IL FUNERALE DELLA MIA STELLINA
Хорошо, что мы теряем друг друга\, друзья мои!
Так выглядят ПОХОРОНЫ МОЕЙ ЗВЕЗДОЧКИ на итальянском и французском – и процесс уже пошел.
Честно говоря, это меня спасает.
БОГ НЕ ВЫДАСТ, СВИНЬЯ НЕ СЪЕСТ
Слово легендарного Маэстро.
Photos by Alex Terzikyan
Меня трудно чем – то удивить, и я, в принципе, ничему не удивляюсь, но в последний раз был шокирован Седьмого Декабря прошлого года, когда увидел пальто Городничего Гюмри. Признаюсь, что это изменило мое отношение к религии: я окончательно ушел в Веру.
Однако, вчера зоопарк “Армянское телевидение” спустил меня на грешную землю.
Меня уже терзают смутные сомнения, что ереванская босяки от культуры соревнуются с ереванским ученым сбродом на предмет: кто больше дегенерат?
Значит, события развиваются, вернее развилась следующим образом.
Какой – то очередной придурок написал очередную книженцию. Причем, мужчина из разряда доцентов со справкой. Это удивительно, поскольку литература в армянском мире – это, в основном, женская забава.
Кому надоел муж, или кто не смогла найти мужа или хотя бы любовника в этом большом и добром мире, непременно пишет роман. А тут мы имеем дело с мужчиной, что уже поразительно.
Но драма в том, что мужчина написал не просто традиционную армянскую книгу, в эстетике воспевания собственных неврозов за государственный счет, а целый учебник по армянской истории для прекрасных армянских детей с большими грустными глазами.
Отсюда вопрос ереванским деятелям науки и культуры:
вам не жалко армянских детей?
Меня не жалко – оно понятно. но учебник – то рассчитан на детей!
Одним словом, этот дурачок написал учебник и уже который месяц на него, с разных сторон совершают наезды: начиная от водопроводчиков и бродячих женщин, кончая парикмахерами и обезьянами в рясах.
И вот намедни этого дегенерата пригласили в главный вольер зоопарка “Первый Канал”, где обычно свирепствует потомственный дегенерат, второй по значимости секс – символ Еревана – Петруччо – с прогрессирующей зеркальной болезнью, пониженным гемоглобинов и повышенным холестерином.
Он мало двигается, а я сильно переживаю за него. Но вчера его не было. Его заменяла какая – то непонятная цаца, но тоже с большими и грустными глазами.
У нас, у всех большие грустные глаза, поскольку в этих больших и грустных глазах сконцентрирована вся многовековая печаль древнего армянского народа, который не только первым принял христианство. но и первым долму поел, что гораздо важнее.
Например, немцы долму никогда не ели, поэтому производят автомобиль “Mercedes” – и не только.
А в Армении производят страдания, горе и печаль. Оттого и ненавидят веселых, счастливых и успешных людей.
Следовательно, в армянском сознании от настоящего деятеля культуры должно вонять как от скотины, и для этого деятеля культуры должна светить одна перспектива – подохнуть под забором от чахотки или от сифилиса, который нынче лечат и весьма успешно.
Это следствие импортозамещения русской духовности на национальную древность. Если от тебя не воняет как от скотины, значит ты агент ЦРУ, в крайнем случае МОССАДа.
Ведь, Ереван намного старше, чем на самом деле.
Об этом свидетельствует помпезная Мечеть в центре города, где хотели разметить головной офис Коммунистической Партии Армении. Других подходящих зданий не было.
Весь гротеск ситуации в том, что Ереванский Государственный Университет базировался в Александраполе – в шикарном здании из черного философского камня Туф, что напротив Горки Парка.
При невинно убиенном Николае Втором Кровавом там базировалась коммерческая гимназия для благородных девиц.
А при глобальном Совке – педагогический институт имени долбоеба Микаэла Налбандяна, который и довел Армению до ручки. А в промежутке. во время идиотской Первой Республики, там разместили первый в Армении университет.
