Патриотическое Слово легендарного Маэстро
Some photos by Alex Terzikyan
Вот почему глобальный Совок развалился?
Скучно стало жить.
А розовый Ереван в своем пошлом репертуаре.
Девятого июня на Площади Республики запланирована очередная попытка государственного переворота.
Уже третья по счету за месяц.
То ли еще будет.
Все – таки, куда дели карабахцы гигантскую простыню с изображением Великого Кормчего и просто матерого человечища Путина Володи?
Но как я вижу, друзья мои, ваши в меру придурковатые эксперты – политологи и блогеры таки не в состоянии удовлетворять ваши духовно – нравственные, религиозные требы на злобу дня.
В этом году исполняется ровно 100 лет с исторического момента переименования царского Александраполя в идеологически выдержанный Ленинакан.
Намечаются грандиозные торжества.
В этом году также исполняется 100 лет моей последней Бабо Эгине. Она ведь тоже родилась в 1924 году. Грандиозные торжества намечаются именно по этому поводу.
К сожалению, она похоронена в Калифорнии, и я до сих пор не посетил ее могилу. Специально не еду в Лос – Анджелес.
Останусь там две недели и автоматически превращусь в дебила, что вам категорически невыгодно. Особенно, в этот ответственный момент отечественной истории.
А вообще – то, у меня всего – то две мечты:
никогда не побывать в Лос – Анджелесе и Дубае.
Пока что Бог миловал.
Так что, текущий год объявляю годом Бабо.
У меня в планах есть открыть в Александраполе ресторан “Телефон Бабо” и кафе “У Звездочки”.
Посетителям будем подавать топленое масло в керамических и фарфоровых чашках. В качестве десерта, разумеется.
Подобный ресторан можно и в Карсе открыть. А это тут рядом.
Всего 55 условных километров. Можно и пешком добраться, при желании. Или на велосипеде.
Невольно вспомнил холодное лето 1988 года.
С ребятами без дела торчали на улице Кирова, у аптеки “Дядя Миша”. Нарисовался один из ребят с другого двора, и сказал, что на Театральной Площади какие – то грызущие зеленый перец песочные ереванцы целый митинг устроили, и русских называют свиньями. Типа, пойдем – поиздеваемся над ними.
А мы все были гламурно одеты. Золотая молодежь. Последние буржуа галантного века.
Я был в невероятной рубашонке от Sergio Valente, в джинсах Levi’s, непременно модели № 501, в изысканных югославских сапожках с конусообразными каблуками, в очках ReyBan, приспущенными на кончик носа. И естественно, пачка красного Marlboro в кармане. А еще и жвачка Donald во рту, чтоб пузыри пускать.
Одним словом, отправились на Театральную Площадь, а там – суматоха. Прогрессивный, но дурно пахнущий пролетариат, и не менее дурно пахнущее трудовое крестьянство кричат, орут, требуют Карабах. А тут, один из ребят говорит:
“А почему Сочи не требуете? Там же море!”
А на лестнице, типа на трибуне торчали эти ереванские босяки – эмиссары из КГБ СССР. Как сейчас помню, там были Манучарян Ашотик, легендарный Бабик, не менее легендарный Вано, Стамболцян Хачик, Амбарцум Галстян и Вазген Манукян.
Когда легендарный Вано начал кулаком трясти воздух, я тонко заметил, что его поганая рубашонка подмышкой была полна дырок, как будто моль съела. А про башмаки – лучше промолчу.
А с бороды Стамболцяна Хачика так и сыпались мандовошки.
Так обидно стало за Родину.
Неужели, ереванские поэты и писатели так ужасно выглядят?
Прошло 36 лет – и ни миллиметра прогресса.
Тот же текст, те же слова, и тот же дурной экстерьер.
Только одна разница: тогда русские были свиньями, а нынче – они их спасители.
Главный лейтмотив с 1988 года по сей день – неопределенность масти. Это от отсутствия сорта и породы.
Я со своими турецкими партнерами часто обсуждаю смысл Статьи № 301 Уголовного Кодекса Турции. Почему она называется: “Оскорбление турецкой идентичности”?
Для любой турецкой власти – это самый болезненный вопрос.
В турецких воинских частях, во время утреннего построения в 6 часов, через усилители, на невыносимой громкости звучит турецкий гимн. Часто регистрируются случаи, когда под звуки гимна некоторые рядовые солдаты от эмоционального перевозбуждения падают в обморок.
Ваш декоративный патриотизм – это ноль без палочки по сравнению с турецким национализмом.
Почему?
