Лирическое Слово поэтического Маэстро
Часть № 1
Оказывается, вчера у нас был День Гражданина. Поэтому, пастух в горах загрустил. Колхозникам и колхозницам этот день не касается. Судьба в очередной раз жестоко обошлась с ними.
В 18.00 по александрапольскому времени у меня назначена Zoom – конференция с представителями Турции и Франции по проекту “Горький мед”. Поэтому, решил качественно использовать время. Не корысти ради, а для собственного удовольствия. И потом, лишний раз поиздеваться над вашими страхами на базе вашей же неопределенности в этом большом и добром мире – никогда не помешает, и вам пойдет на пользу, хотя медицина тут уже бессильна.
Вести с полей.
Подзалупная перхоть квинтэссенции армянской духовности – мраморного фаллоса старика Кабаева, дежурный сутенер, с неопределенной сексуальной ориентацией, но с аттестатом половой зрелости, изношенный контрацептив в ворсинках и катышку, с ароматом тавушской лесной хвои и ведомственной дикой мяты, ведущий специалист куннилингуса, обслуживающий стареющих дам на пороге патриотического климакса преимущественно в приходской библиотеке и придорожных мотелях на балансе епархии, альтернативная заноза в жопе занозы в заднице армянского народа – ереванского туфта – интеллигента, остаток ритуального обрезания в будуаре Большой Казанской Мечети, младший оперуполномоченный министерства цветной металлургии, старший прапорщик – хомут на шее армянского народа, декларативная моча в граненом стакане – Преподобный Багратион – исчез с радаров.
Злые языки утверждают, что его таки съели волки. Причем, белые волки, что значительно повышает эффект жертвенного присутствия чекистского таракана на Библейской земле.
Пропажу обнаружили местные крестьяне с большими грустными глазами. Обнаружили тогда, когда белые волки уже справляли нужду по большому, прямо на изношенной рясе мятежного попа. Рясу они не съели. По религиозным соображениям. Но, что характерно, крестьяне обнаружили пропажу именно в День Гражданина – и в этом кроется гигантская метафора, таинство, если хотите.
Поп, мои хорошие, это не призвание, а аббревиатура:
ПОП – Прах Отцов Предавший.
В этом и вся символика на злобу дня.
Хорошо, что я у вас есть, друзья мои! А то, вы совсем бы запутались в водовороте люмпен – патриотического оргазма и провинциальной дезинформации от босяков армянской политологии и экспертного сообщества.
Нынче ереванские жоржики – доценты, туфта – интеллигенты и фуфло – деятели культуры всем табором, табуном и стадом мгновенно переквалифицировались в геодезисты, картографы и топографы. При глобальном Совке они всего – лишь задницу давали коммунистам ради претворения в жизнь Великой Мечты – Армении от моря до моря. Но, в Армении моря нет, и, скорее всего, до следующей Пасхи не будет. Разве что. Ереван превратился в море, мы царский Александраполь с гордостью позиционировали как курортный город, с променадом и пальмами, на которых будут сидеть остатки членов союза писателей с башмаками модели: “Обнять и плакать”.
Экстерьер армянских писателей и кинематографистов оправдывает отрицание Геноцида армян в Османской Империи 1915 года. А при наличии обезьян в рясах Армению можно и исключить из ООН и ПАСЕ – парламентской ассамблеи Совета Европы. Так что, настало время побрить армянских обезьян в рясах, и вернуть их в налоговое поле, где они никогда не были.
Можно конечно и в зоопарк определить, или питомник открыть с натяжными потолками, но с решетками на окнах.
Вот чем отличаются, армянские, не к столу будет сказано, служители культа от армянских, не при детях будет сказано, деятелей культуры?
Сексуальным прогрессом, по методике: “Когда у боша масла в избытке, он половину на задницу мажет”.
Это наглядно можно наблюдать по церковному и кинематографическому менеджменту высшего звена.
Рассмотрим два примера.
