КРИВАЯ АРМЯНСКОЙ МЕЧТЫ

К

Слово Маэстро
Photos by Alex Terzikyan

У меня очень хорошая новость.
В процентном соотношении моя читательская аудитория сократилась от 20 до 10 процентов.
Это меня безумно радует, но это пока что, не идеальный результат. Идеальный результат – это 3 – 5 процентов.
Вот тогда я был бы абсолютно счастлив.
Я хочу, чтоб меня еще больше перестали читать, дабы добиться абсолютной элитарности.
А в стране, где у самого богатого и влиятельного человека прозвище Тупой, 20 процентов – это не делает чести автору.
К сожалению, эти колебания неразрывно связаны с процессами, которые происходят в стране.
Но, тем не менее, к этим цифрам надо относиться нормально.
В конце концов, Революция была противостоянием 15 процентов порядочных граждан с черню и быдлом, в количестве 85 процентов.
Но победило меньшинство.
Если человек ночью возвращает гору Арарат, а утром берет предвыборную взятку, в размере 20 баксов на 4 года, то он не может считаться Гражданином. Он, всего – лишь – чернь и быдло.
А по моим точным сведениям, в Армении предвыборные взятки брали 85 процентов населения.
Брали от трех политический партий: республиканской – 70 процентов, партии “Процветающая Армения” – 20 процентов, и АРФД Дашнакцутюн – 10 процентов.
Я в курсе, потому что в Александраполе знаю кураторов, которые работали от каждой партии. А связные со мной делились информацией.
Здесь ничего невозможно скрывать.
Например, перед последними парламентскими выборами Албанский комсомолец и элита нации Тупой, сумму предвыборной взятки подняли от 20 до 100 баксов.
Связные нашего двора мне сказали, что пришли люди от имени покровителя нации Тупого и спасители нации Албанского комсомольца, и предлагали по 100 баксов.
Нам брать или нет?
Вопрос был поставлен ребром.
Я дал свои экспертную рекомендацию:

  • Если они дают на доверие эти 100 баксов, то можете их кинуть. Тут, как говорил Паша из люберецкого профсоюза:
    “Без лоха и жизнь плоха!”
    Но, я предполагал, что лох нынче поиздержался.
    А в Гюмри их все время кидали.
    То есть, одновременно брали предвыборные взятки со всех партий и кандидатов, но голосовали против всех.
    Поэтому, у нас власть все время проигрывала.
    И когда этот лохотрон от избирателя уже был в цвете, то республиканская партия ужесточила процедуру раздачи предвыборных взяток.
    Каким образом?
    Избиратель не сразу получал деньги.
    Он должен был сначала проголосовать, потом снять бюллетень на телефон, вечером представить в штаб для отчета, и уже тогда мог получить эти несчастные 20 баков на 4 года.
    А что делать?
    Столько стоил гражданин Армении, в размере 85 процентов.
    А Албанский комсомолец и Тупой решили перенять опыт другой резервуарной обезьяны – Дяди Нации.
    Логика была проста:
    “Если Дядя Нации за 20 баксов готов дать задницу, то зачем мы на доверие должны раздать 100 баксов?”
    В принципе, рациональное зерно есть в такой постановке вопроса. Будем объективны.
    А соседи сказали, что те категорически настояли на отчете, в виде сфотографированного бюллетеня.
    И тогда я запретил им брать эти 100 баксов.
    Но также и запретил бесплатно проголосовать за Нигола.
    А сам же я не хожу на выборы.
    Советское буржуазное происхождение не позволяет, а также громоздкость моей скромной персоны никак лезет в избирательную будку.
    И потом остро стоит вопрос стерильности.
    Я избегаю места максимального накопления быдло – электората республиканской партии.
    А дело было во время предпоследних выборов, когда Дядя Нации собирался баллотироваться на незаконный третий срок.
    Во время первого срока, в порыве партийного энтузиазма, женская часть республиканской партии, в типовых партийных прическах “Львица”, банально сосала губами под столом, а Шармазанов Эдик и Ашотян Армен стоя наблюдали и занимались рукоблудием.
    Устав республиканской партии так прямо и настаивал.
    А после переизбрания на второй срок, они настолько обнаглели, что уже начали сосать на столе, но теперь ресницами.
    Новое слово хотели привнести в это благородное дело.
    А когда дело дошло до третьего срока, то я уже предчувствовал, что они собираются вытворять, и решил их остановить, в массовом порядке облив их подбородки Революционной спермой, которая до сих пор капает в их семейный суп Брокколи, который также хлебают их благородные мужья.
    Вы не переживайте, они это читают, а наиболее наглые даже лайки ставят.
    В мужьях женской части республиканской партии мне всегда нравилось это благородство, триумф воли, если хотите.
