Телеграмма – Молния № 007
В нашем старом дворе продолжаются грандиозные реставрационные работы.
Премьер – Министр Николя Великолепный окончательно убедился, что от вас толку нет, поэтому, решил все деньги вкладывать в царский Александраполь, где уже наступили традиционные, городские холода.
Новый фонтан – полный Гранд – Отель!
Я же в этом фонтане научился плавать. Видимо, Николя это учел.
1 миллиард 113 миллионов драм обходится реставрация моего Старого Двора.
Сегодня весь день там болтался. Это сильно стимулирует вдохновение, которое никогда меня не покидает.
Персы приехали, и кино снимают художественное.
У персов серьезная, национальная школа кино.
Снимали на улице № 16. Готовые декорации.
А я поначалу, грешным делом подумал, что ваш академикос национальной киноакадемии, черножопая жертва белокаменного аборта, московский дуремар – Сарик Андреасян – снимает: “Землетрясения – 2”.
То, что у вас доцентов как собак нерезаных, я давно знал.
Но то, что академиков у вас как грязи – это новость!
Вы их где – то разводите, друзья мои?
Этих ваших академиков, доцентов, профессоров, архитекторов, пыльных скульпторов, художников, режиссеров, композиторов.
А то, мой дед – дикий шофер Длинный Геворг из клана жестоких людей, еще при глобальном Совке говорил по этому поводу: “Армянский народ стал таким талантливым, что уже никто не хочет на заводе работать”.
Обратили внимание, что Николя Великолепный с этим аккумулирующим контингентом горем армянского народа, вообще не общается?
И правильно делает.
На х*й они ему нужны, с их вечной тоской зеленой.
Николя Великолепный общается с людьми земли, которые выращивают виноград, собирают абрикосы, гонят самогон.
Если быть до конца честным, то смело можно констатировать, что армянские деятели науки и культуры – это общенациональная трагедия.
Здоровые мужики с кисточками в руках сидят, а на стройках рабочих рук не хватает.
В стране идут грандиозные дорожные работы.
Строится дорога жизни: север – юг.
Мне кажется, что армянским деятелям науки и культуры, как общественным паразитам можно приравнять в статусе к главным армянским общественным паразитам – обезьянам в рясах, которые заменили лучезарный комсомол – и раздать им ревякинские лопаты и отправить на дорожные работы.
Общественно – полезный труд поможет им стать на путь праведный.
А то, вся бессмысленная жизнь сомелье партийной мочи, абрикосового барона, культмассовика и затейника, персонального стриптизера российских критикесс с неустроенной личной жизнью, метрдотеля колхозного капустника “Золотой абрикос” для халявных кинематографических алкашей со всего мира, председателя союза кинематографистов Республика Армения – Монсеньора Арутюна Хачатряна – это тема для диссертации:
“Как при помощи казенной бормотухи почки себе посадить, и при этом избежать диспансерного стационара”.
Но, что – то этот любовник ослов Джавахетии и муфлонов ереванского зоопарка снова пропал с радаров.
Видимо, в запое. Не будем ему мешать.
Но есть и хорошие новости.
Председатель союза писателей Республики Армении – Милитонян Эдик, в одном единственном костюмчике мексиканского сутенера прошлого века, с орнаментами символизирующими сахарный тростник – зубы себе сделал.
Наконец – то.
Не представляете, как я переживал. Должность – то, представительская.
Но, положа руку на сердце, скажу что, они оба – очень милые.
Они ведь мои номенклатурные начальники.
Я решил на Новый Год подарить по новогодней елке на творческое рыло – для пыльного вестибюля союза кинематографистов, и союза писателей, соответственно.
Можете прямо сейчас назвать хотя бы одну фамилию писателя – члена союза писателей?
Ладно.
Сформулирую вопрос несколько иначе:
когда вы в последний заходили в книжный магазин, приобрели книгу члена союза писателей, вернулись домой и прочли ее?
