Германское Слово Александрапольского Маэстро
Безумно люблю германские библиотеки.
Моя книга “ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ КЕНИГСБЕРГА” хранится в библиотеке музея: “TOPOGRAPHIE DES TERRORS” – Топография террора, который базируется на месте Гестапо, в центре Берлина, совсем недалеко от Potsdamer Platz.
Нынче там ждут немецкой редакции книги.
А то, что происходит у вас в Ереване, уже напоминает кино, сделанное ереванским кинорежиссером, которое надо показывать студентам по дисциплине:
“Как нельзя снимать кино”
Так что, медленными, но верными шагами мы теряем друг друга, друзья мои.
Меня сильно забавляет и умиляет, что отдельно взятые турецкие и азербайджанские эксперты сравнивают Армению с послевоенной Германией, намекая на то, что Германия, Франция и США реализуют в Армении план Маршалла – план послевоенной реконструкции Германии.
Самое интересное, что это правда.
Напомню, что перед утверждением плана Маршалла, рассматривался план Моргентау, того самого Генри Моргентау – посла США в Османской Империи, в период Первой Мировой войны. План Моргентау был крайне жестоким. Данный план предусматривал оставить разрушенную Германию отсталой, аграрной страной, а любое промышленное развитие осуществить под международным контролем. Однако, потом решили вместо плана Моргентау внедрить план Маршалла.
А далее придумали структуры НАТО и Евросоюз, в качестве смирительной рубашки для Германии. Правильнее сказать, НАТО и Евросоюз придумали ради того, чтоб Германия и Франция, в конце концов, перестали воевать друг с другом.
С учетом того, что нынче Герой вашего времени – безмозглый поп Баграт Галстянян, а Главный эксперт – таксист из Лос Анжелеса Армен Чибухчян, то сегодня позволю себе рассуждать о высоких материях, раз вы наложили в штаны, и испугались встретиться со мной в центре Еревана – за мой счет.
Кстати говоря, намедни ваш безмозглый поп так и нашел свою главную аудиторию – ереванских врачей. Вернее, нашли друг друга.
В XXI веке, в центре Еревана безмозглый служитель культа собирает вокруг себя врачей и учит им уму – разуму.
Как раз, недавно писал, что когда в 1884 году великий русский ученый – физиолог Сеченов, царство небесное, Иван Михайлович издал свой фундаментальный труд “Рефлексы головного мозга”, то русские бородатые дикари – попы РПЦ – потребовали у Государя – Императора Александра Второго Освободителя не только изъять весь тираж, но и самого великого ученого отправить на каторгу.
То есть, безмозглый поп вернул Ереван в 1864 год, раз врачебное сообщество его так серьезно восприняло, спустя три года после отмены рабства – крепостного права на Руси.
Еще раз повторю, что когда в 1861 году на Руси отменили рабство, в том же году в Лондоне была открыта первая станция Метрополитена.
Теперь вы поняли, почему мне операцию на глазах сделали не в Ереване, а в Белом городе – Спитаке?
Рефлексы головного мозга ереванских врачей еще больше зашкалили, после встречи с безмозглым попом, у которого сегодня встреча с ереванскими деятелями культуры.
То ли еще будет.
Однако, вернемся в наши германские палестины.
Сугубо объективно, у Франции не было таких особых заслуг в победе во Второй Мировой войне. Это Сталин включил Францию в состав главных победителей, что привело в бешенство союзников, в лице Уинстона Черчилля и Франклина Делано Рузвельта. Тем не менее, поверженная Германия была разделена на четыре зоны оккупации: американскую, английскую, советскую и французскую.
Сталину Франция была необходима, ибо он знал, что грядет раздел Европы на два лагеря – на социалистический и капиталистический – и надо было, чтоб у Советского Союза был союзник в капиталистическом лагере.
Здесь уместно вспомнить, что когда германского фельдмаршала Кейтеля 8 мая 1945 года привели в Карлсхорст для подписания Акта о безоговорочной капитуляции всех германских войск, то увидев флаг Франции, среди флагов стран – победителей, он очень удивился и задался вопросом:
“Мы даже французам проиграли?”
А сегодня в Европе происходит очень интересная трансформация.