В Ереване, на самом деле не было зданий, поэтому и правительство приняло решение разместить этот самый Ереванский Государственный Университет в Александраполе.
Здесь нет повода для злорадства.
Например, в Калифорнии, в районах максимального армянского накопления до сих пор нет магазина женской одежды. Есть только профсоюзные будки, которые по разнарядке, раз в квартал выдают краски для волос LONDACOLOR. Причем, без всяких рекомендательных писем.
А герб армян Франции – крокодил lACOSTE, чтоб арабам неповадно было на канонической территории Святой Армянской Апостольской Церкви.
И вот эта телевизионная цаца, кстати, весьма милая, и молочный железы – размер № 3, если не ошибаюсь, которые сильно надеюсь, что не отдала на растерзание волкам и собакам – помимо основного дегенерата – автора этого злосчастного учебника- наша милая телевизионная цаца, полагаю с кривыми ногами, как правило, ибо телевизор не показал общим планом – пригласила второго дегенерата, но уже в качестве оппонента, который грозно позиционировал себя как ученая глыба. который по совместительству батрачит директором музея Эребени, где хранится этот несчастный камень, коих под заборами Рима и Афин как грязи.
Но надо же туристов чем – то обманывать.
В Ереване уже третий десяток лет не могут определиться: кем заменить статую Ильича на Городской Площади, а тут лечат туристов: Ереван древнее, чем Рим.
Как это кощунственно трогательно!
И вот в вольере зоопарка “Первый Канал” началась такая бурная научная дискуссия. Оппоненты – историки начали совать друг другу в рыла какую – то непонятную брошюру, изданную на турецкой, ароматизированной туалетной бумаге.
Оказалось, что это история Армении.
Так обидно стало за Родину.
Потом я сильно удивился, что учебники для детей издаются в мягких, низкокачественных обложках, в стилистике бульварной литературы.
Так обидно стало за армянских детей.
В наше время нам выдавали красивые учебники, и все, непременно в твердых обложках.
Я даже помню свой Букварь первого класса. Такая очень красивая книга с красивыми цветными иллюстрациями.
Начал учится в школе в эпоху больного Брежнева, в 1977 году, а закончил в эпоху среднего Горбачева, в 1987 году.
Десять лет, с правом на переписку.
Учился в русской, средней школе № 2, в царском городе Александраполь, но имени большевика Кирова Сергея Мироновича.
На одном конце вестибюле висел огромный портрет Кирова, а на другом конце – его огромный бронзовый бюст.
Я часто любил подниматься на цыпочки и белым платком ковыряться в носу Кирова.
Тоже. своего рода, гражданская позиция.
Белым платком ковыряться в носу красного большевика – это приверженность к белой Гвардии.
Тут, как говорит, мой любимый Есенин:
Красной Армии штыки, да в поле светятся.
Здесь отец с сынком могут светится.
Но лучше конечно апеллировать к Булгакову, царство небесное, Михаилу Афанасьевичу,
Женераль Чарнота говорит под мостом Парижа, в обществе знатных клошаров:
“Ведь при желании можно выклянчить и честь, и славу, и власть, но только не Родину. Особенно, такую, как моя.
Россия не вмешивается в эту шляпу, господа нищие!”
У меня, в своей армянской конторе – аналогичная ситуация.
И вот когда в очередной раз, когда меня вышвырнули из класса за отвратительное поведение – а поведение мое всегда было отвратительным, поскольку я выгодно обнаглел, когда у меня обнаружили предрасположенность к высокому искусству. К тому же мои пять Бабо из Карса каждый день напоминали мне, что я – лучше всех, потому что, чтоб иметь такого мальчика как я, они семь Ангелов отправили Святую Гору.
И я в очередной раз белым платком ковырялся в бронзовом носу красного Кирова.
