АЛЕКСАНДРАПОЛЬСКИЙ SHOW MUST GO ON
Хлебное Слово Александрапольского Маэстро
Photos by Alex Terzikyan
В город спустился. Хорошо в царском городе. Обезьяны в рясах не болтаются на улицах как бродячие собаки.
Вдовец Гарегин уже который день не выходит из каморки, где замышлял государственный переворот. Дело в том, что его парадную рясу цвета хаки отдали в приходскую химчистку.
Ведь, состав Революционной спермы полностью соответствует составу клея “Супер – Цемент”. Поэтому, в химчистке уже вторые сутки колдуют над рясой с погонами полковника КГБ.
А Никола отправился в датское королевство.
Интересно, найдут ли в Копенгагене какого – нибудь армянского эмигрантского бомжа, который за банку просроченного йогурта, прихрамывая будет таскаться за кортежем и орать: “Никола – предатель!”?
Через неделю в Ереване образуется вакуум.
То, что жертва непорочного аборта Мсье Баграт бродит по улицам Еревана, сопровождая свои гулянья гомерическом смехом, – это от страха и истерики. Чтоб с ума не сойти.
Обратите внимание, что они делают?
Проспект Комитаса перекрывают соломой.
А зимой что будут есть – одному Богу известно!
До этого надо было додуматься!
Эту самую солому надо же таскать из деревень. А они не поленились. Думаю, что пора уже убрать все колюще – режущие предметы и всякие канцелярские принадлежности.
Условные рефлексы собачки Павлова.
В супермаркетах Еревана солому продают?
Никогда не встречал.
Можно проверить меню и рацион питания в трапезной Святого Престола.
Рискну предположить что божественный кунилингус старой кляче из Нью – Йорка Луис Симон Манукян, еще не Вдовец Гарегин, и не Бармалей № 2, а всего лишь Нерсисян Резак, то бишь Ктрич, осуществлял на сеновале Совхоза № 4 села Воскеат Эчмиадзинского района Армянской Советской Социалистической Республики.
А иначе как тюки из соломы оказались на проспекте Комитаса?
Другого объяснения не нахожу, но готов выслушать ваши рекомендации, предложения и мнения.
Сегодня у меня поэтическое настроение.
Теперь Вдовец Гарегин в белых бриджах с завязками внизу сидит в каморке и ждет результатов химчистки. А результаты могут быть кощунственными.
Вакуум в обществе образуется на базе вашего стресса, друзья мои, и большинство из вас из этого стресса больше не выйдут.
Ведь, Мсье Баграт был вашей последней надеждой, который намеревался реализовать вашу голубую мечту – уничтожить Республику Армению и превратить вас в русских туземцев с бубенцами. Вы же об этом мечтали, не правда ли?
Не все, но 90% из вас.
Поэтому, я решил вашего последнего героя – главу Тавушской епархии Святой Армянской Апостольской Церкви Архиепископа Баграта Галстаняна – выдать замуж за первого попавшего азербайджанского пастуха. Невесту в Ереване, как и Рубен Варданян, он все – равно не найдет.
Анализируя сегодняшнюю ситуацию, в контексте массового сброса масок, задался вопросом: это скольких курдских breadless и saltless собак я приглашал на свои роскошные презентации и помпезные бенефисы?
Слишком пошло вы плюнули на мой справедливый, армянский хлеб.
Но, ничего. Как – нибудь переживу. Буду работать над собой.
А плюнули ради чего?
Ради того, что вернуться в состояние коллективного русского папуаса с бубликами на шее?
Неужели, во всем Ереване не нашлось ни одной овцы с высшим образованием, ни одного барана с ученой степенью, чтоб объяснить резервуарным обезьянам одну простую истину:
с нулевым рейтингом против легитимной, законно избранной власти нельзя идти, и, тем более, добиться успеха.
Вам так надо было выставить себя посмешищем перед армянским народом?
Мсье Баграт на табуретке не дотянувшись кончиком языке до заросшей пиZды Машеньки Захаровой, захлебнулся армянским, национальным фаллосом. Поэтому, он нынче как городской сумасшедший бродит по подземным переходам Еревана и ищет свободные уши.