Что бы не происходило, Германия и Франция – это старая Европа и основные, главные страны Евросоюза, которые прекрасно знают, что сегодняшняя Россия – это та же нацистская Германия, и после ее краха, Украина станет солнцем Европы, которая спасла европейские народы от русского фашизма.
Следовательно, старая Европа – Франция и Германия – будет заменена на новую Европу – на Украину, Польшу, включая всю Восточную Европу, кроме Венгрии.
То есть, Восточная Европа обойдет Европу Западную.
А Англия – это не Европа. Англия – это Англия, мастерская мира.
Поэтому, президент Франции Эмманюэль Макрон вернулся к концепции: Grandeur de la France – Величие Франции.
В этом есть очень большой элемент ревности.
Ведь когда – то вся международная юридическая, финансовая документация была на французском, а нынче на английском.
Франция это очень тяжело переносит.
Так или иначе, после Второй Мировой войны Европа пришла к выводу, что войнам надо поставить конец. Европа больше никогда не будет воевать – и на этой базе была построена новая система европейской безопасности.
Но, в отличие от Германии, которая после деоккупации была разделена на две части – на Западную и Восточную – Франция была максимально независима от Америки.
Восточная Германия была убогой колонией Совка, а Западная Германия – ментальной колонией Америки.
Апофеозом этого процесса стала культовая фраза президента США – Джона Фитцджеральда Кеннеди, которую он произнес 26 июня 1963 года, в Западном Берлине, перед Шёнебергской ратушей:
If you ask who i am, i will tell you: Ich bin ein Berliner.
Я берлинец. Он это сказал на немецком языке, в период карибского кризиса, когда мир оказался на пороге Третьей Мировой войны. Ядерной войны.
В принципе, и президент Франции говорит, что он армянин. Но не говорит прямым текстом. Тем не менее, Турция и Азербайджан очень сильно озабоченны военным сотрудничеством между Францией и Арменией. А Макрона и Путин как собака боится, ибо Белая Книга Франции позволяет использование ядерного оружия.
Президент Германии Франк – Вальтер Штайнмайер очень красиво сказал: “Путин опрокинул шахматную доску”.
Имеется в виду, что европейская система международной безопасности, которая была сформирована после Второй Мировой войны – нарушена.
Война в Украине – это уже не просто война за территории.
Это уже цивилизационная война между Добром и Злом.
Разница в том, что во время Второй Мировой войны у союзников было цель – ликвидация Третьего Рейха.
Сегодня у мирового, европейского сообщества – другая цель:
ослабить Россию, превратить ее в бомжатник, однако, не дать России развалиться.
Причина та же, что и при развале глобального Совка.
Мировой порядок не хочет, чтоб Россия разделилась на множество убогих, бандитских, карликовых государств, с ползающим ядерным оружием.
Будущее России – оно такое же, как и состояние глобального Совка. Огромное количество оружия, танков, бронетранспортеров и пустые полки магазинов.
Где – то 20 го числа мая месяца, на Руси примут новый налоговый закон, в следствие чего, Путин будет обдирать своих граждан. А дальше начнется процесс национализации бизнеса.
Теперь на Руси слова Макрона о возможном, гипотетическом вводе войск НАТО в Украину, сделали лозунгом, дабы оправдать грядущую мобилизацию, мол, мы не с Украиной воюем, а со всем НАТО. Типа, Украину мы давно победили.
То есть, Россия превратилась в тот же Совок, но только в гораздо пошлом и примитивном виде.
Путин со всей правительственной бригадой отправился в Китай, дабы а) представить правительство России на утверждение товарищем Си. б) Что – нибудь да выклянчить.
Лавров мне сильно понравился. Когда его спросили о возможных ожиданиях от Китая, то он мило улыбнулся и ответил: “Гость – ишак хозяина”
Про Путина лучше не скажешь.
Вообще – то, на Востоке говорят:
“Незваный гость – посланник Всевышнего”.
Оправдывает то, что Путин был зван и вызван в Пекин, поэтому Лавров сказал, что они все ишаки.
Самое главное, что Армения от этого избавлена, избавилась и до сих пор избавляется.
