Photos by Alex Terzikyan
Год прошел со дня последней помпезной презентации, которая по традиции состоялась в царском Александраполе, на Ковчеге Эдуардо.
Но для начала спешу вас обрадовать, друзья мои.
У меня для вас потрясающая новость.
Только вернулся из Белого Города, и Доктор Наира сказала, что повреждение на роговице еще не полностью рассосалось, скажем так, и возможно, вторую операцию отложат на неделю, чтоб правый глаз полностью восстановился.
Это моя вина. Протер оперированный глаз. А так, операция прошла на высоком уровне. В субботу хирург лично проверит. Если с глазом все будет нормально, то сделает операцию в тот же день. Если нет, то через неделю.
Так что, я вам дарю радость еще на одну неделю.
Это в качестве увертюры.
Год был невероятно насыщенным, плодотворным и успешным.
Хотелось бы в общих, так сказать чертах познакомить вас с некоторыми данными, цифрами, именами, фамилиями и явками.
Определенным образом это был год циклического круга:
Берлин – Канны – Венеция – Берлин.
Тот же самый круг сделал ваш лепрозорий для прокаженных “Национальный киноцентр Республики Армения”, на которого вы целый год горбатились как рабы на галерах. Это же вы их целым табором отправляли туда.
Однако, результат – ноль целых х*й десятых.
Я же привел в соответствие все свои дела в ранге личности мирового, планетарного масштаба, громоздкость скромной персоны которой никак не лезет ни в избирательную будку, ни в будуар налоговой инспекции.
Здесь уместен один жизнеутверждающий вопрос:
Вот почему мне в своей родной стране, в своем родном городе так невыносимо комфортно?
А потому что, свой шаг я сделал гораздо раньше Николы.
Слава Богу, у властей есть это понимание, что дает мне юридическое право хотя бы два раза в неделю с высокой колокольни Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь безболезненно помочиться на правительство и парламент в полном составе.
В этом религиозном таинстве кроется элемент профилактики.
Фитиль, в виде целебной мочи Александрапольского Аристократа всегда надо оставлять зажженным на медленном огне, чтоб властям жизнь медом не казалась. Вы прекрасно знаете, что я с детства религиозен, и оттого такой нежный и чувствительный, Это с годами стал сентиментальным.
Интересно наблюдать за изменением конфигурации читательской аудитории.
Раньше соотношение было следующим:
80 % – халявная аудитория, 20% – благородные читатели.
Но когда я разочаровал читателя, то бишь после войны не стал рисовать карикатуры на Николу, то соотношение изменилось:
90% – халявная аудитория, 10% – благородные читатели.
После того, как Ереван впал в траур, когда Путину не удалось за 3 тря дня взять Киев, то статистика выглядела следующим образом: 95% – халявная аудитория, 5% – благородные читатели.
А когда нам удалось отстоять свое государство, и Армения не стала придатком Российской Федерации, что многих привело в бешенство, возникло такое соотношение:
98% – халявная аудитория, 2% – – благородные читатели.
Процентная ставка халявной аудитории на сегодняшний день сохраняется, однако, произошла трансформация в лагере благородных читателей.
Один процент – благородные читатели, а другой процент из благородных читателей трансформировался в читателей аптечных. С тех пор как бакинскому гоблину Рубену Варданяну не удалось осуществить государственный переворот в Армении, этот один процент в дни моих презентаций и встреч с читателям начал болеть по режиму. А я только понял, почему в Ереване на каждой улице по 12 аптек.
Один процент – это идеальный показатель для страны с отрицательной селекцией, где у элиты Нации прозвище Тупой.
Здесь уже работает матрица прогрессивного меньшинства.
За эти 7 лет Никола совершил две функциональные ошибки.
Одна ошибка касается внутренней политики, а вторая – внешней.
До Революции в Армении предвыборную взятку брало 85% избирателей.
Предвыборные взятки раздавали три партии:
Республиканская партия, Процветающая Армения, Дашнакцутюн.
