Документальная басня от великого Маэстро
Знаете, что меня больше всего умиляет и забавляет?
Это ваша надежда, в альянсе с чаяниями и грезами на послезавтра, на девятое мая.
Это очень трогательно.
Документальная, публицистическая басня – это невероятно сложный жанр. Высший пилотаж. Даже несмотря на то, что армянская фауна, в лице дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы – это готовый литературный материал.
Все началось с того, что еще до Революции нейлоновый контрацептив с неоновой подсветкой, начальник VIVA CELL МТС – неуловимый Ральф Иирикян – приобрел для ереванского зоопарка белого бенгальского тигра.
Определили постояльца в двухкомнатном вольере с совмещенным санузлом , цветным телевизором и румынской мебелью “Фокшани”.
Белый бенгальский тигр должен был заменить армянского коллективного Героя. Ведь, одними тривиальными цитатами Гарегина Нжде, типа: “Кто любит Родину – тот хороший человек, а кто не любит Родину – тот редиска, нехороший человек” Армению от моря до моря не восстановишь.
А публицистика, мои дорогие, – это искусство оскорблять.
Армянская патриотическая бацилла предала своего нового Героя – белого бенгальского тигра, который увидев физиономии армянских патриотов так и ни разу не вышел из вольера – в знак протеста. К тому же, его определили в двухместный вольер, с условием, что на предстоящих выборах он таки обязан отдать свой бенгальский голос за республиканскую партию. Однако, белый бенгальский тигр оказался честным, принципиальным и неподкупным, в отличие от армянского патриотического быдла в количестве 70% от общего числа народонаселения.
После победы Революции в Армении честных попугаев выпустили на Свободу. Но, жизнь показала, что честные попугаи не приспособлены к свободной жизни. А тогдашние власти были уверены, что армянские обезьяны в рясах – это особая каста, элита армянской фауны, поэтому, негоже армянских обезьян в рясах определить в общий зоопарк. Для этого, государство им выделило отдельный питомник для обезьян, с трехразовым питанием. Но, настоятельно попросила, чтоб они не слишком наглели.
Сегодня, а точнее сказать, в эти светлые дни, армянские честные попугаи, окончательно потеряв надежду на белого бенгальского тигра, начали раздирать себя между пластилиновым дятлом – Жирайром Сефиляном – и усталым бараном – Архиепископом Багратом Галстаняном.
Справочка.
КГБ СССР, ныне ФСБ Российской Федерации вошел в питомник, но поцеловал в лоб барана. Дело в том, что по ошибке, республиканская партия в питомник, вместе с обезьянами в рясах, определила одного не обезьяну, а барана в рясе.
Однако, данный баран оказался не племенным бараном, а бараном без роду, без племени. Это потом показала ветеринарная экспертиза. Консилиум ветеринаров.
Прекрасно помните, что я долгое время работал дежурным ветеринаром республиканской партии, с окладом согласно штатному расписанию. Даже достаточно неплохие премиальные получал. Могу и ведомость показать.
А армянские честные попугаи, в виду провинциального невежества не могли знать, что ФСБ России и ГРУ минобороны России – это два разных ведомства, и членов армянской фауны принимают на работу строго по селекции, по естественному отбору, хотя, мы прекрасно знаем, что армянские обезьянах в рясах выгодно противоречат теории эволюции, к сожалению ныне покойного Чарльза, царство небесное, Сэра Дарвина.
Он бы нам многое рассказал.
В то время, до Революции, я совмещал две работы.
Помимо того, что работал дежурным ветеринаром республиканской партии, еще и служил практикующим гинекологом с бесплатным выездом в правительственные учреждения. Но это сугубо факультативно, на общественных началах, скажем так.
А после победы Революции в зоопарке началась суматоха.
Возникла жилищная проблема.
Как вы знаете, Армения – уникальная страна во всем.
Только в Армении выпускника с дипломом профессионального кинорежиссера дают направление не в киностудию, а в зоопарк. Хотя, здесь есть определенное, рациональное зерно.
Армянские кинематографисты не слишком отличаются от животных. Отличаются только катастрофической бездарностью и космическим высокомерием.
