Профессиональное Слово Александрапольского Аристократа
Мы, онанисты, ребята плечисты!
Нас не обманешь титькой мясистой!
Не совратишь нас пиZдовою плевой!
Кончил правой, работай левой!!!
Владимир Маяковский – Гимн онанистов.
Вы меня так забавляете, друзья мои, что уже в день по два фельетона пишу.
В свете последних событий, получил около двухсот запросов на добавление в друзья: 90 % – без фотографий, а остальные 10% – всякие львы, тигры, волки, ежики, орлы, ястребы, с сопровождающимися надписями: “Карабахский сокол”, “Арцахский лев”, “Сюникский ястреб”, “Тавушский тигр”, “Ереванский перец” и так далее.
Не страна, а зоопарк.
Вот так намыливаются в друзья, а потом я не оправдываю их ожидания, и начинается процесс самоСИКТИРизации.
Это же интересно.
Сегодня отправили список ереванских онанистов, которые в каком – то борделе встретились с главным онанистом Республики Армения, божьим одуванчиком, ассенизатором народного горя, старшим геодезистом и топографом Русского Фаллоса, младшим лейтенантом КГБ СССР – Мсье Багратом Галстаняном, который мог бы стать хотя бы старшим лейтенантом, в виду того, что уже яйца поседели в тяжелейшей борьбе за спасение Нации.
Пробил его сегодня по базе, как по полицейской, так и по братве. Мне покоя не давало, что этот контрацептив в ворсинках и катышку, но с ароматом тавушской лесной хвои, родился в Александраполе, в результате непорочного зачатия.
Выяснилось, что его зачали два раза: один раз назвали Вазгеном, а по второму кругу – Багратом. Хотели еще и в третий раз, но им сообщили, что пора и честь знать!
Сильно обрадовался и выгодно успокоился.
Оказывается он перевертыш. Зачали его в Персии, но почему – то родился в Алексанндраполе, Но, слава тебе Господи, в царском городе прожил один год и его в люльке перетащили в Ереван. Тут, как говорил мой дед – дикий шофер Длинный Геворг из клана жестоких людей:
“Таких младенцев надо было трахнуть прямо в люльке, чтоб они правильно выросли”.
Поэтому, я удивился.
Зачатие Вазгена – Баграта – это издержка, закрытой на санитарный день дежурной аптеки. Техническая неполадка.
Он никогда не был замечен в городе, ни на свадьбах, ни на похоронах. Ни разу его не видел на улице Кирова. Иначе мы с ребятами отпиZдили бы его за непрезентабельный экстерьер.
Ведь, тогда у нас еще практиковались дворовые войны, и в одиночку мы в других дворах и кварталах не рисовались.
А вот того клоуна – Архиепископа Майкла Александраполя – я знал. Он 1964 года рождения, и учился в школе № 20 вместе с моим покойным братом, внуком парализованной Бабо, сыном тети Зины – Геворгом, который погиб во время землетрясения.
Текущий, в виде поноса, спаситель Нации тоже рос подавленным и ущербным, потому что был “ахпаром”, а горожане сильно издевались над ахпарами.
Ленинаканцы раньшего времени про ереванцев говорили: “Родиться ереванцем – это не трагедия. Остаться ереванцем – вот это трагедия!”
Представляете, что они говорили про ахпаров. Говорили, что ахпары бреются шилом или иголкой, и по натуре все они – парикмахеры змей. Типа, очень жадные.
Отсюда вывод:
Нам не стыдно за кастрированного барана – Баграта Галстаняна.
Александраполь таких баранов не выдает. Крайне редко.
А жителей Эчмиадзина в царском городе называли похитителями церковных свечек и жертвенного мяса.
А поскольку рейсовый автобус по маршруту “Ереван – Аштарак” ходил под номером № 101, ленинаканцы сделали следующий вывод: “Государство дало такой номер, потому что в Аштараке только один и ста – человек”.
А когда крестьяне приезжали в город в галстуках цвета блевотины, как правило, то, в таких случаях говорили:
“Завязывать галстук на шее крестьянина, это как в задницу буйвола хризантему засунуть!”
Тогда люди были интересными. С шармом. Никого и ничего не боялись. Они были невероятно свободными, как я сейчас.
Понимаете, в чем дело, друзья мои!
Помимо того, что мне отправили список Шиндлера, простите список онаниста Баграта, еще и телевизор показал этих баранов – онанистов, многие из которых в моих друзьях, и регулярно читают меня, ибо прекрасно знают, что я им уши надеру, если не будут читать. Огорчусь, ей Богу!
Зрелище, конечно, было отвратительное, скажу вам, как на духу. Там еще и были вечно голодные ереванские деятели культуры. То есть, заведение требует дезинфекции, потому что ереванский деятель культуры – это ходячая холера, гепатит С и сифилис. Вы тоже своих детей и внуков постарайтесь держать подальше от них. Хотя бы в радиусе двухсот метров. Никак не меньше.