Широко известно, что вдовец Гарегин, то бишь Гарик Эчмиадзинский, в своем родном Совхозе № 4, когда еще в Армении не отмечали День Гражданина, имел обыкновение совокупляться с ослами. Вот в данном случаем, как раз, по религиозным соображениям. Ведь, Господь наш Иисус Христос на осле вошел в Иерусалим.
Подобную практику – совокупление с ослами – практиковал и этот ваш перламутровый контрацептив с неоновой подсветкой. и ароматом жожоба, председатель союза кинематографистов – гламурный Мсье Арутюн Хачатрян. Кстати, этот придурок тоже пропал с радаров. Может и его съели волки?
Последний раз вышел на зоологическую публику в черном френче с красным бантом на груди. Вылитый Троцкий, царство небесное, Лейба Давидович.
Эти два клоуна – вдовец Гарегин и кретин Арутюн – практически одного возраста. Разница – несколько лет.
Каста и последнее поколение знатных ослоёбов.
Действующая элита Нации. Как культурная, так и религиозная.
Но не вершина национальной Элиты.
Вершина армянской национальной Элиты Тупой с ослами не совокуплялся. Он в эпоху мятежной молодости, в качестве патрульного милиционера, изнасиловал Russo Turisto – и отбывал наказание в мусорской зоне – Красная Утка – что в моем любимом Нижнем Тагиле Свердловской области Святой Руси.
Изнасилование русской девушки армянским милиционером во дворе недействующей армянской церкви в советское время – это гигантский образ, в эстетике магического реализма, который идеально проецируется на сегодняшний день.
Так началось стратегическое братство между великим русским народом и древним армянским, которая закончилась депортацией армянского населения из Карабаха.
Так вот.
Если вдовец Гарегин с ослами совокуплялся в своем родном Совхозе № 4 села Воскеат Эчмиадзинского района, Армянской Советской Социалистической Республики, то его спарринг – партер, визави Арутюн Хачатрян совокуплялся c ослами в горах Джавахатетии уже в Грузинской Советской Социалистической Республики. Люди из раньшего прекрасно помнят, что тогда была дружба не только между народами, но и ослами.
Вот где зарыта собака, друзья мои!
Однако, нет предела совершенству, как утверждает кое – кто на Западе.
Перебравшись в Ереван, Мсье Арутюн с трудом выбивался в люди. Жил в подвале у тещи, в элитном районе Еревана, не то в верхнем, не то нижнем Чарбахе., где проводились всякие литературные вечера, домашние концерты на клавесине, пушкинские дни и так далее.
Кстати говоря, у меня кузина там замужем. Младшая внучка моей тети – Аракси Гюльзадян. Так мы по очереди разбазаривали наших девочек.
Один раз поделилась со мной.
Говорит:
“В странную семью я попала. В три часа ночи в мою спальню без стука, без разрешения может войти брат моего мужа, сестра, двоюродная сестра, моя свекровь, свекор Могут зайти и бесцеремонно открыть шкафы, гардероб и поискать там какие то носки, чулки, трусы , фуфайки, пальто демисезонное!”
Когда другая моя кузина – дочь тети Сатеник и профессора Габриеляна – вышла замуж, то моя прабабушка Звездочка на свадьбу не поехала в Ереван. Мотивировала следующим образом: во – первых, я уже белье замочила, а во – вторых, масло должна топить, чтоб вы зимой не сожрали меня. А то, чем больше поели, тем больше озверели. Не конец света! Все хорошо в меру. А дочь или внучка – они двери в дом, но только со стороны улицы. Другое дело – мои мальчики! Умру я за их рост. Припаду жертвой к их ногам. А так, женское питание – это выброшенные продукты.
А у вас, друзья мои, есть одна дурная манера, которая базируется на не информированности, и, прошу прощения, на провинциальном невежестве.
В чем она выражается?
В каждом втором дегенерате, причем, как потомственном, так и функциональном, в каждом втором выходящем в эфир, эмигрантском бомже вы ищите героя и свое спасение.
А это глупо, нефункционально, и я бы даже сказал, непедагогично. Об эстетике, вообще не может идти речи.