В среднем, 67 – 70 % республиканская партия, 10 – 12% процветающая Армения, и 2 -3 : дашнакцутюн.
Человек, который за 20 баксов продает себя и будущее своих детей, он уже не человек и не Гражданин. Он быдло и чернь.
А функциональная ошибка Николы было в том, что он эту чернь начал обзывать гордыми Гражданами.
Катастрофическая ошибка. Слава Богу, до него дошло, и он давно перестал так обзываться.
Рабам никогда нельзя давать Свободу, ибо они первым делом возненавидят того, кто дал им эту Свободу.
Горбачев дал русским Свободу, а русские Горбачева до сих пор ненавидят. Хотя, он не Свободу дал, а вольную.
Свобода и воля – разные субстанция.
Путин их взрывает, унижает, отправляет погибать на фронт, вдов погибших моряков “Курска”, называет нанятыми за 10 долларов проститутками, а а они его обожают.
Такова ментальность раба.
Если сегодня на Руси провести референдум, то они не то, что захотят вернуться в глобальный Совок, а вообще. в крепостное право.
Потому что, рабство гарантирует стабильность, в виде трехразового питания.
А Свобода подразумевает личную ответственность.
В христианском мире самые процветающие, промышленно развитые, индустриальные страны – это протестантские страны.
Среднее звено – это католические страны.
Отбросы христианства – это нищие, убогие, коррумпированные православные страны.
Православная страна не может быть богатой и успешной, а протестантская страна не может быть бедной и неуспешной.
Это аксиома.
Корень – отношение к работе, уважение к Слову.
Слово – это религия.
Поэтому, покойный Герцен говорил:
“Дело никогда не умрет, пока Слово не умерло”.
Функциональная ошибка Николы во внешней политике в том, что он на следующий день после победы Революции сразу не изменил вектор внешней политики.
Решили пойти по принципу ереванского интеллигента:
“Всю жизнь в белых перчатках толчок мыть, и при этом в дерьме не запачкаться”.
Это с грехом пополам приемлемо на бытовом уровне. Но на государственном уровне это всегда оборачивается войной и кровью.
Есть известная доктрина:
Если вы не интересуетесь политикой, то политика заинтересуются вами.
Это я к тому, что вы своей идиотской якобы многовекторной внешней политикой столько лет топтались на месте, что Европа сама пришла к вам.
Все дело в цивилизационном развитии и в цивилизационной недоразвитости.
Есть одно совпадение в одном и том же году.
В 1861 году на Руси отменили рабство – крепостное право.
В том же году в Лондоне была открыта первая станция метрополитена.
Теперь из этого самого Лондона дали сигнал этому вашему Великому Кормчего Путину, который дал вам проход:
“У тебя в Москве собираются совершить теракт. Очень масштабный!”
Придурок уперся, а Запад гениален. Особенно, Британия – традиционный союзник Армении и Ислама.
Война в Украине затянулась, поэтому пришлось Россию взорвать изнутри.
Это я все – еще подвожу итоги презентационного года.
Самые преданные читатели, которые никогда не пишут комментариев, а просто звонят, заметили следующее:
“Что – то коэффициент яда, выливаемого на тебя, резко возрос!”
А у меня ядовитый зонтик в виде Железного Купола от всех моих Бабо.
Дело не в этом.
Читатели из раньшего времени должно быть помнят, какой яд выливался на меня, когда я участвовал практически во всех протестных движениях до Революции, кроме ералаша Сасна Црер. Особенно из России.
Нынче рисовые армяне России молчат как рыба об лед.
Сидят с наложенными штанами и ждут своей печальной участи.
Слово скажут – их в родной России сделают обрезание – без права на православный стрептоцид и ведомственную перевязку.
А на самом деле меня сильно забавляет – а местами умиляет, когда обыкновенную человеческую зависть пытаются окутать, вовлекать в эдакую глобальную философскую форму, в виде декоративной морали.
“Ой, Армен Гаспарян там матерное слово написал. Мы больше не будем его читать! Мы отписались!”
