DEJA VU – ЛИКВИДАЦИЯ ГЕТТО

D

Слово Маэстро
Photos by Alex Terzikyan

Мы уже готовы к труду и обороне.
Книги готовы и через 4 дня выйдут из типографии.
Банкетный вопрос тоже решен.
Мы немного изменили формат фуршета.
Вы будете сидеть на комфортных креслах и диванах, а я буду вас развлекать, как клоун.
Будем говорить о геополитике и чувственной стороне кинематографа. Стоять никто не будет, поскольку будут поданы весьма интересные горячие блюда, в альянсе с водкой Панда, изысканными винами и французским коньяком. Все – таки, коньяк должен быть французским. Согласитесь.
Люблю делать все красиво и со вкусом!
Нигде в мире нет академии или института вкуса. Со вкусом рождаются или не не рождаются.
Актуальные страхи напомнили мне последний, исторический Бенефис Александрапольского Аристократа, который состоялся в царском Александраполе, 12 июня 2021 года, ровно за неделю до досрочных парламентских выборов.
Мы специально организовали Бенефис за неделю до выборов. Это было проверкой аудитории.
Мне так жалко адептов резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации.
Бедные люди грешным делом подумали:
пойдем на Бенефис Александрапольского Аристократа, а через неделю наш приемный папа Роберт Кочарян вернется, и у нас будут проблемы. Бенефис – то – событие резонансное.
Для начала скажу, что ваш приемный папа – это Путин. а Албанский комсомолец – всего – лишь акушер – гинеколог, который принимал ваши роды, вернее, участвовал при зачатии, а Дядя Нации выступал в роли камердинера – сутенера.
Как раз, за пару дней до Бенефиса мне позвонили, как из правительства, так и из парламента, и вежливо сказали, что не придут на Бенефис, поскольку на носу выборы, и их присутствие будет расцениваться, как предвыборная PR – акция.
То есть, было понимание того, что любой министр или депутат, который рискнет постоять рядом со мной, был уверен, что это повысит его рейтинг. Можно сказать, что рядом со мной они выглядят людьми, а не обезьянами.
Так можно охарактеризовать данную мизансцену.
И поскольку в одном вопросе, действующая власть неправильно себя повела по отношению ко мне, то и подошвы лица не хватило – показаться мне на глаза, что, кстати говоря, прекрасно их характеризует.
Однако, они недвусмысленно попросили помочь мне, в плане направления электората в нужное русло.
Тогда ситуация была нервозной, и слегка накалилась, когда Албанский комсомолец заполнил Городскую площадь Еревана карабахскими ишаками, которых как скот загнали в автобусы и привезли в Ереван.
И на самом деле, зрелище было не для слабонервных.
Но палка и здесь оказалась о двух концах.
Этот передвижной зоопарк сыграл с Албанским комсомольцем злую шутку, и дал обратный эффект.
Несчастные ереванцы и так до потери пульса напуганы карабахцами, и были уверены, что наконец – то от них избавились. Поэтому, когда увидели как Городская площадь снова наполнена карабахцами, то пошли и проголосовали за Николу. В контексте глобальных событий Нигола я начал называть на украинский манер: Никола.
А он не обидится.
Когда я ему подписывал книги, то заранее сказал, что буду подписывать не на имя Премьер – Министра, а на имя Нигола.
Он сказал:

  • Как вы считаете нужным. Вы – автор этих книг.
    Мы живем в свободной стране.
    Пережили эпоху абрикосового джема, и вступили в фазу черничного варенья и красной рыбы.
    Кстати, икру тоже будем подавать на презентации, как всегда.
    Ешьте икру, друзья мои, чтоб я по ночам спал спокойно.
    А тогда, господа члены избирательной комиссии, ваш покорный слуга сказал властям, якобы имущим:
  • Ради вас электорат направлять не буду. Сам тоже никогда не голосую, поскольку вы прекрасно знаете, что громоздкость моей скромной персоны никак не лезет в избирательную будку. И потом, на избирательном участке могут находиться адепты резервуарных обезьян, от которых перманентно воняет как от скотины, а я с детства стерилен. Благодаря моей прабабушке Звездочке я так и не узнал вкус мяса, масла и сыра из вонючих совковых гастрономов. Но я сделаю все, чтоб резервуарные обезьяны не вернулись к власти!
