Добрый рассказ вечного Маэстро
Готовлюсь к Седьмому Декабря. Безумно люблю этот светлый день. Вернее, светлые дни после землетрясения 7.12.1988.
Может и Николу увижу, если, конечно, нарисуется в наших холодных краях. А нарисуется однозначно.
Скажу, чтоб ускорил денежный процесс.
Естественно, утром пойду на кладбище. Розы положу.
Сегодня будем говорить про общественные запросы.
Актуальная тема на злобу дня.
Например, в царском городе нет общественного спроса на Городничего.
Андрюша Иванов катастрофически прав:
вернакулярный город сам регулирует график и режим дня гражданского общества и вечной архитектуры.
Теперь, в отличие от порядочных горожан из раньшего времени, паспортным гюмрийцам, в деле Городничего, придется выбирать между безработным стоматологом и работающим наркоманом.
Железный контингент. Грустно, но интересно.
А вы в курсе, что у нас в городском Муниципалитете нет штата Главного Архитектора?
Это самозванцы – начальники управления капитального строительства цинично называют себя главными архитекторами.
А на х*й нам нужен Главный Архитектор?
Город построен один раз – и навсегда!
Главный Архитектор нужен Еревану, чтоб окончательно изуродовать архитектурное наследие Александра Таманяна.
А если нам не нужен Главный Архитектор – то, и Городничий сто лет не сдался. А Губернатор – подавно!
Анархия – мать порядка.
Обывателю кажется, что анархист – это человек, который шумно себя ведет, нарушает общественный порядок, громит витрины магазинов.
Дилетантская точка зрения.
Анархист – это человек, наделенный высоким духом Гражданственности, который сам, без государственного вмешательства, моделирует свои действия и поступки – без привлечения внимания компетентных органов и нарушения общественного порядка.
А среди кандидатов в Городничие нет ни одного городского парня, который хотя бы раз был бы замечен на свадьбах, или на похоронах.
Но глобально, в национальном масштабе палка, как и в любом другом случае, о двух концах.
Царский Александраполь остается единственным городом в Армении, где нет общественного запроса на Героя. Поэтому, город процветает, и резко поднялись цены на недвижимость.
Следовательно, я через своих продавцов жертвенных голубей, дал указание электорату, чтобы они не пошли на выборы, явка на которые и так будет очень низкой.
Естественно, в городе живет определенный процент жертв Третьей Республики, которые при Николе начали мыться обеими руками. То есть, без кружки в одной руке, сидя в тазике.
Но, поскольку предвыборных взяток нет – то, особого интереса к выборам тоже нет.
Не могу сказать, что я саботирую выборы. Просто, если я направлю электорат – то, тем самым, беру на себя ответственность. А среди кандидатов нет того человеческого ресурса, ради кого я мог бы взять на себя ответственность.
Понимаете, в чем дело, друзья мои.
С точки зрения стратегического развития Республики Армения, в долгосрочной перспективе, с города Гюмри будет особый спрос. Следовательно, кресло Городничего должен занять личность совершенно иного масштаба. А среди этих божьих одуванчиков – городских недоразумений таких личностей нет.
А с другой стороны, откуда им взяться?
У вас какое учебное заведение является Cradle of leadership – колыбелью лидеров, в сфере государственного управления?
Или, можете вы прямо сейчас назвать фамилию хотя бы одного политического деятеля, способного самостоятельно мыслить, и который наделен хотя бы маленькой толикой государственного мышления?
Про экстерьер, харизму, манеру одеваться, технику речи – я пока что молчу, и давайте, не будем об этом.
Мне от этого становится очень больно. А вы прекрасно знаете, какой я нежный и чувствительный.
Как может политический деятель в костюме паршивого турецкого кроя, сидеть в Ереване, в заведении девятого вкуса, жрать аджарский хачапури, и из окна смотреть на меня как турок на свинину?
Что он может предложить армянскому народу?
Я имею право поставить вопрос ребром, ибо люди на улицах останавливают меня, а не парламентских овец, правительственных баранов, генетически ущербных оппозиционных деятелей, и задают традиционный вопрос:
“Что ждет Армению в будущем?”
ЗОЛОТОЙ ПИZДЫ КОЛПАК
Еще в 2013 году, когда резервуарная обезьяна – Дядя Нации – якобы переизбрался на второй срок, в следствие чего, женская часть республиканской партии начала сосать ресницами, преимущественно в недорогих придорожных мотелях, и особенно в этом деле старалась плачущая статуя Правосудия – Арпине, и что характерно, с завязанными глазами, я изобрел термин “Золотой стандарт идиотизма” или “Золотое кольцо идиотизма”, если угодно.
