Юбилейное предсказание № 50
Настроение мое значительно улучшилось. Значительно.
Это связано с фильтрацией и сегрегацией читателя.
Чем меньше лайков и восторженных комментариев, тем праведнее я живу.
По большому счету, на все 99% читателю наплевать на серьезные, глобальные вещи.
От меня читателю нужно только одно:
говорить и писать про то, что он думает, но сам боится высказаться. Страшно боится . Катастрофически боится.
Речь не идет о планетарных вещах. Все гораздо прозаичнее.
например, ругать начальника. Читателю это безумно нравится.
Мне это один врач сказал:
“Вот то, что ты пишешь про Ванское море, про своих Бабо, и прочие сентиментальные вещи, нам на это наплевать!
Но вот когда ты пишешь про министра здравоохранения – это уже совсем другое дело!”
Написал блестящий фельетон, хотя плохо писать не умею, как ни старался, про шляпу того же торжествующего крестьянина в белых бриджах с завязками внизу, председателя питомника обезьян, союза кинематографистов Третьей Республики – Арутюна Хачатряна.
Главный герой фельетона не он сам, а его дурацкая шляпа.
Фельетон был выдержан в эстетике магического реализма.
Это мои шляпы – чистый кашемир. А его шляпа соткана из навоза. Но драма в том, что шляпа соткана зимой, когда навоз твердый и замерший. А колхозный капустник для халявных кинематографических алкашей со всего мира, как известно проходит летом, при густой жаре, в июле месяце – и навоз соответственно трансформируется в жидкое состояние и начинает течь по его лакейским щечкам, символизируя пути развития армянского кино.
Достаточно интересный фельетон получился.
Очень лирический.
А на моей странице висят не только члена правительства, депутаты парламента, сотрудники администрации президента, генеральной прокуратуры, следственного комитета и службы национальной безопасности и несколько народных судьей.
В союзе кинематографистов целый штат тупорылых теток и кривоногих девиц 24 часа в сутки ждут от меня экстренных сообщений, дабы донести до начальства.
Но про данный фельетон на этот раз ему донесли сами члены союза кинематографистов.
Знаете, что он ответил?
Сказал:
“В отличие от вас, Армен Гаспарян это говорит мне прямо, открыто и в лицо. А это значит, что он никогда не ударит ножом в спину. И потом, он “Армянский хлеб” снял. За это ему все прощается. А вы что сделали в своей жизни?”
Тоже самое, что и в медицине.
Члены союза кинематографистов каждый вечер потирая потными ручками, ждут от меня фельетона про своего председателя.
Тоже самое в церкви.
У меня же в Святом Престоле есть свой привратник.
И он мне рассказывает, как Бармалей № 2 в своем офисе принимает решение о прекращении уголовного преследования по отношению ко мне и чтоб меня сняли с оперативной разработки ФСБ Российской Федерации.
Должен сказать, что Бармалей № 2 – он для овец и баранов числится как духовный отец, А, на самом деле, он – реальный пацан на конкретных воровских понятиях.
Вот у его младшего брата – архиепископа Бинго Бонго есть одна любимая фраза. Перед тем, как кого – то убить, он говорит:
“С тобой что – нибудь случится – в других местах не ищи!”
А Бармалея № 2 есть одна красивая манера.
Во время этих своих разборок он двумя пальцами хватается за рясу на груди, и так пренебрежительно и брезгливо трясет и говорит оппонентам по опасному бизнесу:
“А вы думаете, под этой черной мантией мужик не стоит?”
Конкретный дядя!
А все остальное – молитвы в пользу бедных.
И вот он там говорит про меня:
“Я по всем каналам проверил всю его подноготную.
Если он уперся рогами без всякой крыши. значит до конца пойдет! Прекратите его преследовать!”
А это не богословский, а чисто воровской принцип:
никогда нельзя недооценивать человека, который на данный момент слабее тебя.
Они же один раз меня похитили и требовали рабочие материалы фильма “Армянский хлеб”.
А я им сказал:
- Самое большее я могу Его Преосвященству на 23 февраля подарить бритвенный станок Jillette и пену для бритья Nivea, чтоб он страшном суде прилично выглядел”.
Наверное, с годами становлюсь мудрее. Тогда был совсем безбашенным.
После этого позвонил другой придурок, тогдашний председатель союза кинематографистов – Рубен Степанович (Кеворков) и говорит: - Не хочешь письменно извиниться перед католикосом всех армян за эти слова – и получить финансирование на свой фильм “Последний город”?. А то, ты слишком больно ударил кулаком по гвоздю. И если бы не был режиссером фильма “Армянский хлеб”, то исчез бы с лица земли.
