Телеграмма – Молния № 007
Часть № 3. Заключительная
С утра принял яблочный уксус – самый ценный подарок на день рождения. Причем, натурального, домашнего розлива.
Кстати говоря, до сих пор поступают поздравления и подарки на день рождения.
Я же не депутат парламента, или, упаси Господь, член правительства. Имею в виду, что я – не гандон, поэтому, целую неделю получаю подарки и поздравления.
Вообще – то, не хотел никуда уезжать, но раз пошла такая правительственная пьянка, таки придется мне разгребать ваши рождественские фекалии.
Намечается европейское турне:
Париж – Берлин – Брюссель – Рим.
Но весь вопрос в том, что мне и в Александраполе невыносимо комфортно. Особенно, в нашем гастрономе.
Однако, правительство Республики Армения нарушило все мои договоренности, которые я достиг с огромным трудом на Berlinale в текущем году.
Если бы в марте месяце эти олухи из МИДа мне бы сразу сказали, что они как собаки боятся турок и русских – то, я бы избрал совершенно другую стратегию развития.
С вами тоже кашу не сваришь. С вами я чувствую себя главным логопедом Еревана, на службе городского муниципалитета, с окладом согласно штатному расписанию.
Плоскогубцами надо вытягивать слова.
Неужели, эти две резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации – вас так напугали, что у вас до сих проблемы с речью.
Я это к тому, что европейское турне ориентировочно начнется в конце января или в начале февраля, а к этому времени книга:
“AMERCOM. Александрапольская история” – уже выйдет, и я должен определиться с конкретной датой помпезной презентации.
А мои презентации – это не ваши правительственные банкеты, с докторской колбасой и оливками на использованных зубочистках и дешевым вином в одноразовых стаканчиках.
Если вам это не надо – то, и мне не надо, в виду того, что бюджеты моих премьер фильмов и презентации книг и во сне не снились вашим генетически ущербным членам союза кинематографистов и биологически несостоятельным членам союза писателей.
Если боитесь оказаться вместе со мной в публичном пространстве – так сразу скажите, чтоб я знал – искать мне работу в Макдональдсе или нет?
Свободная касса!
Тут, как раз, в тему один дурачок разместил объявление в ленте, мол ненаглядная Первая Леди – лесная красавица из одноименного Тавушского лесу Анна Акопян – созвала званый обед, куда будут приглашены исключительно, прости меня Господи, мужчины – армянские успешные бизнесмены, в количестве 53 голов, как среднего, так и крупного рогатого скота.
Ведь, нынче в Армении каждый второй продавец абрикосов – успешный бизнесмен. Я уже не говорю о подзаборных барыгах.
Что характерно, каждый успешный бизнесмен должен заплатить барщину и оброк в размере одного миллиона драм, дабы с чистой совестью онанировать на светлый образ нашей лесной красавицы.
Честно говоря, меня очень сильно забавляют и умиляют эти ваши жалкие попытки создать эдакий новый класс новой боша – буржуазии, вкус которой сформировался под влиянием гомосексуальных кутюрье и позолоченных львов Дубая.
53 миллионов драм – это несколько шоколадных батончиков “Патриот” от Grand Candy – армянским больным детишками с прекрасными, но грустными глазами.
Кстати, у нас уже новая министерша юстиции – со святым именем Србуи.
Интересная матрешка, с бегающими, но завязанными глазками по просторам отечественного Правосудия, что совсем не является моей стихией. Тем не менее, я бы согласился на допрос с пристрастием, в ведомственных наручниках, но, в рамках правового поля, естественно.
Мы же живем в правовом государстве черт возьми.
Любопытно узнать, чем закончится званый обед у Первой Леди, и, что не менее важно, что подадут на обед успешным армянским бизнесменам?
Как правило, армянские успешные бизнесмены за 20 баксов съедят собственных детей. Это какая муха их укусила, что решили скинуться по миллиону на душу населения?
А импресарио Норайр говорит, что недавно Первая Леди созвала такой же званый обед, но для 53 женщин – успешных бизнесменов.
Чудеса, да и только!
А позвольте спросить: почему именно 53 на половое рыло?
