Экстренное Слово Александрапольского Аристократа
МЕНЬШЕ НА РАДИО, НО БОЛЬШЕ В ДОМАХ
Попробую быть максимально политкорректным, хотя стол лет мне это на х*й не нужно.
Как только я становлюсь политкорректным, так сразу вы суете пальцы в розетку.
Значит, события развиваются следующим образом.
Премьер – Министр Николя Великолепный, он же Робин Гуд из Тавушского лесу понял таки, что от вас толку нет, следовательно, взял инициативу в свои руки.
Три дня в декабре – восьмого, девятого и десятого числа, Никола в Александраполе будет формировать правительство и парламент царского города.
Это значит, что он Седьмого Декабря уже будет нас.
И вот, что я вам скажу.
Кого Никола назначит Городничим – мне это уже известно.
Мои продавцы жертвенных голубей об этом мне сообщили месяц назад.
Это очень хорошо, поскольку данная концепция избавляет меня от лишнего геморроя. Имею в виду, что мне уже не надо проводить совещания, как диспетчерские, так и селекторные, дабы электорат направить в нужное русло.
К тому же, 12 декабря я в Ереван должен поехать в полной боевой готовности, и встречи у меня запланированы на разных уровнях.
Работаю в трех направлениях.
С редактором Натальей предстоит огромная работа.
В издательстве и типографии важные переговоры намечены.
Французская редакция книги “Похороны моей Звездочки” отнимает много времени.
Проект ACI BAL – Горький мед требует максимальной концентрации.
Вас должен каждый Божий день кормить фельетонами, иначе пропадете без меня.
И вот все это я должен был бросить и заниматься вашими дурацкими выборами.
Но, тем не менее, тема для разговора есть.
Самое плохое в сложившейся ситуации – это полное отсутствие человеческого ресурса.
С кадрами в сфере государственного управления и менеджмента – полная катастрофа.
Это я вам говорю, как на духу.
От партии власти Никола представит одного селекционного дегенерата, а так называемая оппозиция допустим, трех селекционных дегенератов – и абсолютно неважно, это дегенераты потомственные или функциональные.
Главное, что они все дегенераты.
Принцип отрицательной селекции пока что функционирует в круглосуточном режиме.
И какой же у нас выход?
В срочном порядке надо встретиться с Джузеппе, и непременно в Александраполе. В Ереване у меня не будет времени.
Для меня гораздо важнее поднять и обеспечить цивилизованное, европейское реноме царского города.
Кроме меня это никто не сделает.
Вынужден повториться, что Никола взял инициативу в свои руки, поскольку пустое кресло Городничего Александраполя – это последний шанс, в виде применения мягкой силы со стороны Кремля, в деле свержения законно избранной власти.
Вы и Кремлю надоели, поэтому Кремль среди вас больше не будет искать героев.
Сто раз писал, что Баграт – Онанист – он ваш последний Герой.
То есть, задача Кремля – это через парламентский Александраполь диктовать повестку всей Армении.
Естественно, Никола этого не допустит, поэтому, целых три дня будет сидеть в царском городе.
Фраера солнечного ишака, резервуарной обезьяны Албанского комсомольца уже заговорили о том, что у Александраполя свой парламент, который не разрешает центральным властям вмешиваться в дела города.
Поэтому, Никола сказал – и не случайно сказал, что гюмрийский кризис без персонального вмешательства Премьер – Министра – никак не разрешится.
Уверен, что явка на выборы будет очень низкой.
Потому что, как порядочные горожане из раньшего времени, так и паспортные гюмрийцы, без роду и племени, поняли, что вполне могут обойтись и без Городничего.
Это вызвано очень высоким уровнем самоорганизации горожан, и высокой культурой городского быта.
Иначе, мы бы не вышли из кошмара, длиною в 30 лет, когда издевательство над городом, и над памятью погибших в Армении было государственной политикой.
Никола будет удерживать Гюмри в составе Армении, в которой город состоит относительно, по трем факторам:
- Близость к турецкой границе – а это прерогатива мирового порядка.