Один раз директор нашей библиотеки с итальянским двориком, говорит мне:
- И после всего этого, ты хочешь, чтоб тебя любили? Конечно, должны тебя ненавидеть!
Спрашиваю: - Что случилось на этот раз?
Говорит: - С утра в кабинет вломились три члена союза писателей, и в настоятельной форме попросили, чтоб я у них книгу – брошюру за тысячу драм.
Спрашиваю: - Купил?
Он грустно ответил: - Да, купил.
А я: - А зачем?
Директор библиотеки: - Иначе они бы не ушли.
Спрашиваю: - Обо мне речь пошла?
А он: - Конечно! Но если я скажу, что про тебя говорили, то ты возьмешь нож и побежишь за ними.
Говорю: - Упаси Господь! Пусть сделают из меня легенду. В моем положении, что бы не говорили обо мне – хорошее или плохое – все обернется в мою пользу.
Первую свинскую статью про меня написали в Армении в далеком 1995 году, после триумфального успеха моего первого фильма: “Литургия”.
Я тогда был молодым и перспективным, и эта статья меня сильно задела.
Я позвонил в Москву моей кинематографической маме, которая открыла мне дорогу на международные кинофестивали – Ларисе Федоровне Мироновой.
Позвонил и пожаловался, мол про меня в газетах гадости пишут.
Лариса Федоровна громко посмеялась и сказала: - Радоваться тебе надо, дурачок! Ненависть в жизни и гадости в газетах – это первый признак успеха. А в твоем возрасте, очень большого успеха. И запомни на всю жизнь:
любая статья хороша, кроме некролога.
Это стало уроком на всю жизнь. Поэтому, когда армянские обезьяны в рясах окончательно взбесились на меня, по поводу фильма “Армянский хлеб”, я сказал этому придурку – пресс – секретарю завхоза Святой Армянской Апостольской Церкви – Бармалея №2 – директору информационной Службы Святого Престола – иерею Тер – Ваграму Меликяну:
“Вам не кажется, что вы все 24 часа сутки по режиму делаете из меня Героя – Великомученика? А между тем, я простой как сибирский валенок”.
Не плохой парень, но козел.
Когда – то читал меня регулярно, но один раз обозвал его черным контрацептивом с ароматом жожоба, а он взял и удалил меня из друзей.
Невоспитанный человек.
Удалил, но не заблокировал, дабы читать дальше.
Чего можно ожидать от Пресс – Секретаря Его Преосвященства Католикоса всех армян – Нерсисяна Резака, то бишь Ктрича из Совхоза № 4 села Воскеат Эчмиадзинского района Армянской Советской Социалистической Республики?
А я не знал, что в советских совхозах и колхозах усердно изучали теологию, богословию и Слово Божье, в целом.
Один только Совхоз № 4 дал 6 епископов, вместо агрономов, и это еще при здоровом Черненке Константине Устиновиче.
Следовательно, так как они вые*али маму Святой Армянской Апостольской Церкви, арабы, персы и турки, вместе взятые, должны были очень постараться.
С годами вы и это поймете. Нынче очень теплые.
Одним словом.
Как только вышел из библиотеки, труба позвала.
Звонил Губернатор. А Губернатором тогда был мой близкий друг – Тигран Петросян.
Время обеденного перерыва, и он позвонил и предложил отобедать вместе, а потом сказал, что заодно и хочет любопытную историю рассказать, которая приключилась утром в Администрации.
Встретились в городе, пошли в кабак, тихо сидим, никому не мешаем, и справедливый кусок хлеба едим.
А в Администрации события развивались следующим образом.
Губернатор сидит в кабинете, работает с документами, и в кабинет вламываются три члена союза писателей.
Вламываются в кабинет и требуют, чтоб Губернатор финансировал издание их книг.
Губернатор вежливо отвечает, что у Администрации другие функции: она не занимается книгоиздательством.
Книгоиздательством занимаются издательства и типографии.