И моя кузина Асмик вышла замуж за вашего будущего героя. национального. А Асмик я безумно любил, и она меня очень сильно любила. Она была старше на меня на 15 лет, и была такой настоящей старшей сестрой. К сожалению, она умерла несколько нет назад.
ՈՂՈՐՄԻ ՄԵՐ ԲՈԼՈՐ ԱՆՑԱՎՈՐԱԾ
А этот кобель – Мумий Тролль – ныне якобы крутой перец – Президент Форума армянских диаспор Европы, с резиденцией в Словакии, в Братиславе – Пан или Пропал Ашот Григорян.
Уникальный авантюрист Первой Гильдии.
У этого мухомора есть одна навязчивая идея.
Как только в Армении меняется Премьер – Министр, он тут же лезет к новому Премьеру с предложением следующего толка:
вы мне продайте НПО “Наирит” за символический 1 евро, а я привлеку в Армению инвестиции на 6 миллиардов евро. Взамен всего – лишь прошу кресло Вице – Премьера.
Аппетит приходит во время.
Он с этим непристойным предложением лез и к этому вашему полупидору в полкуедах, кассиру Албанского комсомольца – Тиграну Саргсяну, лез и к мышонку Овику Абрамяну, и к сутенеру в пестром жилете из Газпрома – Карену Карапетяну.
Все проверяли его через спецслужбы, выясняли, что он очередной бесплатный патриот и посылали на х*й.
И потом его экстерьер не внушал доверял: он все время как – то неоднозначно тикает глазками, и борода у него напоминает щетку, которой только что покрасили стены и опустили в ведро с ацетоном. Одним словом, неудачный тип.
И вот в дни Революции он сильно активизировался.
Выходил в эфир со своей конторы, а за спиной – флаги Армении, Словакии, Евросоюза. И вот он тыкает пальцем в небо, в эстетике дебильного пафоса армянской литературы, и обливает грязью резервуарных обезьян – Албанского комсомольца и Дядю Нации.
Помните был такой сюжет, где покойный Левон Айрапетян перед аудиторией обращается к резервуарным обезьянам:
“Бомжами приехали в Армению, стали миллионерами. Закройте внешний долг Армении, и я вам назначу пенсию по две тысячи долларов на каждого. На такую пенсию в Армении нормально проживете”.
А кто – то рядом, кого не видно в кадре, поправляет:
“Стали не миллионерами, а миллиардерами”.
Вот это он говорит. Ашот Григорян. А действие происходит в Братиславе.
И вот после Революции он намылился в Армению, и, теперь уже лечит Николу: ” Продайте мне НПО “Наирит” за символический 1 евро, и я привлеку инвестиции в Армению в размере 6 миллиардов, а взамен назначаете меня вице – премьером или вашим советником”
Естественно, и Никола посылает его на легком катере к соответствующим дунайским волнам.
В эти же дни у меня труба позвала по льготному тарифу: “Отсоси горниста”. Горнист – это ваш покорный слуга.
Звонили из правительства.
Этот ёжик на билборде Ашот Григорян есть у меня в книге “Похороны моей Звездочки”. А образы я создаю гениально, ибо по – другому не умею. И вот какой – то бородатый гаврик из правительства спрашивает у меня:
- Господин Гаспарян, к нам приехал некий Ашот Григорян с каким – то предложением. Не тот ли он Ашот Григорян, который фигурирует в вашей книге “Похороны моей Звездочки?”
Я сначала изрядно удивился: неужели правительство Армении доросло до моих книг? Ведь там тоже своих дебилов как собак нерезаных. Тем не менее, вполне политкорректно ответил: - Да , душа моя, он самый. Наш ненаглядный зять. Гоните его в шею поганой метлой.
После женитьбы, раз Звездочка не поехала на свадьбу, его самого взяли за шкирку и притащили в Александраполь, дабы представить Звездочке, которая прямо на пороге. в коридоре включила Рентген, и через 30 сказала внучке Асмик, которая стояла рядом с мужем: - И как ты с этой обезьяной постель лезешь? – а после некоторой паузы добавила: – А вообще – то, такой стене и такая штукатурка подойдет.