- Наличие скотомогильника российская военная база № 102, что тоже представляет собой головную боль для мирового сообщества.
- Город в любой момент может съехать с катушек.
Что здесь самое интересное?
Наш Главпоп, имею в виду, блатного клоуна, звезду нашу восьмиконечную, Майкл Александрапольский что – то пропал с радаров.
Не думаю, что повесился, или женился наконец – то.
Передоз также исключается, поскольку после фиаско Баграта – Онаниста, армянские обезьяны в рясах от колумбийского кокаина перешли на стиральный порошок “Дося”, а передоз Досей не так уж и опасен для здоровья и жизни.
Он просто боится и решил не вмешиваться в городские дела, где и так потерял все привилегии.
Он не просто боится, а как собака боится Николу, и публично говорил, что чуть ли не мечтает быть замученным в подвале СНБ – за публичные призывы к государственному и военному перевороту, что подразумевает уголовную статью, и у Николы есть вполне законные основания закрыть его, а рясу отправить на стирку, тем же стиральным порошком “Дося”.
А Никола его не закрывает, поскольку учитывает вашу общенациональную страсть к мазохизму: вы мгновенно из этого кретина сделаете Героя великомученика.
И тут возникает вопрос:
А на кого он рассчитывал, когда призывал к военному перевороту?
На Армянскую Армию, в подчинении Армянскому Правительству?
Нет, естественно.
А на кого?
На российскую военную базу № 102, вестимо.
Писал об этом.
В Ереване Баграт – Онанист должен был вторгнуться либо в правительство, либо в парламент и свергнуть власть, а русские из базы № 102, в рамках ОДКБ, как в случае с Казахстаном, должны были войти в Ереван и защитить “Новый Конституционный строй” – о чем мечтали ереванские жоржики – доценты, бобики – интеллигенты и фуфло – деятели культуры, которые с большевиками пришли, с большевиками и уйдут.
Следовательно, если этот дуралей во время выборов сделает еще одно телодвижение, то Никола отправит его полковым капелланом в скотомогильник № 102.
Тоже самое касается вашего духовного агронома из Совхоза № 4 – Бармалею № 2 – который до сих не расплатился за джакузи.
А если Никола съедет с катушек и вернет их в налоговое поле, где они никогда не были, то тогда все ваши обезьяны в полном составе, последний х*й без соли будут доедать – и им будет не до государственных и военных переворотов.
Тем более, что из отдела кадров Венской Оперы мне уже звонили.
Люди страшно интересуются:
А что это наша оперная дива Асмик Папян больше не шлет воздушных поцелуев вашему Баграту – Онанисту?
Я ответил:
“В консерватории, в эпоху научного атеизма и исторического материализма, плохо учила историю КПСС и Политэкономию.
Решила наверстать упущенное на обезьянах в рясах, однако, и на этот раз огурец вырос не с той стороны. Теперь вся надежда на замполита российской военной базы № 102.”
Венская Опера решила лишить ее зарплаты № 13 и путевки в ведомственный санаторий, по линии ВЦСПС.
Трехразовое питание. Пижама в полоску.
От Венской Оперы в шамшадинское Гранд – Опера.
Mio Dio, come sono caduta in basso!
Есть такая итальянская мелодрама с элементами эротики режиссера Луиджи Коменчини.
Один я у вас эстет, друзья мои!
Снова почувствовал себя Иваном Буниным в стране большевиков.
Сделал также запрос в закрома тревожной субкультуры.
Слух пошел, что солнечные ишаки снова наступают на пасмурные грабли: пытаются привлечь криминалитет средней руки к этому делу.
Не могу понять: почему люди не растут?
Полная заторможенность.
В последнее время часто провожу параллели между внутренней чернью и эмигрантским быдлом.
Пришел к достаточно интересным умозаключениям.
Лучше в Армении чувствовать себя Иваном Буниным в стране большевиков, чем Александром Герценом, с письмами из эмиграции.
Тут ведь как.
Замещение Геноцида трусами Аннушки, как смысла существования столичной бобик – интеллигенции сыграло с этой самой интеллигенцией дурную шутку, которую вы не заметили.