А в это время, председатель союза кинематографистов Третьей Республики – Мсье Арутюн Хачатрян – заказал себе шляпу из партийного навоза. Но проблема в том , что шляпу он заказал зимой, когда навоз твердый. А колхозный капустник “Золотой абрикос” для халявных кинематографических алкашей со всего мира проходит в жару, в июле месяце. Следовательно, навоз тает и струйками течет по его колхозному рылу, образуя дополнительные темные круги, под его грустными глазами, в которых сконцентрирована вся многовековая печаль древнего народа, что для кинематографических алкашей создает эффект белой горячки.
Однако, жидкий навоз на колхозном рыле Мсье председателя союза кинематографистов производит сильное впечатление на брата Партайгеноссе, обкуренной совы – Левона Саргсяна – правый глаз которого решительно напоминает петлю от пиджака, а левый – определено пиZду павлина.
И вот на базе жидкого навоза, тогдашний Городничий Еревана, эксклюзивный кабан с ожерельем на шее – Тарон Великолепный – сына Мсье председателя – Рубена Хачатряна – назначает директором ереванского зоопарка.
Смею заверить, что данное назначение носило характер эдакого долгосрочного, перспективного, стратегического планирования. Ведь, все члены республиканской партии прекрасно знали, что они – животные, и, следовательно, их последний приют – санаторий – это ереванский зоопарк.
Они же думали не только текущим днем.
И вот, новый директор приступает к своим служебным обязанностям. И тут начинается самое интересное.
Американскому W.A.S.P. – белому англосаксонскому протестанту задают вопрос на мексиканской границе:
- От кого произошли мексиканцы?
Он отвечает: - От коровы и пьяного испанского солдата.
Люди возмущаются: - Что вы такое несете? Это же чистой воды расизм!
Белый англосаксонский протестант спокойно отвечает: - Если бы произошли от пьяного испанского офицера, то у них хотя бы были мозги.
В ереванском зоопарке все происходило более, чем изысканно.
Белый бенгальский тигр так не выходил из вольера.
Тихо сидел, никому не мешал, телевизор смотрел. Программу “В мире животных” – заседание армянского парламента.
Определенным образом, это усиливало двойную гражданственность белого бенгальского тигра.
А во дворе духотища, как и в актовом зале союза писателей, на Баграмяна, откуда вечно несет мочой и литературными выделениями. Ведь, члены союза писателей Армении – это коллективный, оправдывающий фактор отрицания Геноцида армян в Османской Империи.
Их непрезентабельный экстерьер аннулирует крайние меры.
Зачем их убивать, если их жизнь и литературная деятельность и так не имеют смысла.
А председатель союза кинематографистов – Мсье Аурутюн Хачатрян – чрезвычайно тонкая творческая натура. Я бы даже сказал, легко ранимая. Вы просто об этом не догадываетесь.
Он прекрасно предчувствовал, что халявный французский коньяк рано или поздно приведет к циррозу печени. А он же до французского коньяка практиковал боярышник и бормотуху.
И вот в один из прекрасных вечеров он просит свое чадо, дабы тот этот самый двухкомнатный вольер, где проживал белый бенгальский тигр, переоформил на его имя, в присутствии ответственного работника кадастра с идиотским выражением лица и нотариуса, в торжественной прическе и в черных чулках, призванных скрыть варикозные расширения на кривых ногах. Это чтоб на старости лет было где ночевать.
Он же всю жизнь ночевал под заборами.
Фильм “Путевка в жизнь” помните? Беспризорщина.
А у сына была скрытая страсть и желание отомстить за отца.
Ведь в узких кругах широко известно, что первым сексуальным опытом Мсье Председателя – это было совокупление с ослом в горах Джавахетии.
А до Революции, помимо белого бенгальского тигра, еще и доставили уникального муфлона. Транспортные расходы оплачивал тот же неуловимый Ральф.
Естественно, у сына Мсье председателя возникло половое влечение к муфлону. Генетику не пропьешь
Но у этой медали есть и обратная сторона, и эта палка о двух концах.
Сыну было больно и обидно за отца и за осла.
А муфлон – это, как никак, промышленный гламур.
Одно дело, совокуплять с одним из многочисленных ослов, другое дело – совокупляться с редким муфлоном, который, кстати говоря, занесен в Красную Книгу.
Тут, как говорится: “Когда у боша масла в избытке, он половину непременно на задницу мажет”.
И тут, нагрянула Революция, и в зоопарке началась катавасия.