Через неделю он окончательно сдвинется по фазе и превратится в отца Федора из “12 стульев”. Колбасу будет воровать в ереванских гастрономах.
Во что вы превращаете своего последнего героя, друзья мои? Если его не изолировать от общества, то он, в скором времени начнет набрасываться на людей, кусать их.
Я могу с ним работать в реабилитационных и воспитательных целях, но только с палкой академика Павлова в руке.
Вчера Мсье Баграт с сочувствующими жертвами аборта решил также зайти в союз писателей Республики Армения.
Его туда не пустили. Ведь у членов союза писателей ночные приступы эпилепсии от того, что я самый дорогой писатель в истории Армении, замещаются дневным недержанием при свете ночной лампады. Поэтому, когда парадная дверь данной графоманской богадельни оставляют открытой, то оттуда перманентно пахнет прозаической мочой.
Пройдете мимо – и вы почувствуете!
Государство забирает это здание – и правильно делает.
Порядочные писатели книги пишут дома, при свете той же ночной лампады.
А члены союза писателей не пустили Мсье Баграта в закрома союза, дабы понравиться Николе. Авось здание не заберет.
Вот задам вам концептуальный вопрос:
Что общего между моим необузданным талантом, высокой гражданственностью и катастрофической бездарностью, в альянсе с филигранным лакейством, членов союза писателей, в полном составе?
Всему этому не учатся. Всем этим рождаются.
Вот мне бывший директор Литературного Института имени Горького, Президент Бунинской Премии, а ныне ведущий эксперт русского языка Университета Сорбонны – Борис Тарасов – говорит:
“Вы хоть отдаете себе отчет, что изобрели новую форму работы с русским языком?”.
В этом вся проблема Русского Мира, друзья мои!
Сегодня мы будем мыслить высокими категориями и говорить о высоких матерях. Разумеется, если вы не против.
Чувствуете, каким культурным стал на глазах, после того, как жертва непорочного аборта Мсье Баграт задохнулся национальном фаллосом?
А национальный фаллос – это не золотой фаллос России – Коля Басков с дурацкой шарманкой – который имел обыкновение каждый год, восьмого марта приезжать в Ереван, с одним единственным концертом для ереванских бюджетниц с придурью, в окружении Тети Нации из резервуарного колумбария, которая с идиотской улыбкой так и хлопала в ладоши, и тут, как говорит мой любимый Александр Блок:
“И всем казалось, что радость будет”.
При Тете Нации из резервуарного колумбария в Ереване сформировалась целая кастовая социальная группа элитных куртизанок, которые вместо знака препинания – запятой – использовали фразу: “Я подруга Первой Леди”.
Дилетантская точка зрения.
Словарь Великого Русского Мата так прямо и указывает, что в русском языке слово “Блять”, а не фраза: “Я подруга Первой Леди” используется вместо запятой.
Отличительными особенностями этих аккумулирующих амазонок на пороге климакса, являются ведомственный целлюлит, под кодовым названием “Апельсиновая корочка”, на отвисших задницах, обязательные варикозные расширения на кривых ногах, и черные чулки, призванные скрыть эти самые варикозные расширения от блудных взглядов армянских обезьян в рясах. Эти милые дамочки тоже сосут, но делают это исключительно в порядке одолжения и воспоминаний, что прекрасно их характеризует.
Возьмем, например, контрольный экземпляр куртизанки модели “Я подруга Первой Леди” – бывшую министершу культуры Тетю Асмик Погосян с ридикюлем, где она до сих пор хранит пустой флакон духов “Красная Москва” и остатки армянской культуры. Вот, как раз она сосет по принуждению и в знак протеста, ибо опуститься с ней до традиционного грехопадения можно только по приговору Гаагского Трибунала, и в присутствии двух судебных приставов, поскольку от одного судебного пристава потерпевший может сбежать.
Такие случаи тоже были регистрированы.
Но сосет неважно. Она так и не научилась правильно рассчитать амплитуду, и всякий раз царапала национальный фаллос, в результате чего, ее объявили в международный розыск.