    Потом, жизнь показала, что и надобности что – то делать – не было.
    Конкретно, в Гюмри я был настолько уверен, что реваншизма не будет, что направил электорат по двум совершенно разным направлениям.
    Чем была вызвана эта уверенность?
    Во – первых, ритм моего родного города является индикатором внутриполитических, тектонических сдвигов по всей Армении. Если в Александраполе все спокойно, то и в Армении все тип – топ и чики – чики.
    Исходя из этого, нарушений ритма, и каких – либо антисанитарных колебаний я не прочувствовал.
    Это, во – первых.
    Во – вторых, людской фактор.
    Когда я увидел этот спецконтингент биологических отбросов Нации, имею в виду участников предвыборной кампаний резервуарных обезьян, то этой уверенности стало гораздо больше.
    В городе нарисовались какие – то бомжи из России, Испании, Франции, которые живут на пособие в 300 евро, и воруют сосиски в сети супермаркетов Aldi и Lidl, или в лучшем случае парфюм в магазинах Sephora.
    Приехали Родину освободить от брокера Николы, который якобы занимался продажей земли и недвижимости в чужих государствах.
    Вообще не понимаю, как можно жить во Франции на пособие в 300 евро, если в Каннах, на набережной Круазетт, в кафе Vesuvio бутылка шампанского Dom Perignon – стоит 370 евро.
    Dom Perignon – это еще по – божески.
    Бутылка шампанского Cristal в том же кафе – стоит целых 5 тысяч евро.
    Да, да, любезный мой читатель. Меню так прямо и указывает, без задних мыслей.
    Спросил у официанта:
  • Эту кислую водицу за 5 тысяч евро кто – нибудь покупает?
    А французские официанты – известные хамы.
    В Париже говорят:
    “Хочешь, чтоб французский официант обращался с тобой, как с человеком, обращайся с ним как с куском говна!”
    Вот по этой формуле я и выстроил свои отношения с армянским дебильным истеблишментом, маргинальным бомондом и испорченной Богемой.
    А официант ответил:
  • Эту кислую мочу заказывают только внезапно разбогатевшие арабы и невоспитанные новые русские.
    Сидел на улице Кирова, никому не мешал, ел яичницу с помидорами, с правильной пропорцией: три яйца, два помидора. Намылились три отброса – директора школ, члены, естественно, республиканской партии. Все трое – в костюмах из паршивой турецкой ткани, и у всех троих – тупое выражение лица.
    Все – таки, у директора школы вид должен быть одухотворенным и респектабельным.
    Расселись и один из этих мухоморов сделал заказ:
  • Мне греческий салат, но без сыра и оливок!
    Спешу сообщить, что греческий салат без сыра и оливок, – это обычный салат из помидоров и огурцов.
    Обязательно надо было произнести: “Мне греческий салат…”
    Вы что, в греческом зале?
    Вот такой контингент возвращал Албанского комсомольца в каптерку Российской военной базы № 102, что на Баграмяна, 26.
    А я специально громко сказал официантке Тамаре:
  • А мне кофе по – гречески!
    Теперь эти директора школ выпучили глаза и уставились на меня, как бараны на новые ворота: оказывается, кроме греческого салата есть еще и кофе по – гречески.
    Надо попробовать, но без кофе, как и греческий салат без сыра и оливок.
    А кофе по – гречески – это обычный черный кофе, но подается со стаканом холодной воды. Пьется зеброй: глоток горячего кофе, глоток холодной воды. Дурно действует на зубную эмаль, но стимулирует нервную систему.
    В каждом деле есть свои нюансы, друзья мои!
    Но окончательно я стал уверен после одной ситуации.
    На моей любимой Александровской улице открыли предвыборный штаб резервуарных обезьян.
    А к данной улице у меня чувствительное отношение.
    Во – первых, там базируется мой родной кинотеатр “Октябрь”
    Во – вторых, там находится самая старая аптека города, где работала бабушка Катарина – сватья Звездочки, мама профессора Габриеляна. Халис – гюмрийка.
    В – третьих, там Александровские бани – один из символов города.
    В – четвертых, там базировался ДЛТ – Дом ленинаканской торговли, где на первом этаже давали горячие пончики за 5 копеек, с сахарной пудрой, и государственный персиковый сок в трехлитровой банке.