Данное определение, на мой взгляд наиболее точно характеризует всю пошлую сущность армянского дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы, к которым с недавних пор присоединились инфантильные кретины – жертвы ипотечной Третьей Республики.
Именно в 2013 году, ипотечная Третья Республика, в лице республиканской партии, в амплуа засохшей спермы коммунистической партии на изношенном ковре с национальными орнаментами, маленькими, но верными шагами начала идти под откос.
Коммунистические функционеры проходили школу ВПШ – Высшую Партийную Школу, где тоже готовили бесподобных дегенератов. Однако, эти бесподобные дегенераты были вооружены хоть какой – то идеологией, и у них была хоть какая – то биография.
Человек работал фрезеровщиком на заводе. Потом, у него возникало сильное желание учиться. Он поступил в политехнический, успешно закончил и вернулся на родной завод инженером, и характеризовался весьма положительно, то есть морально не разлагался, в связи с чем, его продвигали по партийной или профсоюзной линии.
Имею в виду, что у человека была биография, трудовой путь.
К чему я этого?
Вся ваша паранойя, неврозы, неуверенность в завтрашнем дне, потеря центровки, деморализация – они, милые мои, вызваны тем, что ваш общественный запрос на Героя базируется на пустоте. У ваших героев нет биографии.
Шмалять автоматом направо и налево, или раздавать шоколадные батончики – для этого большого ума не надо. Дурное дело нехитрое.
После, Революции, вернее после войны, когда у вас отобрали мраморный фаллос старика Кабаева, который гарантировал вам не только уверенность в завтрашнем дне, но и вечную жизнь, резко возрос общественный запрос на нового Героя.
В рабских сообществах банановых республик – это вполне закономерно.
По этому поводу, вообще можете не переживать!
Однако, в случае с Арменией огурец в очередной раз вырос не с той стороны, что я и предсказывал в Новой Трилогии, как юный участник последнего банкета коммунистов, в трапезной строящегося водохранилища Капс, на котором помощник Демирчяна – Мерангулян Алик с иронией сказал единственному конкуренту – вашего Косого, последнему первому секретарю ЦК – Мовсисяну Володе:
“То, что слепой Левон станет первым президентом Армении – такое решение давно принято в Москве.
Горбачев из Нью – Йорка прилетел в Ленинакан на второй день землетрясения, чтобы потом отправиться в Ереван, дабы забрать в Москву этих немытых клоунов из комитета “Карабах” – для перевоспитания и отправки обратно в Армению, в качестве новой власти.
Так что, ты особо не надрывайся!”
В 1990 году это было. Мне было всего 20 лет. Молодым и перспективным был.
В чем личная трагедия Премьер – Министра Армении Мсье Николя Великолепного, за которым я давно наблюдаю с высокой колокольни Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь?
Номинально он разорвал золотое кольцо идиотизма.
Однако, столкнулся не с юридической, а с цивилизационной проблемой, которая, кстати говоря, пошла ему на пользу.
Разорвав золотое кольцо идиотизма, это самое золотое кольцо рассосалось, но каждый ваш новый Герой – и неважно, пластилиновый дятел из бейрутского филиала ГРУ МО Российской Федерации – Жирайр Сефилян, внебрачный сын раввина синагоги в Марьиной Роще – Рубен Варданян, или пресловутый внешний раздражитель – Баграт – Онанист – каждый по своему выходил на арену национального цирка – шапито, но одинаково позиционировал себя как золотой пиZды колпак.
А армянский народ очень быстро понял, что с этими неряшливыми мазуриками коммунизм не построишь.
А парадокс в том, что Николе самому приходиться подбирать кадры из рассосавшего золотого кольца идиотизма.
Отсюда и общественный невроз и хронический запрос на очередного Героя – колпака золотой пиZды.
ԻՆՉԵՎԻՑԵ
В интересное время мы живем, мои хорошие!
Благополучно пережили эпоху абрикосового джема, вступили в фазу черничного мармелада – и вновь оказались на пороге катастрофического богатства.
Такова нынче наша дислокация.
“Верной дорогой идете, товарищи!” – сказал бы Ульянов Володя из Симбирска, в миру Ильич, а сам пошел другим путем.
Оттого и все беды на Руси от Володей.
Первый Володя Российскую Империю превратил в бомжатник, а второй Володя – Российскую Федерацию, в следствие чего, и так утраченные грезы рисовых армян России разбились вдребезги о стены древнего Кремля.
Судьба – проказница жестоко обошлась с армянской возмущенной интеллигенцией Москвы. Пар вышел из коммунарок, когда их возмущенный разум закипел окончательно.