Сталин Иосиф Виссарионович умер в 53 году.
Это как – то взаимосвязано?
Только не бейте по почкам. Просто спросил. С детства верю в магию чисел.
Как гордому Гражданину свободной Армении также хотелось бы в общих, так сказать, чертах узнать на каких базовых принципах осуществляется селекция успешных бизнесменов на подобного рода антисанитарные званые обеды?
Я так сильно переживаю за армянских успешных бизнесменов, поскольку, глубоко убежден, что со второго квартала будущего года они готовы будут задницу дать за эти самые миллион драм – даже если станция “Верхний Ларс” не накроется заросшей пиZдой Машеньки Захаровой, которую армянские обезьяны в рясах поменяли на лицо Святой Девы Марии.
Вообще – то, с каждым днем Ереван становится уныло гротескным.
Прекрасная тема для лирической комедии.
Я даже название книги придумал:
“Похождения черного бриллианта Александраполя в розовом городе красных большевиков”.
Бестселлером будет однозначно.
Вся книга будет построена на контрасте цветовой гаммы.
Когда в 9 лет у меня обнаружили предрасположенность к высокому искусству – то, сказали, что у мальчика удивительное восприятия цвета, чему не учатся: с этим рождаются.
И отдали меня в академическую художественную школу имени Меркурова, царство небесное, Сергея Дмитриевича, полный курс которой я окончил вполне достойно.
А в Александраполе исключено, чтоб ребенок родился бездарным. Такового не бывает по определению.
Это от климата, архитектуры и приверженности к ремеслу, то есть к неумной страсти что – то сотворить руками.
Это закладывается генетически.
Поэтому, половина Пантеона – александрапольцы!
Поэтому, в отличие от вас, мы уберегли свой город, даже после такого катастрофического землетрясения.
А у вас не хватило этой городской культуры.
Великий Ваграм Папазян говорил:
“Александрапольского зрителя обмануть невозможно!
Если Александраполь принял спектакль, то этот спектакль примут везде”.
Однажды, мы с импресарио Норайром провели социальный мониторинг читательской аудитории.
Что меня безумно обрадовало?
Среди моих читателей, – имею в виду брендовых и благородных, а не аптечных и халявных, – практически нет армянских бизнесменов .
То, что армянский бизнесмен и книга – субстанции взаимоисключающие, – это другая сторона вопроса, как говорит импресарио Норайр.
Проблема намного глубже.
Нынче в Ереване в тренде когда интеллигент № 1 Еревана Марк Григорян в альянсе с этим нашим Кареном Баляном в разных информационных каморках слезы льет по уничтоженному Еревану. А я иногда смотрю, слушаю, поскольку, как никак, родство обязывает. Случайно говорят интересные вещи.
Очень часто к дискуссиям присоединяется и мой товарищ из Москвы – профессор архитектуры Андрей Иванов, который написал потрясающую книгу про мой родной город:
“ГюмрИ: Вернакуляр черного туфа”, где, кстати говоря, очень много ссылок на меня, что до сих пор приводит в бешенство ереванских бобиков – интеллигентов, без роду и племени.
Говорю Андрею:
“Андрюша! Мало на меня выливалось яда из Еревана, а ты еще ссылками на меня увеличил напор!”.
Тем не менее, они пришли к очень интересному умозаключению:
Ереван изуродован только потому, что архитектурный стиль, форму, силуэт города диктуют не архитекторы, а бизнесмены успешные, которых нельзя допускать к архитектуре.
Здесь я категорически согласен, ибо глубоко убежден, что армянские успешные банкиры и бизнесмены – это варвары и вандалы, которых не только к архитектуре, но, и в целом к искусству, на пушечный выстрел допускать нельзя.
Приведу два примера, один из которых привел недавно.
Кинотеатр “Россия” в самом центре Еревана, по своей архитектуре, по тем временам очень новаторской, представляет собой идеальный, совершенный многофункциональный кинотеатр – мультиплекс, про который тогда знать не знали. Понятия не имели.
Здание попало в руки успешным армянским бизнесменам.
По – моему, в руки легендарного Грзо.