Можно сказать, что подписание протоколов по поводу делимитации и демаркации границ – это год нулевой, начало отсчета Четвертой Республики.
То есть, в Новой Трилогии – “Колесо красного велосипеда”, “СпокуZа”, “Железный купол” -которая до вас так и не дошла, я практически предсказал сегодняшний день. Поэтому, свою профессиональную и гражданскую миссию в Армению считаю завершенным.
То есть, в Новой Трилогии я обозначил День Свободы и Четвертой Республики 21 го сентября, но 1991 года, когда немытый скот комитет “Карабах” перед стадо овец и баранов провозгласил якобы независимость, а 2022 года, когда Путин объявил о частичной мобилизации. Именно в этот Армения стала свободной – и я оказался прав в своем предсказании.
Люди во всем мире, во все времена, свершая Революцию, первым делом захватывают почту и телеграф, а ваш немытый скот комитет “Карабах” первым делом продал почту и телеграф, когда пришел к власти.
Вот как талантливый человек талантлив во всем, так и ереванские бобики – интеллигенты дебильны во всем.
Поэтому, следующая встреча с читателями в Ереване будет тогда, когда Ереван мне сделает предложение, с транспортным обеспечением, Гранд Отелем, гонораром и полным пансионом.
Неважно, это предложение будет от Муниципалитета, министерства культуры, бизнеса и так далее.
Я хотел сам приехать к вам, но вы отказались.
Тут, как говорят на Руси: “Насильно мил не будешь”.
Ради Бога!
Я не претендую на место Героя вашего времени – безмозглого попа Баграта Галстаняна.
На Олимпе всем места хватит.
Ждите судьбоносных для Нации результатов встречи безмозглого попа, на этот раз с ереванскими деятелями культуры, которых разве что обнять и плакать.
Давно писал, что когда два армянских историка машут друг на друга брошюрой по армянской истории, ссылаясь на издевательства азербайджанских коллег, и все это показывает первый канал государственного телевидения, то каждый мой фельетон, каждая книга, каждый фильм – это для вас великое одолжение. Два дня ничего не напишу, у вас начнется эпилепсия. Но в отличие от ваших дегенератов блогеров и экспертов, я не издеваюсь над вашими вечными страхами.
Вова, я правильно говорю?
Это я Путину.
ЭПИЛОГ
За эти опереточные недели, все диванные политологи и военные эксперты Еревана в миг трансформировались в картографы, топографы и геодезисты.
Отсюда вопрос, на который не смог ответить ни один историк:
Когда 28 мая 1918 года была провозглашена Первая Армянская Республика, то ее территория составляла всего 10 тысяч квадратных километров. Ровно в три раза меньше актуальной Армении.
Но уже к концу года, в ноябре месяце, территория Армении расширилась до 55 тысяч тире 60 тысяч квадратных километров.
Можете объяснить: как это произошло и благодаря кому?
А 16 марта 1921 года сократилась до сегодняшних 29 тысяч 743 километров.
Можете это объяснить, в рамках делимитации и демаркации границ?
30 тысяч кв. км, что сократилась территория Армения – это не два – три метра туда и сюда.
В 1918 году, территория Армении расширилась с 10 тысяч до 55 – тире 60 тысяч кв. км благодаря Британии, после Мудрооского перемирия, когда султанская Турция перед Британией признала своей поражение в Первой Мировой войне.
А сократилась до 29 тысяч 743 км благодаря России, 16 марта 1921 года, после подписания Московского Договора.
Но вы из поколения в поколения всеми фибрами души ненавидите Британию, но целых четверть молитесь на мраморный фаллос Путина, а наиболее активные карабкаются на стремянку, в надежде кончиком языка дотянутся до заросшей пиZды Машеньки Захаровой.
Это ваше конституционное и психиатрическое право.
Мы, как раз, в 2018 году сделали Революцию, чтоб в Армении каждый дегенерат, как потомственный, так и функциональный, имел право высказаться.
Но от меня – то что хотите?
В информационный век, в век научного – технического прогресса и искусственного интеллекта, в центре Еревана безмозглый поп объясняет врачам диалектику жизни.
А потом эти врачи собирались ко мне на встречу, чтоб я их вылечил от поповского переутомления.