Вы не отписались, а описались, и самосиктиризовались
Пол Еревана – что мужчины, что женщины – доводили себя до оргазма, от мата знахаря больных столичных душ не то Собаки, не то Доктора, а потом всем табором, как стадо овец и баранов пошли проголосовать за него. и чуть ли сделали Городничим, а тут: “Армен Гаспарян матерное слово написал!”
Параджанов грузин называл декоративной нацией, а вы вообще оказались бутафорской.
Мой мат – это благословение.
И потом, я – не публичный человек. Я частное лицо и это моя личная страница.
Когда вы в последний раз видели меня в телевизоре, или читали про меня в газетах?
Начнем с того, что я – не животное, чтоб мне показывали по зоопарку Армянское Телевидение.
Я артист. Мое место в буфете. С утра выпил и целый день свободен.
Хотя, часто приглашают на всякие интервью, на какие – то программы.
В последний раз приглашали из зоопарков Первый Канал и Armenia TV.
Один раз даже вселенский Боцман справедливости в бурлящих водах колбасного равнодушия – Роман Багдасарян напрашивался на интервью.
А что за историю давеча попал Рома? В сортире спрятался, как гражданин Папишвили из фильма “Мимино”
Армения – это не Россия, и у нас в сортирах не мочат.
Честно говоря, я к Роме отношусь с уважением, а он на меня обижен. Хотя, я сам ему предлагал: “Если кто – нибудь тебя обидит – кашляй на телефон. Разберемся!”
Он на меня обиделся, за то, что его называю Боцманом.
А между тем, это из самых добрых побуждений.
Дело в том, что когда я был маленьким, то очень любил мультфильм “Боцман и попугай”. А боцмана там зовут Рома.
Мне в личных сообщений послали какой – то незатейливый сюжет, и я посмотрел за счет своих нервов и драгоценного времени.
А сюжет – полный туфта – базар.
Но поскольку общественность горит желанием услышать как мое мнение, так и хочет набрать очки на Рому, то проведу режиссерский разбор, но в блатной эстетике.
Ошибка Ромы в том, что он спрятался в сортире школы.
Сейчас квалифицированно все объясню.
Когда человек пишет заявление в полицию, то это значит, что как мужчина не справился проблемой и вынужденно отдал себя в руки Правосудию, правоохранительным органам.
Говоря на языке тревожной субкультуры, он своих ходом пошел в полицию, и рот дал.
Если данный персонаж – не блатной, то сукой его назвать нельзя. Он сделал свой выбор и определил свою масть.
Все мы под Богом ходим.
Если человек – не блатной, а ординарный лошара – налогоплательщик, то никто не может запретить ему подавать заявление в полицию.
Судя по сюжету полиция приняла заявление, признала его потерпевшим и возбудила уголовное дело.
Как дальше должны развиваться события?
Человек, который подал заявление, и был признан потерпевшим, должен на время лечь на дно.
Полиция начинает искать злоумышленника. Находит и отправляет ему повестку, или связывается по телефону.
Если злоумышленник игнорирует звонок и не является в полицию по повестке, то полиция объявляет его в розыск и подвергает к насильственному приводу.
В полиции злоумышленника знакомят с материалами дела и информируют – от кого поступило заявление.
Сначала злоумышленник привлекается в качестве свидетеля.
А потом, в зависимости от хода следствия, он может трансформироваться в подозреваемого, а далее в обвиняемого.
Апофеозом этого процесса является очная ставка.
Справочка.
В ходе следственных действий и работы над делом, если следователь почувствует, что подозреваемый или обвиняемый на свободе может помешать следствию, наносить вред потерпевшему или нарушить общественный порядок, то он вправе заключить его под стражу. Если следователь видит, что обвиняемый злоумышленник вовсе не опасен, то берет сенего подписку о невыезде – до окончания следствия.
А профессиональный следователь сразу должен понять, – это дело пойдут в суд или прекращается уголовное преследование и дело закрывается в виду отсутствия состава преступления.