У нас в Горки Парке висел огромный транспарант – панно с изображением лукавого алкаша с рюмкой в рюмке.
И надпись:
“Водка – белая, но от нее красным становится нос, а поведение – черным!”
Приблизительно такая драматургия.
А в этот раз не сразу заметил, что во время таинственной процедуры – обработки носа Кирова – за моей спиной стоит и наблюдает наша грозная, кошмарная завуч – надзиратель – Аракся Арамовн.а.
Я своего деда – дикого шофера Длинного Геворга из клана жестоких людей – так не боялся, как боялся ее.
Все ее боялись!
Когда обернулся, конечно, заметно покраснел, опустил голову, а они и говорит:
- Думаю, что с восьмого класса мы тебя отправим в ПТУ.
Ты недостоин носить высокое звание выпускника этой школы. Аттестат ты не получишь!
Ситуация, действительно, накалилась, но, как известно, дьявол скрывается в деталях.
Она заметила бумажку в моем нагрудном кармане школьной формы и спросила: - А что это за листок торчит у тебя в кармане?
Отвечаю: - А это список книг. которые обязательно надо прочитать во время летних каникул:
Кроме нас, в длинном вестибюле никого не было. Уроки шли.
Но Аракся Апрамовна так артистично посмотрела по сторонам, и как будто обращается к людям: “Держите меня!”
Потом спросила: - Названия – то хоть помнишь?
Я все – еще с опущенной головой промолвил: - Помню.
А она: - А ну – ка! Но только без листочка!
Я начал перечислять: - “Белый клык” Джека Лондона, “Всадник без головы” Майна Рида, “Робинзон Крузо” Даниеля Дефо, “Остров сокровищ” Роберта Льюиса Стивенсона, “Дети капитана Гранта” Жюля Верна, “Принц и нищий” Марка Твена. “Путешествие Гулливера” ,Джонатана Свифта, повесть Виля Липатова “И это все о нем”.
Роман Виктора Гюго “Отверженные”.
Она одновременно удивилась и размягчилась, и спросила: - И все это ты будешь читать, вместо того, чтоб без толку шастать во дворе во время летних каникул?
Я с гордостью ответил: - Конечно, буду!
Она снова обернулась к “людям” в пустом вестибюле и сказал им: “Принесите мне воды!”
А потом говорит: - В сентябре мы спросим с тебя по каждой книге. Но меня интересует другой вопрос: какими принципами ты будешь руководствоваться, когда закончишь школу и войдешь в большую жизнь?
Я запутался.
Тогда с ребятами гоняли футбол, потом курили под заборами, потом смотрели западногерманское тематического кино репертуара для узкого круга – и занимались рукоблудием.
Кто этим не занимался, становился ботаником, а позднее – ученым – доцентом.
Но не мог же я так ответить грозной Арпаксе Арамовне!
С трудом подобрал слова, и после некоторой паузы членораздельно промолвил: - Буду непременно служить гуманным идеалам передового человечества!
По большому счету, я оказался прав, а она не слишком поверила, поэтому сказала скептически: - Поживем – увидим!
Я это вспомнил вчера, когда слушал этих двух дегенератов, и пришел к выводу, что в нашу школу их даже сторожами не приняли бы. Теперь они пишут учебники для детей, причем по армянской истории.
Смею заверить, что армянские женщины на городских базарах, которые не обременены и не запачканы интеллектом и высшим образованием, между собой, продавая сыр и зелень, ведут себя намного более тактично и корректно, чем эти два ученых кретина в костюмах из паршивой турецкой ткани, в эфире главного государственного телевизора.
Но самое позорное и отвратительное было в другом.
По поводу ущербности этого учебника по армянской истории, они такой шухер подняли, что над армянскими учеными – историками начали издеваться азербайджанские ученые – историки.
И вот самое позорное и отвратительное было в том, что один армянский историк катит бочку на другого армянского историка, бравируя издевательствами азербайджанских историков.
