Слово Маэстро
Вечером приглашен на торжественный банкет по случаю.
Ортопеды – травматологи с мировым именем в очередной раз пожаловали в царский город. И всякий раз я – VIP приглашенный на банкет, по поводу открытия конгресса – семинара ортопедов и травматологов.
Все это благодаря теперь уже культовой книге № 1:
“ПОХОРОНЫ МОЕЙ ЗВЕЗДОЧКИ”
Но как – то неудобно получается.
В Ереване люди на голодный желудок спасают Родину, а у меня то фуршеты, то банкеты.
Как – то несправедливо.
Хотя от такой изысканной еды, выросший на подземных яблоках комнатный ястреб, с улыбкой старушки Джаду – Артур Ванецян – заработает хроническую изжогу, и некому будет родину спасать. И останется Родина бесхозной.
Отсюда возникает вопрос как к мужской части армянской творческой интеллигенции в коллективном халате фасона “Манюня”, так и в меру агрессивным армянским теткам Глендейла, марки Londacolor:
- Вы своему подопечному узнику совести, Солженицыниу подзаборного Еревана – Армену Григоряну – передачи таскать собираетесь? Допустим, краковскую колбасу с горчицей.
Я не из праздного любопытства спрашиваю.
Во – первых, в Александраполе открывается семинар ортопедов и травматологов, а не проктологов и венерологов.
А во – вторых, господа судебно – медицинские эксперты, после гюмрийского хирургического вмешательства в места не столь отдаленные, у национального узника совести надолго пропадет аппетит. Даже на баланду. И не одна ФСБА его не спасет.
Так что, по десяточке с вас на душу населения.
Сам того не осознавая узник совести стал для Гюмри Мессией:
весь город его ждет с пальмовыми ветвями, привезенными из солнечной Калифорнии.
Но я вам скажу, что это совпадение – крайне неслучайное.
Дело в том, что властям Краснодарского Края, совместно с МЧС ( два пожарных расчета), саперами и минометчиками , таки удалось обнаружить то место, где последняя девственница Краснодара – Марго Первозданная Симоньян – впервые в истории Кубани опробовала вожделенный минет.
Как и большинство из вас, я тоже больше склонялся к версии ответственных сотрудниц санаторной грязелечебницы в торжественных прическах, что авангардная Марго это сделала на трассе: Хоста – Мацеста, а не на окраине Адлера, в сторону Молдовки, как утверждали старожилы.
Нет.
Это таинство она совершила на Красной Поляне, в подсобке столовой в эстетике глобального Совка, где ее сначала угостили тефтелями с рисом, а потом напоили киселю в граненом стакане.
Нынче на этом месте гламурный курортный объект “Роза Хутор”, который построили к Олимпиаде.
Уже утром, краевая многотиражка “Черноморская здравница” вышла с заголовком: “Историческая справедливость восстановлена!”
И несмотря на то, что портрет блаженной Марго, кисти Никаса Сафронова, давно висит на доске Почета кожно – венерологического диспансера Адлера, тем не менее. власти Краснодарского Края решили на этом месте – Роза Хутор – установить памятную доску или построить мемориальный обелиск для будущего паломничества армянских ватников: начиная от армянских писсуаров Кремля. кончая ереванским блогером Слоником, Грантом Тохатяном, Мгером Мкртчяном, Арменом Григоряном ( если он выйдет из отделения проктологии) и прочим цветом ереванского культурно – информационного мусора.
А архитектор проекта мемориального обелиска включил творческую фантазию и изобразил уже давно заросшую пиZду первозданной Марго в форме буквы именно Зю, а не Зет, но с окрасом колорадского жука.
То есть, по замыслу это самое ЗЮ, армянским писсуарам Кремля и ереванской творческой интеллигенции в халате “Манюгя”, определенным образом призвана заменить крест животворящий.
И здесь мы с вами, друзья мои, должны быть крайне последовательны.
Ведь объективно, Армения известно миру не тем, что Марго Каноническая первой на Кубани внедрила минет.
Армения все – таки, первой приняла христианство. А это более глобальное событие, я так думаю.
Но поскольку для армянских писсуаров Кремля и ватной творческой интеллигенции Еревана таинственное ЗЮ Марго дороже армянских христианских ценностей, то Архиепископ Бинго Бонго, с супермаркета Святого Преображения, что на Трифоновской, 19, лично обратился к табачному Патриарху Московскому и всея Руси – Володе Гундяеву, то бишь Кириллу, дабы тот “непорочную” пиZду блаженной Марго причислил к священным реликвиям.
Нынче этот животрепещущий вопрос на рассмотрении Священного синода.
Следите за прессой. Скоро газета “РУССКОЕ ЗАВТРА”, которое уже не наступит, выйдет с авторитетным заявлением.
В народе говорят, что два счастья в одном месте не бывает. У древнего армянского народа есть эти два счастья, но они в разных местах.
Помимо ЗЮ Марго Симоньян, у нас же еще и в Калифорнии есть ЗЮ Ким Кардашьян, которую она, слава Богу, пока не красит краской для волос LONDACOLOR.
Но если ЗЮ Марго носит в себе функциональную нагрузку только в пределах несуществующей Российской Империи, то ЗЮ Ким играет более глобальную роль: она выходит за рамки Калифорнии.
После смерти Шарля Азнавурв пиZда Ким взяла на себя функции цементирования , объединения Нацию. если угодно.
В этом даже есть элемент миссионерства.
Это делается для того, чтоб армянские тряпки – интеллигенты и фуфло – деятели культуры в халате “Манюня” до конца жизни не раздирали себя между пиZдой Марго и пиZдой Ким, что мы наблюдаем с 2018 года, после победы Революции.
Так или иначе паломничество к мемориальному обелиску ЗЮ МАРГО предполагает поступок. Ведь Красная поляна и Роза Хутор иже с ней, находятся высоко в горах. Следовательно, чтоб армянским писсуарам Кремля и ватным творческим работникам Еревана хотя бы языком дотянуться до пиZды Марго, надо очень долго и мучительно карабкаться.
В этом и все таинство паломничества!
Их туда никто не поднимет на канатной дороге, и уж тем более на подъемном кране КАТО.
Через тернии к звездам. Вернее. к ЗЮ Марго.
Я уже писал. что Книга “Вернакуляр Александрапольского Аристократа” выдержана в уникальном жанре документальной басни. В белом бенгальском тигре из столичного зоопарка вы узнаете меня, мои дорогие. Меня там заперли до Революции, именно тогда, когда председатель союза кинематографистов – Арутюн Хачатрян – который до первой брачной ночи, совокуплялся исключительно с ослами, применяет модель; “Когда у боша масла в избытке, он половину на задницу мажет”, переходит к совокуплению с муфлонами. А поскольку, он не только дурно воспитан, но не образован, то даже не подозревает, что изящные муфлоны занесены в Красную Книгу.
А в моей книге изящные муфлоны – это Армения, в руках резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации, которых хочет спасти белый бенгальский тигр.
А в реальной жизни муфлоны сбежали из зоопарка. Вот такая драматургия.