Вон люди человека отправляют на Марс, в Монако и Куршевель ездят самый разный, а в центре Еревана стадо баранов – академиков под руководством бытового алкаша – русского амбасадора Копыркина Сереги, отмечают именины большевика Анастаса Микояна, который лично упрашивал Сталина увеличить расстрельные квоты на Армению.
Сегодня с главой армянского правительства на одном уровне встречаются госсекретарь США, глава Еврокомиссии, лидеры всех ведущих стран, а вы его отставку требуете в переходе метро “Шенгавит”, жуя чебуреки на масле девятого круга.
Мне в венецианском шелке приехать в Ереван чтобы что?
Вы разбили люстру из венецианского стекла, изготовленную в Воронеже, и которая продается по розничной цене 37 рублей 50 копеек, как в фильме “Мимино”.
Такова цена России в Армении. Такова цена кремлевской колонны № 5 Еревана. Такова цена армянского люмпен – патриотизма.
Ваш безмозглый поп заявлял, что мы воюем не против него и не против них, а против Бога.
Выходит, что Бог проиграл на Библейской земле?
Вообще – то, мы не воевали. Со стороны наблюдали насколько в Армении расширится золотой стандарт идиотизма.
При глобальном Совке, когда люди в среднем получали 120 рублей, взятка для поступления в Ереванский Медицинский Институт, куда сутенер Рубен Варданян водил своих друзей для предоставления нетрадиционных сексуальных услуг, стоила 50 тысяч рублей.
А для поступления в Духовную Семинарию сколько брали?
И последний вопрос:
когда, скорее если, ваш последний Герой, глава Тавушской епархии Архиепископ Баграт Галстанян будет гореть на костре Революционной инквизиции, то кто первым начнет помочиться на него, дабы потушить пламя?
Я этого не буду делать. По религиозным соображениям, ибо Свобода Слова и Свобода Совести не всегда заканчиваются Свободой.
Это касается каждого из вас.
PS
Все – таки, я настаиваю, чтоб следующим вашим Героем в деле спасения Отечества, то бишь превращения Армении в русский аппендицит, стал армянский водопроводчик с русским паспортом.
Покойный Карен Варданян говорил:
“Мечта армянина – это русский паспорт, с постоянной шенгенской визой; да еще и Green Card в придачу”.
Мы с ним часто говорили о кочевнической, бродяжной сущности армянских люмпен – патриотов.
Моя прабабушка Звездочка была права:
“Человек всю жизнь должен есть то, чем питался в детстве”.
Благодаря ей, в течение всего своего детства я так и не познал вкус мяса, масла, сыра из вонючих совковых гастрономов.
Поэтому, она сама прожила сто лет и даже гриппом не заболела. Этому способствовало также то, что перед тем, как отправится в Александровские бани, она мылась дома.
Мыться дома, перед тем, как идти в баню.
До такой высокой культуры городского быта вы никогда не дорастете.
Никола этого не мог знать, и сам бы не додумался, но сказал однажды: “Во все трагические, тревожные времена Армению спасала городская культура Гюмри и рядовых гюмрийцев”.
Это кощунственная правда.
А вы думаете, что этот второй безмозглый поп, глава Ширакской епархии – Архиепископ Микаэл Аджапаян – тоже самое не замышлял в Гюмри?
Хрен в его святую мирру, где нет Божьей благодати.
Еще как замышлял.
Однако, единственное, что ему удалось – так это собрать вокруг себя пару – тройку нервных женщин, окончательно потерявших надежду найти мужа или хотя бы любовника, в этом большом и добром мире. Сделали два круга вокруг Церкви Семи Ран, по пути засовывая в пиZду трехдюймовую церковную свечу и машинально выдергивая нитку – и разошлись по каморкам.
И тогда, он подумал, что подобный цирк – шапито по спасению Нации в царском городе не покатит.
Пошлый и банальный сценарий был таким.
Тот придурок – Баграт Галстанян – из Тавуша шевелит копытами в сторону Еревана, а этот идиот – Микаэл Аджапаян- шевелит батонами из Гюмри.
Сценаристом, наверняка был грызущий зеленый перец песочный ереванец, выросший на замороженных сосисках.
А сюжетная линия развивается следующим образом.