    В – пятых, Александровская улица у меня ассоциируется с настоящей русской культурой. Особенно, в дождливую погоду.
    У меня же поэтическая натура. Следовательно, всякий раз когда я гуляю по этой улице, то в ушах звучит бессмертный Концерт № 2 для фортепиано с оркестром Рахманинова и мой любимый Александр Блок:
    Ночь, улица, фонарь, аптека,
    Бессмысленный и тусклый свет.
    Живи еще хоть четверть века –
    Все будет так. Исхода нет.
    Умрешь – начнешь опять сначала
    И повторится все, как встарь:
    Ночь, ледяная рябь канала,
    Аптека, улица, фонарь.
    И после всего этого, выхожу на Александровскую улицу, а там на балконе огромное изображение этого урода – Албанского комсомольца.
    Зачем мне этой?
    Каждый камень на этой улице связан с моим детством.
    Это первая пешеходная улица во всяком Советском Союза. Была открыта раньше, чем Старый Арбат в Москве.
    Я там катался на своем велосипеде – красном орленке, с белоголовым орланом на переднем крыле.
    Разве я мог позволить, чтоб все это заменили изображением залетной обезьяны?
    Уверенным я стал и по – другому поводу.
    Был июнь месяц. Духотища.
    Два лавочника притащили два ящика с минеральной водой.
    Притащили в этот предвыборный штаб.
    Потом, я узнаю, что денег не взяли за минеральную воду.
    Это было жестом. Типа, пусть сын Роберта Кочаряна узнает, что мы денег не взяли. Но когда Роберт Кочарян победит через пару дней, просьба и нас иметь в виду при распределении должностей.
    Эти бродяги должны были спасать вашу Родину.
    Эти бродяги по ночам пировали после “поражения” в войне.
    Я провел два селекторных и одно диспетчерское совещание на самых разных уровнях.
    Принял следующее решение.
    За Нигола не будете голосовать! Ему противостоят такие тряпки и отбросы общества,, что он и так победит.
    Одна ваша часть проголосует за Косого.
    Почему?
    Косой – это самый опасный персонаж в Армении, поэтому, он всегда должен быть на виду. То, что, как крыса говорит под заборами и в кабинете русского посла – бытового алкаша Копыркина Сереги, пусть говорит с парламентской трибуны.
    Вторая ваша часть проголосует за брата Вазгена – Арама, даже несмотря на то, что я терпеть не мог Вазгена, и на то у меня, у нас были свои личные мотивы.
    Почему?
    44 дневная война России, руками Турции и Азербайджана против Армении, с последующим использованием Карабаха, как дубинки против Армении, была задумана с одной целью:
    наказать Армению за Революцию и свергнуть законно избранную власть.
    Прекрасно помните, что 9 го ноября 2020 года, спустя три минуты после подписания этой филькиной грамоты, Городская площадь Еревана, правительство и парламент были окружены этими уродами.
    Тогда нашим Губернатором был мой друг – Тигран Петросян.
    Позвонил и сказал, что к нему пришли с пистолетами, и сказали, что в Ереване уже свергли Нигола.
    Это им не удастся, но Путин будет до конца добивать Армению, теперь уже руками этих черножпых нацменов из Москвы, и грызущих перец ереванских полу мужчин. А брат Вазгена – сильно антироссийский политик, и, следовательно, он нам необходим.
    Должен сказать, что у нас он преодолел барьер в 5 процентов.
    И если бы не беспозвоночный ереванский сброд, та публика сегодня не оказалась бы в парламенте, и не действовала бы нам на нервы.
    То, что у Арама не хватило культуры отправить мне, хотя бы ради жеста, допустим, ящик французского коньяка, то я на это закрыл глаза: парень вырос под палящими лучами солнца на Араратской долине. Откуда у него столько файма и дырок в носу?
    Здесь два слова необходимо сказать про этот день и про Мирзояна Арарата. Тогда он был не министром иностранных дел, а спикером парламента.
    Насколько я знаю, когда эта стая шакалов набросилась на него и жестоко избила, то его семья была с ним.
    А золотое правило поведения гласит:
    если человек находится в общественном месте со своей семьей,то неважно, кто он? Он со своей семьей, значит все оправдано.
