Миссионерское Слово брендового Пастора
Знаете, за что я вас так нежно люблю, друзья мои?
За то, что вы каждый день от меня требуете нового фельетона, с обозначением вашего будущего, но никак не задаетесь вопросами: спустился ли я в булочную, или, допусти, есть ли у меня время, перед ответственной поездкой в Берлин, или, что стало с орудием производства – моими глазами, которые собирались оперировать?
Это безумная любовь, – и говорю об этом без всякого упрека, лукавства и злорадства.
Знаете, почему?
Потому что, вы не верите в слабого, безвольного, беспринципного, интеллигентного Александрапольского Аристократа.
Что характерно, любимые мои, точно также ко мне относятся армянские власти: Армен Гаспарян в одиночку справится, он решит все свои вопросы. А нам бы куда – то определить ереванских жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры.
Вот такая политэкономия складывается на сегодняшний день.
Это же интересно.
Но, намного более интересно, что вы раньше просили, а нынче требуете. Это, вообще замечательно. Просто прекрасно.
Тут налицо две причины:
- Вы не уверены в завтрашнем дне, сколько бы я не написал про ваше светлое будущее.
- Впитывая в себя весь поток культурно – информационного мусора, вы таки пришли к тому, что итог даю я, и правда – она моя.
Вот за такое требование – вам низкий поклон, даже несмотря на то, что если возникнут проблемы, вы за 30 секунд откажетесь от меня, как это было недавно, и 10 лет назад.
Такое требование, господа ответственные работники кадастра и нотариальных контор, определенным образом выводят меня за рамки профессиональной деятельности.
Я все – лишь провинциальный писатель из района, который всего – лишь пишет книги, продает их, а на вырученные деньги спускается в булочную, хотя плохо одет, но хорошо воспитан.
Но у этой палки тоже два конца, как впрочем, и у любой другой палки.
Здесь мы уже имеем дело с гражданственностью писателя.
Талант писателя гроша ломаного не стоит, если у него нет правильной гражданственности.
Режиссер, артист, архитектор, художник. композитор имеет право быть туфтой, а писатель такого права не имеет.
При глобальном Совке, при каждом Генеральном Секретаре, когда в стране происходило что то из ряда вон выходящее, то эти самые Генеральные Секретари первым делом спрашивали у своих советников:
А писатели что думают по этому поводу?
Слово имело колоссальное значение.
Сегодня займемся инвентаризацией Третью Республики, которая базировалась на мандавошках, которые ссыпались с бороды секс – символа Еревана – Хачика Стамболцяна.
Здесь можно применить метод FLASH BACK.
История яда и ненависти – это давняя история. Но именно эти субстанции стали манифестом Третьей Республики, до ее фатального восхождения под заборы кремлевского Гетто.
Нам тогда было в среднем по 18 лет, и мы были глубоко счастливы и веселы. А еще были очень добрыми.
А ну – ка, спросите почему?
А потому что, делить было нечего.
Единственная тема спора: кто первым будет в ресторане счет закрывать?
И вот, когда в 1988 году на арену цирка вышли эти ваши генетически ущербные и биологически неполноценные народные герои из скотного двора “Комитет Карабах”, то армянский люмпен – пролетариат заметно воодушевился.
В нашу сторону начали поступать эдакие злорадные угрозы, типа: “Ничего, ничего! Скоро наш Левон придет и все у вас заберет!”
Ваш Левон пришел и превратил вас в пожизненных бродяг и пустил по миру.
Одна часть этого быдла до сих в российских ебенях, в статусе черножопых нацменов, вкалывает как коллективный папа Карло. А другая часть – под заборами европейских лагерей для бомжей, за банку просроченного йогурта до сих пор задницу дает.
А при нас, ваши безмозглые дети хотя бы в белых рубашках в школу ходили и вкусно питались в школьных буфетах.
Тогда директора школ булочки у школьников не воровали, а учительницы денег на свои прокладки и тампоны у детей не вымогали.
Все это вошло в тренд при Третьей Республике.
Давеча старик Кабаев, ныне Вова Адидас замахнулся еще и на Аляску. Даже специальный Указ издал по этому поводу.
А его Альтер Эго, Дуремар Димон Медведев особо подчеркнул, что если Америка по – хорошему не вернет России Аляску, то Россия вернет Аляску военным путем.
Украину оприходовали, теперь замахнулись на Аляску.
Тут как говорится в известном фильме:
“Не пора ли нам, друзья мои, замахнуться на Вильяма нашего, понимаете ли, Шекспира?”
Мне первый раз в жизни Путина стало жалко.
Он сам прекрасно знает, что Америка царь – пушку ему в жопу засунет, если он замахнется на Америку.
