Телеграмма – Молния № 007
Main photo by Alex Terzikyan
В Александраполе тоже есть BOCCA DELLA VERITA – уста истины.
Просто, у меня не уста, а – целая пасть.
Плясать надо от этого, дабы потом не было мучительно за дембель, который неизбежен, как и крах мирового империализма.
“Хочешь жить – зарежь банкира!”
Такая жизнеутверждающая надпись была у меня перед глазами на заборе напротив дома в Москве, где я снимал квартиру в тревожные студенческие годы, у станции метро: “Ленино”.
Ныне Царицыно.
Надпись была не анонимной, ибо анонимные письма потеряли как моральную силу, так и силу юридическую еще при раннем Горбачеве.
Жизнеутверждающая надпись была подписана архаровцами Эдички Лимонова – юными нацболами – национал – большевиками.
Я сильно дружил с ними, поскольку в те годы был убежденным марксистом. Это потом в Германии увлекся идеями Лютеранства.
А тогда – юношеский максимализм, тревожная молодость, обостренное чувство справедливости и, естественно, детская болезнь левизны в коммунизме.
В последствии, уже в стабильные нулевые эту неравнодушную публику сменили аккумулирующие белые воротнички, офисные деграданты и еанутые ноутбуком специалисты по высоким технологиям. А подзаборные барыги COMMERZ и всякие фарцовщики и лавочники начали величаво величать себя бизнесменами, а особо наглые – индивидуальными предпринимателями без образования юридического лица. Именно про них мой ближайший друг Паша из люберецкого профсоюза по содействию малому и среднему бизнесу, говорил: “Лох – не мамонт: он никогда не вымрет!” А ЛОХ, друзья мои, это не кто иной как Лицо Обманутое Хулиганом. Конечно, лучше быть обманутым хулиганом, нежели правительством, – хотя, первый и нерушимый закон математики гласит: “От перестановки слагаемых сумма не изменяется”. А Чувак – это Человек Уважающий Великую Американскую Культуру. Полный противовес коммунизму и генеральной линии партии, ибо КПСС – Коммунисты Пьют Совершенно Секретно. Меньше жизни у воспаленного комсомола: ВЛКСМ – Возьми Лопату Копай Себе Могилу. Однако, самая прекрасная аббревиатура у служителей культа: ПОП – Прах Отцов Предавший. Вот на такой фундаментальной базе была построена ваша банановая Третья Республика (1991 – 2018) – административная единица Кремлевского Гетто, во главе с Гауляйтером – русским амбассадором, и подведомственными капо – полициями, в лице Косого Левона и резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дяди Нации. Трудно вам будет без меня, друзья мои! Это в качестве преамбулы, пролога и увертюры. Снова ухожу в животноводство. Министр сельского хозяйства последнего правительства Российской Федерации – Лут Оксана Николаевна – весьма оригинально объяснила Z – патриотическому быдлу, почему на Руси маслице пропало, и почему за пачку сливочного масла нынче в российских гастрономах участились случаи духовного оплодотворения, в рамках пресловутой русской соборности. Так вот министерша сказала: “Сливочное масло пропало в гастрономах, в виду того, что россияне стали очень богатыми, в связи с чем, очень много едят. Вот и пропало маслице”. Это сильно напомнило ситуацию, которая приключилась со мной в моей родной Восточной Пруссии, в городе – герое Кенигсберг. Значит, события развивается следующим образом. В качестве подозреваемого я прохожу по одному уголовному делу, и сижу на перекрестном допросе у моего любимого следователя – Козюры Романа Николаевича, в опорном пункте Центрального ОВД – Отдела Внутренних Дел. И в самый ответственный момент, когда Роман Николаевич в рамках следственных мероприятий задает мне оперативные вопросы, в кабинет вломился один так добрый Дедушка – Мазай в валенках, шапке – ушанке, с белоснежной бородой и с заявлением: у доброго дедушки украли гусей. А Роман Николаевич был великим Мастером по