Причина – в Индексе салата Оливье, который взлетел на 70%.
Почему?
Сейчас квалифицированно все объясню.
С апреля 2018 года, мою страну трясет. Трясет каждый Божий день. Практически ни одного дня, со дня победы Революции моя страна не прожила спокойно.
Вы спросите, а причем тут Индекс салата Оливье, который взлетел на 70%?
А потому что, за все эти годы ни одну тряску в Армении внутреннее быдло не осуществило самостоятельно – без русского фактора.
Ни одной самостоятельной тряски. Ни одной.
Буквально в первую ночь после победы Революции эти ваши три генетически ущербных гоблина: Татевик с обрезанными крыльями – Рубен Варданян, потомственный сутенер в пестром жилете из Газпрома – Карен Карапетян, и колхозный Ротшильд, выросший под хлыстами русских хлыстов, молокан и духоборов – Самвел Карапетян – припали к ногами Путина, мол, в Армении к власти пришли фашисты, скоро там зарежут всех русских, срочно бросьте на Ереван атомную бомбу.
На самом деле эти три безмозглых идиота оказали нам великую услугу: они провели метку между внутренней чернью в 80% и прогрессивным меньшинством в 20%, которое двигает общество вперед.
Здесь нет армянского know how.
В любой стране мира именно прогрессивное меньшинство в 20% гарантирует развитие.
Другой вопрос, что в Армении в 20% прогрессивного меньшинства входят пастухи и чабаны, а в 80% черни – главные врачи больниц и ректоры университетов.
Подобный феномен можно назвать Армянским Парадоксом.
Вот когда в Париже состоится презентация книги:
LES FUNERAILLES DE MA PETITE ETOILE – Похороны моей Звездочки – то я непременно должен сказать об этом Армянском Парадоксе – о том, что у армянского чабана больше внутреннего стержня, Кодекса Чести и нравственных ориентиров, чем у армянского главного врача и ректора университета.
Почему непременно должен сказать?
У книги не только литературное, но кинематографическое продвижение и французские эксперты вспомнили фразу известного бельгийского кинорежиссера Шанталь Акерман:
“До меня еще никто не делал кино с женщиной, которая моет посуду.”
Книга вызвала такие ассоциации, и заставила вспомнить Шанталь Акерман, которая покончила жизнь самоубийством в 2015 году.
Я очень люблю ее фильмы.
По поводу армянской тряски за чужой счет, по принципу:
“В чужом пиру похмелье” я упомянул в виду того, что это тоже услуга Республике Армения.
Ведь, пройдет полтора, два года и вы накануне очередных выборов снова выведете на арену патриотического цирка национального шапито – Вазгена Манукяна, с задницы которого давно сыпется песок, правильно?
Успеете за полтора года смастерить или изваять солнечного Героя, который для вас вытащит пасхальное Солнце из рождественский фекалий?
Вопрос риторический.
А почему?
А потому что, во всех этих ежедневных трясках армянская грозная публика, которая все 24 часа в сутки готова Николу разорвать на куски – она всего – лишь фанерная массовка, декоративные статисты. И этот статус, сами того не понимания, придали эти три вышеназванных идиота, которые в первую же ночь припали к ногам Путина – и определили метку.
Лично мне, с высокой колокольни Церкви Семи Ран, что в царском городе Александраполь, в этом – не то оппозиционном, не то патриотическом, не то национально – освободительном движении, которые длятся уже седьмой год, запомнились два события: - Это когда 9 ноября 2020 года, животное стадо биологических отбросов ворвалось в правительственную резиденцию и украло парфюм и часы Николы.
- Когда 1 мая 2022 года, на Французской Площади один носитель высоких, патриотических идей прямо в палатке сдох от передоза.
Пожалуй, это два самых знаменательных события в истории армянского патриотического движения.
Однако, один вопрос остался открытым.
Парфюм Николы был в флаконе обычного размера, а не в бочке или цистерне.
Эти три тысячи голов среднего рогатого скота как поделили между собой один флакон?
Неужели, надушились по – очереди, как Соколов в фильме “Судьба человека” поровну делит на всех одну буханку хлеба и кусок сала?