Предъявляя территориальные претензии Америке, он всего – лишь хочет, чтоб с ним разговаривали. С ним никто никто не разговаривает. Конечно, за исключением двух арабов с полотенцами на общей голове и этого клоуна из Северной Кореи.
Он – президент самой большой страны мира, у него 240 миллиардов бакинских, но с ним никто не разговаривает.
Это колоссальная личная драма. Трагедия.
На Руси говорят:
“Деньги есть – Иван Иваныч! Денег нет – косая бляь!” Судьба жестокого обошлась со стариком Кабаевым: он и с такими деньгами – косая бляь.
В армянском мире, когда кто – то вместо запланированной продажи 18 штук шаурмы, случайно продает 25 штук, добавляет на драгоценности жены, берет кредит и покупает поддержанный OPEL Astra, непременно красного цвета, то соседи его уже принимают за вора в законе. Преклоняются перед ним, нагибаются, мечтают с ним здороваться.
А с ним – с президентом самой большой страны, у кого состояние 240 миллиардов – никто не разговаривает.
Представляете, его внутреннее состояние?
Обожаю французский юмор.
Президент Макрон потрясающе сказал про Путина:
“А что он не звонит? У меня номер телефона тот же!”
Давайте замахнемся на Аляску, чтобы нам хотя бы дали по шее и послали на хй! Но цивилизованный мир даже этого не делает. Представьте, что у вас дома 5 комнат, я захожу к вам домой, заявляю, что одна из комнат моя, а вы ужинаете, и на меня даже не реагируете. Продолжаете ужинать. А вопрос в том, что как рисовые и гуттаперчевые армяне России, так и песочные ереванцы, в силу умственной недоразвитости, этот очередной путинский ералаш воспринимают совершенно по – другому. Под столом потирают потными, халявными ручками, и шепчут: “Завтра Путин вернет Аляску, а послезавтра – гору Арарат” Их мозги уже по – другому не работает. Это и есть принцип жизни функционального дегенерата. Получил информацию, а что с ней дальше делать – не знает! Придется положиться на инъекцию Масисомании от Ованеса Шираза, по заказу Гостелерадио СССР. Есть еще одна причина, по который бункерный стратег всех времен и народов, и просто матерый человечище – Путин – не пришей пизZде рукав замахнулся на Аляску. Советская матрица ядерного шантажа уже не работает. Со времен Хрущева эта матрица работала следующим образом: глава государства, делал грозное лицо и заявлял на весь мир: “I am a Russian, следовательно, сам себе страшен! К тому же, я – алкаш и душевнобольной! Сейчас напьюсь и нажму на ядерную кнопку. Так что, держите меня семеро!” Поначалу это работало, и Запад, действительно, боялся . Особенно после того, когда волюнтарист Хрущев официально заявил: “Для того, что уничтожить Францию, нам понадобится пять ракет. Чтоб уничтожить Англию – три ракеты. А эти ракеты мы производим как сосиски!” Советский Союз. Огромная закрытая страна. А тут еще Карибский кризис 1962 года, и мир оказался на грани Третьей Мировой войны. Что делать? Промышленный шпионаж от ЦРУ и МИ – 6. Выяснили, что ничего опасного в глобальном Совке – нет. Сами советские граждане свою страну изысканно называли Страной непуганых идиотов. А ЦРУ – богадельня намного более политкорректная, и в своем донесении Президенту США, в одной фразе охарактеризовало всю убогую сущность глобального Совка: “СССР – это страна, где люди делают вид, что работают, а государство делает вид, что платит им зарплату” Теперь, задайте мне вот такой вопрос: А почему счастливый мудак Путин уже который месяц не машет ядерными причиндалами и не грозится ядерной войной. Спасибо за вопрос. Это очень хороший вопрос. Потому что, британская разведка МИ – 6 выяснила параметры, глубину всех бункеров этой плешивой крысы, и вежливо дала ему понять: “Если еще раз заикнешься про ядерное оружие, то мы тебя ликвидируем лично, по методу операции “Копье Нептуна”, как был ликвидирован твой предшественник – Осама бен Ладан.” Он это усвоил и с тех пор, больше не заикается по поводу ядерного оружия. Хотя, здесь надо отменить, что запуск ядерного оружия – это не такая простая процедура. Это не только нажатие на кнопку. Она проходит через многие высшие военные чины и инстанции. И потом, рискну предположить, что россияне за эти годы успели спиZдить и пропить разного рода провода, детали, комплектующие. То есть далеко не факт, что это ядерное оружие работает. Нынче Россия позорно проигрывает Украине, и поэтому интеллигентные овца и бараны, из числа рисовых и гуттаперчевых армян России и песочных ереванцев, в качестве говна сердцу умиротворение, придумали себе новый лозунг: “Великая ядерная