Потому что, турки ни на кого не надеются. А ваш любой патриотический экстаз заканчивается фразой:
“Русские уедут, турки придут нас зарежут”.
А статья называется “Оскорбление турецкой идентичности”, потому что завтра может выяснится, что под турецкими именами и паспортами скрываются десятки миллионов армян, евреев, греков, ассирийцев и езидов. Только курды не скрывают свою этническую идентичность.
Турок также сильно оскорбляет, когда их называют османами.
А Геноцид армян в Османской Империи 1915 года – это для вас всего – лишь, красивая бонбоньерка с черной ленточкой.
Повод развеется на свежем воздухе, и то раз в году.
Подтверждение тому – ситуация вокруг Народной Трилогии про Геноцид.
Ни у вас, ни у вашего государства, ни у ваших банков, бизнеса и диаспоры – на это духа не хватит.
Это только моя прерогатива. Моя привилегия.
В связи с этим, я готовлю для вас неприятный сюрприз:
возврат денег на подписку Народной Трилогии про Геноцид армян я сделаю турецкими лирами.
Так будет справедливо.
После еще двух Zoom – Конференций с Турцией, я назначу конкретные даты выплат.
Я должен был идти на Бог знает что, чтоб устроить помпезную презентацию, а вы решили плюнуть на мой справедливый хлеб.
В тот холодный летний день 1988 года, когда ваш Стамболцян Хачик узнал, что мы только закончили русские школы, сказал:
“Ваших родителей надо поставить к стенке и расстрелять – за то, что вас отдали русские школы! Что за народ эти русские, если проститутку Анну Каренину сделали своей главной, национальной героиней?”
Это он сказал летом 1988 года на Театральной Площади города Ленинакана.
Пару дней назад, на той же Театральной Площади, теперь уже города Гюмри, ваш новый Герой, кандидат в Премьер – Министры – Баграт – Онанист – говорил совершенно обратное.
Естественно, меня там не было, в виду того, что я представитель утонченной расы, и негоже мне находится в близком расстоянии со всякими генетическими отбросами Нации. Однако, мои продавцы жертвенных голубей донесли мне.
Если вам понадобилось целых 36 лет, чтоб русских свиней трансформировать в своих спасителей, то этническая неопределенность у вас, а не у русских или турок.
Не только русские, но и украинцы, белорусы, узбеки, таджики, туркмены, молдаване и другие тихо, мирно восстанавливали разрушенный Ленинакан. Вы пришли и сказали: “Выгоните отсюда этих свиней! Мы свой дом своими руками должны построить!”
Но, простите, там работали также итальянцы, французы, немцы, австрийцы, американцы и многие другие.
А их почему не выгоняли?
Надо было бессмысленно прожить целых 36 лет, чтоб русских сделать спасителями, а итальянцев, французов, немцем, австрийцев, американцев сделать свиньями, которые якобы нейтрализуют вашу духовность?
На любое происходящее событие в Армении, у вас две формы самовыражения:
- Либо вы все должны превратить в КВН, включив тупой и плоский юмор.
- Либо должны тыкать пальцев в небо, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы.
Снова варвары и кочевники нас – древних – обделили, а международное сообщество равнодушно наблюдает.
Одна и та же заезженная пластинка, которая играет уже целых 36 лет.
А между тем, в Армении сложилась уникальная ситуация, аналогов которой не было в истории:
Республика Армения обгоняет своих граждан.
Это, действительно, уникальная ситуация.
Однако, секрет уникальной ситуации не слишком веселый.
Это говорит о том, что это не вы обеспечиваете прогресс, развитие.
На сегодняшний день главный объект в Армении, – это не ваши древние монастыри, аптеки, церкви и стоматологические клиники, а дорога жизни: север – юг – и пока эта дорога строится – значит, с Арменией все в порядке, ибо эта дорога не только регионального, но мирового значения. Не надо забывать, что целая громоздкая Америка построена у дороги.
Армения как перекресток мира – это стратегическое направление мирового порядка, и давно надо было понять, что ваш немытый поп – Баграт Онанист – перед этим бессилен.
Кстати, пора его в парикмахерскую и баню. А то, мои продавцы жертвенных голубей конфиденциально сообщили, что от кандидата в Премьер – Министры даже в александрапольскую прохладу воняет как от скотины.
Кандидат в Премьер – Министры – а уж тем более Спаситель Нации должен быть экстремально стерилен и катастрофически презентабелен. А его опущенный экстерьер может быть использован как оправдывающий фактор отрицания Геноцида армян в Османской Империи 1915 года.