А почему, этот сюжет туфта – базар?
А потому что, если ты написал заявление в полицию на человека, а полиция признала тебя потерпевшим и возбудило уголовное дело, то ты уже в миру сделать предъяву человеку, на которого уже написал заявления в полицию – уже н можешь.
Порядочный следователь тут же скажет:
“А если ты такой крутой перец, что сам решаешь вопросы, то какого лешего заявление написал и отнял у нас время?”
Просто у Ромы не хватило духа и понимания сказать:
- Ты написал на меня заяву? Написал. Теперь сиди и жди, пока мне не вызовут по повестке.. Мне с тобой говорить не о чем.
Предъяву мне сделает следователь.
А он взял и спрятался в сортире, опозорив жаждущий справедливости, люд.
Но у человека не может быть двойной масти.
В этом вся трагедия Армении, друзья мои!
Против меня тоже было возбуждено уголовное дело, но не в полиции а в : главном управлении. Все – таки положение обязывает.
Полиция – это не мой уровень.
Какая полиция, если я был в оперативной разработке разработке ФСБ по требованию или просьбе Гарегинга Второго?
Я прекрасно знаю юриспруденцию, ибо незнание законов не освобождает от ответственности.
И вообще, у нас в КГБ действует один неписаный закон:
хороший преступник никогда не сядет в тюрьму. Он всегда обойдет закон. А закон он может обойти только тогда, когда хорошо знает эти законы.
А против меня было сразу четыре дела. Тогда и решил сделать свой шаг.
Это и есть протестантский подход.
“Он будет истерзан и замучен за ниши грехи, но ранами Его мы исцелимся,” Так говорится про Иисуса в Книге пророка Исаии.
Взяв на себя ваши, ниши грехи, Иисус тем самым проложил на путь, дал возможность каждому из нас сделать свой шаг, и нести ответственность за каждый свой шаг.
В этом и была суть главного европейского конфликта, на заре лютеранства и Реформации.
Такой подход выгодно отличается от католического догмата”
“Extra eclessium nulla salum” Это я снова по латыни, что в переводе на церковнославянский означает:
“Вне церкви нет спасения”
Но вот что я вас скажу.
К Боцману Роме я отношусь не только с уважением, но и с благодарностью.
В данном случае попробую быть максимально политкорректным, что мне совсем не идет.
Покойный Бернардо Бертолуччи телевидение называл духовным супермаркетом. А знаменитый голландский кинорежиссер Йос Стеллинг сказал по одному поводу:
“Вот вы все время ругаете телевидение. А между тем, телевидение оказывает кинематографу великую услугу:
оно освобождает кино от идиотов”
Вот подобным образом Боцман Рома освободил, очистил, отфильтровал мою аудиторию – за что я ему безумно благодарен.
То, что я пишу – это на 90% людям не нужно.
Они ищут другое.
Очередной карабахский барыга – генерал сдох под кустом от передоза.
Людям это нужно. Людям это нравится.
А еще Боцман Рома утверждает что для Его Преосвященства Верховного Патриарха Хранителя веры Армянской Католикоса всех армян Гарегина Второго специально из Бразилии поставляют мальчиков – для взаимного совокупления.
А что, Бармалей № 2 перестал трахать женщин?
В принципе, в его возрасте и положении давно надо было перейти к мальчиками. Тем более, бразильским.
Того гляди и в футбол научимся играть.
Но это очень опасное заявление.
А ну – ка, спросите почему?
А потому что, у нас в гастрономе выдают бразильские куриные окорочка. Вернее, продают. Выдают только членам профсоюза, кляузниками железнодорожного Депо и адептам Армянской Апостольской Церкви. в знак солидарности и слияния гастрономических пристрастий богобоязненных прихожан с сексуальными пристрастиями главы паства.
И потом, ведь не членов республиканской партии или обкуренных дашнаков должен был трахать глава первой христианской церкви.!
