Телеграмма – Молния № 007
Счастье навалилось на армянских бумажных патриотов и ереванских бобиков – интеллигентов.
Счастье на целых 48 часов. Никола побрился!
Представляете, если бы не Никола побрился, а Аннушка сбрила бы пиZду – и не в правительственных будуарах, а, допустим, под памятником Гарегина Нжде?
Жизнь армянского патриотического быдла, могущественной, но идиотской диаспоры и ереванской туфта – интеллигенции наполнилась бы вечным смыслом, в сопровождении перманентного психоза и припадка, с приступами эпилепсии, но, в рамках правового поля, естественно.
Ведь, 48 часов – это крайне мало для подобного счастья.
Также и сегодня будем мыслить катастрофически глобально.
Но для начала сделаю несколько жизнеутверждающих объявлений, а потом, по традиции перейдем к геополитике и чувственной стороне Синематографа.
Главная заслуга Николя Великолепного в том, что благодаря ему в Ереване, под архитектурными творениями Александра Таманяна таки перестали чеснок и лук продавать.
У самих не хватило ни файма, ни дырок в носу.
На фоне этой серьезной трансформации презентация книги:
“AMERCOM. Александрапольская история” станет не только символом Новой Армении, Четвертой Республики, но и послужит фундаментальной базой для возникновения нового класса БоБо – богемных буржуа.
Уже получаем заявки на участие в презентации.
Новый социальный класс богемных буржуа призван ликвидировать традиционный, возникший в годы паршивой Третьей Республики (1991 – 2018), класс армянских боша – буржуа.
Будучи марксистом, я всегда был сторонником классовой борьбы.
При Четвертой Республике главный символ армянской боша – буржуазии – позолоченная голова льва из закромов солнечного Дубая – навсегда уйдет в прошлое.
Я сильно надеюсь, что при втором Трампе, в не менее солнечной Калифорнии, все – таки откроют хотя бы один магазин женской одежды, а краска для волос Londacolor – выйдет из обихода и превратится в домашнюю утварь.
Презентация AMERCOMа – это кощунственная сегрегация читателя.
В Шотландии мы должны заказать кильты и волынки.
У меня же нынче европейская, мировая проходимость, в связи с чем, запах ведомственной мочи из актового зала союза писателей никак не может повлиять на наши добрые намерения.
На презентации прозвучит также гимн Соединенных Штатов Америки.
Если европеец № 1 Еревана Тигран Хзмалян даст расписку, что в Александраполе яйца лошади Вардана Мамиконяна не покрасит в белый цвет – то, пожалуй, его тоже приглашу, ради экзотики.
На презентации гостям подадут отменно приготовленный суп из красной фасоли, в мисках из алюминия, с горбушкой черного хлеба.
Именно суп из красной фасоли, с горбушкой черного хлеба, дети AMERCOMа ели каждый день, с 1919 по 1931 годы.
Иногда суп из фасоли заменяли гороховым супом, для разнообразия.
Американские миссионеры не нагромождали детей тяжелой едой, поскольку все сироты страдали алиментарной дистрофией.
Суп из красной фасоли, хлеб, маленький кусок сыра, одно яблоко и горячий чай с сушенным абрикосом.
А по утрам – каша овсяная и сухое молоко.
Доктор Марвин определил такой рацион.
Эта страшная история – The great untold story – не должна повториться, но, именно эта история призвана стать основой Новой Армении – Республики № 4.
Ведь, этих детей называли Builders of New Armenia – строителями Новой Армении.
Редактор Наталья забрала рукопись и не возвращает.
Даже самой страшно стало.
Это же интересно.
Но, тем не менее, мы решили не совместить презентацию AMERCOMа с презентацией французского издания книги:
“Похороны моей Звездочки” – LES FUNERAILLES DE MA PETITE ETOILE.
Нельзя аскетическую помпезность наложить на красоту роскоши. Тем более, там прозвучит “Марсельеза”.