И что там творится в кинотеатре – мультиплексе?
Продают турецкие лифчики.
Любому армянскому успешному бизнесмену дай один квадратный метр территории – он там будет продавать либо шаурму из кошатины, либо турецкие лифчики, либо установит кофейный станок.
Дальше этого у них мозги, вернее квашеная капуста вместо мозгов – расплавляются.
Второй пример – это наша пресловутая Черная Крепость Александраполя, вокруг которого нынче происходят нешуточные уголовные базары.
Бывший наш Городничий – Баласанян Сямо – немного обижен на меня. Хотя, нынче он в бегах, и вряд ли вернется.
Он же у нас пивной король. Заводы у него пивные.
А по одному поводу я сказал:
Если человек – продавец пива – то, абсолютно неважно, он это пиво продает бутылками, ящиками, контейнерами, вагонами, составами, сухогрузами, танкерами или грузовыми самолетами.
По – любому, он – продавец пива, и дальше этого никогда не пойдет.
В Америке и Европе не кретины сидят, когда бизнесменов не допускают к власти.
Единственный прецедент – это ваш рыжий орангутан Дональд Трамп, и тот – не бизнесмен, а дипломированный сутенер. Поэтому, от него в таком восторге армянские тетки Глендейла марки Londacolor.
А армянину Америки какая разница, кто будет президентом США?
А бизнесменов не допускают к власти, потому что, у любого успешного и неуспешного бизнесмена – психология лавочника.
Он не только на свою страну, но и на весь мир будет смотреть с полуметровой высоты своей лавки.
И вот я им говорю, что концертные, театральные здания, кинотеатры имеют свою архитектурную специфику, где огромная роль отводится акустике здания, которая закладывается с самого начала проектирования этого самого здания.
А Черная Крепость – это глухое, военное, фортификационное сооружение, которое в виду полного отсутствия акустики, совсем не предусмотрено для концертов.
Элементарно мозги надо иметь.
Это – форт, крепость, который построил Государь – Император Николай Первый, как главную ось оборонительной линии на границе с Османской Империей.
В военном, фортификационном сооружении не играют на скрипке.
Имейте уважение хотя бы к скрипке.
Страдивари, Амати и Гварнери в гробах бы перевернулись.
Нельзя быть таким варваром и вандалом.
В моем родном кинотеатре “Октябрь”, когда я работал киномехаником, в зрительном зале было 650 мест, плюс – 100 мест на балконе.
Когда здание переоборудовали, и установили новую звуковую систему DOLBI STEREO – то, количество мест в зрительном зале сократилось до 220 – за счет стен кинотеатра.
А само здание – это классическое сооружение, которое выдержало два землетрясения, с 1926 и 1988 годов.
Нынче и вокруг этого здания уголовные базары по поводу незаконной приватизации, и надобно здание вернуть государству.
Приобрел это здание один турецкоподданый мухомор из Женевы – Вартан Сирмакес – хозяин якобы серьезных часов Франк Мюллер.
Как только, приобрел это здание, на следующий день закрыл кинозал, типа на ремонт, и тут же в вестибюле начали продавать турецкие лифчики.
Я провожу эти параллели, дабы стало ясно, что где бы не жил армянский успешный бизнесмен, – будь то в Женеве, Лондоне, Ницце, Ереване, Гюмри – он остается вандалом и варваром.
Жить в Женеве, производить швейцарские часы, чтоб в итоге в Александраполе продавать турецкие лифчики.
К тому же этот швейцарский балбес нашим соседским женщинам денег должен до сих пор.
Он когда – то у нас швейную фабрику открыл, и не расплатился с женщинами, а те, почему – то мне просят, чтоб я возврат сделал.
Обратился к этим нашим крутым бизнесменам, эфиопским футболистам из клуба недоделанных масонов восьмого сорта: “Ротари”, а те мне говорят:
“Даже не надейся! Вартан Сирмакес за сто баксов удавится!”
А открыть другой базар на базе женских показаний – это как – то даже не знаю, как будет выглядеть.
Целый скандал был. Телевизор показывал.