Я ответил: - Береженого Бог бережет!
И бросил трубку.
Это потом, после Революции меня пригласили в Специальный Следственный Комитет и попросили написать заявление.
Естественно, отказался.
Но картина уже была предельна ясна и на базе этой картины можно было предсказать ваше будущее.
Со мной поступают не честно, когда очень часто, почти каждый день подкидывают как собаке кость какие – то линки, без всяких сопроводительных записок.
Что это значит?
Это значит, мы тебя подкинули тему, а ты ложись грудью на амбразуру, и мы твоими руками каштаны будем вытаскивать из огня.
А между тем, все ваши беды оттого, что вы халяву возвели в национальную идею.
В феврале месяце, 2018 года, в том же моем любимом Берлине я узнал, что в Армении скоро свершится Революция.
Писал об этом неоднократно.
Про Революцию я, действительно узнал в Берлине.
Февраль. Буквально за месяц – полтора революционных событий.
Конечно, это было решением мирового порядке, с применением британской методики.
Открытые ладони и дети – это гениальное британское изобретение.
Мне понравилось.
Есть американская технология – как при помощи десяти человек сотворить хаос в миллионном городе.
А наша Революция – это чисто британская Революция.
Открытые ладошки детей.
Это же красиво!
По большому счету, Революция в Армении была направлена против Израиля.
Если Британия создала государство Азербайджан как буферную зону между Россией и Персией, то Израиль она создала только для того, чтоб после Второй Мировой войны оставшиеся в живых евреи, после катастрофы европейского еврейства, не перебрались в Британию, которая всегда была, есть и останется союзником Армении и Ислама.
Вы не поняли главную цель Революции, друзья мои!
А главная цель – это перенос Земли Обетованной из Израиля в Армению.
Я прекрасно понимаю, что у армянского мужчины есть определенная зависимость от русской пиZды.
У меня самого – русская мама Генриетта – начальник департамента Внешторгбанка при больном Брежневе – и русская сестра, с прекрасным именем Анфиса.
На бытовом уровне – это полный Гранд – Отель!
Но когда зависимость от русской пиZде воздвигается в ранг государственной политики – это не комильфо.
Несмотря на свою феноменальную память, я сейчас точно не помню, как я попал и кто меня пригласил на одно культурное мероприятия армянской диаспоры в том же Берлине, в том же феврале месяце.
А повод был знаменательным, скажем так.
30 лет карабахского движения.
А у всех армянских диаспор по всему миру есть один общий, типовой патриотический атрибут – гигантская белая простыня, с фрагментами поруганной девственности.
И эту простыню по случаю непременно надо вешать на стену, в разных армянских подвалах, сараях, клубах и прочих богаделен.
В Америке армянские тетки красят волосы краской LONDACOLOR, ибо их мужья до сих пор белые джинсы гладят в стрелку и непременно делают селфи с кебабом в руке.
Но я не знал, что тоже самое происходит в Германии.
Там еще такая партийная трибуна была. И вот на эту трибуну выходили какие – то агрессивные тетки с активной гражданской позицией как противовес нарушенного менструального цикла.
Они все были в торжественных прическах, как у сотрудниц ЗАГСа времен глобального Совка и в черных чулках, призванных скрывать варикозные расширения на кривых ногах.
Естественно, начали тыкать пальцам в небо в эстетике дебильного пафоса армянской литературы.
“О, Арцах! Мы целых 30 лет этот день приближали как могли!”
А по рылам видно, что за 5 евро съедят собственных детей.
Столы были накрыты. Там какие – то куски арбуза, сыра, колбасы на зубочистках. Самое дешевое вино. В берлинских супермаркетах за 3 евро можно такие вина купить.
Столы были накрыты где – то на 50 максимум 70 евро.
Обычный счет на троих в трактире Черного Геворга.
А тут – целый табор!
Наблюдаю за ними и собираю материал для гротескного фельетона. Одеты, естественно, отвратительно.
А я пытаюсь понять одну простую вещь:
по рылам всех было видно, что ни Арцах, ни Армения им сто лет на хрен не нужны! Ни в Арцах, ни в Армению они переехать не собираются. И, кстати говоря, колбасных эмигрантов практически не было.
Колбасными называют всех эмигрантов из глобального Совка, которые за батон колбасы готовы Родину продать.
Таких колбасных эмигрантов в огромном количестве я увидел в Нью – Йорке, на Брайтон Бич.