А потом, презентации еще двух книг Народной Трилогии:
“С той стороны зеркального стекла” и “Ключи от могилы”.
Много работаю, друзья мои!
Работаю не только за всю армянскую литературу, но и за всех ваших экспертов – политологов, блогеров, журналистов, экономистов и прочей аккумулирующей публики.
А в солнечной Калифорнии, в вашем родном кинотеатре ALEX – до сих пор “Ваш двор” показывают.
Ваш двор, Ваш двор – 2, Ваш двор – 3, Ваш двор. 25 лет спустя.
Пройдет 500 лет и в Ереване снимут фильм:
“Ваш двор. 525 лет спустя”.
В таких случаях, на Руси говорят:
“Человек пьет в своей жизни один раз, а всё остальное время похмеляется”.
Вот вы попали в такую ситуацию, мои хорошие.
Писал один раз, что когда мне было 7 лет, и я ходил в первый класс, Ашот Казарян в телевизоре тупорылые анекдоты рассказывал.
Недавно мне исполнилось 54 года, а он все – еще в телевизоре тупорылые анекдоты рассказывает.
А за ваши голубые огоньки в новогоднюю ночь, Армению смело можно исключить из ООН и ПАСЕ.
УВЕРРТЮРА
А я вот, грешным делом, сижу в Александраполе и света белого не вижу, но медленными и верными шагами, за свой счет, в рамках матрицы “Дорожная карта Александрапольского Аристократа” – превращаю Армению в Европу.
Облить памятник Грибоедова томатным соком и красить яйца лошади Вардана Мамиконяна в белый цвет – как – то руки не доходят.
И потом – не царское это дело!
Что мне нравится в Армении на данном отрезке исторического времен?
Премьер – Министр Николя Великолепный таки научился над вами издеваться:
“Когда я под вашими заборами катаюсь на велосипеде – то, вы еще спите.
Когда я паркую свой велосипед в правительственном гараже и иду на работу – вы все – еще спите”.
По – моему, красиво сказал.
А знаете, почему он начал издеваться?
Потому что, он уже не видит силы на политическом поле, которая смогла бы ему противостоять.
Потому что, он всех сделал. Причем, сделал во все дырки, вдоль и поперек.
И что характерно, сделал это вовсе не репрессивными методами.
А политическим силам, кроме убогого, примитивного люмпен – патриотизма, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, армянскому народу больше предложить нечего.
По поводу Николы у меня было одно опасение:
не дай Бог, и упаси Господь, если бы он пошел на персональный контакт с Багратом – Онанистом.
В таком случае, он бы превратился в тряпку, и я бы его серьезно не воспринимал как главу государства.
Но его ответ тупорылой журналистке все поставил на свои места:
“Во – первых, что за хрен с горы Баграт – Онанист, чтоб быть агентом КГБ, а во – вторых, если бы он был агентом КГБ – то, я бы об этом узнал раньше всех”.
Это значит, что он прекрасно знает, что Баграт – Онанист – агент КГБ, а в стране – все под контролем.
Просто, дегенеративные адепты Баграта – Онаниста этого не поняли – и не могли понять, в силу своей умственной недоразвитости.
Потому что, патриот – он, как правило, умственно недоразвит, генетически ущербен и биологически несостоятелен.
Люмпен – патриотизм – это удел безработных.
У полноценного, состоявшегося, самодостаточного человека нет повода любить родину: он увлечен своей работой, своим домом, семьей, детьми. Футболом, в конце концов.
Я прекрасно знаю, как организована работа в Германии, в любой сфере.
Если армянин, который обитает в Германии, и в 3 часа дня цитирует Гарегина Нжде – то, это не значит, что он – патриот.
Это значит, что он – безработный, и до сих пор не сдох от голода благодаря немецкому налогоплательщику.
Потому что, 3 часа дня – это рабочее время.
У моего сценария: DER LETZE NOVEMBER – было три этапа:
First Draft – Next Draft – Final Draft.