Посмотрев этот весьма незатейливый сюжет, я понял причину провала ваших попыток ликвидировать Республику Армения.
Основная причина – в неопределенности масти.
Рассмотрим следующего экспоната музея фауны и флоры, вашего патриотического барана – онаниста – Паруйра Айрикяна.
Здесь возникает крестьянский вопрос:
если ты приехал на эту встречу, дабы вернуть Армению в глобальный Совок, то какого лешего ты десятилетиями в совковых тюрьмах по режиму задницу давал и спал у параши – ради выхода Армении из глобального Совка, ради независимости Армении?
О чем это говорит?
А это говорит о том, что у человека уже песок сыпется с задницы, а он до сих пор не определился с мастью. И вряд ли когда – нибудь определится, со своим вечным полупроцентным электоратом. 30 лет он говорит тоже самое и 30 лет армянский народ хй положил на все то, что он говорит. Мнацаканян Витёк, который лично меня очень хорошо знает, ибо для него это огромная честь. Типа, городской парень, кандидат в Городничие. План Виктора: продадим мансарды Еревана и проезд на автобусе сделаем бесплатным. Все – таки, мне кажется, что розовое солнце Еревана делает свое черное дело. Патриоты – онанисты быстро утомляются. Но, в случае с Витькой это оправдано, поскольку его крестный – этот ваш контрацептив на черной вуали, инкрустированный камушками SWAROVSKI, первый парень на деревне, с тещиным тампоном в левом ухе, Зять № 1 Республики № 3 – Микаэл Минасян, который после Революции в эфир выходил из ватиканской кухни, а когда “августейшая” жена пиZду натянула на его голову – перестал выходить Семейная жизнь. Тем более, он домашний зять, комнатный ястреб. Но вот что я вам скажу. Встреча этих полупидоров в полукедах с пиZдоплетом Багратом меня обрадовала, в определенной степени. А ну – ка, спросите почему? А потому что, этот сброд не склонен к воспроизводству, что для нас архиважно, как говорил Ильич, то бишь Ульянов Володя из Симбирска. У их воспроизводства совершенно обратный эффект: их дети и внуки становятся больше дебилами, чем они. Генетику не пропьешь! От Хосрова Арутюняна может родиться только дегенерат, и если этого дегенерата утопить в озере Севан, а также всех присутствующих на этой паршивой сходке, и их детей, то как офицер Ваффен СС в отставке, смею заверить, что Генофонд Нации ничего не потеряет. Параллельно с этим, вполне осознанно, зоопарк “Первый Канал” показал другой незатейливый сюжет, где Никола в такой доброй обстановке сидел у костра с молодыми спортсменами и мило беседовал. Открою вам профессиональный секрет. В кинематографе есть такая дисциплина, как “Психология зрительского восприятия”. Я книги пишу так, чтоб вы не читали, а смотрели кино в книге, что требует особого мастерства. Следовательно, когда я работаю над книгой, то прекрасно знаю, где вы будете смеяться, а где плакать. Чем отличаются ваши паршивые и бездарные деятели культуры от меня? Я работаю иголкой, которой проникаю под вашу кожу и нежно задеваю нерв, а они молотком и дюбель гвоздем бьют вас по голове. Поэтому, вы потеряли центровку. А в телевидении есть такое понятие, как “Психология медиавосприятия”. Имею в виду, что чередование в сюжетах и репортажах в новостях заранее четко планируются. Это очень сильно влияет на психику зрителя, на его восприятие эмоционального материала. Там спортивные соревнования на Кубок Премьер – Министра, который в куртке сидит в окружении счастливых юных спортсменов у костра, на лоне прекрасной природы. Потом вам показывают сюжет из гостиничной каморки, где воняет вонючими носками пиZдоплета Баграта, а в помещении целое стадо баранов. Вы подсознательно начинаете сравнивать, а потом делаете свои выводы. Каждый по – своему. Встреча в гостиничной каморке еще больше повысил рейтинг Николы. Почему? Потому что, на этой встрече увидели тех, кого совсем не ожидали там видеть. Следовательно, в своем сознании вы провели люстрацию. Вы потеряли веру к этим уродливым персонажам и стали на сторону государства, действующей властей. Если эти два взаимоисключающих сюжета показали бы в промежутке двух – трех нейтральных сюжетов, то такого эффекта не было бы. А эффект следующий: Никола – он далеко за пределами Еревана, в кампании свободных и красивых людей говорит о спорте, о здоровом образе жизни и ему глубоко фиолетово, что о нем гавкает кучка дегенератов в центре Еревана. Это в вас вселяет уверенность в завтрашнем дне, а те, которые потеряли центровку, такой уверенности нет, естественно, ибо уверенность