составлению отказов в возбуждении уголовных дел. Говорит Дед – Мазаю, указывая на пыльные папки – глухари: “Дедуля, у меня тут три нераскрытых убийства, четыре ограбления квартир. А в таборе цыгане с героином сыр – бор устроили. Меня каждый день вызывают в управление и ставят раком, а ты тут своих гусей мне в рыло суешь!” Прекратил допрос на время, достал чистый лист бумаге на бланке опорного пункта и оформил гениальный отказняк: “Учитывая то обстоятельство, что гуси – птицы летящие, то полагать их улетевшими. В связи с чем, уголовного дела не возбуждать, в виду отсутствия состава преступления” Удрученный Дед Мазай грустно покинул кабинет – и в его образе просвечивалась вся печаль России. Гуси улетели, а россияне стали такими богатыми, что сожрали все масло сливочное. От двуглавого орла к серпу и молоту, от ножек Буша до яиц Эрдогана. Такова нынче кривая Русского Мира, в альянсе с имперской дислокацией. Границы России нигде не заканчиваются. Скоро маслице поступит из солнечного Пакистана, в вологодском направлении, прямо в закрома вечного голодающего Поволжья. Что характерно, Поволжье голодало как при военном коммунизме, так и при НЭПе, в условиях Новой Экономической Политики. Тогда россиян в очередной раз спасла ненавистная Америка, в лице громоздкой структуры ARA: American Relief Administration. Это типа, мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем! Однако, в очередной раз огурец вырос не с той стороны. И что мы имеем на сегодняшний день? Попробую в одной телеграмме объяснить вам ваше приблизительное будущее – и пойду по своим делам. С вами, все равно кашу не сваришь. Вы еще в 1991 году варварски уничтожили памятник Ильичу в центре Еревана, и спустя почти 35 лет не знаете, кем его заменить. Рекомендую установить памятник одному из отцов – основателей паршивой Третьей Республики, секс – символу Еревана – Стамболцяну Хачику, который первый раз в жизни помылся теплой водой вечером 21 сентября 1991 года. Ему тогда было всего 51 год. До этого он мылся исключительно хлором и перекисью. В тот же вечер до него таки дошло, что зеленый горошек – это всего – лишь гарнир. А мяса он так и не попробовал. По религиозным соображениям. На поминках подали партийную чечевицу с ленивыми голубцами из риса. Намного лучше, чем халявный кофе из дождевой воды, тещиной мочи и рождественских фекалий, в качестве кофейной гущи в кафе “Поплавок”, где обычно собиралась ереванская туфта – интеллигенция. Говорил же Ильич – Ульянов Володя из Симбирска, впоследствии, вождь мирового пролетариата: “Интеллигенция – не совесть нации, а говно нации”, Но мне больше нравится его фундаментальный труд: “Лев Толстой как зеркало Русской Революции” Не читали? Очень даже зря! Настоятельно рекомендую. Я периодически обращаюсь к трудам Ильича. “Капитал” Карла Маркса – тоже перечитываю регулярно. Его с чистой совестью можно перефразировать следующим образом: “Еще не родился на свет тот бизнесмен, который за 300 % чистой прибыли не продал бы своих детей”. Дословно старина Маркс писал, что 300% чистой прибыли заставит любого бизнесмена пойти на любое преступление. Это я и сегодня тоже очень издалека пришел. Сегодня, господа присяжные Гаагского Трибунала, мы имеем дело с глобальной перестройкой в мировой экономике. Вас это тоже касается. Армянские ослоёбы Америки в лакированных туфлях и хризантемой в зубах отдали свои голоса Трампу за обещание, мол этот кретин снизит налоги. А эти ослоёбы не соображают, что снижение налогов непременно приведет к дефициту бюджета. В этом вся психология армянского торгаша и лавочника: за пределами его лавки, в радиусе одного квадратного метра, мир перестает существовать. Писал же ваш любимый писатель Раффи: “Вся трагедия армянского народа заключается в том, что во все времена