Тогда писатели хором, синхронно спрашивают у Губернатора: - А почему вы книги этого Армена Гаспаряна финансируете, а наши – нет? Чем он лучше нас?
А в кабинете Губернатора следующая декорация.
Там на серванте, на самом видном месте стояли мои книги Александрапольской трилогии:
“Похороны моей Звездочки” – “Телефон Бабо” – “Зеркало городского киномеханика”.
И три члена союза писателей указывают на эти книги, и говорят Губернатору: - А тогда зачем эти паршивые книги, которые даже не он написал, а украл, находятся у вас в кабинете?
Губернатор вежливо отвечает: - Это книги моего друга, который я купил со своей зарплаты.
Они стоят у меня на полке, потому что, ко мне заходят много гостей, и я им показываю эти книги. А к финансированию и изданию этих книг я не имею никакого отношения.
Я не вечный Губернатор, и когда покину этот кабинет – то, эти книги заберу с собой и поставлю дома на комоде.
Мне уже не пришлось спросить у Губернатора:
А обо мне речь пошла?
Но я задал другой вопрос:
А сколько они требовали денег на издания своих книг?
Губернатор ответил: - 100 тысяч драм.
Спросил: - На рыло или в общем?
Губернатор сказал: - На троих.
Говорю: - Господи ты Боже мой, как все запущено в армянской литературе. У меня закладки к книгам и пригласительные на презентации в белых конвертах стоят три раза дороже.
Видимо, они просто кушать хотели, или им надо было заплатить за свет, за газ.
Но для меня гораздо важнее была логистика армянской литературы.
Имею в виду, они сначала пошли к директору библиотеки, а уж потом к Губернатору- или наоборот?
Выяснилось, что они сначала были у Губернатора, а потом приняли следующее решение:
Раз Губернатор не дал нам сто тысяч, и вежливо послал нас на хй, то пойдем к директору библиотеки, и на худой конец выклянчим хотя бы одну тысячу драм. Видите, как грустно, друзья мои? Но, как говорят на Руси: не было счастья, да несчастье помогло. Армянских членов союза писателей от холеры и голода спасло то, что Никола Родину продал, уже в который раз. Заказы пошли на статьи. Допустим, статья за 3 бакса о том, что Никола Мегри продал, а за 5 баксов продал Карабах. Всю Армению – за 9 баксов. Имею в виду, не Родину, а гонорар за статью о продаже Родины. 10 баксов – фиксированная цена за написание некролога по усопшему неизвестному артисту из непонятного театра. Но, там есть бонус: бесплатное приглашение на поминки. Питаться можно сколько угодно! Никто смотреть и считать не будет – и счет никто не принесет. Поминки для членов союза писателей – это, как шведский стол в Гранд – Отеле. А ведь, нерегулярное, и я бы даже сказал несбалансированное питание – это самое сильное звено армянской литературы. И вы хотите, чтоб они меня любили? Это было Увертюрой. ПРОЛОГ Редактор Наталья позвонил. Вернее, я позвонил. Не вынесла душа Поэта. С книгой “AMERCOM” – полное занудство, но, в самом высоком смысле. Придется снова приехать в Ереван. Написал такой шедевр, что Редактор Наталья не хочет в письменной форме формулировать всю объемность вопросов. Я знал, что это будет самой лучшей моей книгой. А у нас в Париже определили, что книга: “Похороны моей Звездочки” – это Белый Стиль, французская литература. Одним словом, я нарасхват. Однако, еще не обнаглел окончательно. Окончательно обнаглею 15 января 2025 года, во второй половине дня. Тут еще и эти бородатые мазурики из Правительства просят, чтоб я не слишком афишировал деньги из резервного фонда. И правильно просят. Вы представляете, как усилится напор яда на меня со стороны членов союза писателей и кинематографистов? А еще добавьте к этому яд от рисовых армян России, когда в феврале их уже окончательно замучает цинга. Слава Богу, что они так презирают Армению, что в сторону наших краев вообще не смотрят. А