Одним словом, вернулся к моим соседским женщинам, и попросил подождать, пока у меня самого руки до рта дойдут, и я сам расплачусь вместо Франка Мюллера.
Мои соседи меня очень любят.
А соседи со старого двора – они вообще обожают.
Всякий раз, когда спускаюсь в старый двор, то всегда кладут в корзины всякие вкусные компоты, варенье, преимущественно из сергевила. Они прекрасно помнят, что я с детства люблю варенье из сергевила. А потом говорят, что гордятся мной, и всегда будут голосовать за того, на кого я укажу пальцем или…
Одним словом.
УВЕРТЮРА
Если на базе ваших успешных бизнесменов, друзья мои, Аннушка собирается построить новую армянскую буржуазию – то, дела ваши – очень плохие.
Но, с другой стороны, Аннушку можно понять, в виду того, что она не только не образована, но и полностью лишена тонких манер, в виду отсутствия системного воспитания.
Даже высокие круги Лондона, Парижа, Нью – Йорка не способны приучить тонким манерам, если эти манеры не заложены с раннего детства, хотя, вы прекрасно знаете, что я не реакционер.
Тем не менее, ни принцессы Дианы – а уж тем более, Раисы Максимовны – из Аннушки не выйдет.
Поверьте правнуку Звездочки.
В ее случае, Звездочка бы сказала:
“Не каждой женщине Бог сверлит дырку на заднице – и вышвыряет на улицу”.
Здесь мне надо быть крайне острожным, поскольку, трусы Анны и велосипед Николы – это национальная идея ереванской бобик – интеллигенции. Следовательно, мне в срочном порядке надо абстрагироваться от этого – и пожалуй, к этой теме больше не вернусь, дабы адепты резервуарных обезьян не слишком воодушевились.
Я бы и сегодня не вернулся, если б не этот пресловутый званый обед новой армянской боша – буржуазии.
КОНЕЦ УВЕРТЮРЕ
В чем преимущество министра культуры, науки, образования и спорта – Мадемуазель Жанны д’Арк Андреасян?
Она – единственная в Республике Армения, кто потомственного дегенерата Петруччо видит абсолютно голым.
То есть, счастье есть, его не может не быть.
В результате, у нас с вами складывается следующая картина.
Повторюсь, что я никак не планировал в феврале следующего года отправиться на Berlinale – EFM European Film Market.
Но, опять – таки, вынужден поехать.
Я был там и в том году, и в этом году.
В этом году было совсем ужасно, поскольку, люди не дадут соврать, я практически ничего не видел.
Это было до операций на глазах, и сидя на многочисленных встречах и переговорах, я людей видел силуэтами, как будто сквозь водопад или через занавеску.
Но, допустим, это мои проблемы.
До Берлина я был в Венеции, на Industry Professional, а до Венеции – в Каннах, на Marche du Film, а до Канн еще раз на Berlinale. То есть, это годовой цикл и все за свой счет.
Сегодня ответственно могу заявить, и документально подтвердить, что правительство Армении, в лице аппарата Премьер – Министра, и все подведомственные структуры, включая МИД, все мои усилия, всю мою годовую работу выбросили в воду, и я должен этот цикл начать заново.
Теперь, вопрос в том, что у этой богадельни, лепрозория для прокаженных – не то, национальный киноцентр, не то национальный кинофонд – новый начальник, Давитик Банучян.
Такой среднестатистический, грызущий зеленый перец, песочный ереванец модели: ни пиZда коровы, ни х*й быка.
Просто, тещина гордость, в костюме паршивого турецкого кроя.
Каким – либо серьезным экспертом в Синематографе он не является.
Его назначили на эту должность только потому, что эта мурлыка – муж депутата парламента от правящей партии “Мой шаг” – Соны Казарян, как мне доложили.
Других заслуг у парня нет. Бывает и парни удачно женятся.
Это вовсе не наказуемо, и ничего криминального в этом нет.
Повезло парню – и дай Бог им состариться на одной подушке.