его элитой были беспринципные торгаши и бесхребетные попы”. Это же интересно. При второй Республике в Армении была ликвидирована неграмотность – неграмотной осталась только моя прабабушка Звездочка, и гордилась этим – и в стране было определенное развитие науки и промышленности. Почему? Потому что, армянские торгаши и обезьяны в рясах не только были объявлены отбросами общества, но и преследовались по закону – за исключением тех обезьян в рясах, которые работали на советские спецслужбы. А на спецслужбы работали и работают все обезьяны в рясах, как шимпанзе, так и макаки, наподобие Тер Асохика. Но, как только при вашей паршивой Третьей Республике торгаши и обезьяны в рясах снова стали элитой Нации – то, 80% процентов Нации снова стала неграмотным. Если там, где армянские обкуренные дашнаки – всегда войны, голод и холера, то там, где армянские обезьяны в рясах – повальное неграмотность и идиотизм, возведенный в ранг якобы национальной идеи. Есть только три ипостаси для страны, где нет нефти и газа: наука, культура и образование. Все остальное, за исключением сельского хозяйства и животноводства – хуня голимая.
Нынче Ереван кишит этими вашими надувными сиськами Занзибара, в эстетике колхозной уравниловки, но с элементами типового промышленного гламура девятого вкуса.
У всех одинаково реставрированные носы, одинаково надутые губы и молочные железы, и что самое главное – одинаковые челки, в коллаборации с тупыми выражениями лиц.
У нас в Александраполе раньше жили благородные девицы из Ольгинской Гимназии, с аккуратными прическами, ухоженными нежными руками, в черных платьицах с белыми кружевными воротниками, и очень тонкими манерами, кстати говоря.
Ведь, в отличие от Еревана, у нас была своя аристократия и буржуазия. Я уже не говорю об александрапольской брусчатке.
А брусчатка – это лицо города.
Город без брусчатки – это не город, а населенный пункт или поселок городского типа.
Брусчатку может заменить только другой городской символ – трамвайные линии.
Но три самых главных составляющих настоящего города это – мастерская сапожника, кабинет дантиста и часовня.
Вы так и не поняли, почему в самом лучшем армянском фильме в истории – “Треугольнике” Генриха Маляна, потомственный кузнец – ремесленник Гаспар, в исполнении Фрунзика Мкртчяна – погибает в авиакатастрофе?
Это же гигантская метафора!
Аэроплан – кукурузник символизирует урбанизацию, научно – технический прогресс, который уничтожает традиционные ремесла – основа городской культуры.
А на смену научно – техническому прогрессу наступила ваша самая пошлая эпоха – эпоха глобализации.
Здесь уже в который раз я вынужден апеллировать к моему пожизненному кумиру, лидеру группы Pink Floyd – Роджеру Уотерсу, которого либеральная сволочь представляет как социалиста – антисемита.
Так вот старина Роджер сказал по этому поводу:
“Основной целью неолиберализма была привязка людей к Торговому Центру, дабы народы мира превратить в скот, в послушное быдло – электорат”.
Это то, что мы сегодня наблюдаем, и что, слава Богу, подходит к концу.
Сегодня на Руси закрываются 200 торговых центров.
Это и есть глобальная перестройка мировой экономики – уничтожение малого и среднего не бизнеса, а торгашества.
От всемирного торгашества мы возвращаемся к национальному промышленному гламуру.
Возвращаются все, кроме России.
Русь возвращается в эпоху советской индустриализации, которая полностью была скопирована с западных технологий, и которые стали такими архаичными, что самому Западу уже сто лет не нужны.
Такое возвращение очень негативно скажется на банковскую систему, в том числе и Армении.
Методику, по которой работает армянская банковская система, я любезно называю “Эффектом гандона”.
Сейчас квалифицированно и в прикладной эстетике все объясню.