    Если он с женой и детьми сидит в кафе и ест мороженое, то никто не имеет права к нему подойти.
    К нему есть претензии, у него есть грехи – забейте стрелку в другом месте, в другое время.
    Он со своей семьей, – это закрывает все вопросы!
    Эти две резервуарные обезьяны и так за четверть века превратили Армению в свинарник, потому что свиньями наступили на мою Библейскую землю.
    Мы еле от этого избавились.
    И если кто – то обманулся, что возможен реванш, то сильно заблуждался.
    Люди снова проголосовали за Николу, потому что в телевизоре увидели этих уродов, ночью 9 го ноября.
    Потом снова DEJA VU.
    В мае прошлого года, когда я был в Ереване, заканчивал работу над фильмом, в Гюмри приперлись какие – то ублюдки, и подняли руки на гюмрийских пожилых людей.
    То есть, уже совсем рамсы попутали.
    На защиту этих уродов, конкретно в Гюмри, стал только смотрящий за веру – Майкл Александрапольский.
    Давно его не видел.
    Увижу, спрошу:
    “У вас случайно на коленях, и на плечах не отчеканены звездочки восьмиконечные? Я же вас видел только в рясе, которую выдает КГБ?”
    В кафе, на улице Кирова, у меня есть свое место.
    Однажды, зашел туда, и увидел, что он сидит на моем месте, вместе с пыльным скульптором Варданяном Або, который сначала звание получил от Сержа Саргсяна, а потом памятник изваял, посвященный жертвам Первого Марта.
    Армянские деятели культуры – это особая каста!
    И Майкл Александрапольский мне говорит:
  • Если занял твое место, то могу пересесть!
    Говорю:
  • Да ради Бога, сидите! Как – нибудь найду свое место под солнцем. Под заборами не останусь.
    Слух пошел, что 1 го мая прошлого года, в международный день солидарности трудящихся, в Ереване, под угаром НЭПа, решили совершить Революцию.
    А я, как раз, был в Ереване.
    Решил пойти проверить криминогенную обстановку..
    Взял и пошел, и увидел всех персонажей моих фельетонов, которые уставились на меня, как турки на свинину.
    Но только уставились. Знают, что слово скажут, 20 ответов получат и якорь в жопу.
    Этот Артур Ванецян, взросылый осел, надел камуфляж и ерзал задницей о горячий асфальт Еревана.
    Этот дашнакский шизняк, домкрат для эрекции – Ишхан Сагателян так пищал в мегафон, как будто только что лишился девстенности.
    В наше время на Первое Мая выдвигали лозунг: “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!”
    А тут: “Долбоебы всех стран, соединяйтесь!”
    Развернулся и ушел.
    Пока она спасали Родину, я и импресарио Норайр пошли шашлыка отведать. Вкуснейший был шашлык.
    Мы будем пировать, а вы – Родину спасать.
    Такова наша дислокация, ибо судьба жестоко обошлась с вами.
    Но что – то больше не спасают. Кремль в них разочаровался, и больше не выдает чаевых.
    Но самое смешное, друзья мои, это когда, за пару дней до досрочных выборов, сидел на улице Кирова, и мило улыбался, то этот сброд резервуарных обезьян, у которых даже денег на кофе нет, разве что на ящик с минеральной водой, в качестве национальной идеи, проходил мимо, и как бы давал мне понять:
    “Улыбайся, улыбайся! Тебе два дня осталось. В понедельник за тобой придут!”
    А вы за меня не переживайте! Я вас при любом режиме раком поставлю. Я вас раком ставил еще тогда, когда женская часть республиканской партии, от ожирения начала сосать ресницами, а мужья за 20 баксов созерцали таинство.
    Кстати, мужья это читают. А особо наглые лайки ставят.
    Так что, по греческому салату с вас на душу населения.
    Последнее DEJA VU
    Теперь, перед грядущей помпезной презентацией, меня снова начали бояться.
    А теперь – то за что?
    Это связано с поражением Руси на фронтах Украины.
    Еще полгода назад писал, что многие в Армении – где – то половина населения – не переживут Бахмут.Это от психологии вечного бродяги и беженца.
    Своего у них ничего нет, а Бахмут – это последняя надежда превратить Армению в придаток несуществующей Российской Империи.