие!”
Почему ереванские жоржики – доценты, туфта – интеллигенты и фуфло – деятели культуры – ординарные тряпки.?
Потому что, их имена не ассоциируются с их работами.
Сидит в вольере зоопарка “Армянское телевидение” какой – нибудь дегенерат – и неважно, функциональный или потомственный – и в титрах пишется писатель, или режиссер.
Зрителю перед телевизором не интересно – о чем он говорит, потому что, первым делом он задается вопросом:
“А какую книгу он написал, или какой фильм он снял?”
Пока он выясняет, какую книгу он написал, или какой фильм снял – интервью, в котором писатель или режиссер спасал Нацию – заканчивается.
А в Армении даже бродячие собаки в курсе, что ваш покорный слуга – автор книг “Похороны моей Звездочки”, “Телефон Бабо”, и автор фильма “Армянский хлеб”. Я уже не говорю про обезьян в рясах. Они все про меня знают.
Одно я не понял: “Откуда столько ненависти у христианских священников?
Не дай Бог, дать им власть над репрессивными органами!
Они бы меня еще в 2011 году сожгли на костре инквизиции.
Здесь на первый план выходит один нюанс.
Режиссура – это не только детская авантюра, согласно доктрине: режиссеру не надо ничего выдумывать. Ему надо всего – лишь вспоминать, но и мировоззрение, базовая культура и гражданская позиция.
А в Армении одна профессиональная доктрина:
“Если бы у ереванского режиссера было бы семь дочерей – кривых и косых – он всех семерых выдал бы замуж!”
Причем, весьма удачно.
Например, такие ло ло серпантины не умею вязать.
Я как чукча, что вижу, то пою. Это от Звездочки осталось в наследство, вместе с ее Рентгеном – аппаратом, который до сих работает исправно, и сильно помогает мне в жизни.
Написал фельетон, где дал экспертную оценку трагедии армянского кино.
Главное трагедия армянского кино в том, что шляпа председателя союза кинематографистов, персональнального стриптизера российских критикесс, изобрететаля фрукта абрикос, сомелье партийной мочи, швейцара мирового кинематографического сброда – Арутюна Хачатряна – соткана из навоза, но зимой, когда навоз твердый. А капустник для халявных алкашей со всего мира – кинофестиваль “Золотой абрикос” – проходит летом, в июле месяце. Навозная шляпа тает прямо на глазах, и течет струйками по лакейским щечкам метрдотеля ереванской культурной жизни, образуя под глазами дополнительные круги, которые призваны подчеркивать всю многовековую печаль армянского народа.
Но дабы фельетон не получился слишком грустным, я добавил оптимистического перца.
В армянском кино есть и прогресс.
Как известно, Арутюн Хачатрян тоже ромалэ, наподобие Имама Карабаха, приемного сына Раввина синагоги в Марьиной Роще, старшего мичмана крейсера “Аврора”, респектабельного барыги со знанием английского – Рубена Варданяна – и не посещал школу. Подрабатывал карманником на базаре в Джавахетии. Он даже букваря в руках не держал.
Фильм “Путевка в жизнь” помните? Беспризорщина.
А когда переступил порог нежного возраста, и вступил в фазу половой зрелости, то начал совокоупляться с ослами. Причем, взаимообратно. Вот что радует!
В Ереван он приехал босиком, через мой царский Александраполь, где впервые в жизни увидел церковь – мою Церковь Семи Ран, и принял за фабричную столовую, а церковные свечи – за гипертрофированные спагетти, и начал есть их. Завтрак космонавта.
А в Ереван, носки надел первый раз в жизни в 50 лет. Он не знал, что перед тем, как надеть башмаки, надо сначала носки надевать. Ему сообщили, но поздно. Сообщил, тогдашний Городничий Еревана Тарон Великолепный.
Фельетон заканчивается александоапоольским афоризмом, который идеально подходит председателю союза кинематографистов:
“Отварили голову крестьянина семь дней, семь ночей, а уши все равно остались сырыми!”
А поскольку Арутюн Хачатрян не приучен к грамоте, то у него в союзе кинематографистов целый штат сотрудников, которые висят на моей странице, читают мои фельетоны, распечатывают и вслух читают ему.