Ведь у нее как было.
Когда рождались внуки и правнуки, она первой подходила к люльке, наклонялась и давала диагноз сорта, породы, генетики. Про новорожденную Асмик сказала: - Рожать ее – совсем было необязательно! Одной обезьяной больше. Лишний рот. Но посмотрим, что из нее получится.
Потом сказала дочери Сатеник: - Рожать ребенка – это не марифат! Наполнить живот – на это каждая дура способна. Правильно вырастить ребенка – вот это марифат!
И вот что я вам скажу – и прошу это усвоить как аксиому.
Любой, кто бы не был, откуда бы не приехал в Армению, и не говорил: “У меня там все есть, но я все бросил и приехал, чтобы вам помочь!” – будьте уверены, что у него там ничего нет, а есть серьезные проблемы.
Когда армянин начинает надрываться по Родине, – это значит, что в его лавке неполадки.
Однако, вернемся к нашим баранам.
Мсье Арутюн потерял интерес к ослам, и переключился на муфлонов. А вдовец Гарегин – с ослов на молодых бразильских мальчиков. Дело вкуса.
Узнав про это, я в нашем гастрономе перестал приобрести бразильские куриные окорочка. В знак протеста.
В мире ходят легенды про космическую страсть бразильянок и кубинок. Говорят, это что – то невероятное!
И вот мне 25 лет. Молодой, перспективный Александрапольский Аристократ. По кинематографическим делам отправился на Нижние Земли, то бишь в Нидерланды, в славный город Амстердам – кому хочу, тому дам.
Закончил свои дела и прямой наводкой в Святая Святых – в район красных фонарей – Red light District, где орудуют бродячие, но сердобольные и отзывчивые женщины со всего мира. А я с целью ищу конкретно бразильянку.
А в Амстердаме у меня есть любимое место – Rembrandtplein – площадь Рембрандта. В этой округе базируются несколько весьма симпатичных магазинчиков для персон моего уровня.
Взял невероятный шарф болотного цвета. Натуральный кашемир. А в Амстердам я поехал из Парижу, где на Елисейских полях приобрел бесподобный головной убор, фасона “Гаврошка” – символ Французский Революции:
Liberté, Égalité, Fraternité.
Настоящий велюр черного цвета.
Должен признаться, что страсть к благородным тканям и материалам у меня перешла от материнской линии Бабо.
К этому мы еще вернемся сегодня.
А тогда денежной единицы Евро не было. Во Франции были французские франки, соотношение, по – моему: 100 баксов – 500 или 600 франков. Точно не помню А денежной единицей Голландии были гюльдены. 100 баксов – где – то 150 гульденов. Почти как немецкая марка. А в этих итальянских лирах я так и не разобрался. В Милане, в галереи Виктора Эммануила взял башмаки – так они целый ридикюль денег взяли.
И вот я в Гаврошке на велюре, шарф болотного цвета, пальто от Piere Cardin, в изысканных башмаках в далеком Амстердаме ищу свою бразильскую любовь.
Вы знаете, нашел. Кто ищет, тот всегда найдет.
А там, следующая дислокация.
Узкие каналы, с многочисленными мостами, почти как в Венеции. А по обе стороны – за высокими стеклами вавилонские блудницы, которых невоспитанный Путин ищет в степях Украины, сидят на высоких барных стульях машут ручками и пританцовывая строят глазки.
Хаханьки.!
Я тоже в свое время, в эпоху мятежной молодости весьма недурно танцевал Твист, Чарльстон и Буги – Вуги.
В районе Красных Фонарей, который еще и называют Розовым бульваром, очень интересная цветовая гамма . Особенно, по вечерам. Там большинство блудниц одеты в неоновые купальники, а над каждым будуаром горит красный фонарь.
И они так и крутятся. Блудницы.
Проведу пошлую параллель.