Но вопрос в том, что паренек дальше Северного Проспекта нигде не был. Один раз в жизни пересек Северный Проспект, заблудился, в связи с чем, до сих пор заикается. Отправляет меня – Черного бриллианта Александраполя – ко всяким разным коммерсантам и бизнесменам – за что на его посадочном талоне уже можно дырку проколоть и дать желтую карточку.
Теперь, пареньку надо на мир посмотреть – за вас счет разумеется.
Это вы в телевизоре гордые граждане, а в миру – амбалы правительства.
В Берлине, в дни Berlinale эти прокаженные из лепрозория каморку арендуют за ваши деньги на втором этаже отеля Marriott. Причем, деньги серьезные.
Но ничего. Они сильно уверены, что вы всю жизнь будете на них батрачить как рабы на галерах.
А рядом с ними – грузинский павильон.
Грузинские ребята меня очень сильно любят, и как только меня видят: “Батоно Армен, гаумарджос!”
Вот фотокарточку выкладывал вместе с калбатоно Наной Джорджадзе.
Как увидела меня, так сразу воскликнула:
“Батоно Армен, вы, как всегда в своем репертуаре! Отменно выглядите! Мои комплименты!”
А эти немытые чурки сидят рядом, с надутыми физиономиями, и порциями выливают яд на меня.
Не знаю, что плохого я им сделал.
Теперь эту Фрау Шушаник фон Мирзаханян – самого главного эксперта по откатам в армянском, так называемом кино – скинули через ведомственный хрен в правительственную крапиву, и нынче на Berlinale с табором отправиться этот ваш Давитик – и снова за вас счет, разумеется.
А всему этому бессмысленному табору надо делать аккредитации, билеты, гостиницы, суточные, командировочные.
В Берлине – это еще, слава Богу!
А в Каннах – полный ценовой пиZдец.
У меня в книге “Железный купол” целая глава:
“Павильон № 229”
Это номер армянской каморки на набережной Круазетт.
У них в каморке один кулер с холодной водой, кофейный станок Lavazza, который одолжил один армянский сердобольный дедушка из Ниццы, и огромный, но отвратительный ксерокс с изображением горы Арарат.
Когда вошел во второй раз, то почувствовал, что есть какие – то изменения в интерьере, но какие именно – сразу не сообразил.
Потом заметил, что они отвратительный ксерокс с изображением горы Арарат, сменили на не менее отвратительный ксерокс с изображением горы Арагац.
Спрашиваю у этих ереванских эклеров без крема:
- Куда дели нашу священную гору Арарат?
Это я вам рассказываю историю 2017 года, еще до Революции.
А министром культуры тогда был этот ваш кебаб в зефире, любовник ветра, прокладка Тети Нации из резервуарного колумбария, улыбка века, солнышко розового города, ереванский жиголо, обслуживающий амазонок на пороге климакса преимущественно в недорогих придорожных мотелях, предохранитель армянской культуры – Амирян Армен.
А тогда была такая внутренняя борьба за идеалы Синематографа.
Когда министершей культуры была неподражаемая Тетя Асмик Погосян с ридикюлем, где она хранила пустой флакон духов “Красная Москва” и остатки армянской культуры, то тогдашний директор лепрозория – ереванский мужчина Геворг Геворгян – бравировал тем, что он по режиму лижет пиZду Тети Асмик, а поскольку Тетя Асмик – особо приближенная к Тете Нации из резервуарного колумбария, то ведомственный куннилингус был возведен в ранг государственной политики.
Однако, огурец вырос не с той стороны.
Когда Тетя Асмик украла древний кувшин из краеведческого музея, и у Дяди Нации с кругами под глазами и грецкими орехами в щечках на случай длительной войны, лопнуло терпение, то Тетя Нации вынула прокладку и министром назначила любовника ветра, который в свою очередь скинул Геворга Геворгяна через кинематографический хрен в партийную крапиву, и назначил на его место одного продавца ламаджо, которого впечатлительным ереванцам представил как голливудского продюсера.
Такой среднестатистический армянский полупидор в полукедах из Глендейла. Волосы на бриолине, бородка “Эспаньолка”.
Типовая жертва армянской поэзии и нелегальной эмиграции.
Дай Бог памяти вспомнить как звали этого инжира?