Представляете, как это трогательно?
Не знаю почему, но именно этот фельетон произвел очень сильное впечатление на союз кинематографистов, вследствие чего, они написали на меня донос. И не в полицию или прокуратуру, как обычно, а в правительство и парламент. Премьер – Министру и Спикеру парламента. В доносе содержалась просьба о возбуждении против меня уголовного дела за публичное оскорбление публичной личности. И что характерно, господа присяжные заседатели, донос подписали 120 ереванских кинорежиссеров.
А фельетон я озаглавил следующим образом:
Житие перламутрового контрацептива на арахисовом масле, но с ароматом лесной хвои – председателя союза кинематографистов Арутюна Хачатряна.
Из правительства и парламента мне позвонили эти ваши бородатые гаврики. А Спикером парламента тогда был не комсомолец модели “Отсоси горниста” Ален Симонян, а Мирзоян Арарат, жена которого Гоарик Абаджян – моя фанатка. Поэтому, ведут себя прилично. Знают, что если съеду с катушек, то следующая Революция не будет бескровной.
Тем не менее.
Звонят,а я говорю буквально следующее:
“Друзья мои, члены правительства и парламента. Смею заверить, что публицистика – это искусство оскорблять, а ваш подопечный давно действует мне на нервы! Но к фельетону – обратите внимание на чистоту литературного стиля – я подошел как художник. А, как известно, художника каждый может обидеть, особенно меня, но когда сплю зубами к стенке. Так что, делайте, что хотите, только чтоб повестка не пришла”
Теперь, весь коллектив союза кинематографистов ждет, пока на меня не наденут кандалы.
Из парламента им ответили:
“На ваше заявление, что Армен Гаспарян вас регулярно оскорбляет, сообщаем, что он и нас регулярно оскорбляет. Так что, предлагает с этим смириться – и жить дальше!”
Здесь уместна одна справочка.
Я оскорбляю не регулярно, а методично. Методично, но без суеты.
В Александраполе, сидим в Таверне Черного Геворга, кусок хлеба кушаем, и за столом я рассказываю людям эту историю.
А покойный Матевосян – депутат парламента при Косом, который всякий раз говорил, что меня слишком много для этой страны – дал политическую оценку ситуации.
Сказал:
- Если бы наш александрапольский бриллиант Армен Гаспарян не назвал бы колхозника Арутюна Хачатряна ганоном, то мы бы так не узнали, что в Ереване живут 120 кинорежиссеров! Матевосян имел в виду, что 120 кинорежиссеров не только в Голливуде не живут, но даже в Париже, на Родине Синематографа, А донос на меня подписали 120 кинорежиссеров из Ереване, где есть всего полтора кинотеатра. А с председателем союза писателей – Милитоняном Эдуардом, который всю жизнь прожил в одном единственном костюме мексиканского сутенера с узорами в виде сахарного тростника – другая петрушка. Кстати, ему зубы надо сделать. Все – таки, председатель союза писателей древней Нации – должность представительская. Там, всякие делегации приезжают, командировки на халяву, камень в почке, детская болезнь левизны в коммунизме и так далее. Конечно, председатель союза писателей такой же придурок, как и председатель союза кинематографистов, но все дело в деталях, а, как известно, дьявол скрывается в деталях. Следовательно, если председатель союза кинематографистов первый раз носки надел в 50 лет, то председатель союза писателей 50 лет не менял носки. Последний раз менял, когда Армения был в составе СССР, а министром культуры была всемогущая Фурцева, царство небесное, Екатерина Алексеевна. Была распродажа носков при раннем Горбачеве, но председатель опоздал. Был в творческих муках. У всех армянских писателей замученный вид. Они несут на себе груз страданий целой Нации, оттого и нормально питаются только на чужих поминках. А петрушка Эдуарда Милитоняна в том, что за выслугу лакейских лет перед любой властью, ему по профсоюзной линии выдали путевку – круиз по скандинавским странам. В Финляндию и Швецию. На Данию и Норвегию лакейства не хватило. И вот на пароме он как