При глобальном Совке, почти в каждом кабаке, в каждой дискотеке под потолком висел и крутился этот идиотский шар, инкрустированный бутылочными стеклышками от лимонада ДЮШЕС и жигулевского пива.
Можете сказать, что сравнил хй с пальцем, но отдаленная аналогия уместна. Какие были впечатления? Бразильянки сами трахают тебя, а не ты их. Это впечатление в общих так сказать, чертах. А в деталях ничего не помню, ей Богу! Представьте МРТ с полной анестезией. Вышел новорожденным. Помню, что перед началом процедуры дал 50 гульденов, что вполне дешево и сердито, а на прощание она отправила воздушный поцелуй и сказала на португальском: Tchau meu amor, что в переводе на церковнославянский означает: Прощай, моя любовь! Ну, спасибо тебе, чурка нерусская! Не забуду то, что и так не помню. Единственное, что не понравилось – так это все доведено до автоматизма. Нет чувственности. Но взять бразильскую пробу, хотя бы для галочки – это было обязательно. В этом плане русские фемины – полный Гранд – Отель! Всегда говорят: “Ты уже уходишь? А как же выпить, попиZдеть?” Человеческий подход. Какую страну испоганил старик Кабаев! Русское Радио правильно говорит: “Не ту страну назвали Гондурасом” Не могу поехать на Русь. Заметут прямо в аэропорту. Ей Богу, заметут. Даже мои связи в ФСБ не помогут. Бурляев Николай Петрович, на Форуме которого мне дали Гран При. тоже не дал гарантий. А он – депутат Государственной Думы, член президентского совета по культуре, особо приближенный к Никите Михалкову. Знаете, что самое смешное в армянских обезьянах в рясах, ереванских жоржиков – доцентов, туфта – интеллигентов и фуфло – деятелей культуры? Они до сих пор уверены, что я – агент КГБ? А ну – ка, спросите почему? Спасибо за вопрос. Значит, события развиваются следующим образом. Сижу дома, в царском Александраполе, света белого не вижу, и строчу блистательные фельетоны про то, что Путин – ганон, Патриарх Кирилл – ганон, Никита Михалков – ганон.
Проходит две недели, и из Москвы приходит депеша о том, что книга “Похороны моей Звездочки” номинирована на Гран При на международном литературном Форуме, который пройдет под высоком патронатом Путина, по благословению Патриарха Кирилла, а председатель попечительского совета – Никита Михалков.
Меня приглашают на Русь, при полным пансионе и за счет российского государства.
Представляете состояние армянской возмущенной интеллигенции Москвы и ереванских босяков от культуры?
А до этого я получаю Гран – При в Турции, но не за книгу, а за фильм.
Отсюда мораль:
талантливый человек талантлив во всем.
Осталось выяснить ведомство.
Сегодня я работаю в эстетке мозаичной полифонии.
Это очень сложный жанр.
Разбрасываю сюжеты, чтоб во второй части добиться глобального обобщения. Это требует максимальной концентрации и мастерства в работе со Словом.
Сюжеты, как морские волны уходят в море, а потом по очереди возвращаются на берег.
А вы думали, я плюшки хаваю, в баклуши бью и кукурузу охраняю?
В пору, когда мы работали с книжными магазинами – а нынче не работаем – владельцы книжных магазинов свой маркетинг строили на поднятии государства, власти до моего уровня.
И совсем неважно, какая власть на дворе.
Будь то Никола, или резервуарная обезьяна – Албанский комсомолец когда издавали свои катастрофически бездарные писанина. владельцы книжных магазинов тут же их присобачивали к моим книгам, особенно к “Телефону Бабо”.
Это чтоб власть поднять до моего уровня, повысить рейтинг главы государства – и совсем неважно, бывшего или действующего.
Должно было ли это льстить черного бриллианта Александраполя. – Армена Гаспаряна маминой подруги?
Нет.
В самом Александраполе один благородный читатель увидев книженцию Албанского комсомольца рядом с моими Бабо. сильно возмутился и потребовал убрать.
А над книгой “Телефон Бабо” кадр одного из самых любимых моих мультфильмов “Найденный сон”.