И еще один вопрос: часы тоже носят по – очереди?
Ведь в моем деле самое главное – наблюдать за деталями, ибо дьявол скрывается в деталях, как говорят у них Западе.
Слишком вы продешевили свою Родину, друзья мои!
Поместилась в один флакон казенного парфюма.
А с эмигрантским быдлом – другой ералаш.
Эта несчастная публика, дабы добраться до талонов на просроченный йогурт, в этих лагерях для перемещенных лиц через такие круги ада проходит, что может вызвать только жалость и сострадание.
Но патриотизм – он и в Африке патриотизм.
Вот здесь Никола оказал им дурную услугу, дав им возможность почувствовать себя белыми людьми.
У Николы на ФБ есть персональная страница, где в течение тех же 24 часов можно его оскорблять.
Это очень забавно.
Представляете состояние бродяги, который четверть века бродяжничает под заборами Дании, Голландии, Испании, Германии, Франции и за четверть века ни один датчанин, голландец, испанец, немец и француз ни по одному вопросу не спросил у него мнения?
И тут счастье навалилось!
Появилась возможность оскорбить главу государства страны, к которой он не имеет никакого отношения, и никогда не будет иметь.
Однако, девица, допустим из Испании, которая за 5 евро убирает говно за 200 летней испанской синьорой, вдруг начинает на ФБ определять вектор внешней политики Армении.
Это же прекрасно!
Вместе с тем, появилась новая тенденция – полный Гранд – Отель!
Это нигде в мире невозможно, этого нет ни у одного народа.
Армянские бродяги Бельгии, Голландии, других европейских стран, снимают на телефоны случайных прохожих эмигрантов, в основном, арабов и африканцев, разумеется, и выкладывают в ленте, с возмущенным текстом:
“Житья нет от этих эмигрантов!”
Это просто потрясающе!
Только тогда я понял, почему в нашем аэропорту “Звартноц”, в зоне паспортного контроля баннеры висят:
“Центр психологической реабилитации эмигрантов”, с телефонами горячей линии.
Серьезные программы работают по линии UN и EU.
А вполне возможно, что после переизбрания Трампа, страны ЕС изменят свою социальную политику, на чем настаивают ультраправые, которые в последнее время очень часто побеждают на выборах.
В Ереване появились два индуса, вы впали в массовый психоз, правильно?
Хотя, при виде русского беженца у вас загораются глаза. Особенно, когда русские беженцы говорят с вами.
Между тем, индусы не сидят на шее армянского правительства и армянского налогоплательщика.
Эти люди работают. Они трудовые эмигранты.
А вы сидите на шее европейского налогоплательщика.
В основной массе. На 98%.
Почему в Италии так мало армян?
Никогда не задумывались?
А потому что, итальянское правительство не выдает талонов на просроченный йогурт.
Что – то в последнее время начал писать программные вещи.
Колокол Герцена, но, не в эмиграции.
УВЕРТЮРА
В чем смысл взаимосвязи между колониями и метрополиями?
Ваша дебильная профессура не может ответить на этот праздный, крестьянский вопрос.
Смысл колоний – в обогащении и процветании Метрополий.
Это коммерческое предприятие. Не более того.
По такой методике действовала Британская Империя, Франция, Испания, Португалия. Все, кроме самой иррациональной Российской Империи.
Отсюда и все ваши трагедии и национальные парадоксы, которые противоречат законам истории.
В этом также и одиночество Николы: ему не с кем воевать, не с кем конкурировать.
От своих врагов и конкурентов от отделался парфюмом и наручными часами. Они в расчете.
Если это было бы не так, то они бы за эти 5 лет добились бы хоть какого – то успеха.
А успеха не может быть, потому что, нет идеи.
Люмпен – патриотизм – это не идеология.
А идеи нет, потому что у самого патрона армянского патриотического движения – Путина – нет идеи.
Вот уже третий год войны, а этот придурок до сих пор не может внятно объяснить, что он все – таки хотел от Украины.
Весь цивилизованный мир третий год не может понять:
что этот козел хотел от Украины?