У них у всех был русский паспорт, как и у Жерара Депардье.
А на украинский фронт не просятся. Вернее, сами не идут. Просить их надо, умолять.
Целых четверть века на Пасху красили яйца Путина в национальный триколор, а к Рождеству полировали, как языком, так и хромовой тряпкой, а сегодня предали матушку – Русь.
“Мы, армянская возмущенная интеллигенция Москвы, глубоко возмущены, что в нашей России этого подонка, ублюдка и отъявленного русофоба – Армена Гаспаряна – номинируют на Гран – При.
Вы только посмотрите, что он пишет на своей странице ФБ про нашего горячего любимого президента – Владимира Владимировича Путина.
И куда смотрят правоохранительные органы?”
С уважением, дата, подпись.
18 сентябрь. 2018 год.
Армянская возмущенная интеллигенция Москвы.
Русские писатели очень красиво им ответили:
“Если вы так ненавидите и презираете гражданина Армении – прекрасной страны, где мы бывали неоднократно – вы никогда не полюбите Россию.”
Как они оказались правы.
Еще 5 лет назад я писал, что ножом в спину Руси, первым делом ударят те армяне, которые Россию и Путина любят больше, чем сами русские.
У меня одна просьба к армянской возмущенной интеллигенции Москвы.
Раком не стойте, когда через пару месяцев будете грызть пограничные столбы моей страны – Республики Армения.
Армения – не Донбасс, и не Красная Площадь.
А Гран – При за книгу “Похороны моей Звездочки” давно в Армении, в Александраполе, на могиле моей прабабушки Звездочки.
Кстати, первое место среди 391 книги.
Я же из Города Мастеров. Не могу свою работу делать плохо.
Это оскорбило бы память мужа Звездочки – моего прадеда Карапета Гаспаряна – александрапольского ремесленника – сапожника, который свою работу делал очень хорошо.
Шил сапоги фасона “Фонарь”, которые блестели даже ночью.
Генетику не пропьешь. Даже ночью.
А слово армянских колпаков золотой русской пиZды оказалось основанием исключительно у русской параши.
В хату так не заходят, апельсины понаехавшие.
Есть уклад жизни, который надо соблюдать
Все хорошо, но только в меру. Не конец света.
И что мы имеем на сегодняшний день, друзья мои?
ЗАКОН – ТАЙГА, МЕДВЕДЬ – ХОЗЯИН.
Не прокурор. Это у нас кум в прокуратуре.
А я вам так скажу.
Мое шестое чувство подсказывает, что вы опять, вернее, не опять, а снова, ищите во мне Героя, что выгодно нарушает мои гражданские и оскорбляет мои хрупкие религиозные чувства, и, тем самым, наносите мне изрядную долю эмоциональных страданий.
Иначе, как объяснить вашу трансформацию по отношению ко мне после торжественного фиаско Баграта – Онаниста?
У меня несколько тысяч новых запросов на добавления в друзья, половина из которых фейки, разумеется.
Там, Гугарксий сокол, Карабахский ястреб, Сюникский орел, Араратский тигр, Ереванский слоник и прочий зоопарк.
Не говорю уже о том, что почти 300 блудных сыновей и дочерей, которые пасхальные яйца Баграта – Онаниста целых три месяца принимали за восходящее солнце Новой Армении, снова вернулись в лоно Армена Гаспаряна маминой подруги.
Осмелюсь спросить, а с чего это я снова стал таким сладким?
Я до сих пор возвращаю обратно требуемые деньги за подписки на Народную Трилогию – и практически закончил возврат.
Карточный долг свят, как говорят у на Западе.
Вернее, книжный долг.
То есть, вы хотите, чтоб я вернул деньги за подписки, которые на 90% вернул, объяснял вам диалектику жизни, которые должны были объяснять ваши эксперты – дегенераты, академики и профессора, а еще и лечь на амбразуру?
Я правильно понимаю ситуацию, или снова отстал от жизни?
Шнурки я вам могу погладить, могу и у вас в домах посуду помыть, раз пошла такая пьянка.
Однако, Героем вашим никак не могу быть.
Потому что, жизнь показывает, что любой ваш Герой – это золотой пиZды колпак, выросший в пределах золотого кольца идиотизма.
А я всего – лишь провинциал из зоны бедствия.
If I’m curt with you, it’s because time is a factor. I think fast, i talk fast and i do what i do best.
I’m here to help.
If my help’s not appreciated, lotsa luck ladies and gentlmen.