Это полный пиZдец! Там пиво продавали Балтику – Тройку.
Так обидно стало Нью – Йорк.
Нью – Йорк я безумно люблю. Это мой город.
“Я хочу проснуться в городе, который никогда не спит!” – поет Фрэнк Синатра.
Теперь лечу обратно. В Москву. Рейс Аэрофлота. Огромное воздушное судно, в несколько рядов.
80% процентов пассажиров эти самые общественные паразиты – ортодоксальные хасиды, в этих рамбуликах – бакенбардах, которые нигде работать не желают, и не хотят.
Все в черном, в черных шляпах. Дети орут в большом количестве.
Летим над океаном. И через пару часов у этих клоунов – нахлебников наступило время молитвы.
Начали сгруппироваться по десять человек, молятся так, как будто бьются головой об стенку.
А я смотрю и думаю:
“Прав был Чехов, царство небесное, Антон Павлович: “Любой предмет сгодится еврею для фамилии”.
Сейчас самолет е*нется, на ночь глядя!”
А параллель в том, что внизу армянские колбасные эмигранты тыкают пальцем в небо, в порыве люмпенского патриотизма.
То есть, совсем не осталось пространства для маневра, несмотря на то, что пилоты проявили религиозную толерантность в небе, а берлинские полицейские политкорректность на многострадальной немецкой земле.
Когда собирался покинуть эту богадельню, то на выходе какой – то прилизанный урюк в белой рубашке и черном жилете подсунул мне к рылу такой поднос отвратительно желтого цвета. и говорит, что катавасия по случаю юбилея карабахского движения – платная. Стоит 7 евро. Имею в виду, эти вина в пластиковых стаканчиках, колбаса на зубочистках, которые видимо украли в сети супермаркетах LIDL и ALDI, как правило.
А я спрашиваю у этого кретина: - Дико извиняюсь, но эти семь евро пойдут на процветание Арцаха или чтоб могущественная диаспора с голоду не подохла?
Вы прекрасно знаете, что я чукча: что вижу, то пою!
Бросил на поднос 10 евро, с жестом как будто подал милостыню. Собираюсь уходить, а он просит подождать, чтоб сдачи дать три евро.
Вот как ереванские таксисты делают вид, что ищут сдачи, но не находят, так и этот берлинский клошар.
Говорю: - Да ради Бога! Семь евро отправьте в Арцах, а три евро оставьте на процветание могущественной диаспоры. Я как провинциал из зоны бедствия всегда приду к вам на помощь!
А этих армянских диаспор в любой стране всегда несколько, и они всегда другу маму еут. Либо поп начальника диаспоры, либо – наоборот. В частности, в Берлине когда узнали, что правительство выдает деньги на это дело, то сразу зарегистрировали несколько контор диаспоры. Но, Германия – это строгая страна, и требует отчет о проделанной работе. Поэтому, раны Армении и ее трагедии для них – это именины сердца. Они обожают Землетрясение, Геноцид. А с другой стороны, чем им заняться? 10 евро в Берлине – это пачка Marlboro. А средняя розничная стоимость могущественного армянина диаспоры – 300 евро. А в Каннах, на набережной Круазет, в кафе Vesuvio бутылка кислой водицы – шампанского Dom Perignon стоит 370 евро. То есть, на 70 евро дороже тоски по Родине. Поэтому, во Франции армяне в знак протеста против такой вселенской несправедливости выходят на публику в рубашонках с изображением крокодила LACOSTE. В Испании немного по – другому. Там государство особо не выдает банки с просроченным йогуртом, но зато на плантациях можно апельсины собирать в сорокаградусную жару, но зато за 5 евро за дерево. Или можно говно убирать за какой – то 200 летней испанской синьорой, в те же 40 градусов по Цельсию. После Революции Армения для очень многих из выдуманного ими бомжатника превратилась в эдакий Клондайк, Эльдорадо. Тогда я говорил членам правительства и депутатам парламента: то, что вы закрыли прачечную для армянских бомжей Америки и Европы – это очень хорошо. Но вы также должны любого благотворителя из Америки, Канады, Австралии, Европы приравнять к уголовным преступникам и арестовать на месте. Информирован, значит вооружен, как говорят у них Западе. Я прекрасно знал, что после Революции в Армении начнется выброс из ассенизатора – под названием “Могущественная диаспора”. Революция в Армении, несмотря на внешнее влияние и технологии, это прежде всего и только прерогатива граждан Республики Армения. За эти несчастные 300 евро, в Армении уже почти никто не пойдет работать. Но я не буду сегодня касаться текучки. Сразу перейду к делу. Потому что, и я и импресарио Норайр получаем много вопросов по поводу вчерашнего объявления. Повторюсь, что страшно рад, что вчерашние рождественские колядки получили наименьшее за всю историю количество лайков и ни одного декоративного восторга: “Вау Вау, Супер Супер, Браво Браво!” Там речь шла о книгах, а 90% моих читателей хй положили на мои книги и фильмы: им от меня нужно совсем другое.