Христофор Колумб, открывает Финляндию. А куда пойдет председатель союза писателей Республики Армения? В музей, галерею, в библиотеку, на оперу, в театр, на выставку? Хрен в стакан и якорь в жопу! Он отправился на городской базар Хельсинки. Ему было безумно интересно, сколько стоят у них на Западе овощи и фрукты? Издержки глобального Совка. Советские телевидение помните? Собственный корреспондент Центрального Телевидения в Париже – Анатолий Потапов: “А во Франции Рождество! Весь Париж в праздничном убранстве! Но не рады этому рядовые французы, ибо не каждая французская семья может позволить себе рождественского гуся!” На этой идеологической базе у председателя союза писателей Республики Армения – Милитоняна Эдуарда – совесть замучила, отчего заработал нервный срыв: в состоянии ли рядовые финны позволить себе морковку, огурцы или помидоры? В течение всего пребывания в Хельсинки, председатель болтался на городском базаре. Следующий пункт прибытия – многострадальная Швеция, город – герой Стокгольм. Председатель тут же отправился на городской базар Стокгольма. Это мне рассказывал владелец одного серьезного издательства в Ереване. А вообще, друзья мои, армянские делегации в Европе – это просто прелесть! Кино и немцы! Туши свет, бросай гранату! Я же вижу в Каннах, Берлине этих ваших прокаженных из лепрозория Национальный Киноцентр Республики Армения. Скоро, и в Венецию увижу. Благо, главная туалетная бумага – армянский налогоплательщик – батрачит как коллективный папа Карло, а туалетная бумага, как известно, все стерпит. И вот, на городском базаре Стокгольма председатель союза писателей обнаруживает, что морковка в Стокгольме на пол шведских крон дороже, чем морковка на городском базаре Хельсинки – за финские кроны. И по возвращении в Ереван, Эдуард Милитонян на этой ценовой разнице морковки построил целую драму в двух томах. А книгу надо издать, если она даже на хй никому не нужна!
Жена председателя союза писателей, по определению не может заведовать аптекой. В Армении, в фармацевтическом бизнесе своих аптечных барыг – продавцов просроченных лекарств, как собак нерезаных.
Она – директриса государственной типографии.
Это книги Александрапольского Аристократа, друзья мои, издаются на специальной литературной бумаге из Индонезии, Швеции, Индии, Германии и Финляндии.
Специальная литературная бумага фасона “Монохром” – эффект старой газеты, – это чтоб у читателя глаз не уставал, а легкий глянец – чтоб легко было перелистывать.
Импорт такой бумаги стоит безумно дорого, но я родился буржуазным эстетом и с детства привык к дорогим вещам.
И здесь возникает уникальная взаимосвязь между армянским обществом и армянской литературой.
Если армянский налогоплательщик позиционирует себя как туалетную бумагу, которая все стерпит, то вполне оправдано, что писанина членов союза писателей издаются на туалетной бумаге.
В кино немного по – другому.
Прокат фильмов, снятых на ваши деньги, мои хорошие, заканчиваются исключительно в унитазе кинотеатра “Москва”, что на улице Абовяна.
А парадокс в том, что вы горбатитесь и платите этим овцам и баранам, а мандат на спасение Отечества вручаете мне.
В союзе кинематографистов – 189 голов, а в союзе писателей – целых 200. Итого – их 389, а я – один, и довольно упитан.
Плохо одет, но хорошо воспитан.
И тут мы приходим к самому главному.
Давеча у вас появились крестоносцы.
И куда они намылились? И главное, в связи с чем?
Насаждать христианство?
Обратить крестом, огнем и мечом мусульман, иудеев, буддистов, язычников в христианство?
Я правильно понимаю функции крестоносцев, или снова отстал от жизни?
Если в союзе писателей 200,а в союзе кинематографистов 389 овец и баранов, то столько же обезьян в рясах.
И неужели, в Армении не нашлось ни одной обезьяны в рясе, чтоб объяснить этим уголовникам средней руки, что крестоносцы к Армении не имели никакого отношения – и армяне никогда не участвовали в крестовых походах?