тоже самое будет во Франции. Когда Джузеппе меня – без всякой аккредитации – провел на этот глобальный Саммит могущественной, но идиотской диаспоры, я был ошарашен. Нельзя четверть века жить в Париже – и так одеваться. Так одевался наш Дядя Гапо в эпоху позднего Брежнева. Его отправили в Баку на учебу в ВПШ – Высшую Партийную Школу. По возвращении наша Донара Ганди – первый секретарь Горкома – назначила Дядю Гапо секретарем парткома завода холодильных компрессоров. Дядя Гапо каждый Божий день выходил на работу в чехословацком костюме – тройке и обуви ЦЕБО. Но Дядя Гапо кроме Еревана, Баку и Кисловодска ничего не видел. Да, еще один раз он был в Трускавце. У него камень в почке был. Арбуза много ел, и садился в горячую ванну. А по профсоюзной линии его отправили в Трускавец, в санаторий. Вернулся безумно счастливым. А тут, четверть века жить в Париже, и одеваться как Дядя Гапо – это, по крайне мере, безнравственно и аморально. Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж. ЭПИЛОГ А я вам так скажу. По большому счету, предпосылки для возникновения в Армении гражданского общества, как это ни парадоксально, создали сами резервуарные обезьяны – Албанский комсомолец и Дядя Нации. Если бы эти два кретина пошли бы по пути Путина и предложили бы обществу общественный договор: колбаса в обмен на Свободу – то, в Армении Революции бы не было. Вместе с тем, необходимо подчеркнуть, что подобная база была создана при Косом, со своим недоделанным тандемом полуголодных литературных гоблинов: Вано – Вазген. Резервуарные обезьяны – они всего – лишь уничтожили городскую культуру Еревана, которая формировалась очень поздно – в середине прошлого века – и сделав ставку на уголовников средней руки культурную элиту превратили в тряпку. Наивно полагать, что это очень быстро восстановится. Например, те фекалии, которые оставил за собой бывший председатель союза кинематографистов – Рубен Кеворков (Геворкянц) и фекалии, которые сейчас оставляет действующий председатель – Арутюн Хачатрян – требуют чистки и влажной уборки не на годы, а на десятилетия. Я лучше вас всех знаю, что творится внутри этой сферы, и все, что говорю – могу обосновать математическими формулами, и при любом формате. Я прекрасно понимаю, почему Николя Великолепный поменял крестьян на деятелей культуры и ереванской туфта – интеллигенции, которая после войны повела себя как самая настоящая падаль. Вы уже седьмой год не можете найти Николе альтернативу. Вы испробовали все социальные группы, но всякий раз терпели провал. Почему, россияне оказались перед фактом, и нынче им придется выбирать между голодом и бродяжничеством? Потому что, когда народ меняет Свободу на колбасу – то, в итоге остается без колбасы и Свободы. У граждан Армении не было этого выбора, поэтому они вышли на улицы, в связи чем, уровень гражданского общества в Армении нынче гораздо выше, чем на Руси, в Иране, Турции и Азербайджане. До Революции, на одном из многочисленных допросов, как потомок ГУЛАГа, сказал в кабинете следователя, и сказал словами Солженицына: “Когда вы у людей забираете все – то, делаете их свободными. Потому что, людям больше нечего терять. Посадка стоит 600 драм, пассажир дает таксисту 1000 драм и не забирает сдачи. Ваши верховные главнокомандующие кладут глаз даже на эти 400 драм. Вы не оставляете людям выбора. По всем законам истории, это рано или поздно взорвется! Дайте людям возможность кормить свои семьи, чтоб они не были вынуждены в российских ебенях заработать пару копеек, терпя лишения, оскорбления и унижения”. Тупорылый следователь ни хя не понял.
Сегодня если Никола сожжет детский сад с мирно спящими детьми, то люди все – равно будут голосовать за него, потому что, вы 30 лет издевались над людьми.