Сам я ничего не предпринимал. Эти фотокарточки не я делал.
Напрасные слова – виньетки ложной сути.
Из песни слов не выкинешь.
Теперь, вы оказались между молотом и наковальней.
Особенно это касается рисовых армян России., у которых комплекс ущербного эмигранта заработал с двойным энтузиазмом.
Это работает следующим образом:
в качестве говна сердцу умиротворение, рисовые армяне России обманывают себя тем, что пока ВСУ не разнесли Красную Площадь. и не подняли в воздух Кремль – значит, все хорошо.
Но ничего хорошего нет.
А чтоб оправдать свое жалкое существование, на Руси, им необходимо осквернить Армению.
То есть, зачем нам вернуться в Армению, если Никола продал Родину, скоро Турция нападет на Армению, и Ереван превратится в турецкий вилайет.
Это и есть комплекс генетически ущербного эмигранта.
Чем хуже на моей исторической Родине, тем меньше я буду чувствовать себя гражданином восьмого сорта на чужбине.
В социологии, самый худший статус человека – это статус эмигранта, а самый низший – статус нелегального эмигранта.
В любой стране ЕС корм для кошек и собак стоит дороже рациона эмигранта. как на социальном пособии, так и в лагерях для перемещенных лиц.
Знаете, сколько стоят в Европе парикмахерские или ветеринарные услуги для собак?
Не скажу.
А в Армении – обратная ситуация.
Очень многие мечтают уехать в Россию, но страшно боятся.
В отличие от рисовых армян России, они не обманывают себя, потому что, прекрасно знают, что России скоро конец.
Но сильно напуганные, сидят и гадают:
А вдруг Путин закроет границы, а вдруг объявит всеобщую мобилизацию. и наших сыновей отправят в Украину.
А здесь им внушают, что скоро снова начнется война с Азербайджаном, скоро Турция нападет на Армению.
А в Европе – следующая ситуация.
Армения признана свободной и демократической страной, где нет ни одного политзаключенного. Никто не преследуется по религиозным мотивам, согласно Статье Конституции о свободе совести и свободе вероисповедания. По поводу сексуальной ориентации тоже нет проблем, судя по пристрастиям армянских обезьян в рясах. С зоофилией – тоже, как видите, все в порядке. По опыту несчастных ослов в руках армянской элиты.
Армения сама уже сама принимает эмигрантов.
Но, тем не менее, большинство людей оказались между молотов и наковальней. Отсюда потеря центровки и неопределенность.
Процентное соотношение у пропаганды Доктора Геббельса выглядела так: 20 % лжи на 80% правды.
В Палате № 6, в Федеральном Русском Телевизоре, нет соотношения. Просто 100% лжи.
Это с недавних пор, после решения Конгресса США о выделении крупномасштабной помощи Украине, в Кремле заерзали. и в Палате № 6 начали постепенно начали говорить правду, о том, что положение России очень серьезное.
Причем, серьезное не только в военном отношении.
Просто, ваша беда в том, что ваш главный эксперт и информатор – он таксист из Лос Анжелеса,
Ну и что?
Мой дед – дикий шофер Длинный Геворг из клана жестоких людей – тоже был таксистом. Но он же не выносил людям мозги политическим, геополитическим анализом. Он в этом деле вообще не разбирался. Был мастером анализа в бытовых, житейских ситуациях.
И вообще, у него было две формы самовыражения:
молчание и крик.
Но он безумно любил цирк смотреть по телевизору, хотя у нас дома цирка было предостаточно.
На Олега Попова и девушек – акробаток с красивыми ногами на шарике под куполом цирка обожал смотреть. Переживал, что девушки могут упасть. А пистолет таки не сдал после Фронта.
Поэтому, я вырос в спартанской обстановке
Что самое главное для Армении происходит на Руси, что эти ублюдки снова взбесились?
Прекрасно знаете, что у армянской боша – буржуазии экстерьер крайне непрезентабелен. То есть, их нельзя вывести на люди, в общественные места – там, в театр, городские парки.