Вместо того, чтоб трахать впечатлительных баб, и вытереть хи о занавески Святого Престола, обезьянам в рясах следовало бы провести катехизацию среди быдла и черни, дабы поставить их на путь праведный. Но, как говорят на Руси: “Каков поп, таков и приход” Как на нашей улице, Ехал поп на курице. А за ним Архиерей Хем разгонял курей.
Это я был вынужден апеллировать к русскому фольклору.
Хотя бы так. А то полиция разогнала мирных демонстрантов.
В итоге получается как у наложниц Бармалея № 2 и Архиепископа Бинго Бонго. Сначала раздвигают ноги, а потом идут на исповедь:
Полюбила я монаха,
Думала угодника.
А у монаха заболдаха –
Больше сковородника.
Но иногда огурец растет не с той стороны.
Бывает и драматургия наоборот:
Опа, жопа, зеленая ограда,
Девки выбали попа – так ему и надо! Поверьте это не в Госдепе сочинили, и Монстр Сорос тут ни причем. У них столько таланта и фантазии нет. Это к тому, что я максимально интегрирован в русскую культуру. И тему председателей союза писателей и кинематографистов закончу в эстетике того же русского фольклора: Вчера поймал я два потрепанных ганона.
Они унылые висели на крючке.
Вот такая драматургия складывается на сегодняшний день.
Но самая главная проблема Армении не в этих подзаборных деятелях культуры. К ним надо относится как к пианисту, который играет как умеет. Типа, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
Не представляете как я рад, что мой проект про Геноцид армян не испорчен армянскими государственными деньгами – деньгами туалетной бумаги.
Это оставляет меня наедине, один на один с Турцией.
Это невероятно красивая история!
Я же уже делаю себе биографию. Сначала ты работаешь на имя, а потом имя работает на тебя.
Наша разница с жоржиками – доцентами, туфта – интеллигентами и фуфло – деятелями культуры в том, что они работают на не имя, а на кастрюлю жратвы – и неважно, кто эту кастрюлю наполнит этой самой жратвой?
Крестоносцев из них не вышло. Крестоносцев, в высоком смысле, Крестоносцев. несущих свой крест.
Самая большая беда Третьей Республики – это общественная невежественность.
Сейчас квалифицированно все объясню.
Почему в достаточно жестких предлагаемых обстоятельствах, Вторая Республика – Армянская ССР – была намного более успешной, чем Первая и Третья Республики?
Никогда не задумывались?
Писатель Раффи пишет, что вся трагедия Армении в том, что ее элиту составляют беспринципные торгаши и бесхребетные попы.
При Второй Республики, без учета идеологического фактора, у Армении было развитое машиностроение, экономика, промышленность, наука, образование, потому что торгаши и попы были не востребованы и не играли роли в общественной жизни страны.
Как только, при Третьей Республике, они снова стали востребованными и вернули себе роль элиты Нации – то, половина населения вновь стало неграмотным, а общество – невежественным.
Вы когда – нибудь видели объявление:
“Требуется инженер” или “Требуется учитель”
Нет, естественно.
У вас требуются горничные, официанты, бармены, швейцары и миловидные сосульки в черных чулках.
То есть, вы постепенно превращаете в страну в обслуживающий персонал. Страну кучеров и лакеев.
Говорю “Вы”, потому что вы за это платите налоги.
А это значит, что вы этому способствуете.
Я не плачу налогов. Не та культура, не то воспитание. И потом, буржуазное происхождение не позволяет,
Вы не переживайте!
Меня читают не только в союзе кинематографистов.
В прокуратуре, правительстве, парламенте, в администрации президента. Везде читают. Просто у них есть понимание, что я – свободный человек и х*й положил на них всех.
Власть трахает только тех, кого ставит в зависимость от себя.
С властями нельзя сотрудничать, друзья мои!
Над властями можно только издеваться.
Как говорит французский болельщик сборной по регби, который приехал в Лондон на матч, вместе с символом болельщиков – петухом, которого зовут Пополь, в фильме “Вперед, Франция”, когда Бобби – лондонский коп не пускает на стадион, а петух начинает дергаться:
“Извините, но мой Пополь не любит полицейских!”
Вопрос в том, что если завтра будет так, как вы хотите, и все будет по вашему – то, все равно через 50 – 100 лет, вы снова окажетесь перед угрозой геноцида, блокады, голода и так далее.