Эта девочка из вольера – милая телевизионная цаца с большими грустными глазами – оказалась намного более мужественной, порядочной и принципиальной, когда сказала этим кретинам:
“Хватит, в конце концов, в эфире армянского, государственного, общественного телевидения ссылаться на азербайджанских экспертов, в дискуссии про учебник по армянской истории!”
Вот приедет она в Александраполь – с меня знатный стол в таверне Черного Геворга.
По ее голодным глазам было видно, что в телевизионным буфете выдают одни марципаны.
Не был я там ни разу. Бог миловал.
Можете принимать это за цинизм, снобизм, высокомерие, но после увиденного и услышанного вчера, могу ответственно заявить: если это и есть уровень ваших неряшливых ученых – историков, то каждый мой фельетон, который базируется на историческом материале – это, прошу прощения, великое одолжение для всех.
Но, все дело в том, что меня можно не читать, можно игнорировать. А эту неряшливую брошюру дети обязаны изучить. Историю своей страны, своего народа.
А тут, в телевизоре машут этой брошюрой и орут:
“Здесь неправильная карта, тут неправильное обозначение местности, там неправильно указана дата!”
Это внутренний вопрос научного сообщества.
Зритель, читатель, гражданин это не должны видеть и слышать.
Родитель отправляет своего ребенка в школу, а там все должно быть совершенно.
Родитель не должен говорить своему ребенку:
“Смотри, сынок или доченька, твой учебник по армянской истории мудак написал!”
А учебник по армянской истории – это не гламурный журнал или желтая газета, где один раз решив написать про меня гадости, во время базаров вокруг фильма “Армянский хлеб”. и ошибку допустили даже в моем имени.
Позвонил в редакцию и сказал:
“Я понимаю, что у меня крайне редкое, ненормально редкое, фантастически редкое, катастрофически редкое армянское имя, но она состоит всего из пяти букв.
Мне абсолютно по одному какую гадость вы про меня пишите.
Для моей личности планетарного масштаба любая статья хороша, кроме некролога, хотя, и некролог резко повысит – и без того высокий объем продаж моих книг.
Но мое имя – это производное от названия моей страны, которую вы не из своих отцовских сараев и коровников принесли”
Однако, проблема намного глубже, чем вы думаете, господа члены сценарно – редакционной коллегии.
Не дай Бог, упаси Господь, если вдруг мировой порядок таки решит создать совместную армяно – турецкую историческую комиссию по Геноциду армян в Османской Империи 1915 года.
Судя по увиденному и услышанному намедни, все ваши эксперты на этой комиссии уже на втором вопросе начнут заикаться.
Например, армянские архитекторы плохо выглядят, потому что плохо питаются. Правильнее сказать, не сбалансированно и не регулярною.
Но, непременно появится какой – нибудь новоявленный боша – буржуа и закажет им пошлый и безвкусный терем – теремок.
А армянские писатели вообще не питаются. Разве что некролог напишут за 5 баксов, и их пригласят на поминки по данному усопшему. Максимум за 10 баксов могут написать, что Никола в очередной – уже в 278 раз продал Родину. Не более того. И на поминки в данном случае не пригласят.
Армянские художники и пыльные скульпторы выпьют в жару две рюмки паленой бормотухи. и начнут с Библии, дойдут до Горбачева, потом перейдут на воровские понятия, пока по шее не получат, а в конце непременно скажут, что их шедевры в Лондоне, Париже и Нью – Йорке не покупают, потому что, все в руках масонов и евреев.
При глобальном Совке им было намного проще. Дабы они не подохли с голоду, Культпросвет периодически требовал Девушку с веслом.
С кинематографистами – почти та же беда.
Единственная ценность армянских фильмов в том, что их можно смело показать студентам кинематографических вузов, коих развелось как собак нерезаных, по концептуальной дисциплине: Как нельзя снимать кино и издеваться над Синематографом?
Но, тем не менее, они тащат свою монтажную шелуху, как правило, в многострадальную Калифорнию.
