Слово Александрапольского Аристократа
Закончились торжества по случаю Великого Поста, и трудящиеся отправились в разные учреждения дабы батрачить, теперь уже ради торжества Третьей Республики.
Стало так завидно, что захотелось отправиться в сторону биржи труда, чтоб хотя бы получить пособие по безработице.
Меня же не приняли в союз писателей, как ни просил.
Даже умолял.
А туда принимают только при наличии чехословацкого костюма – тройки времен Густава Гусака и обуви ЦЕБО, соответственно. А еще не должно быть зубов.
Следовательно, мне сказали, что я недостоин высокого звания армянского писателя – члена союза писателя.
Аналогичная ситуация сложилась в союзе кинематографистов.
Туда тоже не приняли. Не приняли ввиду отсутствия типовой одежды армянского кинематографиста – жилета с многочисленными кармашками польского производства, которые можно приобрести в моей любимой Варшаве, на вещевом рынке вблизи городского стадиона, за целых 5 злотых, по текущему курсу: 1 доллар – 4 злотых.
То есть, я никуда не гожусь и оказался чужим на этом празднике жизни. И вот почувствовав себя эмоционально подавленным, с утра принял на грудь изысканного французского коньяка, и закусил свежайшей красной рыбой, по матрице Булгакова, царство небесное, Михаила Афанасьевича:
- Парамон, как зовут твоего раба?
- Антуан.
- Антуан, принеси – ка , голубчик, нам чтоб – нибудь, и закусить!
Приблизительно такая драматургия сложилась утром понедельника.
Интересно, примут ли меня в союз театральных деятелей?
Думаю, что нет.
Все – таки, биржа труда – самый оптимальный вариант.
А почем нынче опиум для народа. в виде пособия по безработице?
Давеча в Александраполе был зарегистрирован следующий случай.
Молодая красивая девушка, с большими грустными глазами, в которых сконцентрирована вся многовековая печаль армянского народа, выходит замуж, что прекрасно ее характеризует.
Согласно опиумному веянию времени и текущему тренду венчаться она должна в церкви, а не в кабинете ответственного работника кадастра или нотариуса в торжественной прическе.
Но ситуация усугубляется тем, что у невестки есть родной, брат который, естественно, должен присутствовать на свадьбе родной сестры, что не только ненаказуемо, и глубоко приветствуется, но и носит обязательный характер.
Однако, брат служит в армии. Причем, на границе.
Командование войсковой частью, дабы дать солдату увольнительную на пару дней, чтоб парень поехал на свадьбу сестры, требует справку, обоснование, где должно быть написано, что, мол такого – то числа, в такой – то церкви, в таком то часу состоится венчание ее родной сестры.
Родные идут в епархию, где за подобную справку от них требуют деньги. 23 тысячи драм.
Один из родных начинает психовать, и традиционно раскрывает свою ленинаканскую пасть. Прямо в епархии.
Одним словом, отказываются платить. И дело вовсе не в деньгах. Просто, целых 23 тысячу за одну поповскую писульку – это оскорбление религиозных чувств.
А Бармалей №2 и его московский брат – акробат Архиепископ Бинго Бонго установили такой режим, что всякое телодвижение любой обезьяны в рясе, каждое произнесенное им слово, каждый квадратный сантиметр церкви и прилегающей территории должен приносить доход.
Так или иначе свадебный люд отказывается не только за 23 тысяч драм купить эту справку – писульку. но, вообще венчаться в этой церкви.
Обидно то, что речь идет о Церкви Семи Ран.
И вот люди в какой – то деревне, или в каком – то другом городе находят другую церковь, где локальный поп выдает им целый прейскурант на разного рода услуги и выдачи справок.
А в прейскуранте написано, что подобная справка стоит не 23 тысячи, а всего 3 тысячи драм – и такая цена установлена для всех церквей в Армении. И люди сразу же сделали вывод:
” Ах вот он что! Главный поп решил содрать с нас за справку 23 тысячи драм, чтоб 3 тысячи внести в церковную кассу, а 20 тысяч – себе под рясу!”