Эта формулировка: “История по спирали повторяется каждые 100 лет”, касается только банановых республик.
Странам, которые двигаются вперед – это не касается.
Теперь, один к одному, как в аптеке или ювелирной мастерской, вы совершаете те же ошибки, которые совершали ровно 100 лет назад, и которые привели к этому позорному Московскому Договору от 16 марта 1921 года.
Один к одному.
Вас пока что спасает то, что Армения все еще часть мирового порядка. Если конечно, не попадете под санкции и не превратитесь в изгоя из – за рабской, но хитрожопой любви к русским релоканатам.
Но для меня высшим пилотажем общественного невежества является следующее:
Вы у кого украли название своего парламента – Национальное Собрание?
Украли у Франции, правильно?
А на базе чего во Франции возникло это словосочетание?
На базе Французской Революции.
Против кого была направлена Французская Революция?
Против церкви. Поэтому, Франция до сих пор считается самой агрессивно секулярной страной Европы.
Национальное Собрание возникло на улице, после победы Французской Революци. Собрание Нации. Власть перешла к народу, и “Мы называемся республикой”; Re – Public.
Общество, народ, Нация, которая победила церковное мракобесие и поповский диктат.
Проходят столетия и в Армении, с трибуны Национального Собрания поп призывает к свержению Республики.
Теперь вы представляете уровень цивилизационной недоразвитости общества?
Если сегодня во Франции поп выйдет на трибуну Национального Собрания, что невозможно по определению, и не дай Бог призовет к свержению власти – то, его арестуют на месте, по закону, с мотивировкой:
“А разве депутаты парламента читают проповеди в церквах?”
Есть второй аспект Французской Революции, который подтверждает недоразвитость вашего люмпен – патриотического общества.
Французская Революция ознаменовала переход от религиозного сознания к национальному. А далее, национальное сознание было заменено гражданским сознанием.
Ваши академики и дебильная профессура ереванского государственного университета, не только дурно одеты и не получали системного воспитания, но и не образованы,
Когда они говорят о гибели христианства в Европе, бездуховности и так далее, то в силу своей невежественности не понимают, что в Европе христианские ценности не исчезли, а трансформировались в гражданские права, ибо Иисус сам был первым революционером и правозащитником, а человеческая жизнь, права и свободы гражданина – наивысшая ценность в христианстве.
Просто, в Европе протестантское, лютеранское развитие практически ликвидировало институт попов, как профессиональных дармоедов, нахлебников и паразитов на теле общества.
Победивший попов народ собирается на улице, создает национальное собрание, которое трансформируется в Национальное Собрание Республики – Парламент, а в Армении поп с трибуны Национального Собрания, призывает не только к свержению Республики но и к суициду генералов, не соображая, что в христианстве самоубийство – это грех, ибо опять таки в христианстве жизнь человека – абсолютная ценность.
Предлагаю армянским попам вместо журнала Playboy, Евангелие от Иоанна прочитать. Хотя бы, в сауне вместе с бабами. Или с мальчиками. Нынче в поповской среде это больше в тренде.
А вы, друзья мои, двигаетесь от обратного, возвращаетесь в средние века: от гражданства к национальному, а потом к религиозному, вместо того, чтоб изменить отношение к себе как к гражданину.
Поэтому, книгу назвал “Колесо красного велосипеда”
Колесо моего велосипеда двигается обратно, в мое детство, а ваше – в средние века., в пещерный век.
Правильные книги написал. Летопись.
Но это больше для будущих поколений.
Это признак рабского, восточного сознания, когда человек свое счастье и благополучие связывает с персоной главы государства. Если моя жизнь и работа будут зависеть от государства, то я повешусь на ваших глазах.
Об этом была Народная Трилогия.
На этой оптимистической ноте я покидаю вас, друзья мои!
Пишите письма мелким почерком.
Летайте самолетами Аэрофлота.
Отдыхайте в Крыму.
Пейте соки круглый год.
Приобретайте лотерейные билеты.
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку.
Храните деньги в сберегательной кассе.
И не стреляйте в пианиста – он играет, как умеет.