И вчерашняя сегрегация говорит о том, что я на правильном пути.
По поводу подписок на Народную Трилогию:
“Ключи от могилы” – “AMERCOM. Александрапольская история” – “С той стороны зеркального стекла”.
Сейчас квалифицированно все объясню.
Это неразрывно связано с ситуацией и вокруг нее.
Где – то в глубине души, я прекрасно понимаю Николу.
Мраморный фаллос старика Кабаева и заросшая пиZда Машеньки Захаровой – это не просто символы Армении.
На этом целых четверть века строилась вся армянская экономика и система человеческих взаимоотношений.
Армяне убиваются за заросшую пизZду не потому что, они каждое утро читают Толстого, а по вечерам слушают Рахманинова.
Всякий раз, когда резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дядю Нации – Старик Кабаева вызывал в Москву, в наклонительную Палату, то непременно напоминал, сколько армянских чурок живут на Руси и сколько денег отправляют в Армению.
А в самой Армении целые социальные группы, целых четверть века жилы за счет трансфера из России.
Кому то дядя отправлял деньги, кому то тетя, племянник, сын, дочь, неважно. Это продолжалось не год или два, а целых четверть века.
В результате этого, мраморный фаллос старика Кабаева и заросшая пиZда Машеньки Захаровой в Армении приобретают сакральный смысл. Мраморный фаллос Путина в Армении это тоже самое, что статуя Свободы в Нью Йорке или Эйфелева башня в Париже.
По моему вы убедились, что я достаточно хорошо знаю всемирную историю.
В мировой истории нет прецедента, где граждане одной страны так преклонялись перед главой государства другой страны.
Поэтому, к Николе отношусь со снисхождением, как к младшему брату: он имеет дело с больным обществом.
Армянин живет в Америке целых четверть века, два слова по – английски связать не умеет, ничего путного для Америки не сделал, четверть века на халяву жил за счет Америки, но четверть смотрит русский телевизор и мечтает, чтоб Путин на Америку бросил атомную бомбу.
Это не социальный феномен, а тема докторской диссертации для психиатров.
В Святом Эчмиадзине в Кафедральном Соборе Богоматерь с младенцем, кисти Вардкеса Суреньянца заменили на заросшую пизду Машеньки Захаровой, а Евангелие 5 го на алтаре мраморным фаллосом старика Кабаева.
Сейчас обосную.
Кто бы не зашел в резиденцию Его Преосвященства Верховного Патриарха Католикоса всех армян – то, он должен тяжело сидеть на месте, и кто бы не зашел, должен поцеловать его правую руку.
Когда по моим делам, по поводу фильма “Армянский хлеб” Кривопусков Витя зашел в резиденцию, у Бармалея № 2 колени задрожали. Он побледнел. Говорит, было впечатление, что при советской власти Первый Секретарь ЦК незапланированно зашел в кабинет секретаря парткома, допустим завода холодильных компрессоров.
А тут какой – то Кривопусков Витя, которому въезд в Армению нынче воспрещен, заходит в святая святых и Его Преосвященство с перепугу накладывает в рясу.
Я тогда сказал:
“Знал бы, что вы как собаки боитесь русских, я бы пять лет не потратил столько времени, нервов и здоровья!”
Джон Кеннеди и Рональд Рейган Вазгену Первому руку целовали, а тут – Кривопусков Витя – участник операции “Кольцо”, ординарный стукач, чуть ли не ногой открывает дверь резиденции католикоса всех армян.
У вас достоинства вообще осталось?
Кривопусков Витя говорит мне, что они официально извиняются перед нами из за проблем с тобой, но я прошу это лакейское письмо не опубликовать у себя на ФБ. Иначе вся азербайджанская блогосфера перехватит.
Мятежный архиепископ Тиран дал свою трактовку запрету армянскими попами фильма “Армянский хлеб” на своем портале “Северное сияние”.