в них может вселять только мраморный фаллос старика Кабаева и заросшая пиZда Машеньки Захаровой. Правильная последовательность сюжетов дает такой эффект. Поэтому, чем больше покажут в телевизоре онаниста Баграта, тем больше вы будете любить Николу. Знаете, почему? Потому что, государственный канал освещает водевильные выходки вашего онаниста Баграта крайне индифферентно. Он его никогда не осуждает, не оскорбляет, не критикует. Если бы государство по отношению к нему впало в психоз и истерику, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, то вы бы в миг онаниста Баграта сделали своим национальным Героем. А так, есть такой душевнобольной поп, который как бомж шастает и бродит под заборами Еревана и ест чебуреки. А мы живем в свободной стране. ЭПИЛОГ Я очень внимательно изучил материалы Девятого мая на Площади Республики. Конкретно, психологическое состояние быдла и черни. Истек срок ультиматума. Час прошел. Добавили 20 минут. 20 минут тоже прошло. На рылах этого быдла написано: А что дальше? Немой вопрос онанисту Баграту: Твои дальнейшие действия? А ему и делать нечего и сказать нечего. На этом все закончилось. Все остальное – теплый лимонад без газа. Игра на публику в холостую. Эти сцены больше не работают. Вот у меня для книги “Телефон Бабо” есть где – то 20 потрясающих сцен, которых нет в книге. Почему? Потому что, эти сцены хорошие сами по себе. Но в книге не будут работать, поскольку не вписываются в канву драматургическую. Они самодостаточные сцены, где нет крючков, которые связывают конец одной сцены с началом следующей. Они могут быть отдельными рассказами, но включи их в книгу, они разрушили бы всю полифонию, драматургическую структуру. Тоже самое здесь. Истек срок ультиматума, вы врываетесь в Дом Правительства и свергаете власть. Это кульминация, после обязательной сцены. Обязательная сцена – это профессиональный термин. Не сделали этого, не свергли власть – значит вы сученные и опущенные. Дальнейшее – онанизм. Можете целый год шастать под заборами, собираться в каморках, на ФБ фантики отправлять и хй сосать у Баграта.
А зачем сосать если он и так занят, говоря поповским языком, рукоблудием?
У него хй в руке, а не во рту оперных див и звезд армянского шоу – бизнеса. Они просто неправильно скоординировали свои действия. Сутенер Баграт ждал их как бомж на границе. Ждал, что оперные дивы и звезды шоу – бизнеса поедут к нему и прямо на границе в рот возьмут. А они как козы Иуды начали виртуальные поцелуи отправлять. Поэтому, сутенер Баграт от безысходности начал заниматься рукоблудием. Вот и вся история. А вы сидите и головы ломаете! Не зря серьезных писателей называют инженерами человеческих душ. PS Моя прабабушка Звездочка ничем не была примечательна. Грубая, необразованная, неграмотная женщина, которая прожила целый век: полвека у плиты, полвека за стиркой. В ее жизни ничего особенного не происходило Такие Звездочки были в каждом доме. Но моя Звездочка стала Звездой. Потому что, моей задачей было добиться самоидентификации читателя. Он должен был увидеть в моей книге не только мою прабабушку, но и свою. Если бы он увидел только мою, то моя книга – макулатура, стопка бумаг. Как добиться самоидентификации читателя – не скажу! Секрет творческой лаборатории Александрапольского Аристократа. Только скажу, что этому нигде не учат. С этим рождаются или не рождаются. Насильственного искусства не бывает. РЕЗЮМЕ Когда тетя Эвелина прочла книгу “МОНАСТЫРСКИЙ КРЕСТ. Советская сага”, где она маленькая героиня десяти лет – а нынче ей почти сто лет, то сказала: “С одного раза не смогла прочесть. Задохнулась. Но создалось впечатление, что в 1937 году ты жил у нас дома, тихо сидел в углу и наблюдал за каждой деталью, за каждым движением, за каждым событием” Воссоздание среды, обстановки, атмосферы – это уже другой коленкор и другая грань мастерства. Это я к тому, что сегодняшние гротескные события для меня слишком просты и примитивны. На сегодняшних ганонах – онанистах в гостиничной каморке не стоит даже провести простой сценарный разбор.
Для этого они слишком убогие и фанерные.
А образ должен быть трехмерным, многомерным.
Они мне напомнили Филиппа Киркорова, поющего под фонограмму.
И самый главный и последний вопрос:
могли бы вы представить, что и я там, на этой конференции онанистов – спасителей Нации?
А это уже вопрос не мастерства, а гражданственности.
А талант и мастерство без гражданственности писателя гроша ломаного не стоит.
.