Парень служит в армии. На морозе стоит на посту, на границе.
Родная сестра выходит замуж, и парню нужна увольнительная всего на два дня.
В своих бедах вы где ищите виноватых, друзья мои?
Рискну предположить, что на этот раз Монстр Сорос, призванный нейтрализовать ваш духовность, тут определенным образом ни пришей пиZде рукав.
И вот с такой задницей, с бюджетом в 20 тысяч драм, обезьяны в рясах намеревались в Армении свергнуть законно избранную власть.
Как низко вы пали, дорогие участники поповского питомника обезьян. Мне с вами не по пути, ибо для полного счастья мне нужен шарф от LOUIS VUITTON, причем именно модели MONOGRAM GALAXY Silk Cashmere.
Отличительной особенностью данной модели является то, что а этом шарфе идеально сочетаются натуральный шелк с не менее натуральным кашемиром.
Вам этого тоже не понять, потому что ваша непонятная Третья Республики была построена на мандовошках, которые целых 30 лет ссыпались с бороды секс – символа Еревана – Хачика Стамболцяна.
А между тем, шарф от LOUIS VUITTON данной модели в Ницце стоит 700 евро, а в Каннах, на набережной Круазетт – 1 300 евро. Конечно, надо взять в Каннах, чтоб мои Бабо из Карса в гробах не перевернулись.
Так что, при любых обстоятельствах я не вписываюсь в контекст патриотической обыденности.
Самый выгодный бизнес в Армении – быть безработным.
Весь вопрос в том, как Звезда Восьмиконечная Архиепископ Майкл Александрапольский собирался тратить эти судьбоносные 20 тысяч драм. Ведь, в отличие от врачей и учителей его и так всю жизнь будут кормить бесплатно.
Но я вам так скажу.
Этой вашей неряшливой и непонятной Третьей Республики – уже шестой год как нет.
Республика, построенная ереванскими туфта – интеллигентами по заказу КГБ СССР и переданное на изнасилование резервуарным обезьянам – не мог просуществовать долго.
Мы живем в эпоху становления Четвертой Республики.
В Новой Трилогии: Колесо красного велосипеда – СпокуZа – Железный купол – к счастью, или к сожалению, я все правильно предвидел, согласно аксиоме: “Хороший писатель всего – лишь пишет хорошие книги, а большой писатель – предсказывает будущее своей страны и мира, в целом”.
Поэтому, вы утром пошли на работу, а я пил благородный коньяк. А потом спустился в гастроном и кондитерскую.
Личная трагедия Николы в том, что он пытается внедрить в сознание рабского общества формулу индивидуального успеха, в рамках той самой лютеранской, протестантской этики.
Является ли это установкой или опущенной методичкой – абсолютно не имеет никакого значения.
Вся эволюция, историческое развитие показывает, что протестантская модель оказалась самой жизнеспособной.
Наглядный пример – послевоенная Западная Германия.
Еще раз повторюсь, что в любой стране, где слово или деяние служителя культа имеет хоть какое – то значение – это говорит о тотальной общественной невежественности.
Допустим, если в парламенте Франции, с трибуны Национального Собрания Архиепископ Парижа, или любой другой служитель культа, сделает хоть одно политическое заявление, или, упаси Господь, призовет к государственному перевороту, то его арестуют прямо на месте. Но начнем с того. его не допустят к парламентской трибуне, по определению, по закону.
Почему я привожу пример именно Франции, а не допустим. Германии. Англии или Америки?
Потому что, название своего парламента вы не то украли, не то позаимствовали у Франции.
Национальное Собрание.
Что такое Национальное Собрание и откуда оно взялось?
Национальные собрания появились на улицах французских городов, преимущественно в Париже, естественно, после победы Великой Французской Революции.
Люди на улицах собирались в народ, в общество, в Республику, производное от Re – public – народ, обществе. Нынче власть принадлежит народу.
А вся убогость и невежественность вашей несчастной Третьей Республики была в том, что вы украли символы и идеалы Великой Французской Революции, но в силу неграмотности и отсутствия системного воспитания – все делали наоборот.