Там у вас есть этот несчастный кинотеатр ALEX, где до сих пор показывают этот ваш “Ваш двор”. Теперь уже 25 лет спустя.
Пройдет 500 лет и в Ереване снимут “Ваш двор. 525 лет спустя”
Главное – не забыть, что Ереван древнее, чем Рим, а долму первым вы поели.
Однако, Баку и Анкара оказались в шоке, когда выяснилось, что бабушка Килиану Мбаппе – тоже армянка. Ему сообщили об этом британские археологи, но было уже поздно. В последний момент на похоронах Марсельезу заменили на программную композицию Татула:
“К сожалению, не могу найти ключ к твоему сердцу”
Ключ в руках масонов и евреев.
И когда кинотеатр ALEX как правило, бывает занят Вашим Двором, то шедевры Гения пустоты на горячем асфальте Еревана – Вигена Чалдраняна – показывают в подвале армянской церкви Лос Анджелеса, где в свободное от богослужений время тамошние обезьяны в рясах играют в Бинго на впечатлительных прихожанок. Поэтому. фильмы показывают на огромной белой простыне, но с фрагментами поруганной девственности.
А по возвращении Ереван, нарцисс ереванского музея фауны и флора – Виген Чалдранян – собирает помпезную пресс – конференцию, где тупорылым, но зато кривоногим журналисткам заявляет, чуть ли не получил Оскара, но, в последний момент, евреи и масоны помешали.
То есть, получается, что кругом одна засада.
Оказалось, что в Ереване есть также театры, которые, слава Богу, по очереди закрываются.
А зачем Еревану театры, если там театр на каждом шагу.
Причем, плохой и отвратительный театр.
Вот таким образом, в общих, так сказать чертах, я представил передовому человечеству, как и обещал Араксе Арамовне, дырявую фреску всего армянского дебильного истеблишмента, маргинального бомонда и испорченной Богемы.
ЭПИЛОГ
Каждый мой фельетон про текущие важные события, с полным анализом, или основанным на историческом материале занимает у меня один рабочий день.
А мой рабочий день – 14 часов.
Это германская методика планирования рабочего дня.
Было бы у меня армянское планирование рабочего дня, я бы давно превратился в культурного бомжа.
Вчера, во время презентации ералаша по армянской истории, я пришел к выводу, что один мой рабочий день – это целый год работы армянского ученого или деятеля культуры. Причем, с абсолютно разными результатами
Особо поразило вчера у армянских ученых – историков – их абсолютное неумение работать с историческим материалом, с историческими архивами.
То что они говорили вчера – это был тихий ужас.
“Ко мне, в музей Эребуни пришла молодежь и сказала, что хочет сжечь этот учебник. А я не пустил”
Это заявление уровня средних веков, а Армения сегодня стоит перед очень серьезными вызовами.
PS
Редактор Наталья по одной из глав книги – на очень обширном материале – “Манташевские ряды” – отправила 269 редакторских примечаний и замечаний.
Только по одной главе.
Тогда я назвал ее занудой. А она. – будучи русской, сказала, что лучше ей быть занудой, ибо знает как этот культурный и научный сброд Еревана меня ненавидит.
Следовательно, придраться должно быть не к чему.
Работа должна быть совершенной.
Вчерашний эфир показал, что она была катастрофически права.
Сегодня я работаю с Турцией, с самым важным историческим материалом, где вообще нет права на ошибку.
Но после вчерашнего, даже Бог спуститься с небес, я ни одного армянского горе – эксперта не допущу к Народной Трилогии.
Эту идиотскую брошюру должны взять в руки дети, чтоб якобы изучать историю своей Родины.
Когда читатель берет в руки мои книги, то он должен получить удовольствие от всего – и мне абсолютно наплевать:
сколько это будет стоит?
Содержание книги должно соответствовать высокому типографскому качеству и качеству шарфов, головных уборов и башмаков Автора.