А Бразилия – это экзотика, карнавал. острота ощущений, общественный вызов.
Только вот Боцман Рома не уточнил: это Бармалея трахают или он трахает?
А то, что сейчас в антикоррупционном комитете подумают, что помимо монополии на импорт парафина, кокаина, бриллиантов, контрацептивов, детского трафика и детской проституции, из Армении в Грецию, еще и монополия на импорт бразильских куриных окорочков принадлежит обезьянам в рясах.
Друзья мои!
Если я вам расскажу все, что знаю про армянских обезьян в рясах, то половина из вас рано утром переквалифицируется в свидетели Иеговы, а другая половина – примет Ислам. Правда, умеренный.
Так что, я эту тему уступаю Боцману Роме.
Совесть имейте!
Книгу про Геноцид пишу.
Папа Римский Франциск Первый, у которого давеча крыша съехала шурша национал – социалистической черепицей. – аргентинец. Поэтому, мальчики и куриные окорочка из Бразилии. И все это в рамках экуменического, межконфессионального диалога.
Почему – то еще просят, чтоб я высказал свое особое мнение по поводу активации не то Албанского пионера, не то Албанского октябренка.
Не слежу за этим, но один раз телевизор показал, как этот солнечный мальчик задавал вопросы Мирзояну Арарату.
Если его прогнать через церковный солярий, то Бармалей № 2 примет за бразильского мальчика.
Потом иди и вытащи ишака из лужи.
Но на этот вопрос я отвечу не как Александрапольский Аристократ, или практикующий гинеколог с бесплатным выездом в правительственные учреждения, и даже не как дежурный ветеринар республиканской партии, с окладом согласно штатному расписанию, а как офицер Ваффен СС в отставке.
Албанский октябренок по определению не может задавать вопросы министру иностранных дел Республики Армения господину Арарату Мирзояну.
Вопросы ему самому зададут, когда Путин сдохнет и событиям 27 октября 1999 года в Армении будет дана политическая оценка.
А министру иностранных дел Республики Армения он не может задавать вопросы, в виду своей а) генетической ущербности 6) биологической несостоятельности 6) этно – религиозной неопределенности.
А такая политическая оценка, которая войдет в детские учебники, будет дана.
Об этом будет в моей новой пророческой книге:
“МОСТ ВЗДОХОВ” Проклятый католикосат.
МОЙ ШАГ
Мой шаг я сделал очень давно. Поэтому, нынче сижу в Александраполе, света белого не вижу.
Здесь необходимо вернуться к рабству.
Почему в Ереване всем ученым, академическим стадом овец и баранов, оказались не в состоянии один детский учебник написать по армянской истории?
Потому что, в Армении нет научной и культурной среды.
Возникла такая ситуация.
Резервуарные обезьяны отрезали языки ереванских жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры.
Появился пастух, Робин Гуд из Тавушского лесу и эти языки приклеил обратно.
Получив обратно языки, они начали гавкать на того, кто вернул им эти языки.
Это тот самый синдром раба.
Намедни Никола был в Александраполе. Какие – то лекции читал. Естественно, меня там не было.
Это он должен меня слушать, а не я его.
И тут мы приходим к самому главному .
ЭПИЛОГ
Собираюсь сделать официальное заявление.
Привлечь к Народной Трилогии, и в первую очередь, к книге, сценарию, фильму “Горький мед”, – это не моя личная прихоть, а настоятельная рекомендация Еврокомиссии в Ереване. Все эти годы я как – то обходился без государства.
Во время встречи в МИДе был поднят вопрос о наложении на меня запрета на профессиональную деятельность и принуждению покинуть страну.
Такое решение было принято 13 августа 2013 года, во второй половине дня, в Ереване, в кабинете директора Национального Киноцентра – Геворга Геворгяна.
Мне инкриминировали саботаж и препятствование российско – армянскому стратегическому партнерству, а также было возбуждено уголовно дело по статье ” Угроза физической расправы” над членами съемочной группы фильма “Землетрясение”.