Вдовец Гарегин тоже вошел в большой секс на осле. В закромах Совхоза № 4. Но он не был эстетом: муфлоны его не интересовали. Да и ведомство он не мог позорить.
А после Революции муфлон пропал из зоопарка.
Прекрасно помните, что против сына Мсье Председателя возбудили уголовное дело по статье: “Сексуальные домогательства и попытка изнасилования редкого животного – муфлона, занесенного в Красную Книгу”.
Сотрудники зоопарка взбунтовались и потребовали отставки директора. А Никола заявляет, что в ход расследование вмешиваться не будет, хотя попытка изнасилования муфлона – событие резонансное. В Армении не каждый день пытаются изнасиловать муфлона.
В это же время в зоопарк, в назначенное время, приходят ответственный работник кадастра, с идиотским выражением лица и нотариус в торжественной прическе. Ну, чтоб оформить сделку по переоформлению VIP – вольера с белого бенгальского тигра на Арутюна Хачатряна.
Но, как известно, беда не приходит одна.
Относительного папу Мсье Председателя – обкуренную Сову Левона Саргсяна – объявили в международный розыск, и наш Председатель вернулся в свое обычное состояние потомственного бомжа. Плохо стал питаться.
Поскольку, у нас Революция, к сожалению, была бархатной, то новое правительство решило членов республиканской партии не отправить на убой, а определить в ереванский зоопарк, в качестве зоологических экспонатов, дабы армянская детвора с прекрасными, большими глазами, увидела – от кого мы их освободили.
Это было весьма педагогично.
Но, вопрос в том, что когда Шармазанова Эдика в клетке доставили зоопарк, то ему тоже приглянулся VIP – вольер. на который глаз положил Мсье Арутюн Хачатрян, который, в своей очередь, уже в достаточно удрученном состоянии, сидел в зоопарке, и под палящими лучами солнца казенному и лохматому верблюду, которого так и не постригли, хвост закручивал. Загадывал желание. Надеялся на чудо.
А белый бенгальский тигр никуда переезжать не собирался.
Ему было очень комфортно, и он с утра пораньше ответственного работника кадастра с идиотским выражением лица и нотариуса в торжественной прическе отправил к Русскому кораблю, хотя тогда Русского корабля не было, мол, все документы оформлены на меня, это моя жилплощадь с совмещенным санузлом, цветным телевизором и румынской мебелью “Фокшани”, так что, пошли все на х*й.
А когда Шармазанова выпустили из клетки, он таки побежал в VIP – вольер. А там наш белый бенгальский тигр вальяжно раскинувшись на диване, пьет коктейль “Маргарита” и телевизор смотрит. Концерт народной музыки.
А Шармазанов как бедный родственник стоит на пороге и изучает жилищные условия белого бенгальского тигра, который оборачивается в сторону дверей, и увидев Шармазанова с утомленным от жары голосом, спрашивает: - Ты один? Без Ашотяна? Я ждал вас обоих. Хотел трахнуть вас дуплетом.
Сказал, и сделал еще один глоток коктейля “Маргарита” из конусообразного бокала.
Напуганный Шармазанов сбежал, но его поймали сестры милосердия и определили в ветеринарную санчасть зоопарка.
А Ашотян Арменчик оказался ушлым малым. Вовремя почувствовал опасность и скрылся в ереванском морге, где когда – то проходил производственную практику.
В зоопарке жара, а в морге – прохладно.
Белый бенгальский тигр потребовал новый кондиционер в упаковке. А счет отправил вдовцу Гарегину.
Тоже – в знак протеста.
Ведь, вдовец Гарегин у себя в резиденции, недалеко от патриарших покоев, дал команду установить джакузи.
Дорвалась армянская поповская душа до джакузи.
Мастера джакузи установили, а вдовец Гарегин их тоже кинул.
В смысле, не расплатился.
Осла же не притащишь в джакузи. Хотя, к тому времени вдовец Гарегин, ослов поменял на женщин, а когда окончательно обнаглел, то и женщин поменял на молодых бразильских мальчиков.
В поповском интиме, друзья мои, важна эта самая экзотика.
И не только ради христианской гармонии, но и в порядке воспоминаний. Чтоб было, что внукам рассказывать.
Не будет же он внуками читать Евангелие от Иоанна?