Вся суть Великой Французской Революции, и последующего создания Национального Собрания – это борьба против клерикалов, против Католической Церкви, в результате чего, сегодня Франция, как Родина просвещения, стала самой агрессивно секулярной страной Европы.
Это следствие создания Национального Собрания.
И вот спустя три века в Армении, с трибуны Национального Собрания поп призывает к свержению светской власти. – и, тем, самым, отбрасывает Армению на три века назад.
Армения и так. при Третьей Республики, в своем цивилизационном развитии находилась на уровне 16 века, на стадии первоначального накопления капитала. А потом пришли резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – и вообще отбросили Армении в феодальный строй, а то и в рабовладельческий.
Теперь Никола методом шокотерапии пытается вернуть вас в лоно современной цивилизации. а вы страшно боитесь этого.
Боитесь, потому что сильно нарушена ваша привычная зона комфорта – зона самообмана.
Вся история Третьей Республики ( 1991 – 2018 гг) – это история гигантского самообмана.
Эта история началась с того, что вы внезапно начали ненавидеть все русское и советское, а закончилось тем, что в Ереване, в скотном дворе “Академия наук Республики Армения” помпезно отметили именины подонка – большевика Анастаса Микояна, который лично упрашивал Сталина – увеличить расстрельные квоты для Армении.
Кто – нибудь объяснит мне эту взаимосвязь эпохи?
В 1988 году. в центре Еревана вы рвали на себе задницы, тыкали кулаками в небо, в количестве миллионного стада овец и баранов, которые под депрессивный вой Артура Месчяна и похмельные стоны Рубена Ахвердяна, называла русских свиньями и требовала отделения от Советского Союза, а спустя четверть века в том же центре Еревана отмечают именины большевика Анастаса Микояна.
Это как надо понимать?
90 процентов из того сброда, который в 1988 году клеймил русский народ, нынче живет на Руси и жрет русский хлеб.
А это как надо понимать?
Вот заслуга Николы в том, что он нарушил эту вашу зону комфорта. Он спустил вас на землю, отобрал у вас мраморный фаллос старика Кабаева, и вежливо сказал: “Все эти четверть века вы жили в параллельном мире. в иллюзии самообмана”.
У меня часто в комментариях пишут:
“От вашей правды становится страшно!”
А как вы хотели?
Вы четверть махали направо и налево мраморным фаллосом старика Кабаева, будучи уверенным, что русские ради вас будут убиваться мокрым веником?
Это ваши овца и бараны из Академии Наук, в полном составе вас так жестоко обманули?
Их усилия по поводу причисления к лику святых Анасатаса Микояна на Кремль не произвели никакого впечатления.
Армянские овца и бараны из Академии Наук в полном составе, проглотили когда по Российскому Государственному Телевидению заявили на государственном уровне, что армяне – это не народ. а жалкое племя, из которого Россия превратила в людей?
Проглотили.
Рисовые армяне России согласились с этим?
Согласились.
У ереванских жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры возражения были?
Возражений не было.
Исходя из этого, вам не то, что ненавидеть Николу, а надо молиться на него. Хотя бы ради того, что к его чести, он перестал вас обзывать гордыми гражданами. что было его функциональной ошибкой.
Со мной не надо сравниваться, и, упаси Господь, повторять мои слова поступки в домашних условиях.
У меня в моем родном городе, в моей стране – особое положение, особая зона комфорта: захочу Николу назову ган*оном, надо будет положу себе на голову.
Это плебсу необходимо длину одеяла примерить по длине ног.
Все красные линии и все точки невозврата я давно перешел – и у властей есть это понимание.
Импресарио Норайр готовит бумаги в Еврокомиссию.
Ставки повышаются, и тут без моего александрапольского шарма, чрезмерно тонкой внутренней организации, в альянсе с большой внутренней культурой и изысканными башмаки – совсем не обойтись.
А вообще, должен сказать, что я не чувствую себя ни гюмрийцем, ни александрапольцем.