Спустя три года сидит в телевизоре и говорит о суверенитете и территориальной целостности Российской Федерации.
Мулька в чем?
А мулька в том, что Российская Империя – она единственная империя в истории, где колонии процветали, а в самой империи был свинарник.
Другой такой империи нет в истории.
Потому что, перед Путиным не стоит такой задачи – захватить колонию, использовать ее недра и ресурсы, дабы обогатить Метрополию, как это делала Британия, Франция и другие.
Перед Путиным стоит задача захватить территорию, грабить, убивать, насиловать местных граждан, воткнуть там российский флаг и превратить эту территорию в пожизненный свинарник.
Другой идеи нет.
Писал один раз, что когда Германия решила превратить Русь в свой сырьевой придаток – то, она хотя бы Русь деревянную превратила в Русь каменную. То есть, построила железную дорогу, больницы, целые города и все остальное.
Датчанин Владимир Даль изобрел русский язык.
Теперь вы целых семь лет трясете мою страну тем, чего нет. Поэтому, всякий раз попадаете в глупые ситуации, а потом выливаете на меня яд, вешаясь за мои шарфы, башмаки и головные уборы.
Благо нынче в тренде трусы, платьица и сережки Аннушки, и мои шарфы, башмаки, головные уборы определенным образом отошли на второй план, слава тебе Господи.
Отсюда еще один праздный, крестьянский вопрос, на который также не отвечает ваша дебильная профессура.
В течение всей истории человечества, любая страна, которая выигрывала в войне, в этой стране наступал Ренессанс, процветание, рост экономики, развитие науки и культуры, образования.
Даже ваш паршивый глобальный Совок спустя 16 лет после окончания Второй Мировой войны, человека отправил в Космос.
Теперь, вопрос:
Это как и какую войну вы выиграли, что после победы страна превратилась в бомжатник, а половина населения избрала путь бродяжничества?
Одна часть отправилась батрачить в российские ебеня.
Другая часть под заборами лагерей для перемещенных лиц задницу давала ради талонов на просроченный йогурт.
Третьей часть бананы жрала на пальмах Калифорнии.
Так ведут себя победители?
Победитель в войне в своей стране за 20 баксов продает свой избирательный голос и будущее своих детей?
Победитель в войне стоит с изогнутой шеей на пороге церкви, в предвкушении просроченной консервы?
Победитель в войне скажет: русские уедут, турки придут нас зарежут?
Вместо дебильной профессуры вы можете отвечать в комментариях, хотя и учились у этой дебильной профессуры.
Отсюда обратный вопрос:
а как народ проголосовал за проигравшего Верховного Главнокомандующего?
Такого прецедента тоже не было в мировой истории.
Это тоже один из Армянских Парадоксов.
Объясните мне, убогому провинциалу из зоны бедствия, как проигравший Верховный Главнокомандующий катается на велосипеде и издевается над вашими патриотическими чувствами?
Говорит, мол, ваш кувшин прадеда из Муша засуньте себе в задницу, сядьте на велосипед и ведите здоровый образ жизни.
Типа, пейте соки круглый год.
Летайте самолетами Аэрофлота.
Отдыхайте на курортах Крыма, или Краснодарского Края.
Играйте в Спортлото.
Храните деньги в Сберегательной кассе.
А парфюм и часы можете оставить себе.
Я дарю этот парфюм и часы армянскому оппозиционному, патриотическому и национально – освободительному движению.
Вопросы есть?
У матросов нет вопросов, у советов нет ответов.
Следовательно, бутерброд в рот.
ALTER EGO – ДВИЖЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ
Согласитесь, что со мной всяко веселей.
Джузеппе был в Европе, и на мои именины обещал дорогой шарф привезти оттуда.
Пожалуй, это самый главный, национальный вопрос.
Понимаете, если он привезет шарф, то это будет шарфом № 99.
Момент не только ответственный, но и сильно волнительный.
А как вы думаете, Ваше Преосвященство Духовный Агроном из Совхоза № 4 – Бармалей № 2 – все – таки, расплатится за джакузи?