К нам же нынче приковано внимание всего мира. Я даже не исключаю, что за нами следят. Причем, давно следят.
А что это за шарф фиолетового цвета на шее Баграта – Онаниста?
Телевизор сообщил, что это полотенце – дело рук некоего ереванского хмыря по прозвищу НУР, что в переводе на церковнославянский означает: Гранат. Имеется в виду, фрукт.
Просто у меня слабость к фиолетовому цвету. Мой фиолетовый шарф – он, прошу прощения, из непальского шелка, который я приобрел в Вечном Риме, в магазинчике на Via del Corso.
Согласно Индексу Доу Джонса подобный шарф стоит где в 4 с половиной раза дороже композитора Роберта Амирханяна.
Фиолетовый цвет – это целая концепция.
В мои кошмарные годы, звонит русскоязычный авантюрист Первой Гильдии, тогдашний председатель союза кинематографистов – Рубен Степанович Кеворков – и восклицает фальшивыми ереванскими децибелами:
- Слушай, я тебе удивляюсь! Ты почему по телефону целого руководителя аппарата министра культуры назвал ган*оном?
Я вежливо ответил: - Ситуация располагала, Рубен Степанович!
А Рубен Степанович: - Хорошо, а почему фиолетовым?
Я не менее вежливо ответил: - Видите ли, в чем дело, дорогой Рубен Степанович! В голосе руководителя аппарата министра культуры я почувствовал тоску. А в Католической Церкви фиолетовый цвет – эмблема печали и скорби!
Молчание на другом конце провода. Видимо, этот козел начал думать. После некоторой паузы спросил: - А причем тут Католическая Церковь?
Это был 2016 год.
Я заметно оживился и объяснил: - Аполитично рассуждаете, Рубен Степанович! Намечается пастырский визит Понтифика – Франциска Первого – на Библейскую землю, дабы обозначить геополитический вектор развития Армении. Следовательно, нам всем надо соответствовать религиозно – политическому курсу.
Рубен Степанович: - С тобой все ясно! Одним словом, ты не исправим!
Я сказал: - Ничего не могу с собой поделать, Рубен Степанович! С одной стороны, мои пять Бабо меня сильно разбаловали, а с другой стороны, покойный Граф Толстой устал повторять, что личность человека формируется в пять лет.
И вот, когда на шее этого безмозглого барана, кандидата в Премьер – Министры – Баграта – Онаниста – увидел фиолетовый шарф, то методом ассоциативного мышления вернулся к руководителю аппарата министра культуры Тети Асмик с ридикюлем, где она до сих пор хранит пустой флакон духов “Красная Москва” и остатки армянской культуры.
Но долго не мог вспомнить, по какому же поводу я руководителя аппарата министра культуры назвал фиолетовым контрацептивом?
И благодаря шарфу биологического недоразумения – Баграта – Онаниста – вспомнил.
В том же 2016 году, я собирался в Анкару на Ankara International Film Festival. А это очень крупный кинофестиваль, и не каждого туда приглашают.
Значит, события развиваются следующим образом.
В Армении я полностью заблокирован, со всеми банковскими картами и запретом на профессиональную деятельность – за то, что сказал, что у армянского народа есть честь и достоинство.
Не знал, что в Ереване нельзя делать такие безответственные заявления. Подсудное дело!
Справку показать?
Ситуация такая, что из Анкары пришла депеша, мол у меня полный пансион, Гранд – Отель и всякие прочие прелести жизни, однако, стоимость билета: Ереван – Стамбул – Анкара – Стамбул – Ереван – должно оплатить армянское государство в лице министерства культуры, как это сделали с представителями Сербии, Греции, Кипра, Болгарии и так далее.
Я связываюсь с этими сифилитиками из Министерства Культуры , и говорю: знаю, что меня, как гюмрийца терпеть не можете, понимаю всю вашу радость по поводу землетрясения, но я бы вам не позвонил, если бы приглашение было из России, Европы или Америки. У меня приглашение из Турции. Вы не меня позорите, а мою страну.
А там уже сроки поджимают.
Из Анкары приходит вторая депеша, типа, понимаем, что Армения – бедная страна, мы входим в ваше положение, и приняли решение оплатить билет, но только в размере стоимости билета: Стамбул – Анкара – Стамбул. А вот, билеты: Ереван – Стамбул – Ереван все – таки должно оплатить ваше государство.
Я звоню этим сифилитикам, и говорю, что люди оплачивают часть билетов. А вы хотя бы оплатите вторую часть.
Они ни в какую. Яд и ненависть льется ведрами.