Скажу что, завязка к действию сразу не сработала.
Они же всем табором копируют Николу.
Нашли какую – то собачку, глаза которой были более умными, чем взгляд сутенера Первой Гильдии, ректора Ереванского Медицинского Института – Мурадяна Арменчика, вечно смазанного аптечным бриолином. И вот эта собачка должна была болтаться за этим придурком Багратом. Но собачка оказалась сообразительней ереванских врачей, и сразу поняла, с кем имеет дело, и сказала: “Да ну вас на хуй!”
Вернулась собака на место своей обычной дислокации.
Когда сюжет с Николой не сработал, они прибегли к евангельскому сюжету. Собаку заменили на ягненка.
Раз из этой обезьяны в рясе – Баграта Галстаняна – Николы не получилось, то надо имитировать самого Иисуса Христа.
Типа, если наглеть – то, наглеть до конца!
Ереван в данном случае символизирует Иерусалим, а онанист Баграт – сам Иисус Христос с агнцем Божьим на руках входит в Иерусалим, где его ожидает толпа богобоязненных жителей розового города – Еревана, типа столицы Армении, как пишут вечерние газеты, которые уже давно никто не читает.
А из наших краев, в сторону Еревана двигается наш дегенерат, но в образе Иоанна Крестителя.
И вот они стыкуются в центре Еревана, и дегенерат Микаэл Аджапаян в роли Иоанна Крестителя крестит азербайджанскую невестку – Баграта – в поющих фонтанах Еревана, под арию Va Pensiero из бессмертной оперы Nabucco моего любимого, но, к сожалению недавно ушедшего от нас Джузеппе Верди.
Приблизительно такая драматургия.
Уровень вашего умственного развития.
Поэтому, спрашиваю во второй раз:
А от меня что требуется?
РЕЗЮМЕ
С Иоанном Крестителем связан один забавный случай. Конечно, не с ним лично. Человек давно умер.
Мои войны с обезьянами в рясах по поводу фильма “Армянский хлеб” подходили к логическому завершению – моей сокрушительной победе.
Мои хорошие, меня читают все армянские обезьяны в рясах, естественно, кто приучен грамоте, поэтому дышат носом, вися на моей странице, но гавкать не могут, ибо прекрасно помнят, как я их сделал во все дырки. Это они на вас могут навести ужас.
А война закончилась тем, что Вдовец Гарегин и его братик из Москвы – Архиепископ Бинго Бонго – на четвереньках приползли в Русскую Миссию с письмом – покаянием в зубах перед Александрапольским Аристократом.
А как же иначе?
Из Москвы ксива пошла: фильм “Армянский хлеб” награжден.
Медаль Преподобного Сергия Радонежского освящена самим табачным Патриархом Московским и всея Руси Володей Гундяевым, который орудует под оперативным псевдонимом “Кирилл”, а подпись на документе от председателя жюри – Жоры Шевкунова – он же личный духовник Путина, ныне Митрополит Симферопольский и Крымский Тихон.
А армянские обезьяны в рясах как собаки боятся русских варваров в рясах. Непосредственное начальство.
И вот проходит два дня и мне звонит этот красный поросенок – Кривопусков Витя. А тогда в Ереване у него было две должности: советник посла посольства России на балансе ФСБ России и председатель “Россотрудничества” на балансе Службы Внешней Разведки той же Российской Федерации.
Звонит и говорит: “В течение дня найди время и зайди ко мне! Твои попы мне достали!”
Я сказал: “Зайду, но эти попы не мои, а ваши. Квитанции захватить с собой?”.
И вот захожу в кабинет, Витек сидит и колдует над этим письмом и ничего понимает. А письмецо не на бланке Святого Престола, а на бланке Ново Нахичеванской и Российской Епархии Святой Армянской Апостольской Церкви.
20 процентов письмеца – покаяние передо мной, а 80 процентов – молитвы за Святую Русь, типа да будет благословенна Великая Россия, которая приютила нас – черножопых кочевников. Да храни Господь Святую Русь и ее Великого Правителя, нашего горячего любимого Владимира Владимира Путина….