А также судебный иск ” Мошенническим путем получение разрешений на съемки в церквах для фильма “Армянский хлеб”
Блокировку внутри Армении осуществлял Национальный Киноцентр, Государственная студия документальных фильмов “Айк”, Союз кинематографистов.
Тогдашний председатель союза кинематографистов Рубен Кеворков требовал от меня, чтоб я написал письмо с извинениями Католикосу всех армян Гарегину Второго.
Взамен, они должны были снять запрет на фильм “Последний город”, с условием отката в 50%
То есть, я подписываюсь под 28 миллионов драм, получаю 14 миллионов, а другие 14 миллионов возвращаю в конверте.
Это внутри страны.
За пределами страны мои проекты блокировал действующий председатель союза кинематографистов Арутюн Хачатрян.
Геворг Геворгян накладывал этот запрет от имени министра культуры Асмик Погосян, с подчеркиванием, что она – близкая подруга Первой Леди.
То есть, в центре Еревана, сидит в кабинете грызущий перец песочный ереванец и под портретом карабахского ишака лишает мне работы и Родины.
Мой ответ был очень простым и остается прежним.
Такие грызущие ереванцы как вы в моем родном городе Ленинакане научились за столом использованную туалетную бумагу отличить от чистой столовой салфетки,
Вы не только рамсы, но и Родину перепутали.
Я – ленинаканец, а Армения – это придаток Гюмри.
Перевел взгляд на портрет Дяди Нации и сказал:
“Как бы вы не остались без Родины!”
И здесь оказался пророком.
Письмо Католикосу я не написал, от отката отказался.
Потом в холле Гранд Отеля вечно пьяный Арутюн Хачатрян говорит: - Советую тебя дружить с нами. За мной стоит президент, брат президента, мэр Еревана, министр культуры и самое главное начальник полиции.
Сказал: - А я – сирота. За мной всего – лишь могила моей неграмотной прабабушки Звездочки, Но этого ресурса достаточно, чтоб всех вы*бать.
Следователь Вардересян Артур закрыл дело в 6 ом управлении, со словам: “Правда – твоя. Дай Бог каждому ереванцу защитить честь своего города, как это сделал ты ради своего города”
Звонит через неделю и говорит: - На меня жалобу написали в прокуратуру, за то, что я не возбудил против тебя дело
Почему все это важно было написать в итоговом коммюнике?
PS
Ситуация кардинально изменилась.
Среди правительственных ведомств есть своя внутренняя связь.
Как я понимаю, из МИДа положили на шею министерства культуры. А Национальный Киноцентр – подведомственная министерстве культуры структуры.
Отказа мне не может быть, поскольку за событиями следят из Турции, Европы, парламента Армении и антикоррупционного комитета.
Но я не возьму эти деньги.
В таких случаях моя прабабушка Звездочка говорила:
“Намус дали собаке – собака не съела”
Не я должен просить деньги, а они должны мне предложить.
Вы мне 10 лет кровь пили, чтоб я у вас денег просил
А итог такой:
Если в лепрозории для прокаженных Национальный Киноцентр, начнут выпендриваться, то власти их раком поставят. Если власти начнут выпендриваться, то я власти поставлю раком через Европу. Как поставил раком армянских обезьян в рясах через Россию и ФСБ .
Кривопусков Витя и другой придурок – тогдашний амбассадор России Коваленко Слава – не дадут соврать.
Одним словом, я их оскорбляю, а они за это мне платят деньги.
Так работает система.
Еще раз повторюсь.
Привлечение Республики Армении в это дело – это рекомендация со стороны Европы, а с моей стороны – одолжение.
Хоть завтра я могу прекратить любой контакт с государством.
С меня не убудет, и корона с головы не упадет.
С голоду подохну, на трассу выйду, землю буду грызть, церкви буду стоять на паперти но от этих денег – не на моих условиях – откажусь.
Всегда и везде мое слово должно пройти.
Так решили мои пять Бабо из Карса.
.