Один раз, для приобретения большой партии специальной литературной бумаги модели МОНОХРОМ – эффект старой газеты с легким глянцем из Индонезии, мне понадобился кредит, поскольку в связи с войной в Украине подорожала логистика.
А я же, в отличие от членов союза писателей, не могу свои книги издать на турецкой туалетной бумаге Milde, которые и так никто не читает.
Там такая литература.
Турецкий жандарм ржал, ухватившись за длинные волосы маленькой армянской девочки. Но как только он решил длинным кинжалом перерезать ей горло, небо внезапно стало пасмурным.
Или, они сидели на лавочке. Он читал ей стихи, а потом взял ее руку, долго посмотрел ей в глаза, и сказал: “Я люблю тебя”.
А она заплакала от счастья.
Господа члены сценарно – редакционной коллегии, спешу сообщить, что пошлость и разврат я обожаю в жизни, однако, в искусстве чрезмерно консервативен, и дурацкий принцип:
“Я художник, я так вижу!” – для меня неприемлем.
И вот в банке я дал полное банковское обоснование.
Причем, обоснование не в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, а очень праздное, пресное скучное документальное обоснование.
Там, банковские выписки, чеки и квитанции из 50 стран мира, откуда заказывали книги. На базе этого вычислили ежемесячный доход.
Я также документально обосновал, что я единственный писатель в истории Армении, который живет исключительно за счет продажи и подписок своих книг. И не только живет, но может позволить себе шарфы и головные уборы приобрести, за, допустим, 700 условных единиц.
Обосновал, что у меня дома, и в доме импресарио Норайра есть книги на 250 тире 300 тысяч евро, и не по типографской цене, а по розничной. Могу под залог оставить.
Потом, представил Народную Трилогию, с теми же банковскими переводами, и сказал, что каждый экземпляр моей книги стоит 150 евро, а Трилогия в целом – 450 евро.
Знаете, отчего они охуели, друзья мои?
Типа, книга – это что за хй, за которую люди деньги платят? И сразу вопрос: У вас золото есть? Сказал, что не только золото. И это обосновал. У меня дома очень много международных наград, которые я получал за свои фильмы и книги, в том числе и Гран – При. В некоторых из них есть чистое золото, серебро. А Гран – При, который я получил в Турции – это очень дорогой приз из голубого хрусталя. Потому что, приз сделан в форме традиционной рыбы Ванского моря, и называется Darech Cinema Movie Award. Мне принести? Они очень испугались, удивились, и приняли меня за идиота. Но если бы я сказал, что я не писатель, работающий ныне над Трилогией про Геноцид армян в Османской Империи, а импортер презервативов, причем использованных, и у меня груз застрял на таможне “Бавра”, и мне нужны деньги на растаможку, и я прямо сейчас письменно дам гарантию, что контрольный экземпляр использованного презерватива лично натяну на голову председателя Центрального Банка РА – Мартына Галстяна – то, я вас уверяю, что они приняли бы меня за серьезного человека – и дали бы денег. Но и здесь палка о двух концах. Я не могу быть дилером контрацептивов, по определению. Ведь, помимо монополии на парафин, на контрабанду бриллиантов и кокаина, на детский трафик в Грецию, импорт презервативов – это тоже монополия Вашего Святейшего Бармалея № 2. Но именно от этого продукта, у Бармалея № 2 – очень серьезные комплексы, поэтому, он это старается не афишировать – и мотивирует весьма оригинально: “Человек в молодости лифчики продавал – так на всю жизнь остался Лфиком Сямо. Теперь, богобоязненные прихожане выяснят, что я торгую презервативами, то навсегда окрестят меня гандоном Гарегином”. Как бы в духовном плане еще не все потеряно. А я наивно полагал, что у армянских обезьян в рясах там где совесть – хй растет.
Я же тоже иногда ошибаюсь.
Но, все – таки, не совсем ошибаюсь.