    У меня был один очень хороший знакомый из Эчмиадзина, как раз, член республиканской партии, но, на самом деле, был криминальным авторитетом. Звали Акоп, а прозвище Чойт.
    С ним жестоко обошлись. Албанский комсомолец все у него забрал. Начиная с того банка, кончая остальным.
    Даже лишили депутатского мандата.
    А он хотел во второй раз баллотироваться в депутаты из Эчмиадзина. А конкурентом из Эчмиадзина у него был этот самый бравый генерал Сароян Сейран, который в эфире Первого Канала государственного телевидения сказал, что армянская девушка должна оставаться целкой, чтоб в дальнейшем жить в церкви,
    Все – таки, у древних народов свое особое очарование.
    И вот, Акоп говорит, что хочет, чтоб я для него предвыборный ролик снял, и добавил, что он даже сам сценарий написал.
    Я чуть со стула не упал, но мне стало любопытно.
    Захотел узнать фабулу, хотя бы в двух словах.
    И он рассказал.
    Значит, события развиваются следующим образом.
    Святой Эчмиадзин. Густая жара.
    Он, кандидат в депутаты у себя в особняке трапезничает при открытых окнах.
    Накрыт стол, а в бокале – благородное вино.
    Стучат в дверь. Он встает со стола, подходит к дверям, открывает, а на пороге стоя нищая гражданка Армении и начинает у него клянчить деньги, сопровождая всевозможными молитвами и благословениями.
    И пока щедрый и сердобольный кандидат достает мелкие купюры, дабы вручить страждущей гражданке, в окошке появляется Сароян Сейран, и хитро оглядываясь по сторонам, выливает яд в бокал вина – и исчезает.
    Такая драматургия.
    Говорю: “Господи, это же почти как Луис Бюнуэль или Питер Гринуэй! Но, при всем уважении, пожалуйста, подальше от меня. В Ереване режиссеров, как собак не резаных. Они вам руки будут целовать!”
    А по поводу благородства он рассказал историю.
    На одном из приемов на Баграмяна, 26, один член республиканской партии подходит к Дяде Нации и говорит:
    “Серж Азатович, выглядите усталым! Может вечером моя жена вам массаж сделает?”
    Формально, у жены был массажный салон, чтоб никто не догадался.
    Это я к тому, что сугубо объективно благородства, в контексте корпоративной солидарности и партийного братства – им не занимать. В этом и была сила республиканской партии.
    Половая спайка. Имею в виду, партийный паркет, весьма скользкий.
    Парадокс.
    И тогда, на последних выборах, я направил электорат в двух направлениях, Вернее, разделил на две группы:
    одна группа голосует за Косого – первого президента Армении Левона Тер – Петросяна
    А вторая – за брата Вазгена – Арама Саргсяна.
    Но свое решение я должен был мотивировать.
    Эти бородатые гаврики из правительства, в одном вопросе себя очень плохо повели по отношению ко мне.
    Не благодарно, скажем там.
    А я им самим говорил по одному поводу:
    “Этот ваш вице – премьер Авинян Тигран – неудачный тип. Крыса. С ним, за столом даже благородный хлеб черствеет.”
    Включил рентген моей прабабушки Звездочки, и через 30 секунд аппарат выдал диагноз.
    От рентгена Звездочки еще никто не уходил.
    А вот, например, Мирзоян Арарат – бывший спикер парламента, ныне министр иностранных дел – парень весьма неплохой.
    Его жена Абаджян Гоарик – моя фанатка. Была. Нынче слегка оборзела. А что поделать? Кому легко?
    Разные страны, огни больших городов, хорошие гостиницы, дорогие туфельки. Не вынесла хрупкая душа провинциальной поэтессы позора гламурного размаха.
    Не каждый – Александрарольский аристократ.
    В моем доме Комитас спал, Аветик Исаакян заходил, Егише Чаренц, Романос Меликян, Гоар Гаспарян, Сильва Капутикян.
    А эта бедная девочка кроме водопроводчика, замначальника ЖЭКа и тетеньки из булочной – никого не видела.
    Арутюнян Араик – тоже неплохой парень, но булка, булочка.
    С Аленом Симоняном – не то президентом республики, не то спикером парламента – другая беда^
    Осознание или уверенность необоснованная, что от его симпатичной мордашки у брюсовских сосулек лопаются целки от восторга и умиления – не дают ему покоя и мешают работать.
    А между тем, правильные женщины любят политически грамотных и брутальных мужчин.
    То есть, аксиома; “Мужчина должен быть прилично одет и слегка пьян” – аксиома на асе времена.
    Но должен сказать, что как до Революции, как и в дни Революции они молились на меня.