Все – равно, после провала государственного переворота, у него уже нет пространства для карьерного роста.
Не пойдет он же санитаром в гинекологическое отделение Медицинского Центра “Измирлян”?
Хотя, его сильная сторона – проктология.
Рискну предположить, что Никола все – таки распечатает его шоколадный глаз. Все к этому идет. Не при людях конечно, но, в рамках правового поля, естественно.
Мы же живем в правовом государстве.
А вы никогда, милые мои, не задумывались над праздным, крестьянским вопросом:
откуда у Николы такая уверенность, что он так интенсивно издевается над вашими патриотическими чувствами?
Это я могу на своем примере объяснить в трех позициях, а заодно и отвечу на вопрос: почему я начал писать фельетоны?
Это поможет вам понять текущую ситуацию.
Первая позиция.
Это когда по моему делу, по поводу фильма “Армянский хлеб” Кривопусков Витя зашел в резиденцию Бармалея № 2, а он увидев Витю побледнел, и чуть под стол не спрятался.
Я понял, что здесь нет ни государства, ни церкви, ни веры.
Вторая позиция.
Это когда, сначала наложили на меня запрет на профессию, а потом начали на коленях умолять, чтоб я сценарий написал к Столетию Геноцида. Я написал, а мне сказали, что они – убогое и нищее государство, и не в состоянии до конца расплатиться.
Третья позиция.
Это когда мне запретили работать из – за порно – пасквиля черножопой жертвы белокаменного аборта – Сарика Андреасяна “Землетрясение”, а потом начали на коленях умолять, чтоб я приехал в Ереван, и в эфире Общественного Радио, сказал, что этот порно – пасквиль оскорбляет честь и достоинство армянского народа.
А когда я спросил: в Ереване режиссеров и писателей как собак нерезаных. Неужели, ни у кого нет чести и достоинства, чтоб защитить честь и достоинства армянского народа, которые оказались в моих трусах, поэтому вы повесились за мои яйца? Они спокойно ответили: “Нет. Мы ждем только вас.”
После этого я поменял стратегию.
Вместо того, чтоб бороться с режимом, я начал издеваться над ними. Поэтому, начал писать фельетоны.
Уверен, что Никола идет по этому же пути, и тоже вместо борьбы избрал путь издевательства.
Мой опыт показывает, что подобная матрица работает безотказно. Никола также понял, что против него нет человеческого ресурса – и он власть никому не отдаст, и правильно сделает.
Баграт – Онанист провел блестящую люстрацию – и всю политическую, культурную и общественную, в целом дурь – выбил наружу.
Иначе мне бы не позвонили из Отдела кадров Венской Оперы.
А нынче Никола еще больше уверен в себе, потому что, раньше перед ним тряслись и выпендривались за счет России, которая теперь с каждым днем превращается в тряпку.
Кто против него пойдет?
Армянские лавочники, бакалейщики и барыги COMMERZ, которых Никола освободил от барщины, оброка и рабства?
Офисные деграданты и белые воротнички?
Ни в коем разе.
Это они составляют средний класс, привязанного к торговому центру, потребительского быдла.
На заднице директора и директрисы любой армянской школы – штампа негде ставить. Следовательно, гавкать они тоже не будут. Будут только потирать халявными ручками, в ожидании чуда. А чуда не произойдет.
Индекс салата Оливье взлетел на 70%.
Нынче на Руси рисовые армяне России, забыв про Геноцид, жрут турецкое сливочное масло.
У них нет выбора.
Этой золотой английской школе имени Байрона, которую британцы построили в Ленинакане после землетрясения, на открытие которой приехала сама Железная Леди – Маргарет Тэтчер – не было аналогов во всем глобальном Совке.
Вы ее превратили в будку республиканской партии для выдачи предвыборных взяток.
И так в каждой школе, каждой больнице, в каждом институте, в каждом университете, и даже в каждом детском саду.
У вас Верховный Главнокомандующий солнечный ишак – Дядя Нации – лично назначал директрис детских садов.
Только благодаря армянской генетике эти дети не выросли такими же уродами, как их воспитатели.