Те же контрацептивы продает родная дочь Бармалея № 2 – Хатун Ктричевна – в фамильной аптеке на Сарьяна, и что характерно, продает не только по религиозным соображениям, но и акушерским.
Имею в виду, чтоб такие культовые персонажи, как ее папаша и дядюшка, в альянсе с моральными уродами из республиканской партии – больше не размножались и не выходили на арену национального цирка – шапито.
Тем более, что на черной заднице Баграта – Онаниста вместо отчеканенного креста обнаружены мобильные Серп и Молот.
Враг не дремлет.
Вихри враждебные веют на задницах армянского дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы.
И СНОВА УВЕРТЮРА
Слежу, причем весьма пристально, за удоями коровок на Руси.
Я же предупредил, что после того, как мое имя вошло в историю, ушел в сельское хозяйство и животноводство.
Лавры Графа Толстого не дают покоя.
Тем не менее.
Итоги не слишком утешительные.
Каждая корова на Руси, как в коллективных хозяйствах, так и в отдельно взятых хозяйствах фермерских дает молока 10 максимум 12 литров в день.
Это очень низкие показатели, поэтому и на Руси закончилось маслице. Ждут гуманитарной помощи из Пакистана.
У вас же Москва – она столица мира!
А между тем, на нижних землях, то бишь в Нидерландах, каждая корова дает в день от 40 до 100 литров молока.
Я все тщательно изучаю.
По голландским меркам нынче на Руси корову доят как козу, поскольку 10 тире 12 литров молока в день – это козлиная норма.
Поэтому, на Руси говорят: “Пользы как от козла молока”.
Это камушек в огород ереванских бобиков – интеллигентов, жоржиков – доцентов и фуфло – деятелей культуры, которых я очень нежно люблю. И вообще, их можно только обнять и плакать.
С каким упоением они лицезрели кадры, где русские бойцы – мародеры насиловали и воровали трусы украинских девушек.
Сколько надежды было в их глазах!
С какой любовью и верой, они разинув рот и развесив ушли, созерцали Баграта – Онаниста, над которым смело можно провести биологические опыты.
Покойный Чаадаев Петр Яковлевич сказал по одному поводу:
“Бог создал русский народ, чтобы показать другим народам, как нельзя жить”.
Все народы это учли, кроме вас и корейцев с Севера, друзья мои!
Только армянский дегенерат из Глендейла может четверть века прожить в Америке, не в состоянии два слова выговорить на английском, но смотреть русский федеральный телевизор все 24 часа в сутки и мечтать, чтоб Путин на Америку бросил атомную бомбу – и причем в том направлении, где он живет.
То, что колбасные русские эмигранты на деревянном пирсе Брайтон – Бич пьют пиво “Балтика № 3”, закусывают воблой на газете “Правда”, и мечтают, чтоб Путин оккупировал Нью – Йорк – в этом хотя бы есть имперское рациональное зерно.
Поэтому, покойный Карен Варданян всякий раз повторял:
“Мечта армянина – это русский паспорт, с постоянной шенгенской визой; да еще американский Green Card в придачу”.
У вас же страсть к бродяжничеству закладывается с детства.
Так что, чем больше уедут из прекрасной и солнечной Армении , которой ждет самое светлее будущее, тем больше нам достанется сельхозпродукции и парного молока.
Не представляете, как я люблю Армению, мои хорошие!
И знаете, почему?
А потому что, в Армении 10 регионов и у каждого региона свой ландшафт, непохожий на другие.
Дикая и нетронутая природа.
Вот когда Доменико перед актом самосожжения говорит в великом фильме Андрея Тарковского “Ностальгия”:
“Bisogno di tornare alle base principale della vita” – Надо вернуться к истокам жизни – кажется, это он про Армению говорит.
Сценарий же написал великий Тонино Гуэрра, который чуть в обморок не упал от красоты Армении.
Это вы не цените свою страну, и всячески пытаетесь поместить ее в трусы Анны или между спицами велосипеда Николы.