Согласно контракту в 40 страниц, на каждый этап мне отводили 45 дней – за сценарий для полного метра в 150 страниц.
Это требовало от меня максимальной концентрации все 24 часа в сутки.
Если бы я отвлекся от работы, и начал бы на ФБ цитировать Гарегина Нжде, или рисовал бы карикатуры на Николу – то, мне бы пришел пиZдец.
Но я с достоинством закончил свою работу, и реноме моего армянского паспорта в Германии поднялся до небес.
Теперь, кто из нас больше патриот?
Когда в самые трудные мои годы, при резервуарных обезьянах – Албанском комсомольце и Дяди Нации посол Германии Ганс – Иоганн Шмидте – мне сказал: “Двери Германии для вас всегда открыты, и если у вас возникнут визовые проблемы – то, свяжитесь со мной напрямую” – это была оценка моей работы.
За эти годы я без проблем получал визы в Америку и Германию, во Францию и Италию, когда меня в Ереване раз в месяц не то судили, не то объявляли в розыск, не то закрывали, только за то, что у меня были принципы и Кодекс, и я не соглашался оставаться в дураках, чтоб всякие важные шишки дергали меня за веревку как куклу.
КОНЕЦ УВЕРТЮРЕ
Однако, время меняются, уже изменились. Ветер перемен.
Wind of Change.
Есть такая горбачевская песня в исполнении Scorpions.
Иногда на досуге зажигаю сигару или трубку, наливаю французский коньяк и провожу параллели между Николой и Горбачевым.
Интересные наблюдения.
При Горбачеве страна уже существовала только на бумаге.
А у Николы – фундаментальная база, что и развязывает его язык и руки. К тому же, за ним стоит Британия.
За Горбачевым никто не стоял, кроме Андропова.
Снова побелила Британия.
Концерт Сэра Пола Маккартни в Москве, на Красной Площади – закрыл тему глобального Совка. Закрыл раз и навсегда.
Это был не политический, а идеологический разгром глобального Совка.
Один единственный концерт.
Сэра Пола Маккартни представили очередному Премьер – Министру Британии – Тони Блэру.
Воспитанный Пол сказал Тони Блэру:
- Для меня это большая честь, господин Премьер – Министр!
На что Премьер – Министр ответил: - Перестаньте надо мной издеваться! Это для меня большая честь! Вы были кумиром моего детства.
Вот вы уже целый год топчите останки Параджанова, в связи с его столетними именинами.
В этом году также столетние именины Шарля Азнавура.
А топтать его останки – ноги не доходят.
Одна фраза Президента Франции Мсье Макрона на национальной панихиде:
“Шарль Азнавур был Поэтом, а Поэты во Франции не умирают никогда!” – умножила на ноль все ваши дурные намерения.
А знаете, почему?
Один раз журналист спросил у Шарля Азнавура: - Вы родились в Париже, в Латинском квартале, в семье бедных армянских эмигрантов.
Как вам удалось стать не только одним из главных шансонье Франции, но и лучшим эстрадным исполнителем ХХ века?
Шарль Азнавур ответил: - Мне это удалось только потому, что я никогда не делал того, чего не делают французы.
ПОСЛЕДНЯЯ УВЕРТЮРА
Одним из первых законов, который издал ранний Горбачев на заре перестройки, это был Закон об индивидуальной, трудовой деятельности.
Издав этот Закон, Горбачев, тем самым, легализовал деятельность совковых фарцовщиков и спекулянтов, сутенеров и барыг.
Однако, он этот Закон издал не от хорошей жизни.
В стране теневая экономика уже затмевала государственную, плановую экономику.
Но, парадокс в том, что эти фарцовщики и спекулянты, сутенеры и барыги сформировали класс новых буржуа, а культурные люди, порядочные граждане – инженеры и врачи, учителя и ученые – оказались в положении “не пришей пиZде рукав”.
Правильно?
Поэтому, главный армянский парадокс в том, что актуальные национальные боша – буржуа – они, при глобальном Совке были интересны разве что участковыми оперуполномоченным.