И вот, буквально за неделю, до того, как жертва непорочного зачатия Мсье Баграт на тавушской границе, начал засовывать в свою шоколадную задницу шоколадные батончики “Патриот” от Grand Candy, причем засовывал методично, но без суеты, что не менее важно, на связь из международного розыска вышла пресловутая Тетя Асмик с ридикюлем. Вышла на связь с ведомственным покаянием, и просила, чтоб ее осудили заочно.
Ведь, ей инкриминируется не только то, что она поцарапала национальный фаллос , но и воровство древнего кувшина из краеведческого музея. а также то, что она имела обыкновение ерзать задницей фасона “Камень мельницы” о древние рукописи Матенадарана.
И вот когда этот придурок Баграт на Площади Республики поставил Николу на счетчик, то Тетя Асмик исчезла с радаров.
Потому что, у нее появилась надежда.
Вот ближайший вакуум – это утраченные ваши грезы, длиною в час. Ровно один час вы жили надеждой. Потом добавили еще 20 минут надежды.
Родина, страна, эти несчастные четыре деревни здесь абсолютно ни причем.
Знаете, сколько таких тетей и дядей, что в Армении, что в международном розыске получили надежду на 1 час 20 минут?
Больше никто такой надежды никогда не даст.
Оттого и вечный стресс и грядущий вакуум.
После Революции перед Арменией мировым порядком были поставлены три задачи:
- Ликвидация системной коррупции.
- Строительство новых, высококачественных дорог.
- Искоренение криминальной субкультуры.
Сколько бы вы не пытались привязать свой потерянный комбикорм к якобы потерянной Родине, все – равно, все вернется к этим трем пунктам.
На площадь и на улицы не выходят те граждане, у кого совесть перед государством чиста.
А у тех, у кого не чиста – они тоже не выходят на площадь и улицы. Они дома или в розыске потирают потными ручками.
А тыкать пальцем в небо, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, с воплями: “Караул! Грабят! Родину продают!” – это доверено черни и быдлу всего за 20 тысяч драм.
За все это время ни одно, более или менее, серьезное СМИ в мире даже маленькую заметку не написало про этого кастрированного клоуна – Баграта.
Эту вашу манеру – всякий раз из говна делать конфету – вам надо прекратить. Все ваши неврозы и стрессы от этого.
Будучи профессиональными и вечно напуганными халявщиками, вы выдумываете себе Героя, толкаете его на амбразуру, что самим ни за что не нести ответственность, а сами ждете от него чуда. А ваш Герой, как правило, оказывается банальным дегенератом.
Я, наверное, уже раз 87 приводил в пример изречение Бертольта Брехта:
“Жалок и несчастен народ, который нуждается в героях”.
Пишу в последний раз.
Сутенер Баграт Галстанян – это был ваш последний Герой.
Барыга Рубен Варданян – предпоследний.
Вам не кажется странным, что все ваши герои – барыги и сутенеры – всегда плохо заканчивают?
Никогда не задумывались?
Вот почему у меня все хорошо, и почему я абсолютно счастлив?
Потому что, на часто задаваемый вопрос: “А государство тебе помогает?”, я всегда даю один ответ: “Помогает тем, что не мешает! И потом, я не инвалид, чтоб государство меня помогало. Надо будет, я помогу государству”.
У вас 200 членов – нахлебников союза писателей.
Назовите хотя бы одну фамилию или название хотя бы одной книги члена союза писателей.
В моих книгах и фильмах нет ни копейки государственных деньги. А шнурки от моих башмаков, на левом башмаке, дороже Католикоса Арама Первого, а на правом – Его Преосвященства Верховного Патриарха, Католикоса всех армян – Гарегина Второго.
Бокал за тех, кто против, как говорил великий Шарль Азнавур.
Каждый вечер несчастный Никола, терпя ваши проклятия и оскорбления, объясняет вам суть, функции и задачи Гражданина, в контексте мировой эволюции.
Мне он ничего нового не говорит. Об этом я писал еще лет 10 назад.