Нечего армянскими боша – буржуа армянских детей пугать!
И так, жизнь не сахар!
Следовательно, их бизнес, дела, деньги либо связаны с Россией, либо в России.
А что происходит на Руси?
- Бункерный стратег всех времен и народов, гений многоходовочки, президент всего мира и просто матерый человечище – Путин – якобы обезопасил себя тем, что после введения западных санкций, бизнес главного бенефициара поражения России – Китая – придет на Русь.
Но огурец вырос с обратной стороны.
Русский бизнес уходит в Китай. - Уже начался частичный – а после именин Путина – начнется процесс тотальной национализации экономики.
На Руси, на военных заводах уже работают дети: мальчики лет 15 ти. Прямо, как во время Второй Мировой войны.
Все для фронта! Все для победы!
А где хранятся основные, украденные у армянского народа, деньги Албанского комсомольца?
Правильно!
В Москве, в АФК “Система”, у Евтушенкова.
Если эти деньги все – еще не под санкциями, и не заморожены, то непременно попадут под национализацию.
А то, что Никола продал Родину, Никола, продал Арцах , Никола продал Сюник, Никола продал Тавуш – это разговоры в пользу армянского невежественного быдла и черни. И то, вскрытие показание, что в Армении не такое и уж большое количество быдла и черни.
Армянского быдла и черни в России, Америке и Европе – намного больше.
Во всяком случае, белые волки сами съели сутенера Багратиона, сами же организовали поминки.
Как я предсказывал и предвидел – а вы меня не услышали – весть этот патриотический ералаш был пошло и бездарно запланирован в каморке вдовца Гарегина, при участии трех президентов: Косого, Албанского комсомольца и Дядя Нации – без приглашения действующего главы государства – Робин Гуда из Тавушскго лесу.
Теперь, когда операция по ликвидации армянского государства и превращения Армении в русский аппендицит в очередной и последний раз с треском провалилась, то в это веселое воскресенье у меня к вдовцу Гарегину, Косому, Албанскому комсомольцу и Дяде Нации сердобольно деловое предложение.
У нас тут во дворе забор и мусорные контейнеры надо покрасить. Я уже говорил с Цогик.
Она заманчальника нашего ЖЭКа.
Сусанна – начальник ЖЭКа, а Цогик – ее заместитель.
Имею в виду, что они в курсе. Никаких коррупционных рисков.
За работу заплачу по 10 бакинских. Каждому. но в мелких купюрах. Все – таки, один – глава церкви, трое остальных – бывшие верховные главнокомандующие.
Думаете, у меня совсем нет сердца?
Помимо десяти бакинских, каждому по пачке красного Marlboro. Но после работы, чтоб сильно не расслабились.
Ну и торжественный банкет, естественно, в виде комплексного обеда на бордюре. На свежем воздухе, который им скоро будет не хватать.
Комплексный обед.
На первое – щи, на второе – тефтели с рисом. А на третье – кисель.
Первое и второе в пластиковых стаканчиках, а кисель – в граненом стакане. В порядке воспоминаний.
Могу добавить и голубцы ленивые, но рискну предположить, что слипнется. Однозначно слипнется.
В порядке исключения и ради христианской гармонии, вдовцу Гарегину. как главе первой в мире христианской церкви, будет подан десерт.
Сметанка и орешки. Сметанка жирностью в 25% . У него проблемы с желудком. Даже это знаю.
Значит, сметанка, орешки и Гоголь – Моголь. Гогли, как говорит в царском городе. Если в гогли добавить чуть – чуть коньячку, раз мы имеем дело с бразильским мальчиками, то в итоге получим отменный коктейль “Казанова”
Если бы сутенера Багратиона не съели белые волки, то я бы ему торжественно вручил шоколадный батончик “Патриот” от Grand Candy. Но с условием, что он не будет использовать через ротовую полость.
Шоколадному глазу на заднице – шоколадный батончик.
Однако, его съели белые волки.
TO BE CONTINUIED
.