    Это я вам конкретно говорю.
    Я был для них путеводной звездой, и не только для них: десятки, сотни тысяч людей верили только моему Слову.
    Но я остался на своих позициях и это – самое главное.
    А у них – у будущей власти – не было двух взаимоисключающих вещей: хулиганского духа и интеллекта.
    Они это находили у меня, поэтому и молились.
    Пускать дымовые шашки в здании парламента, как это практиковал тот же Арарат Мирзоян – дело нехитрое, и для этого большого ума не надо.
    Про Нигола тоже неоднократно говорил, что во избежание раздвоения личности, ему бы следовало выбрать амплуа неграмотного Робин Гуда из Тавушского лесу, нежели полуграмотного ереванского журналиста – кляузника.
    Вот, в последней книге № 8: “SpokuZZa. Записки обывателя” есть одна параллель.
    Кстати, вы правильно сделали, что очень испугались этой книги.
    Когда 9 го ноября эти шакалы – отморозки резервуарных обезьян до полусмерти избили Мирзояна Арарата, чего он по всем правилам не заслуживал, я вспомнил мою основную миссию в деле Революции.
    Это когда в Ереване закрыли Нигола, за день или за два до отставки этого вашего Верховного Главнокомандующего, то в Александраполе на Театральной площади было огромное количество людей. В основном, молодежь.
    Они ко мне подошли и сказали:
    “Армянские интеллигенты оказались суками. Когда закрыли Нигола они все наложили в штаны и исчезли. А мы не знаем, что делать дальше? Мы запутались! Но верим только вам! И что бы вы не сказали, мы пойдем за вами до конца!”
    Мой друг – бывший губернатор Тигран Петросян – не даст соврать: он рядом стоял.
    Сказал:
  • Нет. Отойдите от него! У него в арсенале другое оружие.
    Но, тем не менее. я обратился к молодежи, ибо я не армянский туфта – интеллигент и фуфло – деятель культуры:
    “В Ереване положение очень осложнилось. Там полно полицейских. И наша задача – освободить Ереван от полицейских, по возможности. Для этого мы должны сейчас делать то, чтоб из Еревана сюда отправили как можно больше полицейских нарядов.
    Всю ответственность я беру на себя!”
    В итоге, театральная площадь была полностью оцеплена.
    А в Армении же всё, как обезьяны копируют у Запада, не переставая жевать носки Путина.
    Это принцип работы европейской полиции, когда полицейские идут в один ряд и дубинками бьют по щитам.
    В телевизоре не видно этого эффекта, но с близкого расстояния – это оглушительный грохот.
    А я это знал еще с 2015 года, во время событий, с вязанных с Пермяковым, когда мы хотели поднять в воздух российскую военную базу № 102.
    Это когда армянские овца и бараны Москвы орали, будто монстр Сорос проник в военную базу закодировал Пермякова, выдал ему автомат и отправил расстрелять армянскую семью, чтоб люди требовали убрать из Гюмри военную базу.
    Вообще, армян Москвы, особенно с высшим образованием, надо очень серьезно изучать, пока они не начали грызть пограничные столбы Республики Армения.
    И вот я оказываюсь с глазу на глаз с командующим операцией по разгону демонстрации, полковником полиции, с которым вместе выросли.
    Удивился, когда увидел меня, и сказал:
  • Исчезни отсюда! У нас есть приказ!
    Говорю:
  • Если из – за этих двух резервупных уродов ты на меня руку поднимешь, то е**ал я и твое ленинаканское прошлое и мое!
    А он:
  • Знаешь, что не подниму, поэтому так говоришь! Е**бал я в рот этих двух, раз ты со мной с хлебом делился. Но только убирайся отсюда!
    Естественно, не убрался.
    Вот, 9 го ноября в Ереване этой культуры не хватило.
    Это не вина ереванцев.
    Это резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – наполнили Ереван всяким сбродом.
    Хотя, и ереванцы виноваты, что допустили такое.
    А царский город оказался на высоте.
    Марко говорит в великом фильме Эмира Кустурицы “Underground”:
    “Война – это еще не война, пока брат на брата руку не поднимет”
    Понимание это простой истины требует очень большой культуры, чего не может быть, как у власти, так и у оппозиции.
    А про армянских интеллигентов и деятелей культуры – лучше промолчу.
    Тем не менее, накануне моего помпезного бенефиса мне позвонили пару придурков из правительства и депутаты парламента из правящей партии.
    Как известно, я специально день бенефиса назначил ровно за неделю до выборов, дабы провести фильтрацию и сегрегацию читателя.
    В каком масштабе будут накладывать в штаны?