Он так в скорости читал, типа бла – бла – бла, и на последнем абзаце остановился и воскликнул:
- Вот – вот здесь! Внимательно слушай, что он пишет:
“Да будет священная десница Иоанна Крестителя над вашей головой во веки веков! Что он имеет в виду? Чья рука, над чей головой?
А над его головой огромный портрет Путина. Он так инстинктивно хотел обернуться на портрет, а потом спрашивает: - А вообще, он нам еще нужен?
А я вопросом на вопрос: - Кто, Иоанн Креститель?
Витёк взбесился и начал орать: - Да нет же, поп этот твой! Он что, думает я с ним в переписку полезу? У нас своего бардаку навалом!
Но сколько не просил, дубликат письма мне не дал.
Говорит: - Ты тоже не подарок на Восьмое марта! Дам тебе дубликат – ты тут же опубликуешь у себя, и это письмо тут же перехватят азербайджанские порталы! Не дам! Это официальное письмо на бланке и будет храниться у меня! И вообще, тебе не стыдно такие письма писать самому Католикосу? Причем на русском языке! Понимаю, что ты гюмриец, но совесть надо иметь!
А я написал очень душевное письмо – романтическое предложение.
ПиZдодуй – это романтический влюбленный. Словарь Великого Русского Мата так прямо и указывает.
А вы прекрасно знаете, что самая сильная сторона армянских обезьян в рясах – это таинство куннилингуса. Не случайно онанист Баграт Галстанян взобрался на стремянку и кончиком языка пытался дотянуться до заросшей пиZды Машеньки Захаровой.
И вот в письме я говорю, что с детства был эстетом и ценителем женской красоты. Следовательно, я всегда на стороне женщин. А бедра женщин – это нежнейшая субстанция.
Следовательно, когда иерархи Святой Армянской Церкви суют свои рыла между бедер женщин, то, тем самым, своими бородами, с которых падают мандавошки, царапают эти самые нежные женские бедра. И поскольку, у меня чрезвычайно тонкая внутренняя организация, то я не потерплю насилия над женщинами. Поэтому, решил на Восьмое марта всем главам епархий подарить по бритвенному станку Jillette, с сопутствующей пеной для бритья Nivea.
То, что после доставки письма, полиция объявила меня в розыск – это еще хрен с ней.
Я попал в оперативную разработку ФСБ, и по – моему, до сих пор там. Так теплее, и проще Путина назвать ган*оном.
Поэтому Кривопусков вспомнил международный женский день: “Ты тоже не подарок на Восьмое марта!”
Потом добавил: “Еле тебя спасли! Благодари своему фильму “Армянский хлеб”. Пену для бритья он отправляет в Святой Престол!”
ИТОГОВОЕ КОММЮНИКЕ
Сегодня я бы не отправил в Святой Престол как пену для бритья Nivea, так и бритвенный станок Jiillette.
Это уже не актуально.
Отправил бы надувные куклы для удовлетворения потешных треб и контрацептивы на черной вуали с ароматом жожоба.
Но боюсь, они натянут на головы, а куклу поставят на Алтарь.
А, на самом деле, это не смешно. Совсем не смешно.
Сильно вынужден абстрагироваться от всего этого.
Не с этого должна была Армения начинать свой нулевой год.
Единственное, что оправдывает – так это то, что Армения этим поповским водевилем закрывает последнюю страницу отвратительной Третьей Республики.
Мне надо исходить от этого.
Вот фотокарточка армянской семьи из Зейтуна, датируемая 1909 года. Это не просто семейная фотокарточка.
Это официальная групповая паспортная фотография на выезд из Османской Империи. Выезд навсегда.
Вот что значит – жить на своей земле и не иметь своего государства.
Даже в Германии признают, что лучше меня никто не знает положение германского гражданского населения после окончания Второй Мировой войны. Через что они прошли, через какие издевательства советских солдат, и как после всего этого Германия стала локомотивом европейской экономикой.
“Германия, год нулевой” – это фильм великого Роберто Росселлини, который он сделал в послевоенном Берлине, в 1947 году.
В 1991 году в Армении был рай по сравнению с послевоенной Германией, Японией, Италией.
Год нулевой в Армении начался 7 го декабря 1988 года с моего родного города.
Это был день Ренессанса.