Их так много, что хрен всех запомнишь.
Вспомнил!
Багдасарян Арсен. Арсений. Арсенчик.
Он – глава армянской делегации на Marche du Film в Каннах.
Спрашиваю: - Где гора Арарат? Вчера она висела здесь! Куда дели нашу священную гору?
Оказывается, эти придурки выясняют, что где – то совсем рядом турецкий павильон – и тут же накладывают в штаны, и в спешном порядке ксерокс горы Арарат меняют на ксерокс с горой Арагац.
Спрашиваю: - А что, к вам претензии были?
Этот армянский мужчина опустил глаза и сказал: - Мы подумали, что турки увидят и направят протест!
Сказал, что скоро вернусь.
Вышел из армянской каморки и отправился в респектабельный турецкий павильон.
А там – мои турецкие друзья и партнеры.
В частности, женщина на фотокарточке – Тарлан Ханум.
Очень влиятельная женщина из Анкары, которая в министерстве культуры Турции курирует все деньги турецкого кино, а также официальный представитель Турции в Eurimage.
Это я ей должен обосновать, почему в армянском МИДе и правительстве как собаки боятся турок, а она должна отправить депешу в Анкару.
Спрашиваю у нее: - Там недалеко – будка армянского кино, с изображением горы Арарат. У вас были какие – то претензии?
Тарлан Ханум удивленно развела руками, и сказала: - Армен – Бей, во – первых, у нас столько встреч и переговоров, что времени нет шастать по разным павильонам и выяснять, где что висит.
Во – вторых, зачем убрали гору Арарат? Она ведь, в первую очередь, ваша гора.
Сейчас точно скажу, друзья мои!
За то, что армянская официальная делегация с перепугу, наложив в штаны, сменила гору Арарат на гору Арагац – вы заплатили 15 миллионов 325 тысяч драм.
Можете проверить в пресс – релизе журналистского расследования газеты “Hetq”
И так каждый год, уже почти три десятка лет.
И это никогда не закончится, ни при каком режиме.
Ситуация вокруг фильма Шогакат Варданян “1489” – наглядный пример.
В Ереване Сергей Параджанов жил как бомж.
Если бы Шарль Азнавур из Парижа переехал в Ереван, то и он бы превратился в бомжа.
ЭПИЛОГ
Теперь я вынужден все начать с нуля. По той простой причине, что все мои договоренности были достигнуты на условиях государственного или частного участия Армении.
Теперь мне в Армении, на государственном уровне говорят, что деньги сожраны до 2026 года.
Как тратятся эти деньги – я написал выше, и несу ответственность за каждое свое слово, со всеми именами, явками и паролями – и мне придется в Берлине, Армению поменять на Украину.
Вполне возможно, что в Берлине встречу Давитика – мужа Соны – и весь табор лепрозория для прокаженных “Национальный киноцентр Республики Армения”.
У них самих и 100 драм нет на маршрутку, чтоб кататься внутри Еревана.
Но вы горбатитесь на них – и это ваш выбор.
А по поводу презентации я цацкаться не буду, и плоскогубцами вытягивать слова – тоже не буду.
На кого батрачите, с тех и спросите.
Я должен знать, чтоб планировать свои действия.
Просьба в комментариях ереванские ло ло серпантины обо всем и ни о чем: “Ой, как это возмутительно!” или “Какой позор!” или “Караул! Грабят!” – не писать.
Все конкретно по делу.
Если вас кто – то снова напугал или запретил – я это пойму.
Если у вас самих нет желания – я это тоже пойму.
Если в моих услугах больше не нуждаетесь – то, ради Бога!
С меня не убудет и корона с головы не упадет.
PS
Бриллиантовый руст – это кладка из крупных каменных квадров, отёсанных в форме четырёхгранных пирамид, образующих на фасаде здания игру светотени.
Это и есть александрапольский стиль, который мы сохранили.
В итальянской архитектуре используется название “Diamanti” – алмазы.
Отсюда и прозвище “Черный бриллиант Александраполя”.
Это же не случайно меня так прозвали горожане из раньшего времени.
Видите, как все просто.