держава не может проиграть войну!” Америка великая ядерная держава, но позорно проиграла маленькому Вьетнаму. Советский Союз был великой ядерной державой, но позорно проиграл Афганистану. Отсюда мораль: наличие у страны ядерного оружия не гарантирует победу в войне, ибо ядерное оружие – это не автомат Калашникова, которым можно шмалять направо, налево. Тем более, во все времена Россия воюет исключительно пушечным мясом, методом закидывания противника трупами. Тут действует принцип главного мародера по Германии – маршала Жукова: “Бабы снова нарожают” Главный вопрос на сегодняшний день, как продолжение вчерашней темы: Сможет ли мир обойтись без Америки, в случае если рыжий орангутан вернется в овальный кабинет, и превратит Америку в один большой сарай – свинарник, в следствии политики изоляционизма? Тут как говорится, свято место пусто не бывает. Сегодня суверенитет любой, каждой, бывшей советской республики находится под угрозой – со стороны России. Если Америка превратится в сарай, то гарантировать суверенитет стран Центральной Азии непременно будет Китай. Другие страны – НАТО и Евросоюз. То есть, наряду с ватным сараем, Америка еще и превратится в тряпку – и с ней никто уже не будет считаться. Вполне возможно, что при таком раскладе Китай еще и Тайвань проглотит. Тогда, Америке вообще пиZдец! А Трамп Путину дальше Донбасса ничего не сможет предложить. А Донбасс – это уже выжженная земля. Он ему скажет: “Забери себе этот Донбасс. на этом останови войну и я с тебя сниму санкции!” А Путин на это не пойдет. Ему этого уже мало. Полмиллиона жизней положить, угробить экономику своей стране, миллион россиян как бомжей пустить по миру – за один несчастный Донбасс? Он хочет реставрировать даже не глобальный Совок, а целую Российскую Империю. А это не только бывшие страны Советского Союза. Это и Польша, и Финляндия, и Румыния, кроме Карса. На Карс не замахнется, Эрдоган ему уши отрежет. Однако, для таких амбиций необходимы серьезные ресурсы. Россия эту несчастную Авдеевку уже который месяц не может взять. Какая там Польша, Румыния, Финляндия? Если Америка окончательно сойдет с ума, то Европа увеличить помощь Украине, и будет использовать ее как буфер перед Россия, пока сама не вооружится до зубов. Но самое главное, что на Руси ожидается парад суверенитетов. Вы не знаете Россию. Уникальность России в том, что она может исчезнут за три дня. В 1991 году, буквально за пару месяцев до развала глобального Совка, советское правительство устами советского телевизора все – еще гарантировало к 2000 году, каждой советской семье отдельную квартиру. Сталевары перевыполнили план четырех пятилеток, и уже работают за счет 2010 года. Все – еще тратились огромные деньги и издавались буклеты, брошюры на сей счет. Через пару месяцев люди утром проснулись, а их страны больше нет. Но, когда в то же время отменили статью № 6 Конституции СССО – о руководящей роди КПССС, то ни одна райкомовская крыса, ни одна горкомовская шваль, ни один гаон из ЦК не вышел на защиту своей партии, не защитил свои идеалы, и идеологию, которой выносил мозги порядочных и воспитанных граждан.
Все это лопнуло за три дня.
ЭПИЛОГ
Мой шестое чувство подсказывает, что пока я буду в Берлине, Никола объявит о Четвертой Республике.
Да, да, любезный мой читатель.
И я буду одним из отцов – основателей Четвертой Республики.
А будете себя плохо вести, вообще уйду в политику.
До сих пор не ушел, потому что воспитание не позволяло.
Ваша несчастная Третья Республика была придаточным недоразумением, эдаким продолжением остаточного Совка, в формате кремлевского Гетто.
Поэтому, в Новой Трилогии я дал гениальное определение партийной эпохе:
“Армянский член республиканской партии – это засохшая сперма армянского коммуниста, на изношенном ковре с национальным орнаментом”
А впереди, Четвертая Республика – свободная и демократичная Армения.
PS
Нам была необходима визуализация нашей Победы.
То, что я подбородки членов республиканской партии облил нежным слоем Революционной спермы, которая до сих пор капает в их семейный суп Брокколи – это духовно – нравственная сторона вопроса.
А то, что мы приняли капитуляцию прямо на Городской Площади Александраполя, когда члены республиканской партии с изогнутыми шеями, глубоко подавленные, вешали на веревки свои партийные билеты – это был первый Гранд – Отель Четвертой Республики – и так будет с каждым, кто замахнется на Свободу Армении и на Армянское Государство.
Однако , собаки начали принюхиваться к моим книгам.