Но, я вам так скажу.
Армения – это страна не для лопухов – туристов, которым вы лапшу вешаете на уши за пару копеек, а для одиноких паломников, которые сами обнаруживают Армению.
Издержки Библейской земли.
С годами вы это поймете. Сейчас пока что теплые.
КОНЕЦ УВЕРТЮРЕ
На сегодняшний день главная трагедия в моей жизни в том, что у меня неполная коллекция французской звездной линии американского бренда STETSON – Клан жестоких людей.
У меня есть модели: Жан – Поль Бельмондо, Ален Делон и Жан Габен. Не могу найти Лино Вентуру – и это печальное обстоятельство меня без ножа режет.
Жан Габена взял в Ницце, в Старом городе.
Там есть серьезный магазин головных уборов:
СHAPELLERIE ELEGANTE.
Бандитский магазинчик, известный на всю Европу.
Владельцы два итальянца – компаньона, которые по делам связаны с Марселем.
Как только, я указал на модель “Жан Габен”, один из них сказал: “Monsieur a un goût impeccable”
У Мсье безупречный вкус.
Например, этого вашего подпольного дегенерата, бойца невидимого фронта – Эдмонда Марукяна – в этот магазинчик не пустят, в связи с непрезентабельностью экстерьера.
Никак не пустят. Ни при каких обстоятельствах не пустят.
Он же выглядит как придурок. Особенно, когда улыбается на фоне портрета Дональда Трампа.
Интересно, а ему это зачем?
Но в Париже я найду модель: “Лино Вентура”.
Это дело чести!
Если я там нашел пиджачок от Finkelmann, редкого цвета слоновой кости, ради чего весь Париж обыскал, включая округ № 20, а нашел на площади Бастилии, – то и Лино Вентуру найду.
Клан жестоких людей должен быть полным.
ЭПИЛОГ
А вот головной убор на главном фото – тоже из Парижа.
Дистрибьютер от Roberto Cornelli – Вачаган – просто обалдел.
Натуральный вельвет, а фасон “Гаврошка” – символ Французской Революции:
Liberté, Égalité, Fraternité
Гаврошку я взял еще в 2013 году, в самый сложный год для меня.
Дядя Нации “переизбрался” на второй срок и женская часть республиканской партии от восторга начала сосать ресницами.
До Революции оставалось целых 5 лет, но я усердно подготавливал почву.
То, что братья Дяди Нации больше не кладут на шеи армянским неряшливым и немытым бизнесменам – в этом и моя заслуга есть, хотя рассудить коммерсантов – не мой кусок торта.
И тут мы приходим к самому главному.
Американская сирота на фотокарточке трубит в горн, и это значит, что у остальных 30 тысяч сирот время завтрака, обеда или ужина.
30 тысяч детей – это не шутка.
Тут шоколадными батончиками “Патриот” от Grand Candy и коричневыми мандаринами от Тупого – мы бы далеко не пошли.
Попробуйте, организовать обед на 30 тысяч детей.
Тогда скажу что, что вы не барыги COMMERZ, а бизнесмены – благотворители.
Попробуйте вылечить 30 тысяч детей, у которых поголовно обезвоживание организма, алиментарная дистрофия, проблемы с легкими и зубами, и у каждого ребенка раны на пятках.
Тогда я скажу, что вы врачи, а не продавцы новорожденных детей и просроченных лекарств.
Ровно 12 лет, с 1919 го по 1931 годы, у этих 30 тысяч детей каждый Божий День был завтрак, обед и ужин, к которым ни ваша паршивая Первая Республика, ни ваш паршивый глобальный Совок – не имели никакого отношения.
Вы не имеете права от имени этих детей и за счет этих детей, укорять Америку за тот кусок хлеба, который не позволил этим детям умереть с голоду.
Благодарю вас, что плюнули в мой хлеб, испугавшись презентации книги:
“AMERCOM. Александрапольская истоия”.
И на том спасибо.