Он говорит об очень простых, протестантских, лютеранских вещах, которые после итальянского Возрождения, направленного против попов, германской Реформации, направленной против попов, французского Просвещения, направленной против попов, и которые двигали вперед передовое человечество.
Основная суть его слов следующая:
Рабами быть выгодно, потому что, Свобода предполагает личную ответственность. Ответственность за свои слова и поступки.
Сейчас я задам вопрос, на который у вас духа не хватит ответить.
Я почему вспомнил, Тетю Асмик с ридикюлем?
Потому что, это она, ссылаясь на родство с Первой Леди, от имени армянского государства и народа, гарантировала мне, что если я не покину Армению, то могу вообще исчезнуть.
Тоже самое мне говорили армянские обезьяны в рясах, причем высшие иерархи.
Отсюда вопрос:
Почему я остался в своей стране, и правые ручки попов облил нежным Слоев революционной спермы, а бывшая министр культуры, как только появится в моей стране – ей прямо в аэропорту оформят как ебальный станок.
Почему так произошло?
Как вы это прокомментируете?
Ответ очень прост.
Житие Гражданина не зависит от того, какая власть на дворе, ибо от власти зависят только рабы и амбалы.
У любого человека всегда есть выбор.
Никола предлагал вам стать Гражданином, а вы побежали к безмозглому попу, а моему справедливому хлебу предпочли солому на проспекте Комитаса.
Это была идея попов в центре Еревана накормить вас соломой.
ЭПИЛОГ
В ленте гуляет интервью покойного историка – археолога Карапетяна Самвела, где он говорит, что армянские попы, в частности очень высокопоставленный священник издевался над вашей Верой. Он имеет в виду Вдовца Гарегина, который про вас сказал: “Взрослые овцы и бараны, а верят всяким библейским сказкам. Пусть верят! Нам от этого больше денег!”
Это его слова.
Это было тогда, когда покойный Самвел Карапетян представил Вдовцу Гарегину археологическую находку – останки, которые предположительно были святыми мощами одного святого. Но он настоял на научной экспертизе. Вдовец Гарегин усмехнулся и сказал: “Какая еще экспертиза? Просто объявим, что это мощи святого и все побегут свечки поставить!”
Поэтому, ваш последний Герой в рясе под заборами Еревана оказался суррогатным.
PS
На дальней дистанции Александрапольский SHOW MUST GO ON победил SHOW MUST GO ON шамшадинский, что было крайне предсказуемо.
Но из стресса от поражения вы, повторяюсь, на этот раз не выйдите.
Я это пишу до востребования, потому что, те кто меня ненавидят, и две недели готовы были х*й сосать Гоблину Баграту – их гораздо больше тех, кто меня любит.
А чего они искали, что от меня ожидали, когда паслись на моих роскошных презентациях и помпезных бенефисах – уже стало ясно, и, как ни странно, благодаря Гоблину Баграту.
В истории постреволюционной Армении не было еще такой люстрации.
Также я понял, почему как только я в Ереване озвучиваю конкретный день встречи с читателями, то пол Еревана начинает болеть.
Отсюда вывод.
Сами напрашивались – сами СИКТИРОЗОВАЛИСЬ.
С моей головы корона не упала, и я не перестал оставаться самым дорогим писателем в истории Армении.
Если вы в центре вашего города боитесь мне на глаза попадаться, – это лишний подтверждает громоздкость моей скромной персоны.
Так что, продолжайте бояться дальше. В таких случаях, моя прабабушка Звездочка говорила:
“Два испуга – это одна смерть!”
Медицинская справочка.
Когда Вдовец Гарегин собрал в своей каморке Косого, Албанского комсомольца Дядю Нации, дабы подготовить план ликвидации Республики Армения, то эти трое были аккуратно выбриты.
Поэтому, когда в очередной раз их подбородки облили Революционной спермой, то она быстро начала капать в их семейный суп Брокколи.
А та же Революционная сперма застряла на подбородке Вдовца Гарегина. Застряла из – за бороды.
А они, по ошибке рясу отдали в химчистку.
Теперь живите с этим всю жизнь, раз мой армянский хлеб поменяли на солому, на проспекте Комитаса.