Одним словом, GAME OVER
ЭПИЛОГ
И что мы имеем на сегодняшний день, мои хорошие?
Лично я нахожусь в высоком расположении александрапольского духа.
Хочу у Духовного Агронома – Бармалея № 2 денег попросить. Немного. Все 1 300 евро. У него денег много.
Дело в том, что после того, что Джузеппе вручит мне шарф № 99, я сильно захочу, чтоб юбилейный сотовый шарф был именно шарф SHADOW MAGNOLIA от LOUIS VUITTON.
Отличительной особенностью данной модели является поразительный альянс изысканного щелка с отборным кашемиром. А теневое сочетание Shadow гарантирует нежнейший лунный отлив окраса серебра над ночным морем, как в полотнах, кисти великого Айвазовского.
Я же эстет, в конце концов.
Данную модель можно взять в одноименном магазинчике LOUIS VUITTON, в Каннах, на набережной Круазетт, всего за одну тысячу триста евро.
Сам Бармалей № 2 за трон Григория Просветителя заплатил целых 20 миллионов бакинским, а врачи Медицинского Центра “Измирлян” клятву давали не несчастному Гиппократу, а ему, в белых конвертах, строго наличными, но в мелких купюрах.
Думаю, с него не убудет.
И потом, дав мне 1 300 он на шарф, он получит карт – бланш на посмертную реабилитацию.
Ведь, в его существовании уже нет смысла.
Из Баграта – Онаниста партийного Апостола не вышло.
Уже устроился балетмейстером в шамшадинском Гранд – Опера, в рясе и пуантах.
Кстати, крупнейшие врачи Еревана на меня обиделись, мол, это только врачи Медицинского Центра “Измирлян” готовы были х*й сосать Баграту – Онаниста, а ты взял и все наше благородное сообщество вывел на трассу.
Ничего. Аппетит приходит во время еды, а дурной пример – он заразителен.
Танцевать балет в рясе неудобно. А жизнь – она такая вещь, которая ограничивает нас в узкие рамки.
Однажды один мой близкий друг, очень серьезный католический священник сказал по одному поводу:
“Когда Папа Римский болеет – то, он обращается к врачу, а не к Богу.”
В истории не было такого случая, чтоб врач обратился к обезьяне в рясе. Даже не к Богу.
Еще один армянский парадокс.
CODA
Засиделся я у вас, друзья мои!
Пойду потихоньку. Мне долго идти.
“Путь праведника сопровождается злом и несправедливостью злодеев. Но блажен Пастырь, который ведет своих братьев и сестер через тьму к Свету”
Книга пророка Иезекииля. Глава № 25. Стих № 17
И все – таки, Шанталь Акерман красиво сказала:
“До меня еще никто не делал кино с женщиной, которая моет посуду.”
Мадам Акерман родилась в польской семье еврейского происхождения.
У нее тоже были свои Бабо, которые попали в Аушвиц и не вернулись. Она это пронесла через всю жизнь, и в итоге от глубокой депрессии, в возрасте 65 лет, покончила жизнь самоубийством.
Видите, как мне повезло с моими семи Бабо. Не увидел только двух: Бабо Манжур и Бабо Луизу.
Они умерли в три и пять лет, а я их называю Бабо, и рисую их жизни, когда они Бабо, и у них седые волосы, и приносят мне дорогие подарки.
Этот наш кретин, тунеядец заговорщик – глава епархии Майкл Александрапольский – читал “Телефон Бабо”, и правильно понял, как ни странно.
Увидел меня у Церкви Семи Ран, и сказал:
“Ты был таким счастливым. У тебя было целых пять Бабо, а я ни одного не видел”.
Поэтому, государственный переворот провалился.
И вот когда французский переводчик дошел до сцены, где Звездочка на кухне моет посуду, сразу вспомнила слова Мадам Акерман, про женщину, которая моет посуду.
Оказалось, это такая редкость в европейском кино и литературе.
А Звездочка тоже издевалась над врачами, вернее, недоумевала: зачем государство им денег платит?
Ведь, она прожила 99 лет, и ни разу не обратилась к врачу.
С Городничим такая же ситуация.