Вы испробовали все варианты: от барыг до оперных див, от полупидоров в полукедах до обезьян в рясах, от полублатных Commerz до залетных якобы воровских гастролеров – и всякий раз фиаско.
Поэтому, я часто действующим, не менее тупорылым членам правительства и депутатам парламентам, говорю:
“Ведите себя прилично, чтоб у меня – и без того длинный язык – стал еще длиннее”.
PS
Рисовые армяне России, в силу своей умственной недоразвитости, когда каждое утро просыпаются и видят, что Кремль на месте, а Путин все – еще жив – то, жизнь им снова кажется медом.
Однако, экономические процессы носят кумулятивный характер. Концентрация происходит долго, но взрыв происходит всегда в заданном направлении.
Глобальный Совок сгинул всего за три дня.
За месяц до этого, зимой 1991 года, советское правительство к 2000 году все – еще гарантировало каждой советской семье по отдельной квартире.
А в отличие от актуальной России, глобальный Совок был гораздо более серьезной страной.
При глобальном Совке хотя бы дети в школу ходили в белых рубашках и помогали бабушкам улицы переходить.
А у вас нет идеи, друзья мои!
Вот, в чем вопрос.
У вас одна идиотская идея: если ты не требуешь гору Арарат – то, ты предатель Родины.
Если вам дать гору Арарат – то, вы начнете процесс мелкого дробления, и камушки как сувениры будете продавать на Вернисаже, а у подножия откроете Ташир – Пиццу.
А между тем, перед Арменией нарисовались совершенно иные вызовы.
CODA
С редактором Натальей вовремя поговорил, и она вовремя вправила мне мозги по поводу AMERCOMа.
Планка поднята слишком высоко, а размениваться – она мне не разрешает.
В своей работе я уверен. Дело не в этом.
У меня нет провальных книг – и быть не может.
Российская Федерация, дабы осквернить память и плюнуть на могилы 25 тысяч погибших во время землетрясения 7.12.1988, потратила 8 миллионов долларов, на фильмы: “Спитак” и “Землетрясение”.
Моя книга “Похороны моей Звездочки” в производственном плане не стоила 8 миллионов долларов.
Однако, Париж подтвердил, что я одной книгой не только восстановил память, но и обнулил, умножил на ноль все дурные намерения русского кино, когда армянское убогое кино в этом деле стояло рядом с русским кино – и потирала халявными ручками, в надежде на оскорблении моих покойников заработать пару копеек.
Ту же ошибку армянское кино повторило сейчас.
Имею в виду, ситуацию с Оскаром.
Мои германские продюсеры – первые продюсеры сценария DER LETZTE NOVEMBER – очень часто говорили мне:
“Мало кто знает, практически никто не знает, что пришлось пережить простым немцам, которые не были причастны к зверствам национал – социалистов.
Но нам запрещено об этом говорить.
Сделаете это вы. Вы – не немец”.
Когда дело дошло до ко – продукции с Россией – то, тогдашний министр культуры Российской Федерации – Вольдемар Медынский – написал на титульном листе сценария:
“Этот сценарий – Последний ноябрь – с первой до последней страницы призывает к пересмотру итогов Второй Мировой войны.
Следовательно, Россия в этом проекте не будет участвовать”.
Я в это время был в Германии.
Германская сторона сказала:
“Оставим это до лучших времен. Если мы этот проект начнем реализовать, как чисто германский проект – то, нас непременно начнут обвинять в реваншизме”.
Но, лучшие времена не настали. Времена ухудшились.
За осквернением памяти 25 тысяч погибших во время землетрясения, стоял тот самый Вольдемар Медынский.
Когда один я пошел против этого, то Республика Армения, на государственном уровне, при резервуарных обезьянах, ударило мне ножом в спину, возбудив уголовное дело, с предъявлением судебного иска – и я вынужден был уйти в литературу.
И настали лучшие времена.