Даже не начальникам отделений ОВД, РОВД, ОБХСС и так далее.
Следовательно, сколько бы они не разбогатели – то, все равно, дальше львиных голов Дубая не пошли.
Главный принцип жизни армянской буржуазии очень прост и понятен: “Когда у боша масла в избытке, он половину на задницу мажет”.
В результате, какую параллель мы наблюдаем.
Робин Гуд из Тавушского лесу Николя Великолепный предоставив армянским боша – буржуа, самых разных калибров, всякие там налоговые преференции и защитив их Законом от барщины и оброка, которые практиковали резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дяди Нации, он как и Горбачев, по сути легализовал ту же фарцу, с одной лишь разницей, что те же фарцовщики за эти годы приобрели более или менее человеческий облик, как ни удивительно это звучит.
Например, жены многих из них начали имитировать чтение Бродского, или регулярно посещают филармонию, хотя ни хя в этом благородном деле не понимают. Ну, зачем жене армянской барыги COMMERZ Концерт № 2 для фортепиано с оркестром моего любимого Рахманинова? Танец живота в вестибюле отеля Jumeirah Burj Al Arab в Дубае – самый аккурат. Все равно, несчастный Александр Таманян как ни старался построить для вас Город, вы все превратили в Восточный Базар. Может быть, поэтому и похоронили его в дырявых башмаках. ЭПИЛОГ Откуда у Николя Великолепного столько уверенности, что он непобедим? Потому что, в основе всего лежит экономика. А экономический базис страны основывается не на вулканизации контрацептивами ереванских жоржиков – доцентов, бобиков – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры, а на трудовом крестьянстве, малом и среднем бизнесе. Вот сидит в телевизоре ереванский бобик – интеллигент, и сделав умное лицо гавкает о высоких материях, о Родине, Национальной Идее. И на хй это кому – нибудь нужно в этом большом и добром мире?
В это же время крестьянин пашет землю, его супруга доит корову, дети на грядках выращивают помидоры.
Малый или средний бизнесмен что – то производит, что – то продает, вследствие чего, возникает денежный оборот, платятся налоги, из которых не только порядочные врачи и учителя, но эти мудозвоны из телевизора получают зарплату.
Люди получают зарплату и спускаются в гастроном, кондитерскую, булочную, в аптеку, в конце концов, дабы лекарства взять для пожилых родителей.
Хозяйственные отделы есть в гастрономах.
Люди берут, допустим, туалетную бумагу, швабру, лампочки.
Имею в виду, что не надо все так усложнять:
жизнь состоит из таких вот простых вещей и действий.
На этом строятся и держатся страны, государства, народы.
А у вас, как ни включи телевизор, так непременно очередной потомственный дегенерат сидит и учит, как мне жить.
У меня телевизор – натуральный SONY.
Кучу денег заплатил.
Зачем в этом прекрасном телевизоре я должен увидеть обкуренных дашнаков, или композитора Мартина Вартазаряна, с козлиной бородой?
А Николя Великолепный – он как хитрый крестьянский егерь, все это понял, и болт забил на ереванских бобиков – интеллигентов, ушел в горы, сидит на свежем воздухе с чабанами и пастухами и мило беседует о предпосылках формирования государственного мышления.
А малый и средний бизнес, как базис общества, избавившись от барщины и оброка, каждую ночь перед сном молятся на Николу – и никогда не пойдут против него, ибо на заднице любого армянского коммерсанта, с точки зрения налоговой доктрины, клейма негде ставить, а найти клеймо на его заднице – это, как два пальца об асфальт.
Вот именно такая, милая драматургия: “Я знаю, что, ты знаешь, что, я знаю” – ликвидирует в стране малейшую возможность возникновения революционной ситуации и предпосылок для смены власти.
CODA
И что мы имеем на сегодняшний день?
В отличие от Горбачева, Никола не провалит страну, хотя фейковый развал глобального Совка – это не личный провал Горбачева, а – историческая закономерность.