    И вот звонят из правительства и парламента и говорят буквально тоже самое:
  • Мы тебя безумно любим, но на бенефис не придем специально! За неделю до выборов это будет выглядеть нашим предвыборным пиаром за твой счет, за твои усилия.
    Конечно, есть понимание, что если министр и депутат стоят рядом со мной, то это значительно повышает их рейтинг.
    Весточку прислал также бывший председатель Центробанка – Баграт Асатрян. Очень хотел приехать, но тоже баллотировался от партии Косого, и тоже считает, что люди подумают, что использует мой бенефис в предвыборных целях.
    А мне – то похй мороз. Я после победы Революции в правящую партию не вступил, должностей и званий не клянчил. Это председатель союза кинематографистов – Арутюн Хачатрян – за 30 секунд вынул голову с задницы брата Дядя Нации и засунул в кривую пиZду неповторимой Мими – Лилит Макунц. У меня несколько иная эстетика: хй я положил как на него, как на Лиолит Макунц, так и на Левона Саргсяна.
    Если б мишки были пчёлами,
    То они бы нипочём
    Никогда и не подумали
    Так высоко строить дом.
    А меня во дворе называли олимпийским мишкой, потому что всем давал кататься на своем красивом велосипеде.
    Вот вся эта катавасия в мире из – за того, что в детстве у Путина не было велосипеда.
    С годами вы поймете!
    Теперь сижу и изучаю причину ваших страхов, друзья мои!
    Оставим в покое халявных читателей и бойцов невидимого фронта!
    У прошлого страха – между бенефисом и выборами – были свои предлагаемые обстоятельства.
    Тогда многие мои поклонники – обосранныые фанаты Албанского комсомольца, наподобие овец и баранов из элитного гюмрийского клуба по штопке взорванных контрацептивов “Ротари” – наивно полагали, что Албанский комсомолец вернется к власти, меня тут же повесят, а у них будут проблемы, если выяснится, что они были на моем резонансном Бенефисе.
    Вот Албанский комсомолец, как раз и проиграл из – за того, что сделал ставку на таких овец и баранов, и ищаков карабахских как скот пригнал на Площадь Республики – и тем самым, подписал себе приговор, поскольку за 20 лет так и не стал армянином, и не понял эту страну.
    Тогда, за пару дней до выборов, когда я сидел на Кирова и мило улыбался, в пиджачке от Finkelmann а, два с половиной раза дороже Армянского Общенационального Движения, а мимо проходили привратники резервуарных обезьян, на рожах которых было написано:
    “Радуйся, радуйся! Тебе осталось несколько дней! Скоро наши придут!”
    Господа, ваши давно в моих трусах, вместе с вами. Это просто я выпустил вас на плановую прогулку, по доброте душевной.
    Что – то после выборов, вас больше не видно на улице Кирова, а я почти каждый день там.
    Что об этом думает прокуратура?
    Хорошо, а сейчас что случилось?
    Рискну предположить, что вы потеряли центровку из – за перспективы – жизнь без Путина.
    Понимаю, что это очень тяжело.
    Люди так надеялись, что Путин за три дня возьмет Киев, восстановит глобальный Совок, и увидят люди небо, только не в алмазах, а в мороженом в вазочке.
    Не туда пошла кривая армянской мечты
    Придется жить в свободном, независимом государстве – в Республике Армения.
    Работать, создавать. Не чувствовать себя узником Гетто,
    Жить, с пониманием того, что половая тряпка в сортире Русской Миссии в Ереване не выше армянского национального флага.
    Осознавать, что лучше работать, и получать 300 тысяч, чем лежать на диване и получать пособие в 30 тысяч.
    Чувствовать себя хозяином своей страны, а не придатком несуществующей империи.
    Знаете, почему Русский Мир в Армении лопнул как мыльный пузырь?
    Потому что, в Ереване чуть ли не в каждом общественном сортире открывали Центры по изучению русского языка.
    И не просто по изучению, а по углубленному изучению.
    Проникновенному, я бы сказал.
    Вот, поэтому и лопнул.
    И чем закончилась эта эпопея?
    Люди 22 года жевали носки Путина, а я 22 года издевался над Путиным.
    Теперь, я еду на Русь по приглашению Путина, вернее, Фонда культурных инициатив Президента Российской Федерации, а люди от коричневых мандарин от Тупого перешли на просроченные сникерсы от респектабельного барыги со знанием английского – Рубена Варданяна, который вам обещал рай в отдельно взятом Татарстане.
    Эта вторая сегрегация мне нравится еще больше.
    Пять процентов читательской аудитории – это идеально!
    Было 20, стало 10. Но мне нужно 5 процентов.
    Что мне делать, чтоб еще уменьшить, сократить читательскую аудиторию?
    Вот, в чем главный вопрос.