Мы расстались на такой оптимистической ноте, когда ваш окаянный Баграт – Онанист таки добрался до Площади Республики, и начал онанировать на архитектурные творения Александра Таманяна, и снова вам показалось, что вы поймали очередную жар – птицу золотой колпак.
Вы же отказались от меня, правильно?
Человек до появления на арене цирка – шапито Баграта – Онаниста, приходит на Сарьяна, 6, строит глазки, клянется мне в вечной любви, а при появления Баграта – Онаниста проклинает меня и молит Бога, чтоб я ослеп на операционном столе.
И таких персон – широкие слои трудящихся.
Как я должен к этому относится, чисто по – человечески?
Очень просто.
Я должен быть благодарен Баграту – Онанисту за люстрацию.
Так, как он выбил всю дурь наружу – до него никому не удавалось.
А по поводу проклятий, можете вообще не переживать.
Железные купола всех моих Бабо из Карса отобьют любое проклятие. Проклятие уничтожает того, кто сам отправляет.
Отсюда и все болезни общества.
А мятежным шоферам Еревана, которых справедливо называют 100драмовыми киллерами, я бы порекомендовал почаще менять носки, хотя бы два раза в год, пользоваться дезодорантами, но только после водных процедур, хотя бы раз в квартал, и перестать, в конце концов, языком брить задницу пассажира.
Не подумайте, что я таксист!
У меня в Краснодаре было семь ресторанов и восемь гостиниц.
Просто жизнь так сложилась.
Новые спасители Отечества, ёшкин кот!
Тут ведь как.
Вот я расплатился и расплачиваюсь за подписки, а вот ваш духовный агроном из Совхоза № 4 – Бармалей № 2 – до сих пор не расплатился за джакузи.
Это одна из фундаментальных причин фиаско Баграта – Онаниста.
Человек, который замышляет государственный переворот – он должен быть в перманентной боевой готовности.
А джакузи расслабляет и снижает градус социальной ответственности.
Более того, в армянском поповском интиме социалистический реализм заменен постмодернизмом. Не по религиозным соображениям, а разнообразия ради, если мы смотрим на проблему с позиции гендерного равенства.
Такова у вас Вера, друзья мои! Что теперь делать?
Вы же сами прокляли себя, когда ваш очередной Герой – Вазген – за пару недель до 27 октября 1999 года, целый Святой Дух послал на три буквы.
А без коллективного, публичного покаяния коммунизм не построите.
Это самый проклятый Католикосат в истории Армении.
С годами вы это поймете.
ЭПИЛОГ
В наших знаменитых Александровских банях не было джакузи.
Накануне светлого дня, я всегда всегда этот знаменательный день на черно – белой фотокарточке, перед Александровскими банями.
Это бабушка Баласан – младшая сестра Звездочки – учудила.
А Звездочка так и говорила:
“Моя сестра была очень хорошей. Но, пошла невесткой в дом Млло, и стала такой же ненормальной как весь сорт Млло.”
А сорт Млло – это конкретные халис – гюмрийки.
Тогда сорт определял уклад жизни и ее концепцию.
У людей были принципы, Кодекс чести.
И вот бабушка Баласан решила справить свадьбу внука Мкртыча по всем законам гюмрийского вернакуляра.
А это означало, что невестку должны отвезти баню, чтоб скрупулезно ее изучать.
То есть, полное эмансипе. Recpect of Privacy.
Дело дошло до нашей Донары Ганди – первого секретаря Горкома Донары Асканазовны Арутюнян, мол, пережитки прошлого, мракобесие. Девушку – комсомолку ведут в баню, чтобы раздеть ее, дергать за волосы, дабы убедиться, что на голове не парик, и не кривые ли ноги?
В Горкоме по этому делу устроили экстренное совещание, которое, в присутствии Донары Ганди вела второй секретарь Горкома, царство небесное, Оганджанян Нина Акоповна – родная сестра нашей Октябрины Акоповны.
Причем, Нина Акоповна была вторым секретарем, которая курировала самую грозную сферу – идеологию.
И, как ни удивительно, идея им понравилась, и они не только не запретили, но поприветствовали, типа, а что в этом такого?
Городские традиции надо сохранять!
Мы даже корреспондента отправим.
И отправили корреспондента газеты “БАНВОР” – Рабочий – печатный орган ленинаканского Горкома КПСС.
Это он сделал эту фотокарточку, и целый репортаж приготовил.
Напечатали в газете:
“Ленинакан верен гюмрийским традициям.”
Интересно, что корреспондент лез в баню. Его мой дед – дикий шофер Длинный Геворг из клана жестоких людей – остановил словами:
- Куда прешь? Где твой файм и дырки в носу?