Здесь надо слегка забегать вперед. Драматургия требует.
Уже после Революции у меня назначена аудиенция у министра культуры. Импресарио Норайр меня одного не пустил. Сказал, что поедешь один – утром повестка придет из полиции.
Вдвоем отправились.
А министершей культуры тогда была не эта ваша неповторимая Ми Ми, идейная девственница – Лилит Макунц, а некая весьма нервная особа, которая произвела впечатление, что в последний раз здоровым сексом занималась до Геноцида – мадам Назени Гарибян.
Мне кажется, что в Армении на кресло министра культуры пожизненная порча наведена, с приворотом, бумагой и записью. Отборные идиотки с двойной дистилляцией.
Как будто в Ереване есть специальные теплицы, где их там пачками выращивают.
А после Революции, друзья мои, в кадровом вопросе Никола совершал катастрофические ошибки.
Каким образом?
Он всего – лишь делал косметический ремонт:
менял министров, заместителей министров – и все!
А основной костяк – те же овца и бараны, что и до Революции.
А в кабинете министра мы обсуждаем вопрос разблокировки моего консервированного до Революции проекта документального фильма – “Последний город”.
А когда этим дебилам и дебилкам задаешь хотя бы один профессиональный вопрос, то они начинают заикаться, тикать глазками, и как правило говорят: - А я сейчас специалиста приглашу!
И вот эта министерша позвонила и пригласила специалиста.
В дверях появилась одна немытая тетка, Наира по – моему звали, не при Докторе Наире из Белого Города будет сказано, начальник какого – то управления.
Увидев меня, прямо с порога заявила: - А вот и знаменитый Армен Гаспарян из Гюмри, который два года назад по телефону оскорбил меня самыми последними словами!
Ничего подобного.
Я всего – лишь по телефону очень вежливо и политкорректно сказал ей: “Такой шалаве как ты, в рот можно дать только по приговору Народного Суда, и то, в присутствии двух судебных приставов!”
Где вы видите здесь оскорбление?
Конечно, в кабинете министре я сказал:
“Извините, но мой телефон только говорит, но не показывает!
Я не знал, что вы такая чудная и красивая!”
Она была польщена, а я имел в виду, что такой шалаве как ты в рот можно было дать и без приговора Народного Суда. Просто, ради экзотики, в порядке воспоминаний.
Одним словом. - А в чем взаимосвязь? – спросит аптечный читатель.
Аптечно отвечаю.
Это все было связано с той самой поездкой в Анкару, в 2016 году.
То есть, события развиваются следующим образом.
Когда мне отказывают оплатить билет: Ереван – Стамбул – Ереван, я именно тогда сказал, про минет, Народный Суд и судебные приставы. А эта Наира побежала пожаловаться руководителю аппарата министра, который позвонил мне, грозился судом, а я его назвал фиолетовым ганоном. А когда я его назвал фиолетовым ганоном, то, он в свою очередь, позвонил председателю союза кинематографистов – Рубену Степановичу – и пожаловался, что Армен Гаспарян из Гюмри обзывает меня фиолетовым ганоном, а Рубен Степанович звонит мне и спрашивает: “А почему ты руководителя аппарата министра культуры назвал фиолетовым ганоном?”
С одной стороны, получился замкнутый круг, а с другой стороны, благодаря фиолетовому шарфу Баграта – Онаниста, сложился вот такой фиолетовый пазл.
Веселые картинки. Раскрась сам! А я выпишу “Мурзилку”
У матросов нет вопросов, у Советов нет ответов.
ЭПИЛОГ
Естественно, в Анкару я поехал с большим трудом – и это было очень функциональной командировкой.
Меня поселили в американский Гранд – Отель, но под германским протекторатом, поскольку тогда у меня был германский контракт на сценарий: DER LETZTE NOVEMBER, поэтому, один из показов фильма “АРМЯНСКИЙ ХЛЕБ” состоялся в Институте Гете – Анкара.
Это был триумф.
Также считаю нужным подчеркнуть, что в Гранд Отеле давали невероятные гамбургеры с жареной бастурмой, в три слоя.
Вот это я понимаю.
Теперь, слушайте дальше.
В кабинете министра эта овца немытая в мокрой завивке начала оправдываться, типа мы отказали в билете не потому что ненавидим вас и Гюмри, а потому что нам так порекомендовали в МИДе.
За две недели до начала кинофестиваля курдские сепаратисты радикального крыла совершили серьезный теракт в Городском Парке Анкары, прямо в центре города. Были жертвы.