Чувствую себя простым, рядовым ленинаканцем.
Это ведь так красиво – чувствовать себя простым ленинаканцем. Всегда высокомерным, с гонором и снобизмом, цинизмом и длинным языком, и самое главное – умением изысканно издеваться над всеми. Чувствовать себя вне закона и выше власти.
Это, действительно, очень красиво.
Открою вам секрет, и это тоже тема для книги.
Знаете, почему мы выжили после такого катастрофического землетрясения, после такой одновременно очень личной и Библейской трагедии?
Вместо того, чтоб традиционно тыкать пальцем в небо, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, мы начали иронизировать над собой, над своей трагедией. Смеялись.
Это и нас спасло.
Например. я выходил на улицу в каком – то халявном бушлате, в грязных кирзовых сапогах, весь лохматый, грязный и небритый. С одной стороны между собой издевались друг над другом, мол до чего мы докатились, но с другой стороны, вели себя так, чтоб никто не догадался, что дела у нас очень плохие, отвратительное.
Вот этой культуры вам сегодня не хватает, друзья мои!
Фетишизация собственной трагедии и вхождение в роль жертвы – никогда до добра не доводит.
Такова диалектика жизни.
Вот в Ереване появились четыре индуса и началась общегородская паранойя: “Караул! грабят!”
Знаете, это отчего?
Это от отсутствия базовой городской культуры.
Если ты в своем родном городе боишься иностранцев – и неважно в каком количестве – это значит, что не уверен ни в себе, ни в своем родном городе.
Нынче в Александраполе русских и индусов – не меньше, но никто из этого не делает трагедии.
Здесь работают четыре фактора:
- Горожане, и особенно горожане из раньшего времени, уверены что никто и ничто не повлияет на их уклад жизни.
- Александраполь зародился как мультикультурный город, который даже был разбит на этнические и религиозные кварталы. Поэтому, у нас нет паранойи по отношению к эмигрантам.
- Эмигранты очень быстро улавливают, что в Александраполе, в отличие от Еревана, нельзя навязывать свой образ жизни.
Можно только интегрироваться. - В центре Александраполя вместо восточного базара – старый город, единственный в Армении.
Не случайно Никола сказал, что во все трудные и трагические времена, Армению спасала городская культура Гюмри.
То есть, аксиома: “Дырки в носу не только для того, чтоб дышать!” закладывается не с детства, а при зачатии ребенка.
ЭПИЛОГ
Моя прабабушка Звездочка тоже была профессиональной безработной. Но, это не мешало ей все держать под контролем.
В сентябре месяце, когда был в Венеции, увидел, что в холле Гранд – Отеля, на острове Лидо, висит огромная фотография моей любимой, великой Анны Маньяни.
Совершенно обалдел, когда увидел, что ее состояние на фотографии и платьице в белый горошек – один к одному Звездочка. Она бы ее сыграла бесподобно.
Вот таким взглядом Звездочка говорила мне:
“Когда вырастишь, и меня не будет, глаза завистников всегда ослепляй роскошью!”
Целый час стоял и смотрел на Анну Маньяни.
В Италии каждый год выходит каталог итальянских актеров и актрис. На левой стороне – фотография актера или актрисы, а на правой – биография и фильмография.
Есть все. Софи Лорен, Джина Лолобриджида, Клаудия Кардинале, Джульетта Мазина, Стефания Сандрелли, Моника Беллуччи и многие другие.
Только у Анны Маньяни нет фотографии, биографии и фильмографии.
Только черным скромны шрифтом на белом листе написано
АННА МАНЬЯНИ.
И все.
И этого достаточно.
Все остальное – в памяти людей.
PS
Вчера Лагзи звонил из раньшего времени.
Говорит:
“Если я тебя скажу, сколько людей тебя ненавидят и завидуют, то ты начнешь мочиться с презервативом!”
Это чисто халис – гюмрийская установка – и вам этого никогда не понять.
Приятной вам рабочей недели, а я пойду на биржу, что ли?