Армении это никак не грозит, несмотря на огромное количество внутренних проблем, которые носят не политический, а профессиональный характер.
Во властных структурах Армении пока что очень много дегенератов, как потомственных, так и функциональных.
А внешние вызовы – они слишком преувеличиваются, с одной единственной целью – напугать вас, а вы и так напуганные.
Издевательство – это признак уверенности.
В принципе, и Аннушка, в порядке семейного подряда, начала издеваться.
Тут ведь как.
Есть огромное количество нервных теток, которые все – еще не избавились от синдрома совкового, пролетарского боша.
Все мы прекрасно помним, как они виртуально набрасывались на сапожки, шубы, головные уборы Раисы Максимовны Горбачевой.
Теперь, весь этот яд они выливают на Аннушку, а она назло им ерзает задницей о публичную арматуру.
Здесь возникает один вопрос:
почему Тетя Нации из резервуарного колумбария окружала себя немытыми и неряшливыми ереванскими деятелями культуры, а Аннушка – бизнесменами и барыгами COMMERZ?
Никогда не задумывались?
А потому что, Тете Нации из резервуарного колумбария не было резона окружать себя армянскими бизнесменами, потому что, ее муж и деверья по режиму клали на шеи армянских бизнесменов и барыг Commerz.
Следовательно, ей было гораздо выгоднее в среде ереванских культурных отбросов позиционировать себя в амплуа эдакой салонной, предрасположенной к искусству, дамы в торжественной прическе, в эстетике сотрудниц ЗАГСа, Почты или Паспортного Стола советского периода.
У Аннушки – совершенная иная концепция.
Она сразу поняла, что ереванские деятели культуры, которых разве что обнять и плакать, ей сто лет на х*й не нужны, ибо экстерьер ереванских деятелей культуры экстремально не презентабелен, и их ни в коем случае нельзя выводить на люди.
Они набрасываются на фуршетные столы, пристают к блядам почтенным на всяких светских раутах, и делают им всякие непристойные предложения.
А бизнесмен думает следующим образом:
Албанский комсомолец, Дядя Нации и его деверья эти миллион драм клали мне на шею каждый месяц, каждую неделю, каждый день, каждый час, каждую минуту.
Мне лучше Аннушке раз в год дать миллион, и я буду уверен, что ее брат или сын долю от моего бизнеса не потребуют.
А это выгодно и Аннушке.
Бизнесмены сами дают ей денег, а неряшливые деятели культуры сами начали бы клянчить у нее денег, в случае, если бы она окружила себя этими немытыми босяками от культуры.
Но и здесь палка о двух концах.
Мы не можем не учесть политический аспект вопроса, в контексте реноме страны.
После первой встречи с Албанским комсомольцем, тогдашний Президент Мсье Жак Ширак сказал про него:
“Я бы его не взял даже шутом в Елисейский Дворец”.
А при Дяде Нации реноме Армении была следующей:
“Банановая республика, кремлевский придаток, президент которой последние бюджетные деньги проигрывает в европейских казино”.
А Николя Великолепный от всего этого избавлен.
Более того, с ним на одном уровне общаются Госсекретарь США, Глава Еврокомиссии, Премьер – Министр Британии, Канцлер Германии, Президент Франции и многие другие.
А резервуарных обезьян приглашали разве что в Ашхабад или Душанбе, а вызывали исключительно в Москву, и то в пределах наклонительной палаты Кремля.
Теперь если хозяин Кремля сам нарисуется в Армении, то даже сержант линейной полиции аэропорта “Звартноц” его раком поставит в комнате матери и ребенка.
РЕЗЮМЕ
После мучительных раздумий, друзья мои, я пришел к выводу, что в сложившейся общественности оси нам, как раз, не хватает социального класса БоБо – Богемных Буржуа.
На презентации, судя по заявкам и брендовым подпискам, будут совершенно другие люди.
WIND OF CHANGE