Это перехватил азербайджанский сайт: day.az и пишет:
“Армянам пора к психиатру показаться. Они даже запретили пафосно – патриотический, фашистский фильм отъявленного русофоба Армена Гаспаряна – “Армянский хлеб””
Почти в одно и тоже время Кривопусков Витя в Эчмиадзине говорит, что ради чести и достоинства армянского народа не опубликовать это письмо, в Ереване председатель союза кинематографистов Рубен Кеворков требует, чтоб я письменно извинился перед католикосом за то, что хотел побрить его, а в Москве, в киноцентре на Красной Пресне, азербайджанец Рустам Ибрагимбеков, которому безумно понравился фильм “Армянский хлеб”, увидел, что полном зале нет ни одного армянского черножопого нацмена, спрашивает:
“Неудобно – то как! Может мне послу Армении позвонить, чтоб он сюда ради приличия пару армян отправил7”
Возвращаюсь в Ереван, а на меня в суд подают – за то, что я сказал, что у армянского народа есть честь и достоинство.
Не знал, что в Ереване это оскорбление и уголовно наказуемое преступление, которое инкриминируется как “Саботаж и препятствие российского – армянскому стратегическому партнерству”
Этот колоссальный опыт вынудил меня, спустя 10 лет, изменить матрицу, концепцию.
Из трех главных врагов Армении – России, Турции и Азербайджана самой серьезной страной оказалась Турция.
И не потому что, Турция – это моя земля, моя Родина, а сугубо объективно.
Теперь, когда Британия отобрала у вас мраморный фаллос старика Кабаева, Россия еще больше начала пугать вас турками.
И вы оказались в состоянии кошмарной турбулентности.
В этом и главное предсказание под номером 50.
Все это я предсказал в 2018 году, после возвращения из Берлина.
Главный парадокс в том, что Армения двигается вперед, а вы со своей идиотской диаспорой зациклились на этих семи евро, у входа в берлинский сарай армянской диаспоры.
ЭПИЛОГ – ОБЪЯВЛЕНИЕ
Мне в любой день могут позвонить из издательства и сказать, что специальная литературная бумага для Народной Трилогии из Индонезии уже поступила.
Для того, чтобы расплатиться с издательством одних ваших комплиментов мало. Правильно?
Вы в течение всей истории опаздываете, а потом тыкаете пальцем в небо, строя из себя жертву.
Пишу это в последний раз.
Я 10 го февраля улетаю в Берлин. Времени не так много осталось.
Разрулить эту ситуацию я могу только в том случае, когда параллельно буду двигать кино и литературу.
Вы просто не учли всю серьезность ситуации.
А то, что у Турции оказалось больше уважения к жертвам Геноцида армян в Османской Империи 1915 года, чем у вас, у вашего идиотского государства и вашей диаспоры, стоимостью в 7 евро без сдачи – это не моя головная боль.
Я всего – лишь хозяин своего дела.
У вас и Гиппократ оказался не тот. У меня операцию на глазах в Армении Турция должна оплатить. Потому что, и здесь государство сказало, что мне ничего не полагается.
Этого вам недостаточно?
Все три книги Народной Трилогии про Геноцид выйдут на турецкие деньги. Поэтому, ваши подписки мне не нужны.
Помимо книг я еще должен написать сценарии – адаптации, чтоб иметь возможность издать эти книги.
В Армении бизнес и банки – это подстилки власти.
Такую систему заложили резервуарные обезьяны.
Следовательно, если государство не дает мне денег, поскольку в вопросе Геноцида как собака боится русских, то и бизнес и банки будут бояться.
И в этом деле участвует не только Турция. С ней вопрос решен.
Я еду в Берлин, чтоб по предварительной договоренности подключить еще три страны к этому делу:
Францию, Германию и Нидерланды.
Республика Армения в этом проекте не участвует.
Об этом мне было сказано, как на уровне администрации Президента, так и на уровне Правительства.
В администрации президента сказали, что они бояться высказать точку зрения, в виде государственной позиции, а в правительстве сказали, что проект слишком глобальный и он не в компетенции правительства Республики Армения.
А мой личный номер № 220.
И я иду до конца.
PS
Это проект был задуман и предложен мне в 2015 году, когда я был в Ване. Предложен турецкими соратниками Гранта Динка, которые убеждены, что турецкие националисты были всего – лишь исполнителями убийства.
Поэтому, здесь все наложили в штаны.
Проект посвящен Гранту Динку, а его не турки убили.
Гранта Динка турецкие националисты убили настолько, насколько армянские националисты убили Вазгена и Демирчяна.
А вы требуете от меня карикатуры рисовать на Николу.
Есть еще вопросы?
Или у кого хватит духа в этом деле стоять рядом со мной?