И вот белый бенгальский тигр решил положить ему на шею счет за кондиционер в упаковке отправил ему.
А в ветеринарной санчасти Шармазанов вел себя крайне отвратительно. Он же не получал системного воспитания. л
После Революции он испытал сильнейший стресс. Поэтому, в ветеринарной санчасти почти каждую ночь резко просыпался, и в страшных судорогах орал в поту:
“Выпустите меня отсюда! Я воин Сержа! Я реваншист!”
Потом начал приставать к дежурной, но целомудренной ветеринарной сестре. Пришлось по ночам его связать к койке.
Откуда я все это знаю?
Меня же как дежурного ветеринара каждую пятницу приглашали на плановый консилиум.
На одним из консилиумов коллеги мне сказали, что Шармазанов отказывается от мяса, но требует творог.
Оказалось, что он творог очень любит.
Если помните, я каждую пятницу брал с собой творог из нашего гастронома. Свжежайший.
А, как известно, Шармазанов – очень сильный футбольный болельщик. Делает ставки на тотализаторе.
И вот когда скончался легендарный вратарь легендарной команды “Арарат – 73”, наш александрапольский Алёша Абрамян, то наш пациент сильно напросился на похороны и поминки. А вы прекрасно знаете, что мы, ветеринары – народ сердобольный. Выдали ему увольнительную, но с условием, что к вечеру он вернется в санчасть, ибо к полуночи ворота зоопарка закрываются. Ведь, когда туда определили членов республиканской партии, то количество посетителей зоопарка резко увеличилось. Зоопарк закрывался не в девять вечера как обычно, а в полночь.
Но, как и ожидалось, к полуночи Щармазанов не вернулся.
Нажрался в зюзю на поминках Алёши.
Утром его обнаружили ереванские дворники – cleaning managers. Обнаружили мирно спящим под памятником большевика Стёпы Шаумяна. Говорят, так славно спал, прислонившись ладошкой к щечке из подошвы.
Дворники оказались не менее сердобольными.
Решили не разбудить.
В этом и вся прелесть Армении.
Его разбудила одна очень милая бездомная собачка.
Долго его вынюхивала, и решила, что укусить этого идиота – абсолютно нет смысла. Но поскольку даже собачка понимала, что его экстерьер портит интерьер города, решила его разбудить. Нежно помочилась на его лицо. А он почувствовав, что водичка потекла, начал по – детски тикать глазками, и на вкус пробовать собачью мочу.
Добрые дворники попросили не менее доброго водителя эвакуатора вернуть Шарманазова на Родину – в ветеринарную санчасть столичного зоопарка.
А Ашотян Арменчик еще долгое время скрывался в морге.
В последствии его из прохладного морга перевели в не менее прохладную тюрьму.
Так закончилась в Армении история республиканской партии.
А белый бенгальский тигр не выдержав назойливость и припадки животных – членов республиканской партии, покинул свою обитель – VIP вольер, с совмещенным санузлом, цветным телевизором и румынской мебелью “Фокшани” и ушел в монастырь. Ведь, вдовец Гарегин не расплатился как за джакузи, так и за кондиционер в упаковке.
Муфлону удалось сбежать из зоопарка. Он перепрыгнул через забор и растворился в толпе маргинального бомонда. Поэтому, уголовное дело против сына Мсье председателя закрыли из – за отсутствия состава преступления. Но с работы вышвырнули.
Однако, великая мечта – совокупляться с муфлоном – до сор пор ему не дает покоя.
Жизнеутверждающий лозунг: “Свободу честным попугаям!” – это советский лозунг.
Главным героем нашей басни был не белый бенгальский тигр, а честные попугаи.
Советские власти были уверены, что если выведенных искусственным образом попугаев выпустить на улицу, то они не выдержат Свободы и умрут.
Поэтому, многих из вас, мои хорошие, потянуло обратно – к совкому мороженому в вазочке.
Но не баран в рясе, должен был повести в коммунистическое прошлое. Ведь, помимо Сэра нашего Чарльза Дарвина, у нас есть еще покойный лауреат Нобелевской Премии, покойный Павлов Иван Петрович, со своей собачкой, который нежно помочился на лицо вашего убогого прошлого.
Но то не было условным рефлексом, а исторической данностью. А исторические процессы необратимы.