Это женское мероприятия!
А корреспондент с фотоаппаратом “Зенит” говорит: - Мне надо туда зайти – для достоверности репортажа.
Чуть не отпиZдили корреспондента.
Там все эти женщины на фотокарточке – а в правом углу с банной бохчой, с приданными трусами и лифчиками невестки, и гатой двух видов – это тетя Шогик – дочь бабушки Баласан – должны зайти в баню – раздеться, раздеть невестку и начать обследование. А тут, корреспондент лезет баню, как не пришей пиZде рукав.
Вспомнил нашего соседа – чемпиона Армении по плаванию Бояхчяна Ашота – который был намного старше нас, собирал нас у фонтана, и учил отгадывать пошлые загадки.
Например.
Дети, отгадайте загадку:
Что будет, если на х*й повесить фотоаппарат?
Член – корреспондент.
Вспомнил эту загадку, когда корреспондент лезь в баню.
Тогда не знал, что вторая загадка про актуальных обезьян в рясах:
Что будет, если мужчине отрезать ноги и надеть юбку?
Колокольчик.
ՀԻՄԱ ԵՐԿՐՈՒՄ ԻՐԱՎԻՃԱԿ Է ՓՈԽՎԵ
Это сцена есть у меня в книге “Колесо красного велосипеда”, и с каждым днем убеждаюсь, что эта была правильная, вернакулярная свадьба по тем временам.
Тогда люди были не пресными, скучными, неинтересными, вечно напуганными.
Тогда были личности, независимо от ранга, статуса, занимаемой должности, рода занятий.
Нынче смотрю на этих кандидатов в Городничие, и задаюсь вопросом:
Где вы, где Гюмри, где Ленинакан, где Александраполь?
В мои тревожные годы, где – то в году 2014, в Ереване, на Саят – Нова случайно увидел Донару Ганди.
Что интересно, она сама остановилась, позвала к себе и спрашивает: - Ты – ленинаканец?
Отвечаю: - Конечно! Человек откуда еще может быть? Не из Еревана же?
А она: - Это точно? А меня узнал?
Говорю: - Да, конечно! Вы – Донара Асканазовна, первый секретарь Горкома.
А она: - А ты чьих?
Этот вопрос снимает все вопросы.
Без этого вопроса никак нельзя. Без этого вопроса далеко не пойдете, друзья мои!
Все остальное – мелочи жизни.
Об этом и бессмертная Александрапольская трилогия Александрапольского Аристократа.
СВЕТЛЫЙ ДЕНЬ
Я не люблю говорить, что этот светлый день разделил нашу жизнь на ДО и ПОСЛЕ, хотя это так и есть.
Лично для меня этот день – дорога в будущее, ибо на городских кладбищах больше жизни. Там у меня родных, близких, соседей, друзей, просто знакомых горожан из раньшего времени – гораздо больше, чем на улицах и в домах.
Сказал Донаре Асказановне, что я – внук шофера Длинного Геворга.
Так обрадовалась.
Сразу сказала: “Значит, ты племянник нашей единственной Аракси Гюльзадян. Значит, другой твой дед – Аракелян, и Бабо у тебя была парализованная. Жила на улице Кирова.”
И далее по списку.
Лучше меня знала весь мой сорт, по всем четырем линиям.
И в конце сказала:
“А я вот давно на пенсии. Иду в школу, за внучкой. Что мне дома сидеть?”
Мораль в чем?
Сколько бы я терпеть не мог глобальный Совок и коммунистов, я не могу не проявить уважение первому секретарю Горкома партии моего родного города.
Это и есть высокая культура городского быта Александраполя.
Если нет партии, и коммунистов, то это не значит, что я должен пренебрегать людьми, которые жили в своей системе координат, в своих предлагаемых обстоятельствах.
Нынче человека снимают с должности, или у него возникают проблемы, через 30 секунд его забывают, либо ударяют ножом в спину.
Вы же за 30 секунд отказались отказались от Баграта – Онаниста, на которого молились целых 3 месяца.
В конце беседы я спросил у Донары Ганди: - А как вы издалека догадались, что я ленинаканец.
Она ответила: - По походке высокомерной – и это правильно, сынок! Пусть никто не узнает, что того города у нас уже нет.
А светлый день Седьмое декабря подсказывает, что есть.
Невестка банной свадьбы – погибла во время землетрясения.
Донара Ганди помнила эту свадьбу.
Нина Акоповна, второй секретарь Горкома – тоже
ՕՂՕՐՄԻ ՄԵՐ ԲՈԼՈՐ ԱՆՑԱՎՈՐԱԾ