И на этой почве МИД Республики катастрофически рекомендует гражданам Армении воздержаться от поездок в Турцию.
Там система такая.
Когда поступают международные приглашения, то министерство культуры обязано должно уведомить министерство иностранных дел. А когда приглашение из Турции, что случается редко, еще и СНБ – Службу Национальной Безопасности.
И якобы в МИДе сказали, чтоб мне отказать, а если я решил поехать по собственной инициативе, то Республика Армения не несет ответственность за мою безопасность.
Очень мило и трогательно это было слышать, когда самой в Армении были заблокированы мои банковские карты и наложен запрет на профессиональную деятельность, к тому же через день получал угрозы, повестки, судебные иски.
Спустя два дня, после встречи с министром культуры, импресарио Норайру позвонили из подведомственного лепрозория для прокаженных “Национальный киноцентр Республики Армения” и сказали:
“Мы знаем, что Армен Гаспарян собирается на Berlinale. Государство все оплачивает. Приходите и получите деньги”.
А порядочность и пунктуальность Норайра вызывает тошноту.
Звонит и спрашивает: - Впервые в истории, государство дает тебе деньги! Мне идти за деньгами?
Говорю: - Нет. Намус дали собаке, а собака не съела. Поэтому, и я не возьму эти деньги. Государственный деньги – это ошейник и комбикорм в одном корыте, а я свободный человек.
Позвони и откажись!
PS
Естественно, в аэропорту “Звартноц” уже знали.
Прямой рейс: Ереван – Стамбул. У всех пассажиров билеты: Ереван – Стамбул, и только у меня билет:
Ереван – Стамбул – Анкара.
Не мудрено, что бросилось в глаза. Подошли двое в серых костюмах и очень вежливо пригласили на доверительную беседу.
Один из них, войдя в роль и включая дебильный пафос, говорит: - Вы направляетесь в страну, с которой у Республики Армения нет дипломатических отношений. Вас вызывали в МИД для разъяснительной беседы?
Говорю: - Не надо мне ничего разъяснять, ибо я с детства понятливый. И потом, меня не зовут, я сам прихожу.
Второй спрашивает: - Вы из Гюмри, судя по акценту?
Отвечаю вопросами на вопрос: - А человек откуда еще может быть? Не из Еревана же?
Развеселил я их здорово.
А первый говорит: - Тем не менее, вы гражданин нашей страны и мы несем ответственность за вашу безопасность!
Так обрадовался. В кои – то веке родное государство, начало беспокоиться обо мне?
Говорю: - Душа моя! Ты меня обереги от армян, а с турецкими серыми волками и курдскими террористами, я как – нибудь сам справлюсь. Береженого Бог бережет!
А они: - Желаем благополучного возвращения на Родину! Целым и невредимым.
КОДА
И вот я в аэропорту Анкары “Эсенбога”, а там объявлен красный уровень террористической опасности.
Так интересно было.
Это значит, что аэропорт охраняют не только полиция и спецназ, но и армия.
Когда с очень близкого расстояния рассмотрел экипировку турецких солдат, на каждом из которых – бюджет одного армянского города – то, мысленно вернулся в Ереван, образца 13 августа 2013 года, когда в кабинете директора лепрозория “Национальный киноцентр”, ссылаясь на Тетю Нации из резервуарного колумбария, меня лишали профессии, гражданства и Родины.
Задался вопросом:
“А если не дай Бог война начнется – а она начнется, рано или поздно – то, что станет с этими грызущими зеленый перец, частично беременными мужчинами?”
К сожалению, и здесь оказался прав.
А на торжественном банкете по случаю открытия кинофестиваля, директриса Форум – столичная Мадам – Кемалистка – нас – представителей Армении, Греции, Сербии, Болгарии и Кипра – посадила за один стол и очень мило сказала: “У вас же к Турции свои особые счеты. А для большинства из вас Османская Империя была родной Империей. Так что, чувствуйте себя как дома!”
Самое главное, что она была невозмутимо искренна.
На банкете подали сумасшедшую баранину.
Знаете, какую?
Когда берешь за кость, а мясо отваливается на тарелку с кяшкой и курагой.
Сегодня ситуация возвращается в те запретные для меня времена. Честно говоря, я не ожидал этого.
Снова придется вернуться к моему любимому Лукино Висконти:
“Когда вокруг все становится пошлым и неинтересным, то надо вернуться в себя, к красоте роскоши”.
Тогда, меня спасла моя прабабушка Звездочка и все мои Бабо из Карса.
Уверен, что спасут и на этот раз, потому что Народная Трилогия с каждым днем становится делом чести.