ЭПИЛОГ
Сегодня в Первопрестольной Москве большой день!
Именины бункерного стратега всех времен и народов и просто матерого человечище – Путина.
Наихудшая инаугурация за всю историю.
Путин – он президент всего мира, Москва – она финансовая столица всего мира. и границы России нигде не заканчиваются.
А ни один серьезный глава государства не отправился в Москву и не стал участником или свидетелем этого пошлого цирка – шапито.
Никола тоже не поехал. У нас своего зоопарка вполне достаточно.
Весь армянский абсурд и гротеск заключается в том, что честных попугаев, которых Никола выпустил на Свободу, обратно загоняют в клетку армянские обезьяны в рясах, которые отказалась от ереванского зоопарка, мотивируя тем, что КГБ СССР их определил в отдельный питомник обезьян.
Возникает вопрос:
А причем тут Девятое Мая?
Завтра – Восьмого Мая – вся Европа отмечает День Европы – день памяти, повиновения и примирения. И все!
А вы опустились до дна, друзья мои!
Покойный Ярослав Гашек говорил:
“Когда в борделе неполадки, то надо поменять женщин, а не переставлять кровати”.
Кровати вы переставили два года назад.
Закончилось это тем, что в патриотических палатках, разбитых в Ереване, на Французской Площади, патриотические наркоманы по очереди дохли от передоза.
Вы хотели на Французской Площади увидеть Триумфальную Арку?
А там, на Французской Площади Еревана и так стоит памятник художнику, зубилы Огюста Родена – подарок от Коли Саркози из закромов Лувра.
Отсюда вопрос:
два года назад чекистский придурок – Артур Ванецян – как обезьяна копируя Николу, ерзал черной задницей о горячий асфальт Еревана, и совершал Революцию именно Первого Мая – в международный день солидарности трудящихся.
Революция не состоялась, потому что в Армении не только не было революционной ситуации, но и даже предпосылок для его возникновения. Хотя, сам Шармазанов, получив очередную увольнительную от сердобольных ветеринаров, присоединился к борьбе.
Через два года вы решили переставлять женщин, а не кровати.
Заменили обезьяну Артура Ванецяна на обезьяну с бараньими мозгами – Гоблина Баграта.
Сам Шармазанов получил еще одну увольнительную от сердобольных ветеринаров, и снова присоединился к борьбе.
А вопрос следующий:
если вы во всем, как обезьяны копируете Николу, то почему ваши убогие революции подстраиваете под совковые даты?
Вы меня напоминаете одного, скажем так, афрорусского из Москвы.
Москва. Метрополитен.
Открываются двери, и в вагон заходит один пожилой еврейский дедушка.
Садится и видит. что перед ним сидит один афромосквич и читает еврейскую газету.
Дедушка в определенном недоумении спрашивает: - Молодой человек, я, конечно, дико извиняюсь, но позвольте спросить: вам мало, что вы негр?
PS
У ваших бутафорских героев, инфантильные вы мои, не оказалось желтой майки лидера.
Вот где зарыта собака Павлова!
У вашего предпоследнего героя – Жирайра Сефиляна – клюв оказался пластилиновым. Следовательно, с первой попытки потерял форму. А шоколадный батончик “Патриот” от Grand Candy, слишком быстро растает – если уже не растаял – в шоколадной заднице вашего последнего героя – обезьяны в рясах с бараньими мозгами – Гоблина Баграта.
Сильно надеюсь, что после Девятого Мая, напуганные, но халявные патриоты по очередному кругу не повесятся за мои Фаберже. Вернее, за левое Фаберже. Вы прекрасно знаете, что правое у меня – от птицефабрики Лусакерт.
Вот видите, друзья мои, снова вернулись к птицам. Но не к честным попугаям, а к безмозглым курам.
IL PONTE RIALTO – главный венецианский мост, что в переводе на церковнославянский означает: Возвышенность.
Вот Армения – такая возвышенность, а армянские обезьяны в рясах слишком мелко плавают под этой возвышенностью.
Поэтому, я мост спрятал в яблочке.
А ну – ка, спросите: почему?
А потому что, армянские обезьяны в рясах больны, а больного надо трахнуть тогда, когда он просит яблок.
С вами был Армен Гаспарян маминой подруги.
Мне было приятно для вас работать.
